愛情就這麼簡單 – 認識了兩個月男方就表白,是太快嗎?

今次我們來看一個女生的個案,讓我們學習感情技巧,幫助自己增强感情運。

L 小姐的來信

龍師傅,你好,我已經觀看你的網址兩個月,真的在結識和了解異性方面大有改善,我真的衷心感謝你很多技巧的無私教導。

(龍師傅註:這就好,我常說,網誌是大家的,而且免費,只要你有心,你任何時間來看都可以;愛情就如讀書一樣,充滿學問,只要你肯學,肯花時間去了解,明白了,學懂了,就是你的,沒有人可以從你腦袋之中搶走。)

而最近我在結識一位男性方面遇到一些問題,希望尋求你的意見,假如個案對師傅你有幫助的話也可以用作個案分析,只要稱呼我為L小姐就可以了,麻煩你了。

先交代我的背景,今年20歲,只拍過一次拖,因為曾經認為初戀可以修成正果,但看過師傅你的網址才知道這可能性不大呢。也因為在拍拖時很專注在男朋友,所以我的異性朋友不多,也不太懂得如何結識,所以不斷瀏覽你的網址學習學習。

(龍師傅註:初戀必然不會修成正果,很簡單,只看事實就可以了,看看身邊的朋友,親人,同事,有那個是第一次拍拖然後會結婚及後感情又好的?不是沒有,而是很少。

所以,當自己想不通時,用「只看事實」這招就可以幫助你解決九成問題。)

而最近兩個月前我跟第一任男朋友分手了,那次的交往是3年,可是因為男友是個感性人,佔有欲太強,而且自卑及太多負能量。交往初期不是這樣的,但在交往後期,我感覺我們男女角色好像轉換了,他對我製造很多我不喜歡的麻煩,像是限制我每天聊天和見面的時間,跟哪個朋友較熟就會發脾氣,說他不是我心目中的第一位什麼的,也常常要我打電話報到,做很多事令我身邊朋友家人也不看好他,這些都讓我喘不過氣。最後因為忍受不了這樣不快的相處,我們和平分手,沒有再見面。

(龍師傅註:初次拍拖而且年青,時間長一點也沒有問題的,而這位男生也很正常,因為如果年紀和女生相若,那也是很年青,經濟條件必然不怎麼樣甚至乎是學生。

而男人的自信,九成來自經濟,如不是自己經濟,那必然是口才,哄女生,而花女生的錢,這去到小費男程序。

不過小費男事實上不會很多,整體上佔一成不到。

而男人如果沒有自信心,必然會限制對方很多東西,因為女生如果無緣無故失踪了,男生自然會著急,因為他知道女生還有很多選擇,而且自己也沒有甚麼可以讓女生留下。)

在這兩個月,我也收拾心情希望多多認識新朋友,作為新開始。

在分手後的那個星期,有個男生也很像因為知道我分手的情況開始跟我閒聊。我們在校務上認識,見過很多面但從來沒有深入交流過。我們多是用snapchat交流的,他很主動傳照片自拍,生活瑣碎事,當然我也作為多認識個朋友而有作回應,所以我們很快有了第一次外出見面。

(龍師傅註:這是男生追女生的手影,自己必然要知道;如果男生主動告訴自己很多東西,不停 update 近況,去到那裏又自動報告行踪,那很大機會是想追求該女生。

如果 L 小姐剛分了手又未拍拖,認識多一位男性朋友也是沒有甚麼所謂的。)

很隨心的,他約了我看了電影,接下來也因為不餓而只是一起共享了街邊小食。錢方面他也自己付了沒有跟我要回錢什麼的,但我也覺得大家也是學生,AA制也是應該的,所以我也有主動還他錢,他也欣然接受。

(龍師傅註:這也沒有甚麼問題。男生也是學生,有錢也只是家裏的人給的零用錢而已,AA 完全可以接受,這不是黑心男。

再重溫一次,沒有錢而不付錢的,不是黑心男;薪高糧準自己有樓但卻不停 AA 而且很計較的,才是黑心男。)

中途我們也有繼續的snapchat和whatsapp聊天,他很關心我,可能有一些小事情也會詢問我有沒事。

我對他也生起好感,所以有好好運用師傅的LAP,曖昧和whatsapp技巧,也有注意自己說話有否正面有趣話題多,很快我們也約了2次吃飯,聊了很多人生觀及想法,也覺得他是一個挺好的對象。

而就在前幾天(這就只是曖昧了兩個月),我們又相約了外出玩,那時候親密的動作很多,像是搭肩膀,玩遊戲贏了會擁在一起,他會不停摸我頭,我是允許的因為感覺也不錯,所以作為回應我也有翹他的手拉他衣角的那些動作。總而言之挺像情侶的感覺但我有時候對男性朋友也會這樣的。

(龍師傅註:有這種身體語言是好事,而且有暗示男方可以再進一步,兩個月的了解也足夠。)

不過到了約會尾聲我卻生起不安,因為感覺到他好像想告白,而我才真正認識了他兩個月,雖然他基本的人生觀看法我也了解的,但是也有很多不瞭解而我希望知道的地方,例如以前的情史、喜好等,我不知道我這是不是突然感性起來。

(龍師傅註:絕對是,如果交往了兩個月,基本上也有了解,你不能說你和一個人聯絡了兩個月還不了解對方,那是你自己的溝通技巧問題。

你想知一個人怎樣,你有沒有問過他?還是你一直做著洋娃娃,只答 yes no,然後想男生主動告訴你一切?很困難的。

基本上,潛規則是,相約三次見面已經可以確認是否男女朋友了,如果男生和你見面多次,每天也和你談話,持續了兩個月,那男方確是有心機以及有做了東西;我看到這裏有追的過程在內。

自己也要想,如果兩個月還對男方了解不夠,那要多久才夠?

愛情,有部份也是感覺,是否自己對男方根本沒有感覺?如果是的話,那就不要勉强。)

在最後,他在我上車回家前突然吻了我的額頭然後跟我道別,我上車後不斷想,這應該是他的告白了。

(龍師傅註:這也是很强烈的身體語言暗示,如果自己也喜歡想開始,那就可以在道別之後 whatsapp 時補上一句「我今天好開心呀」之類的說話。)

當時我是有點驚慌的跳了上車,我相信沒有當面拒絕的行為讓他默認了我為他的女友,但是我感覺這行為是不是有點快了,因為我感覺好像進入一段新的關係是應該一步步,從表明心意慢慢到牽手擁抱然後親吻,但我整理過我們的相處又好像已經有很多肢體接觸,他的行為又好像很正常,我也不太知道。

(龍師傅註:絕對正常。男生和你認識兩個月,出了多次街,然後想和你告白,你想怎樣?

你想怎樣是沒有問題的,問題是男生自己也有想法,即如你想男生不停約會你十次你才考慮是否應約,男生也可以不再主動和你約會的。

最重要還是那句,只看事實。)

但因為我不希望下一次的見面已經有更快的進展,像是要到親吻的地步,在剛分手的情況下讓我有點心理上沒完全準備好,於是我在約會下一天就跟他說了希望再了解更多他才有下一步。

(龍師傅註:這去到力度以及表達能力問題。你拒絕,當然是可以的,但別在扮奇怪為何在拒絕了對方之後對方不再對自己熱情。

如真的拒絕,也可以婉拒的,不用說自己心理上怎麼樣,男生是很膚淺的,他只會看表面的事情。

你想想,你去買一張按摩椅,你表明很有興趣,試了之後,還問明了是否可以免息分期,用計數機計過,你還在說不貴,然後問何時可以送貨。

好了,銷售員以為你買了,你還在問有沒有新的,保養期多久;但當你很認真問了以後,突然間你說你對這張按摩椅了解不夠,要銷售員說說這張椅的歷史,進化過程,當中的機械操作,各零件的生產地,等等。

你是否看到一頭霧水?這就是男人的解讀。

你別跟男人說你內心的想法,男人其實是不太明白的;當然,你覺得很快,需要時間再多了解,是沒有問題的,關鍵在於你的吸引力,在該男生心中是否無可取代,你是否有一種特質,讓那位男生非要將你追到手不可。

而 L 小姐的拒絕態度以及表達方式,也是很重要的。

你要將男人想像成小孩一樣,你不能跟他說道理,你可以做的,是你自己心裏面評估對方。

如果男生花了兩個月時間了解自己,對自己做了一點東西,兩個月之後,男生看到是機會表白了,而女生婉拒,那當然會給男生挫敗感,男生有機會不再追自己的,因為他覺得沒有機會。

當然,你可以說是要了解多一些的,但要了解多久?你是否想過,有可能男生和你再談一年,你還是不太了解對方。

這時,男生當然會評估是否值得繼續。

在男生看來,這是很奇怪的,一方面拒絕對方,一方面又鼓勵對方繼續,即是又拒絕又繼續。

當然,女生也有可能表明將來有機會一起的,但沒有說明時間,而女方自己也不知道時間。

又或者這樣想,如果女方想了解多一點,不如由女方設問題好了,假設女方設定了五十條問題,例如之前拍拖多少次,父母兄弟姊妹,等等,然後男方用電郵回覆了這五十條問題之後,是否第二日就可以拖手?

很多人都會有一個很大的誤解,就是否準確無誤,了解對方,甚麼都清楚及肯定之後,才可以開始,其實這是全錯的概念。

男女交往,如果黃金比例是相約三次就可以確認對方的話,那三次又可以了解多少?

必然是不會很了解,但這不正是男女拍拖的原意嗎?就是大家肯定了對對方的感覺,看了一些基本事實之後,感覺對路,就一起,不是這樣嗎?

還是要大家先做朋友五十年,過了五十年之後,很多事實都出來了,知道了,才考慮是否拍拖嗎?

再想想了解這問題,你其實想了解甚麼?你會否誤會了,你不了解對方的意思,是你想知道男方父母的名字?讀那間中學,學號是多少,每年的成績表各科成績分數是多少?

如不是想了解這些,那想了解甚麼?想了解男方的戀愛經驗,拍了多少次拖?

如果是這樣,是否可以有一些巧妙的方法去問,而不是直接說不了解,然後很白的設定一些問題待男方回答?

我只覺得這些很無趣,填問卷嗎?

如果想知道男方之前的戀愛經驗,是否可以有一些語言技巧,幫助自己了解對方?

很簡單,當男方想告白時,你大可以說:「嘩,這麼快就要做女朋友?你以前也是這樣嗎?」

就這樣一句,已經可以將波拋給男方,看男方如何回答。

那男方回答的同時,你就可以在這些問題上再問,間接帶到男方以往的戀愛經驗之中。)

在接下來的相處,我留意到訊息和相片多少從之前的相約數量變成我比較多,感覺到他的熱情減退了。我明白這樣的結果,也希望他知道我是願意繼續深入交流再發展關係的,只是想再相處一兩個月了解更多作好心理準備,所以我主動了更多一點,也多了回應他分享我知道的事而我也有更多分享我的近況。

(龍師傅註:其實男方真是沒有甚麼耐性的。坦白說,要追一個女生要交往四個月,還要不停用心了解,男方必然會定義這個女生為「很麻煩」的一類。

這也對應了我常說的感性作家,她們常說一些不切實際的事情,例如「男女約會,記得男方要主動約十次,到第十次才考慮是否出來,這樣才知道那位男生有沒有誠意」這些,在現實生活之中不會發生的。

除非那位男生很喜歡自己,其喜歡程度可以去到收兵,那就是另外一個問題。

不過第一次出來男方也要 AA,那這位男生也必然不是想做兵。)

當中我感覺到他的忽冷忽熱。有時候他會半天不回覆,但有時候他又會像之前傳近況給我,我有點無所適從,但不知道應該如何讓大家關係變回那次約會前。

(龍師傅註:其實很難了,因為自己主動做了一道閘門在門前,卻奇怪對方為何不進來。)

我也意識到自己的問題,在那次約會後我更加在意之間的相處,有時候會因為他的行為牽動情緒,影響了一下個人生活,應該有點犯了師傅所說的’誰急,誰輸’和‘認真便輸了’。

(龍師傅註:其實這是奇怪的,一方面又不想發展得太快,另一方面又奇怪為何男生不再進一步了解自己。

何時也要記著,男人是很膚淺的,她只會解讀你的身體語言,而沒有很大的興趣了解你。

又或者倒轉來說,你有甚麼東西很值得對方了解?

另一方面,男生也會想,你想了解甚麼?

真的很悶,我又想到做問卷;男女之間的感情,必然不是做問卷。

這也是在求學女生的感情共同問題:將愛情看得太理想,只想根據自己的事實而行,而不太符合現實。

請你記著,真的很少人會用四個月時間天天追自己,了解自己才確認關係的。)

而且我有點太在意一個男生,還沒有跟師傅的方法運用交友app學習如何認識大量異性,練習交流交往,所以在這次曖昧關係中無法如我希望發展的方向前進。

(龍師傅註:這是很奇怪的,既著緊這段關係,但男方表白卻又不想對方表白。

這去到「既想賺錢又不賺錢」的邏輯。)

也想問問師傅你,我這是不是為了改善關係而過於進取,踩過界,讓他卻步,讓他有了這段關係的主導權?

(龍師傅註:其實我也不知道有甚麼進取,我看到的,是有一位男生追求自己兩個月,不停約會,然後男生表白,就是這樣。

在這個時候,如果自己喜歡,就答應;不喜歡,就不答應,就是這樣簡單。

現時看起來是自己不答應,但又不給對方走,要對方繼續追求,就是這樣。)

這星期因為大家也多測驗功課,到了學校假期我知道大家的時間鬆動一點,我有想過約他,但假如我再這樣的主動是否並非明智決定?還有的是,在’等價交換’上,我如何可以拿回關係的主導權?

(龍師傅註:既然已經拒絕了,又為何很緊張?如果很緊張,為何當初對方表白想再進一步自己又拒絕?如需要時間了解,還需要了解甚麼?不如一次過寫好問題電郵給對方然後說明回答了那些問題之後就可以拖手,這樣好像更好。

如果覺得這樣不妥,那自己做了甚麼?現時看起來就是做問卷。

我看到的,是看到一個熱血沸騰的男生很正面的追求自己,然後去到關鍵位時,自己用一盤極冰冷的冷水照頭淋向他,他患了重感冒,手腳冰冷,然後自己卻在問對方「為何你手腳冰冷的?」)

謝謝龍師傅你的幫助,也希望你的事業蒸蒸日上,網址的內容能夠幫助更多人。

(龍師傅註:好的,希望你能夠看得明白。問題的關鍵點是,事情必然不會如你所願發生,而很多人都是這樣,計劃好一年拍拖,兩年結婚,四年生小朋友,六年後再生第二個…

就這樣計劃到八十歲,連小朋友讀那間大學都計劃好了,他們的職業你都計劃好了,他們何時結婚及生個孫兒給你抱也計劃好了。

事情真是這樣嗎?事情當然不會這樣。)

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