愛情就這麼簡單 – 婚前問題連連,男方沒有誠意,是否放棄?

如果男友向你求婚,也決定結婚,也餘下來的,就是怎樣籌備婚禮。

而我看過的感情個案之中,有部份人是因為在籌備婚禮過程當中出了問題,而弄至不開心,甚至乎取消婚禮。

我常說,去到籌備婚禮階段,已經贏了九成;如果去到這個階段才悔婚,除非有很强理由,例如發覺丈夫在外面有二奶,生了小孩,又或者吸賭,又或者以為他有錢,原來他負債累累,又或者酗酒,等等,否則都會是自己選失。

今天要分享的個案,就是去到結婚階段,然後在籌備婚禮之中出現問題,然後可能要取消婚禮,我覺得很可惜。

取消婚禮是沒有問題的,問題在於為甚麼要取消婚禮。

客人分享

龍師父,

你好,多謝你幫忙請教,拜託拜託!
 
之前我來請師父幫忙批一生運程,當時有感情的事情也有向師父略提一二。
 
我是我現任丈夫的第一個對象,和丈夫結婚前拍拖12年,在大約3 – 4年結婚前我向男友提出結婚意欲,在此3年前我們已有聯名戶口蓄作結婚用,當時男友爽快地答應開聯名戶口。
 
(龍師傅註:請留意,拍拖十二年是一個關鍵數字,這是一個很長的時間;如果決定了結婚,那必然不會因為一些小問題,導致婚姻破裂的問題而取消。
 
男友很快答應開聯名戶口,證明男友有心結婚。)
 
湊巧,當我提出結婚意欲後,政府推出韓國的工作假期簽證,我當時已學了兩年相關外語,所以再向男友提出想去。男友即時有點生氣說:”你可不可以結了婚再去”,當時我聽到他這樣說當然開心他這樣著緊。
 
(龍師傅註:前後不一致,想東做西的情況在這時出現了,自己決定了一樣東西,期望男朋友的不同意,那你是想男朋友同意還是不同意?
 
這是犯了基本的邏輯錯誤。有這樣的思維,事情一生必以自己控制不到的事情發生。
 
沒有人想做一件真心想做的事情,而期望對方不支持自己,而自己覺得開心的。
 
這是最佳的「沒有麻煩之中找麻煩」的例子,可以理解為明明完全沒有事,而故意去製造麻煩,然後看到對方不停哄自己,而覺得很開心。
 
為甚麼沒有問題而製造問題,男朋友吵架而覺得開心?)
 
 
我也有表示三年後才去。半年後,我拉我男友去婚展,我當日就付訂金影婚紗相,付款之後,男友卻有點怪責我這樣快決定。
 
(龍師傅註:這是將被愛放大的典型例子。請你何時也要記著,過程並不重要,結果最重要;如果你有此思維邏輯,我好肯定,你贏哂。
 
既然男朋友已答應結婚,那你只需要想著一個重點,就是男朋友如期舉行了婚禮,註了冊,就好了;其餘的,不是不計較,而是你根本無從計較。
 
如你很計較當中的細節,那你必然墜進「沒有麻煩之中找麻煩」的陷阱;如果你不停吵架,你自然會讓男朋友娶你的意欲大為降低,這是常識。
 
既然去了婚紗展,那看一看再想,也無不可;即使自己想光顧那一間公司,也必然要男朋友去決定,這是用術。
 
而大部份女人,都不屑用術,然後覺得「做人不是坦白一點好嗎」,那將自己心中想的坦白告訴了對方,而對方未必會同意。
 
如果當日自己不下決定,讓男友下決定,那錯必然不在自己;而男朋友也不會怪責自己「為何會即日落訂,為何不再想一下」,因為這是男方決定的。
 
如果男方當日不下決定,而自己即場硬來,那必然會讓男方覺得有意見。
 
又或者,男方真的想拖,當天不下決定,過後也沒有意欲再去留意,那你必然是用術去做。如何做?很多方法的,來找我作感情咨詢的女客人,我都會從她們不同的情況而建議不同的做法。
 
在這情況下,也可以有一個做法,就是三個月之後再去看婚紗展。
 
其實來來去去也是那數間,再看一次,男友下決定的機會又會大一些。
 
女方在這件事上急了。誰急,誰輸。
 
如你很急不停表白而男方顯得不在乎,那只說明一個重點,男方根本不很在意結婚,他想和你結婚的意欲不高。
 
但有很多人都會扭曲了原本的事實,自己迫婚,男方答應,然後又問男方為何不積極,是否不想結婚;到男方表明真的不太想時,自己就很傷心,發脾氣,哭;等男方哄自己,放大洋娃娃效應,整件事情平息之後,又問男方是否很不想結婚。
 
來來回回,婚姻也沒有意思了,因為這是迫出來的;而女方大概也是善忘,在過後也忘記過自己迫婚,後來又問為何男方不積極。)
 
在我離開香港這三年,是我主動去找資料和拉男友去實地考察,男友就半句不提結婚計劃,也没有向他媽媽提及(直到我催他幾次後),我想事情從簡,但又想滿足老人想設宴的意欲,嘗試計劃。
 
(龍師傅註:男方已經很沒有心結婚,女方還要離開香港,還要離開三年,要男方處理這些複雜問題,其無報程度可想而知。
 
你不妨認清一個事實:
 
「男方,除非是很想絃富或絃耀,又或者滿足自己家中老人家,否則他們對婚禮沒有多大興趣。」(龍震天)
 
你同意,或不同意也好,這是事實。
 
你想想也知道合乎邏輯至極,賓客從來只會留意新娘的婚妙,樣子,化粧,而從來也不會評論新郎的禮服。
 
而事實帶來的後果是甚麼你知道嗎?就是男方如果肯參予,已經是上上大吉了,還要他全力籌備?
 
再將整件事情想清楚,現時是女方很想結婚,還是男方很想結婚?
 
如想不到這個問題的答案,很簡單,將事情反證就可以了,就是如果女方不主動找場地,要看的東西,男方自動自覺去看的意欲有多高?
 
整件事情,我同意男方在開始時確是有答應意欲的,而女方說要到外地三年而男方不滿,你知道真正的原因是甚麼嗎?
 
此即我常說的「想事情不要只想事情表面,而要想想事情背後的意義」。
 
背後的意義就是,女方要男方獨力籌備婚禮,而男方真心的覺得很麻煩。
 
在這件事情上,女方既想結婚,又自己去了外地,要男方負責了所有的東西,可以說是本末倒置。
 
想想看,女方已經在這位男生身上花了十二年時間,她很大機會只對著這個男人,要再出去找,可以,但必然要花很多心力。
 
既然自己決定了,為何不把握,好好做好這場婚禮,註了冊,得到一個名份,而中間掉轉過來,不停給男方麻煩呢?
 
「師傅,結婚是兩個人的事呀,你這樣說真的不公平,男方也要付出呀!」
 
說得好,這句說話有兩個問題:世界從來沒有公平,尤其在男女感情之間,更沒有公平;那些不停想著男女要公平的,只會在感情上慘輸,到了斷氣的一天,人老的一天,還在想「為甚麼這個世界這麼不公平的?」
 
做人,只要有邏輯,基本的常識,也知道這個世界是不公平的;你要想的,不是要努力找公平,而是要想怎樣在不公平之中獲得優勢。
 
你絕對不會對著一枝鉛筆,不停去想:「為甚麼這是一枝鉛筆,而不是一枝原子筆?」然後再想「它不是一枝原子筆,但它未必一定是鉛筆,它有可能是墨水筆。」
 
這個「N=N+1」的感性邏輯,可以讓你在感性迴圈上不停來回而不會離開。
 
第二,雙方都會有付出,這是等價交換,但必然不是對等。
 
請你相信我,桃花强,得丈夫愛的女人,她們必然是很有辦法;而這些辦法,必然不是「我要結婚了,我不會太參予,我也不會和你一同去看不同的東西,或去不同的地方;我會建議你我想的東西,你幫我們看。」
 
你留意到重點嗎?感性的人,思維真是無敵的,一直思維都是「我」,去到最後,就用「我們」就成就了整件事,彷彿最後用了「我們」,整件事情就兩個人都有份。
 
你必需要同時想,男人的心是想甚麼的,當然是付出越少越好;他真的不介意付出愛,甚至乎金錢;但他必然不是想付出很多心機,時間在你們的婚禮當中。
 
最好的女人是怎樣的你知道嗎?我親眼看過,也親身感受過;就是她會自行決定了所有東西,自己去看所有東西,在無可避免要男人參予時,才會建議他們去。
 
例如試婚姻,她們要試十次,就自己去試好了,直到最後一次,才會叫新郎出現,給他一早選好的禮服,問他有沒有意見,就是這樣。
 
當然,對方是否值得你付出那麼多,那當然要看對方是否一個你值得嫁的人;如不值得,那根本一開始你們就不要結婚,這是邏輯。)
 
但兩家人在太多親朋戚友,又不想動用父母的金錢,在計劃不久我就和男友說不可行,但計劃了兩年多,男友竟重提夜晚擺酒,而且他向我堅持兩次,我那一刻覺得這人真是和我結婚嗎?
 
(龍師傅註:是否認真想結婚和是否夜晚想擺酒無關。在我看來,這位男生的情況,情有可諒;因為男方也有家人,如果要擺酒,也是受到男方家長的壓力。
 
結婚就是這樣麻煩的了,這是現實,也要面對;如男方有此要求,也堅持,那應該要具體點想,要花多少錢,去看場地,女方必然要搜集資料。
 
也不能想成「男方要夜晚擺酒就是不想結婚」。)
 
我就話,「那你再想想看」,之後他看了我的資料就放棄。
 
在計劃結婚時遇到不少挫折,家人和男友和現實,自己心裡開始失望。其實我有再問男友真的放心讓我去韓國? 他說我決定了誰也改變不到我。
 
(龍師傅註:其實這種問題讓男人很煩厭的。自己決定了,男朋友支持,又再反問,那你是想男朋友贊成還是不贊成?
 
然後,男朋友要擔心你甚麼???
 
???
 
擔心你在外地感情有變???
 
擔心你在外地另外再交男生???
 
???
 
只會讓男人覺得很迷惑。請相信我,男人想東西真的是很簡單的,大部份男人的想法及反應都會一致。
 
其邏輯是,如果男朋友擔心你,包括感情有變,那他必然不會讓你去。
 
你既堅持,又要男朋友擔心,這是甚麼邏輯?
 
這是將被愛放大的邏輯。
 
請別再有這些邏輯了,到有一天,男朋友厭了,自然不會再想和你結婚,那你全輸了。
 
十二年的時間,就敗在自己的感性邏輯思維上。)
 
最後結婚事情押後到我回港後舉行(離港一年後),在我離開香港前兩個月,我選擇了個結婚場地也打電問了場地相關資料,也將資料給男友過目,他也覺得可以,但只差實地考察(場地離他家30至40分鐘車程),我問男友何時去看,當時我自己也忙離港的事情,我和他說明,我走了就靠你去場地。
 
(龍師傅註:為甚麼離港前沒有一起去考察?而這些事情是你男朋友可以一個決定嗎?
 
請記著,結婚是你將被愛放大的一件事,很不中聽,但這是事實。
 
自己都不去看,然後寄望男朋友看了,可以幫你下決定?當然不能。
 
如果自己無把握機會,那過後男朋友沒有去看,也是與人無尤。
 
你必需要明白男人的心理。
 
你不能說了,就會覺得那是別人的問題。
 
這即如有一天,有一個朋友,她來到你面前,跟你說:「我要一百萬,靠你了。」
 
然後你沒有給她一百萬,她第二天找到你,當面駡你,你會有何感受?
 
你必然會想:「關我甚麼事?」
 
你可以不同意這種邏輯的,但這是男人膚淺的思想下,最直接及簡單的邏輯;你對他的大腦有甚麼指令輸入,他就會想甚麼。
 
這可以再作進一步的推論,就是你對電腦輸入了錯的指令,然後去怪責為何電腦出錯;你打了 S ,顯示屏上顯示了 S,而你去怪責為何不是 A 一樣。)
 
我離港前當然無考察,差不多一個月後我問男友相關事情,他還未去看(他返工只返一至五),最後他再用了半日去看了,結果說不適合(不夠大),那我便說你建議其地方。再一個月,我再問他事情如何,他說還没找(我不在香港期間,我們用WHATSAPP和視像溝通,視像/電話一星期兩三次,但他半句不提結婚),他的行為完全令我很失望,我向他提出分手。
 
(龍師傅註:關鍵來了。和男朋友一起十二年,去到結婚階段,但因為婚禮的問題而自己提出分手,真的是可惜;底牌又露了出來。
 
這些事情很少發生嗎?不是,我聽過很多,我有部份客人是如些,真的可惜。
 
而更奇怪的事情,就是她們在過後都會後悔不已,有些甚至乎後悔了一生;因為從此再沒有機會找到一個願意結婚的人了,連因為籌備婚禮吵架的機會都沒有。)
 
他說不想分手,我說我們一起12年,如果你無意思想和我結婚,我覺得不想再花時間,他說不是不想和我結婚。
 
(龍師傅註:其實從頭至尾,我看不到男方是不想結婚的;你說他很想嗎?不會了,但也絕不是耍女方,不想結婚,只是女方甚麼東西都給男方做,而以為自己做了很多東西。
 
其實女方應該負責所有東西,待男方真的親口說不想結婚,才下定論也不遲。
 
又或者換另一個角度想,男方其實不是不想結婚,而是你要他在婚禮上作出時間的付出,然後又要花心機選這選那,他真的沒有興趣。)
 
最後給他說多兩遍,話”我而家先覺得自己有能力照顧你….”,自己心軟給他多一次機會。
 
(龍師傅註:其實我不太明白「給他機會說多兩遍的意思」是甚麼意思,為甚麼男方突然間說「我有能力照顧你」?是答應會積極籌備婚禮,就等於有能力照顧自己嗎?
 
請認清楚,「籌備婚禮」及「照顧女方」是兩回事來的。
 
而女方所說的「心軟」,其實是扮心軟而已,我看不到女方有任何後路可以退,都跟這男生一起十二年了,底牌露出,甚麼也付出,也不是男方有甚麼第三者,只是在籌備婚禮不積極而已,但很多女生會視男生不積極籌備婚禮當作分手的很充份理由。
 
女方很想結婚的手影是很明顯的,我也看不到原本很想結婚,為何會因為男方不積極參予婚禮而變成分手的理由。)
 
12月23日他過來找我,他買了介指在酒店房向我求婚,自己心想雖然失望,氣他,見他這樣又給他機會。
 
(龍師傅註:其實男方也算是這樣了,我覺得要求真的不要太高;還有,請記著,十二年的青春付出了給一個男人,不容易的,說不志在,是騙你的。
 
別要不停敲擊磚頭,到有一天全部碎了,才去開始後悔,不停去問補救方法就好了。)
 
他答應我,我三月頭回去時會選擇到場地,整個一月份又半句不提,到二月因為發生事情我提前一個星期多回去,我再問男友結婚事情,他說”我没找哦,我諗住你返黎前那兩星期找,怎料你提前回來”,我聽到之後,我有覺得他是無賴。
 
(龍師傅註:這只是感性說話而已。你很難約了人八點,你自己七點鐘到,然後對方八點到,你怪責別人為何遲到一小時;這些意氣用事及情緒的話,一生都不要想,一生都不要說,因為這正代表著你的運氣現時糟糕得很,才會有這樣的邏輯。
 
男朋友不太有心結婚是一定的了,而自己很想結婚的話,就不用急著去催毁整段關係。
 
整件事情我看到的是,女方在用力敲擊磚頭,還在奇怪為何敲不碎;現時她正努力嘗試用不同角度再大力敲擊,而她內心其實是不想這塊磚頭碎裂的,但她行動上很狠地,無情地敲擊。)
 
4月我們影了婚紗相,我回了韓國,但選結婚場地又回到起點。
 
(龍師傅註:這當然回到起點了,因為她不在香港,還可以期望男友做甚麼?這是錯誤地將不合理的期望變成合理。
 
當然,你可以想這些事情是合理,但事情必然不是因應你的想法發生的,而是根據它應有的邏輯去發生的。)
 
當時我向男友說,7月我們先排期簽紙,再簽算,怎料男友三個月後突然神心上網排了期,我都呆了呆。
 
(龍師傅註:好了,想結婚了,到男友真的上網排期,自己又開始想後退了。
 
請你留意,進進,退退,結果一生都在原地,錯過了,後悔了,已經太遲,我看過很多。)
 
但這時候輪到我猶疑,因為我其實失望的心情還没消退,我問我的朋友們,他們說你男友最後都肯和你結婚就不要計較,雖然他不值得幫。
結婚前一個月,即是我回港後那個月,我收拾心情一心結婚,所有心神都放在籌備結婚大大小小事情,包括兩家家長。但令我失望的事情又再發生,結婚後我會搬到男家,但男家將會被重建(一至兩年後),所以不會花錢裝修,我們家也了解,我媽媽話至少都要買新床,我自己也太忙没有想起這個,我問男友,他說”唔諗住買”,我即時話”你即係要老婆訓沙發”,他就說”買”,同時我媽也有問我奶奶這件事,我奶奶話”無架,唔諗住買架啦,訓返碌架床,D家姐都話以前佢(指我)有係我屋企訓啦,佢(指我)都唔介意啦”,我媽即時有點不爽”有無搞錯,床都無,仲慘過做女個陣,咁做咩要嫁過去”。
 
(龍師傅註:這些都是問題,但必然不是分手問題;你可以不開心,但你也要接受。
 
我沒有聽過拍拖十二年,打算結婚,男朋友也答應結婚,然後和男朋友分手,理由是「因為他不買一張新床給我」。
 
每個人的價值觀都是不同的,如果不停在沒有問題之中製造問題,那往後很大機會也是分手。
 
你必需要清楚想一個問題:「為甚男朋友家不買一張床而分手,值得嗎?」
 
這去到個人意見及想法。你覺得值得是沒有問題的,關鍵在於如果你覺得值得的話,那你應該是主動提出分手。
 
如不分手,那是值得,還是不值得?
 
世事無完美,不停有新問題而主動麻煩對方,那無疑是自己主動降低了籌碼。)
 
另一件事,令我不開心的是貼男家門口的對聯,奶奶話唔貼因為結婚無請隔離鄰舍,我就同男友講,即係”我唔見得光嗎? 俾封利是或者買乳豬劵同人地交代一聲咪得”,我男友話由他媽媽,我再問”新年派利事先同人地講你結了婚,這樣不是仲尷尬嗎?”,我男友仍說不管。當初只想和他共諧連理…結果結婚後,並不是開心…可能碰到太多失望,也怕再有更多失望。
 
(龍師傅註:這是表面上的東西,和感情無關。
 
真的不暪你說,我聽過很多夫婦,他們在結婚的時候,也不太在意這些東西。
 
這是將被愛放大的表徽,既然男方答應了婚事,也排期註冊了,整件事就完了。
 
還要不停在當中找些東西來麻煩別人,包括男朋友本身以及男方的家人,只會讓人覺得麻煩無比。
 
當然,你可以有自己的想法的,這就去到執著了。
 
執著是甚麼?很多人都曲解了它的真正意思,你要不執著你應該執著的東西,這才叫做自在,放下。
 
一直都執著於很多東西,卻不願放下,結果自己必然常常不開心的;做人不應如此。
 
也是去到那個地步,如果對聯,床是自己的底線,自己也過不了自己,那乾脆分手好了。
 
而我看不到她在提出分手以後,有甚麼後著,她只是自己和自己在鬥氣而已。)
到底我老公是否習慣了我,還是捨不得,還是怎樣?
 
(龍師傅註:其實習慣是必然的了,再下來想的只是現實上的博奕問題;我想不到整件事情有多糟糕,只是自己不開心而已;關鍵在於自己是否看得開。
 
「師傅,那我媽媽說得對呀,她一定會不高興!」
 
還不簡單,你做人不懂包裝的嗎?甚麼都和你媽媽說,然後一起有情緒,一起鬧你的未來老公,一起努力讓他在你媽媽心中留下壞印象嗎?
 
這就是典型的「做人不是坦白一點好嗎」的情況,很多人明,但不會用,而且不會靈活。
 
所以,看這個個案,可以學到很多我的感情理論,而且實際對你有幫助。)
 
 

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