「感性文章解讀」男女食飯點比錢

男女出來吃飯是否要 AA,這是一個存在已久的問題,之前也有剖析過。

剛巧有網友在網上看到這篇文章,問我觀點是否正確,因為作者說的又好像有道理。

也因此,我意會到很多時候,我們都會遇到很多噪音,而這些噪音,一時間也難以辨別;因此,我樂意分析一下。

先旨聲名,我和作者完全不認識,我也不是針對他本人,我只是就著文字的邏輯去理解,以事論事,務求大家都學習得到東西。

當然,我有我的觀點,你也有你的觀點;你也不用急於同意或不同意我的觀點,自己看看,再想想現實生活的情況,再去理解。

要解讀這個「男女吃飯是否要 AA」,我們必然要從邏輯角度去想。而邏輯角度,必然是等價交換,以及「追女仔」的那個「追」字。

甚麼叫追?追必然是行動,而行動,是甚麼行動?請對方吃飯就是其中一個行動。

這當中也涉及兩個情況,一個是初次見面,又或者開始見面時的吃飯 AA 情況,另一個是交往之後,感情穏定之後的情況。

另一個要想的重點是,作者是甚麼人?男生?女生?他的性格怎樣?他的經濟條件怎樣?

這即如我常說你看感性文章,那些所謂感情專家自己感情生活也一團糟,那她所寫的文章是否可信?

這是你要思考的問題。

先看文章,我再加以分析。

男女食飯點比錢

(原文請按此)

一般香港男女朋友出街好多時都係由男生負責俾錢,其實所謂「同男朋友出街食飯應否AA」已經係老掉牙既日經問題,直頭可以做公開試既作文題目以取代「中學生應否談戀愛」。而窮生既切入點都已經唔想講呢個行為本身,而家果個心態問題。

(龍師傅註:我同意,這是一個老掉牙的問題,常常都會有女生或男生問,也似乎沒有一個特定的答案。

但問題的重點是,自己要思考自己的情況,想想最符合現實及自己的一個情況。

你自己想想,如果一個男生很有錢,他出來都會出入高級場所,每餐飯都最少一千元一位,更多時候會開紅酒,每頓飯都要吃到三千元一位,那你會和他 AA 嗎?

如果你和這樣有錢的男生吃飯,每餐飯都 AA,不到一個月你要自動退出吧?

而這種男生,他會要你付錢嗎?如他很有錢,而你是普通文職,月入只是一萬多。

不會吧?這是常識。

如果是這樣,那會有甚麼人會討論這種「男女約會吃飯要 AA」這個問題?

那必然是兩種人,一種是沒有錢的男生,拍拖費用必然會對他們構成壓力。

不要說很有錢,即使是一個中產階層,月入五六萬,和一個文職拍拖,吃飯可以按照自己心意去吃而不會對經濟構成壓力,那怎會想到這些問題?

另一種是黑心男人,例如一個月入八萬的男生,但他可能永遠也不會吃貴東西,自己都是吃快餐,又或者在家裏煮個即食麵就是一餐。

好了,這去到動機問題,如果你遇到一位男生,他著力要和你吃飯 AA,那是你心目中要求的對象嗎?

當然,他有可能在其它方面迷惑你,例如他要生活簡單,他要吃得很健康,他喜歡有承擔的女生,等等。

但在你的立場來說,如果你只看事實,你不難看到唯一的答案。

能夠和你很計較的人,尤其是一開始時就很計較的人,根據以上的邏輯分析,只有兩種人:一種是經濟不怎麼樣,甚至乎很差的人;另一種是黑心男人。

這中間去到心意問題。我常說,即使男生付不起一餐每人一千元的晚飯,但他其實大可以請你去快餐店,每人五十元也可以,那也是請女生吃飯。

連這樣的心意也沒有,那他的心意在那裏?

自己要好好想想。)

因為上面提及果篇文既果位作者其實都係AA制既人,但係果個心態係錯哂。因為係香港地原來有個會AA制既女朋友,作為男朋友已經要感恩,引用返窮生成日講果句就係:「呢D文睇得多你會冇咁鍾意女人。」

(龍師傅註:其實重點放錯了,與其說「遇到個會 AA 制的女生要感恩」,倒不如想想自己如何賺多些錢,能夠有能力去請女生吃飯好過。

當然,我也不同意每次都由男生來付費的,這也是心意問題;但必然是男生付出比較大份,女生付出比較小份。

黃金比例是:開始時男八女二,交往之後男七女三,就很合理。

請你務必要認清一個重點,如果開始時男五女五,那男方有多重視你?有多想追求你?有多喜歡你?

自己想想吧。我也想像不到「雖然男生不肯付費,但男生其實是很愛女方的。」

這即如有一有錢人,他有十間房子,有三個兒子;他分身家了,他將十間房子的名全部轉了去他最不喜歡的兒子身上,然後對這位兒子說「我最痛恨你,所以我將這十間房子轉到你名下」然後又對另外兩位兒子說「我最痛鍚你們,所以你們一間房子也分不到」這樣嗎?你能想像以上的對白嗎?

如果以上的對白真的成立,那你應該一秒鐘也不用想,對那位父親道「那我不用你愛我了,你不愛我然後你將十間房子轉到我名下吧!」

去到約會,你也必然一秒鐘也不用想,就對男方道:「那你不用喜歡我了,你不喜歡我,然後你每頓飯都請我吃吧!」

這就是理性邏輯,不過好像也沒有很多人想到這些,而我也提過多次。

這即如男女感情,女方不停對男方發脾氣,然後女方說句:「因為我愛你我才會緊張你,因為我愛你我才會將真我的情緒暴露出來!」

如果是這樣,那男方必然一秒鐘也不用想,就對她道:「那我寧願你完全不愛我而不對我發脾氣好了。」)

作為一個女人之前你係一個人,一個獨立個體。係香港呢個開明發達既城市,男女係身份地位同職場上都可以話做到平等(甚至可能係女性更高),係咁既情況之下,尤其係初入職場既後生男女黎講,大家收入大體都應該係差唔多。

(龍師傅註:去到這裏,作者開始想用平等這個概念去說明,其實是錯的。

先說平等。這個世界有公平嗎?如果你一直都想著有公平,那你的人生必然失敗;因為這個世界,從來沒有公平過,我們要想的,就是如何在不公平之中去到優勢那一方,這樣的人生才會成功。

男女可以有公平的,但只是法律上的公平,例如同工同酬等等,但必然不是愛情上的公平。

而現時說的「男女吃飯 AA」,說的是愛情上的層面,所以這個比喻是不恰當的,這是噪音。)

如果係差唔多收入而非有任何一方有經濟上既困難,點解要有一方俾哂既心態既呢?

(龍師傅註:這就叫做「追女仔」,「追女仔」很難理解嗎?就是要追,就是男方要付出。

如男方不付出,那叫做追嗎?當然不會,這是邏輯。

當然,發放噪音及讓人迷惑的會說「不是呀,男方不請女方吃飯,未必等於男方沒有追女生!」

好的,如有此想,那必然後續就要想,男方沒有請自己吃飯,那男方付出了甚麼?

男方不請自己吃飯,必然不會代表男方有追自己,這是常識。

很多人就迷惑於這一點,覺得男方不請女方吃飯,男方會在其它方面有追求女生。

重點是,在那方面?

是那些騙騙哄哄的說話嗎?

如有此想,那請你再重溫我說過的重點:

「不要聽男方對自己說了甚麼,只需要看男方對自己做了甚麼就可以了。」(龍震天)

那必然要想想,男方對自己做了甚麼。

再想,這個「做了甚麼」和甚麼有關係?

必然是錢。除了吃飯之外,也可以買東西,請看戲,也有其它東西的。

但你要再想一個重點,一個經濟能力不佳或黑心男,他已經不想請你吃飯了,你還期待他會為你做其它和錢有關的事情?

如他不會做其它和錢有關的事情,而他又想追求你,那他必然會做其它和錢無關的事情。

那和錢無關的事情,就有機會是說話,那去到哄騙。

你的要求,就是要男方不停哄你嗎?

自己想想。

針對的,不是請吃飯的單一問題,而是由「男方不想請女方吃飯」而引伸的其它問題。

我們做人,要有平行思考。)

以窮生同窮太為例,我地係冇計過邊個俾錢,有時係我俾,有時係窮太俾,當有時我覺得佢已經俾左好幾餐(窮生成日冇CASH係身),我會無啦啦比返幾百蚊佢,我地2人從無想過呢件事係要教育,因為大家都係有手有腳,冇錢咪食平D囉。

(龍師傅註:這去到重點了。

重點是甚麼?就是「窮」這個字。

如你真的不介意,那我必然要提醒你,你開始和「窮」有關了。

在這篇文章之中,男生當然性格是好的,這我也沒有異議,而兩個人,誰有誰付,也是好的,這去到穏定的感情。

關鍵在於,為甚麼會這樣?如果男方經濟好,那根本就沒有這個問題。

不用很有錢,只要肯花錢,而有經濟基礎,也必然沒有此問題。

我有一多年朋友,他是老闆,他沒有很多錢,但他每次和朋友吃飯,都必然由他付全費。

不用說是自己太太或女朋友,即使是普通朋友,他也是請吃飯。

也因此,他的人緣運,比一般人更好。

為甚麼會有這樣的反差?

關鍵在於「錢」這個問題上。

而這一段,再加上窮生及窮太,更加和錢有關。

你想窮嗎?這就是你潛意識的反映。

當然,你主觀願望必然是想有錢的,但如果你接受了「男方和我吃飯 AA 我也不介意」,那你必然在對方身上得不到任何好處,更有機會你會交上經濟條件真的不怎麼樣的人。

當然,你也有可能會想「師傅不是呀,我戀愛大過天的,只要我喜歡,對方即使沒有錢,我也會喜歡的。」

這當然沒有問題,但你同時也要客觀審視,你自己的經濟如何,你是真的完全不需要一個男人幫助你經濟上的問題,還是你很需要一個男人在經濟上幫助你,但在你潛意識上無法妥協?

我再强調,這樣的想法並無不妥,但你的想法就決定了你的感情運。)

窮生會主動請既情況通常係,例如窮生係好鍾意食鰻魚飯,而大家都知係街要食鰻魚飯多數都比較貴,咁我想食,要窮太陪我食,我當然會請佢食啦!因為係我話要食貴野嫁嘛!但係正正常常大家一齊生活,大家又係有收入既人,窮太既心態會係:「我自己有搵錢點解要你請我食飯?」作為男人既我有咁既女朋友我會欣賞同感恩,但呢句說話唔會由女方把口講出黎。

(龍師傅註:可能有這些女生,但為數不多;當你想著「男方請女方吃飯是應該」的時候,這只說明了你是大多數人的想法,並無不妥。

反而你在想「我不介意男女吃飯男方不請我」你就很危險,因為你的潛意識會讓你交到經濟能力不怎麼樣或愛錢如命的黑心男。

自己想想。)

另外一個思考誤區就係,因為個男朋友搵得多就要人地俾錢。喂!大佬!我搵得多得罪你嫁?

(龍師傅註:不是這樣,這樣只是曲解了邏輯。

來來去去都是說等價交換,男方如果不請女方吃飯,不做和錢有關的東西,那他做了甚麼,而說明他付出?

像那些「我肯和你拍拖已經很給面子給你了」我勸你收埋好了,真的沒有很多人會上這些當的。

這些也不是等價交換,因為女方其實同樣可以說「我肯答應你做你女朋友已經很給面子給你了」就扯平。

而且這句說話也有前後矛盾問題。一方面在之前又說「誰有誰便付,不用計較」,去到這裏說男方的錢多了,不就是男方應付嗎?但這時又說「我搵得多是否得罪你?」

大家想想這個邏輯,是前後不一致的。)

呢個唔係搵幾多既問題,自己食飯自己俾錢係教養問題,係常識黎嫁嘛!

(龍師傅註:這也是曲解了邏輯。自己吃飯自己比錢是教養,那女生和男生約會,男生請吃飯,那就是女生沒有教養?這才沒有常識吧。

唔係搵幾多的問題,那是甚麼問題?來來去去也是說錢,由一開始說明男女吃飯 AA,就是說錢,當然是搵幾多的問題。

如男方一個月賺五十萬元,而去快餐店吃那五十元一個的晚餐,男方堅持要由女方來付,而男方在這時說「噢,雖然我月入五十萬,但這不是錢的問題…」你會有何感覺?

為甚麼會說「不是錢的問題」呢,明明一開始時就是說和錢有關的問題。)

你同朋友出街你朋友有錢會唔會出親街都要請你食飯?

(龍師傅註:當然會,我真的有很多時候出來都是朋友請吃飯的。

那我是黑心男嗎?當然不是。因為相反,我有很多時候和朋友出來我也會請朋友吃飯的。

這去到等價交換,這去到和朋友之間的身份,地位,交情,朋友有沒有東西要我幫忙,我有沒有東西要朋友幫忙。

全部都是交換來的。

當然,不請也是沒有問題的,有時普通多年朋友相聚,多是 AA,這也是沒有問題。

所以這個比喻其實是放錯了。)

佢要請你都唔好意思啦!有本事就自己搵到自己食啦!

(龍師傅註:其實是不確的。我可以告訴你的是,有些人天生就是老闆,他們都會主動請身邊朋友吃飯,他們會覺得這樣有面子;當然,自己的交友層是否交到這些朋友則去到另外一個問題;另一個重點是,自己的經濟能力是否去到這個位,又是另外一個問題。)

又引用返窮太語錄:「個男人搵到錢係個男人本事,只要個男人唔介意我冇錢要食平野,同我一齊食,點解要個男人俾錢?」所以窮生一向話窮生自己除左理財勁,揀女朋友既眼光一樣係無得頂既!

(龍師傅註:如果窮生幸運地找到一個這麼好的窮太,當然值得恭喜;但同一時間,背後潛藏的意思是,你自己,是你自己,是否想一生做一個窮太。

何時也要記著,你的潛意識,決定你是一個怎樣的人。)

如果一個女人同一個男人拍拖係有諗過同佢有將來,呢D數一定會同男朋友慳,而且未來係2個人一齊建築既。

(龍師傅註:男方是否請吃飯,和慳錢無關。不是要女方主動說每餐吃每人一千元的米芝蓮餐廳的問題,而是男方是否有在吃快餐每人五十元幫你付費,請你吃飯的問題。)

窮生可以講,搵得到錢既男人未必識得用食飯來試女方既真本性,但善於理財既人一定會識揀好女仔黎發展,喜歡搵叻人做男朋友既女仔,又會唔會係叻人喜歡結識既女性呢?

(龍師傅註:這些就是噪音了。與其說精打細算的男生會試女生,倒不如說黑心男很計較來得貼切;這句大有「你鞋面踩到我鞋面」一樣的意思;另一方面,你必然要想想問題背後所帶出來的意思。

男方試你,那你就要被他試嗎?還是那句,試了之後對你有甚麼好處?他第一頓飯試你,以後就每頓飯都請你吃每人一千元的餐廳嗎?機會等於零。

又或者,男方試了你之後,你通過測試了,然後他會給你五十萬元嗎?機會也等於零。

事情的真相是,你通過了測試,你是可以捱的人,所以你一生都要捱。

因為你吃得苦,所以你要吃苦?

???

這在邏輯上是有問題的,你可以吃苦,但必然不會代表你一生都要捱苦。

所以,我們在看一樣東西時,必然要立體分析,只看事實,這樣你就會想得更多,人生必然會更好。)

所以由今篇《兩性關係解毒系列》開始,我會努力為大家解毒,做一個健康既香港人。如果要感謝同您AA 制既女人,其實姐係講緊要感謝你係個正常既女人,係十分搞笑既。大家一齊努力,令劣質港女減少。

(龍師傅註:我同時也看到作者有另一篇文章,也是談及男女吃飯 AA 這個問題,我會再分享。)

And there is one more thing……

剛想到另一個真實個案,是發生在我女客人身上的。

她網上交友,認識了一位教徒,表面條件也適合,就約出來見面。

第一次見面去連鎖咖啡店,這已經夠糟糕了;女方七點去到,男方在八點才到,這真是離譜。

遲到可以有多個原因,當然男方不太重視這個約會是其中一個,另外一個是男方不想付飲咖啡的錢。

飲咖啡的錢,值多少錢?最大那杯也只是 HKD40.00 吧?

好了,女方故意不點咖啡,待男方來到才點;男方在來到之後,竟然著女方自己去買。

自己去買?

你看了,你會否如這篇文章所說的:「這很合理呀!我又付得起,為甚麼要男方來付?」

你會有這種想法嗎?

如你真不幸有這種想法,那你必然是一個不幸的人。

到後來,女方買了咖啡,回到自己座位,男方竟然甚麼也不點,真是零付出的約會。

你能理解成「嘻!他故意這樣,其實只是想測試我而已,我通過測試了!我們在一起吧!」這樣嗎?

這樣的男人,送給你也不要吧?你和他一起,包保你沒有好日子過。

如你同意,那沒有好日子過代表甚麼?

還不是和錢有關!

如你不看這些,那你會否理解成「他雖然不請我喝咖啡,但他也是值得交往的人呀!」

這些事情一想就明,只是很多人都被噪音迷惑了,而不懂思考而已。)

 

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