《風大雨大,情願單身?》讀卓韻芝文章後感

最近情到龍匙網友分享了蘋果一篇訪問,是找來卓韻芝做了一個訪問,著她分享現時女生多是單身的真正原因;我覺得值得分享。

我常說,太空泛的的事情我不懂說,因此很多人問我:

「如何可以好一點?」

「如何可以增强桃花?」

「如何可以在感情上有突破」

等等,我不懂回答,因為每個問題都可以寫一百本書,做一個兩年的課程。

來問這些東西的人,多是不願意付出努力,用心了解,而期望一個簡單問題可以將自己的人生扭轉。

但其實是不可能的。如果你要改變自己,你必然要付出一些努力,然後你就有機會得到成果。

如果你想在感情運上有突破,你可以做甚麼?你必然不是一無所知,然後去問我「如何可以好一點」這樣簡單;你必然要用心了解,去看我的文章,從而增加知識。

我常說,網誌是免費的,我寫的文章極多,多到你沒有可能看得完。

在看我的文章之中,最好的就是多看個案,因為多看個案會讓你更加深入了解愛情的運作,原理,法則;而且全部實用。

請你留意「全部實用」這四個字。坊間的愛情文章極多,但大部份都是廢的,而且必然幫不到你,為甚麼?

因為那些都是不符合現實的東西,你看了那些不現實的東西,現實不會發生的東西,那對你有甚麼好處?

所以,當我看到有機會有些實質的東西時,我都會把握機會分析,因為從這些分析,你可以學到最實用的感情技巧。

這即如相人一樣,我天生相人不差,只要給我五分鐘,我就會知道你是一個怎樣的人;很多客人在找我作感情咨詢時,我都會很快知道對方是甚麼人;有些客人甚至乎給我她們男朋友或丈夫的照片讓我看,我一看,也馬上知道對方是甚麼人。

但如果你問我,如何才算是好,才算是不好,我很難告訴你,因為每個人都有每個人的特質,沒有兩個人是相同;我可以跟你說足十年,而且絕不重複,因為當中涉及的學問太多了。

要解構這篇文章,首先要說明一些東西。

我說的,是針對整篇文章的觀點,而不是針對人。我和卓韻芝並不認識,我是欣賞卓韻芝的,早從她在商台開始,我已經不停聽她的節目。

整篇文章,也不是人身攻擊,我只是憑著這篇文章,說出我的想法而已,絕無惡意。

所以,請別誤會。

好了,聲明說完,開始分析。

(原文來自蘋果日報)

《風大雨大,情願單身》

感謝《蘋果》的邀請,在此被委派談談香港男女的擇偶問題,為何港女不愛港男,為何單身人數上升,諸如此類,也許由於本人上一個talk show名為《你個樣好單身One Night Stand》。

有話直說:如果將單身現象理解為「發生在女性身上的問題」,就是判錯症。

(龍師傅註: 這是對的,感情問題,從來都是兩個人的問題,這是常識;絕對不是單是女方問題,男方也會有問題。

不過,這不是問題的重點,你知道重點在那裏嗎?重點是在結果。

你注重結果嗎?我就很注重了。

我從來都是「Result Oriented」的人,所以,我會太理會當中的過程;我請一個人,做一項工作,我不會理會他是否很勤力,只要他做到我想做的東西就可以了。

請你相像一個情況,我找人寫一個生肖運程程式,我們談好了價錢,對方說一個月起貨,他其實是很聰明的,他在第三十日才開始做,不到兩小時就做完了,然後交給我。

這好嗎?這當然好,我為甚麼要理會他在何時開始,做了多久呢?

還是他第一天開始就很勤力,不停和我開會,和我通電話,半夜又來跟我解釋寫這個程式的困難之處;結果他每天都用了二十小時工作,甚至乎在我寫字樓,在我面前工作,到了一個月,他才做了 1%;然後整年都過了,他才寫好,還要錯漏百出,時間早已過了,來年的生肖也要寫了?

我當然選擇第一個情況,大家想想,這是第一個思考。

明白了這個道理,你談情,你是否注重結果?

你可以做感性人,你可以故意反對這個命題,然後你說「我不注重結果呀!只要愛過就好!」

是真的嗎?

如果是真的,那你應該不會重視婚姻,因為婚姻就是結果,你不注重結果,你就不會想穏定下來,你只要找不同的男生交往就可以了,一天也好,一個月也好,只要你不停換男人就可以了。

現實是這樣嗎?如果你不注重結果,你就不會想結婚或有穏定感情。

如果你注重結果,你就抓進了事情的重點。

你注重結果,那你就會明白到,無論是男方,女方的問題,都會對你有影響。

所以,別太側重「這不全是我的問題呀!男方也有問題的」這方面,你要想的,是結果。

結果是「讓你單身機會高了」,這就是重點。

另一個重點是,你是否想單身?

全世界沒有一個人有資格去決定你的愛情前途,如果你很享受單身的生活,那是完全沒有問題的;即如有人住公屋,做一份月入八千多元的文員工作,一樣可以不求升職,而很開心。

你可以替她不值,但你沒有資格去決定她做文員必定不好。

同樣地,這個問題沒有人可以代你回答,你要自己問自己,是否想單身,你只需要自己想就可以了。

如果你想單身,那你應該慶幸,今時今日社會讓女生不容易找到合適的對象拍拖,結婚。

如果你不想單身,那你必然要想想,有甚麼方法去讓自己有所突破。

如果你不想單身,你更加要明白,今時今日社會讓女生不容易找到合適的對象拍拖,結婚,那你是否要比以前的人更加努力去付出,而得到一個穏定的感情對象,去拍拖,去結婚?

這一方面,值得思考。)

城中現象並非「大量剩女而男人全部已婚」,並非如此。

(龍師傅註:對,絕對是這樣,真正原因是甚麼?就是現時的社會普遍現像,男人長大了不結婚,不會給別人取笑,而且也沒有甚麼壓力。

男人結婚的兩個誘因,你一生都要記住:1. 男方想生小朋友,2. 男方的父母催婚,而且他很孝順。

沒有了這兩個誘因,你很難讓男方跟你結婚,因為你和他結婚,等於讓他沒有了自由,不過很多女生都是沒有同理心的,而且很自私,所以幾乎沒有想過對方的感受,而將自己的被愛放大,以為對方跟自己一起,跟自己結婚,是應該的。

這只是單方面的想法。)

香港女比男多,但男女比例尚算平均,而香港並沒採取一夫多妻制,換句話說,市場裡有多少單身女性,也就隱喻市場中有多少單身男性。

(龍師傅註:不是的,有四分之一男生去了大陸認識女朋友,結婚,所以男女比例現時是失衡的;如以 890 男生 / 1,000 女生的比例看來,再加上四分之一的男生上了大陸娶妻或交女朋友,那女生對男生的比例就去到 650 男生/ 1,000女生,是嚴重失衡。

請來想像,如果一個女生,平均對十個男生,那整個社會會變成甚麼樣子?必然是每一位女生,都有很多男生追求。

如果不是這樣,那現時的社會是怎樣?

現時的社會是 6.5 / 10,代表男女不均。

還有一點,你知道女生平均的人工比男生高嗎?

女人天生就聰明過男生,而且很多,也很有忍耐力;普遍來說,女生的耐心也比男生强,這是天生的生理狀況。

女生無論如何也會比男生溫柔一點吧?

女生人工平均比男生高,那也意味著一個情況,就是女生可以選擇的男生會再減少。)

容我向閣下介紹一個地方:九龍太子區有一家健身室,白光管,沒空調,沒女性會員,陽氣極重,一個睪丸素過盛的直場(異性戀者聚集地)。男人們去,不為涼空調,而是專心一意健身。

會員中有輔警、消防、文員、餐飲界,其中一位是我的朋友:27歲,當設計,異性戀,斯文,高大,英俊。

然而他單身,而且身邊幾乎全部同性朋友皆單身。

他告訴我:「你知道甚麼最悲?那間健身室,每逢大時大節,擠滿了人;新年、聖誕、情人節,人特別多。」

我知道他為何知道,因為節日期間,他都在那裡。

另一邊廂,本人有不少女性朋友,外貌可以,工作蠻好,人品可接受,絕無怪癖好……全部單身。

她們晚上去哪裡呢?就是一群單身女孩互相邀約對方gathering, home cooking, wine tasting, 或者捉精靈……單身現象並非女性的專屬問題,而是兩性的問題。

(龍師傅註:這裏開始出問題了。問題的本身,並不來自文章本身,而是你的想法。

你想想,你看了這篇文章,你的目的是甚麼呢?你會得到甚麼?

表面上,這篇文章解釋了為何這麼多女生單身,而給了你一些解釋;你聽到了很受用,覺得「噢!原來是這樣!我明白了!原來我到現在單身,不是我的問題!原來很多人都是這樣的!」

好了,那你有以上想法,實質地,如何幫助你在感情運有突破?

這就是盲點,這篇其實不算是感性文章,當中也有道理在內的,但這些道理,和你增强感情運,沒有直接關係。

而你看了,同意了,潛意識以為看了這篇文章會幫助你增强感情運,你就錯了。

很多女生就是日常看了這些文章,不停地去找到合理的解釋,說明現時感情運一籌莫展是對的一樣,完全沒有幫助。

即如我,我想突破自己,我想賺多一點錢,我想做有錢人,那我會每天不停到網上去看那些文章,清楚說明為何窮不是一種罪,而且很合理,而且世界上有很多窮人嗎?

當然不會,這就是思考的盲點,大家好好想想。

我再重申一點,文章本身並非有問題,問題出在看文章的人的落點,思考點,潛意識的反映。

你看到那段說女生的你就會明白了,說明了女生會自己 gatherine,cooking,你是否會不停點頭同意?

如你同意,那又如何?這只是說出你現時的狀況而已;關鍵在於,你是否有想過去做一些東西,去改變自己?)

悲哀是,達適婚年齡的女性獨身,被冠以「剩女、賣剩蔗」等污名,而且被視為「要求高,看不起港男」。

相反,達適婚年齡的男性單身,只被喻為「未遇到意中人」,天剎的這群男人竟然連一個花名也沒有,男人們應當盡快上街爭取一個花名,以便爭取平等。

(龍師傅註:這也是事實,男人沒有形容詞,那又如何?這只是一個事實而已,和看到有錢人一樣:看到對方有錢,自己沒有錢,然後就去問「為甚麼他這麼有錢?我沒有錢」一樣,完全沒有意思。

請去回思考的重點,重點是,只看事實及結果。

還有一個重點,就是對應了我常說的「女生去到一些對自己不利的東西時,就搶著,趕忙跑出來說要公平」。

公平?有甚麼公平?這個世界根本沒有公平,我在小學就已經明白這個道理。

我們要想的,是如何在這個不公平的世界之中,讓自己在優勢的一方,就是這樣。)

我看普遍女性並沒看扁異性,坦白說,做得「中女」,最知世情,世道就是你選人,人選你——現在問題是大家都沒有選擇對方。

(龍師傅註:並不是的,如同意普遍女性並沒有看低異性,先要解答兩個問題:

1. 「港女」這個名詞,是怎樣出現的?男人天生就是下賤一點,要讓女生嗎?不是又說要男女公平嗎?現時又變成男女不公平?邏輯給攪亂了;一時要公平,一時又要不公平,是不合邏輯的想法。

2. 為甚麼男生經濟狀況好,會特別吸引女生?如女生沒有特別看低男生,那理論上無論對一個男侍應,男經理,然後到有錢男人,都應該是一樣的,是真的一樣嗎?

一想就明。所以,女生天生就會特別對某一些男生看高,某一些男生看低,這是常識,也是人性。

當然,有些「中女」去到某個年紀,知道自己機會不多了,男生的反應不好了,而自己真的很想拍拖,就會降低要求,這也是事實。)

現代社會,娛樂太多,手到拿來的娛樂才是真正的感情競爭者。

甲認為打機實在不錯,乙認為在家看netflix很好;他倆分別認同躲在家中勝過到酒吧碰運氣。

(龍師傅註:對,正是這樣,說法完全正確。

但請留意,知道了,解釋了,又如何?明白了對你感情運有幫助嗎?完全沒有。

所以關鍵在於你如何知道現時市況轉差了,你如何要比以往加倍用心才可以有回報。)

人們不僅跟其他同性互相爭奪異性,還要跟整個娛樂工業去爭奪異性的注意力。

親愛的,你的情場對手不僅其他同性,還有韓劇和Pokémon。

另一方面,如果將這認知為「香港現象」,未免太自我特色化;單身及不婚人士急劇增長,幾乎是大部份發達國家的共通現象。

英國:結婚人士的比例進入歷史性新低點,不婚人士已經多於已婚人士[1](多個歐盟國家情況相若[2])。

美國:50.2% 成人單身;獨身者才是大多數[3]。泰國:單身、不婚及不生育人數持續上昇,該國此刻面對的問題是人口零增長[4]。

日本:僅有單身族趨勢,更要面對要命的現象「日本年輕人沒有了性慾」[5]——因此單身並非香港問題,而是人類的命題。

(龍師傅註:同一個邏輯,了解了這些,對你增强感情運,改變自己沒有幫助;你唯一可以想的,就是如何努力去改變自己;而自己要想想,是否想脫離單身一族,是否想要突破。)

好了,為何單身成為現象?因為當代女性擁有經濟能力?因為傳統家庭觀念之改變?

(龍師傅註:全部都正確。)

當然是啦,但這些原因太陳腐,無謂在此浪費筆墨。那麼為何單身成為趨勢呢?

2006年的離婚數目,是1981年的8倍[6],這就是提示。

我外婆的年代,許多盲婚啞嫁,很少人離婚,因為沒得選。

我阿媽的年代,自由戀愛,社會離婚率上升。當閣下目睹這兩個年代的改變,不難預視到下一步就是「人們對婚姻的興趣大減」。

(龍師傅註:全部都是正確的,但請留意,文章本身正確,並不代表你看了會知道如何增强你的桃花;你不停點頭,你只會知道一些現象,而不是對你的感情運有甚麼實際的幫助;相反,會否讓你知道了不是你的問題,而鼓勵你「請你維持現時的狀況就好」?)

如果這是一齣連續劇,上一代的劇情講到:「如果可以選,人們選離婚。」下一代的劇情,順利成章就是:「如果可以選,人們選不結婚。」而再下一集的劇情就是「人們直情懶於拍拖」。

所以為何單身?因為我們有得選,因為人們自由了,這是modernity。

單身現象並非「男女找不到對方」,不是太子健身室的男人沒遇上我的中女朋友,而是人們自由了,體內的「自我」宏大了,「與另一個人分享生命」的意志力也就稍減了。

我深信人們仍然相信愛,渴望找到愛,但說到要「跟他者咬緊牙關,共同面對風大雨大,保持恆忍、體諒、妥協、犧牲」的話……又好像太吸引囉。就是這樣。

(龍師傅註:其實文章本身是沒有問題的,不過文章並不會讓你看了之後增强你的感情運,幫助你找到一個對象。

讓我再舉一個例子解釋:有一間開了五十年的士多,因為時代轉變,要結業了,老闆說:「以前的人很有人情味,以前我們都賣汽水,一家去完公園就來買,在我門口飲,真是有情!現在甚麼都沒有了,時代轉變了…」

好了,你不停很同意,也覺得很可悲,然後你想想,這間士多是否會結業呢?當然會。

如老闆不想結業,那他當然是要改變經營模式,重新裝修,甚至乎轉行。

應用在女生的愛情也一樣可以,你看到了一些現象,你明白了一些現象,但並不代表你可以因此而增强了自己的感情運。

這也大概解釋了為何有女生看了很多和感情有關的東西,卻對感情一籌莫展。

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