必修文章 – Whatsapp 如何有技巧溝通,增進感情,加强吸引力?

在最近的感情咨詢個案當中,有些客人未能好好掌握「文字談情」的技巧,以致在感情路上停滯不前,大部份都是停留在同一個階段之中,不能再進一步。

讓我們來重溫一句有用但很廢的廢話:

「不進,則退。」(龍震天)

這句話我們聽過多次,但有多少人會明白呢?

當感情去到一個位置不能昇華時,其實感情就在那個時候不知不覺消失了,但很多人以為可以再等一會,然後又會再進一步。

我有一個客人,她交一男生半年,每次氣氛都很好,大家都有定期約會;她雖然對男生有意思,但男生一直都沒有表態。

去到半年之後,她正在想有甚麼可以讓男生再進一步時,男生突然間消失了;平日每天都會定期談一會,突然間變得少了很多。

她大驚,開始緊張起來,但男生似乎完全沒有興趣似的,和之前判若兩人。

她很奇怪的告訴我,又很奇怪的問我:「師傅,不是我再加大力度,他就會和以往一樣嗎?」

這是大部份人的想法,也是極片面的想法。

我跟她說,其實這不難理解。男未娶,也沒有女朋友,又年青,條件又好,他是否需要不停花時間在自己身上呢?

女客人這時才恍然大悟。

這是最近乎現實以及合情合理的想法。男生在最近交了女朋友,又或者找到另外更好的對象,於是就將時間花在另外一位女生身上了。

那他花時間去結識,追求別的女生,需要和我的女客人交待嗎?當然不必。

所以,我常說,每事都要想想事情的背後,而不是只想事情的表面。

我跟她剖析,如果情況去回半年之前,情況必不會這樣。

因為我的女客人,沒有很好的感情技巧,她性格好,外表不錯,用情專一,只是沒有感情技巧而已。

我也和她分享了,男女之間的交往及溝通應該是怎樣的。

對事情的看法,評估對方的價值觀

這是很重要的,很多人都沒有好好利用,卻妄想去評價一個人是否好,是否適合自己。

「要我去評價一個人,我無從評價;但我可以從一個人的無數大事小事,看到一個人的價值觀及品行。」(龍震天)

很多人就是不懂得這個道理,以致在感情上連番受制而不自知;其情況就如「得物無所用」,得到工具也不懂發揮。

我看過多個女客人的 Whatsapp,她們都期望在和我見面時,讓我給她們意見。

我不用詳細看,只需要上下一掃,我就會知道問題所在。

也請大家留意一個事實,也是重點:

「桃花運强及吸引男人的 Whatsapp,和桃花運弱的 Whatsapp,兩者是有分別的。」

這是一個很淺顯的道理,不過問題是,我們如何將自己的 Whatsapp 做得很亮麗呢?

你想想,在男女生開始交往時,開場白會是甚麼?

「你有甚麼興趣?」

「平日做甚麼東西?」

「你喜歡吃甚麼?」

這是最糟糕的切必點,這只是「問問題然後對方答自己再問」的模式。

這個模式有甚麼問題?大有問題,因為千篇一律。

那有趣的現象是,為甚麼現時大部份人都是說這些?

因為這些簡單,不用想。

「如你想在感情上要進步,你是需要思考的。」(龍震天)

如果在對方答「我平日喜歡行山,我最喜歡吃中菜」而可以讓你評價一個人的話,那未免太天真了。

但遺憾地,很多人就是說著這樣的對話,而想著這些對話可以幫助自己評價一個人。

我在想,如果我要作網上交友,那我和女孩子的開場白會是甚麼?

首先,一定不用很認真的自我介紹,只需要說明名字即可,其它可以稍後了解。

我可能在說「你好,我是 Peter」之後,我會直接問問題。

請留意,問題千變萬化,要因應時機,對方的答案再發展下去,這也是需要思考的。

我會問:「最近有沒有看沒女?」

這個問題,就可以千變萬化了。你想想,總比「你有甚麼興趣」好多吧?

有甚麼好?第一,因應時興話題,第二,回答千變萬化,第三,可以從對方的答案之中看到對方的價值觀。

對方可以答:「這些無聊的節目有誰會看?」

可以答:「有呀,很多人都看!」

可以答:「有看呀,全部都是極品!」

無論對方答甚麼,你可以從對方的答案之中,看到對方的價值觀,想法是否和自己相近。

又或者問:「最近老夫子真跡蘇富比在太古廣場有展覽,是否有去過?很想去呢!」

這無論如何都是一個很好的切入點,待對方說「是嗎?那真是太好了,我在金鐘上班,我一定要把握機會看」自己才再補問「哦,是很喜歡看漫畫嗎」。

分享你在做甚麼

「說話技巧,在乎實質。」(龍震天)

這是簡單的道理,但請留意,你我身邊有很多人,說話時都沒有很多實質的東西;可能是感性,可能是 conservative,可能是知識所限。

如你想說話要引起別人的興趣,你一定要有一些實質的東西和別人分享。

有實質東西和別人分享的另外一個好處是,你可以透過這些事情,看到對方的看法。

很多人都不明白,以為自己開始時說得越少越好,其實我不太明白道理所在。

我說過多次,你第一次認識別人,你說自己的住址就不應該,你說出提款咭密碼也不應該,但我想不到「我今天去了新釗記吃茶餐」有甚麼秘密所在。

還是以「新釗記茶餐廳」為主題,讓我們看一看 conservative 的人是怎樣說話的。

問:「你吃了飯嗎?」

答:「也算是吃過。」

問:「也算是吃過?」

答:「對。」

問:「為甚麼呢?」

答:「因為吃得不多。」

問:「吃了甚麼?」

答:「只是普通的東西而已。」

問:「雲吞麵?」

答:「差不多。」

問:「在那裏吃?」

答:「一間普通的餐廳。」

你看到這些對話,你會有何感覺?說了超過十句,還是沒有問題重心。但請你相信我,很多人都會不停說這些,而覺得自己很健談,而且很熱情的。她們會想「對方一問,我一答,而且對答這麼多,我是很健談的了,不是嗎?」

其實不然。這些垃圾對話,根本沒有效果,給你談一年也沒有結果。

但答的人,可能是對問的人有好感的,但她就是不懂表達,以為交往了很久,其實對方甚麼都不知道。

再來看這個:

問:「吃了甚麼?」

答:「剛起床,早午餐夾著吃,就到新釗記吃了一個茶餐。」

問:「嘩!新釗記,好吃嗎?」

答:「不好吃,不過勝在四十元樣樣齊又近我公司,下午也沒有甚麼所謂啦。」

對答簡單,但和之前的對答不同。在問者看來,他了解了她吃的東西也是很隨便,不計較,也顯露了她部份性格。

所以,在和別人交往時,多說自己的事,多問對方就一件事情的看法,你會更有效率了解對方。

入侵對方的生活

這個也不是一件容易的事情,但並不是做不到。我常著我的女客人要留意男朋友或丈夫的一舉一動,看看有那些事情可以入侵他的生活。

請留意,入侵不代表管朿。入侵的意思是,在他的生活圈上,有和你重曡的地方。重曡的面積越廣,越好。

例如對方喜歡潛水,你是否也喜歡潛水?如果大家有著共同興趣,見面機會自然高。

又或者對方喜歡咖啡,你是否有不停留意和咖啡有關的東西?對方喜歡買咖啡機,你是否有留意現時有甚麼新的品牌?

這些都不難做到。在和對方交往時,用心留意對方所說的每句話,留意對方在找甚麼,對甚麼有興趣;和他一起找,找得快過他,你會不停被加分。

大部份人的 Whatsapp 都是枯燥無味,因為沒能抓緊和對方感興趣的重心。

如你在雜誌上看到有新咖啡店開張,你大可以影張相傳送給他,他無論如何都會有興趣的。

又例如對方在找學琴課程想彈流行曲,你剛好看到通利琴行有電子琴課程,影張相給他作參巧,這就會加分。

不過,很多女生都不屑做這些,她們只想著要男生追求,只光坐著不動然後看男方做了甚麼就好。

其實:

「你看人,人看你。」(龍震天)

像我分享的女客人例子之中,交往了半年突然間消失,其實可能是女方的身體語言或暗示未能使男方再進一步而突然間消失了也不一定。

所以,做好自己可以做的東西,然後吸引對方過來。

 

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