感性文章分享 – 女生錯誤的讓步

一直以來,都有很多網友或客人跟我分享一些網上文章,然後問我意見,問這些文章是否可讀;今天分享這篇。

感性文章分享 – 女生,是否要為男生作出讓步?

有網友跟我分享了一篇網上文章,原文是這樣的:

「有個年長的姨姨跟我說她跟他老公是如何渡過三十載。

「最緊要就隻眼開,隻眼閉。」
「男人最緊要玩完識返屋企。」
「逢場作興就算啦。」
這完全超出我所預期的想法。
這就是她所謂的「妻子之道」?
(龍師傅註:感性文章的强項,就是將事情反問一次,然後就好像是對的,例如:「要我每天工作九小時?我是這樣無能的人嗎?」然後就每天不用工作但又可以賺到月薪十億之類。)
我想反駁,卻不知道該如何說。
明知道是發生了事,他不忠,
做錯了事,為甚麼卻要忍耐呢?
(龍師傅註:也是一樣,反問一次,就好像變成事實,讓我們看這一句:
「你每天要睡五個小時?你那五個小時睡了沒有關心我,你良心過意得去嗎?」
事情被反問一次就會變成真理嗎?自己用腦袋想想。感性人不跟邏輯思考而亂寫文章,就是這個道理。)
雖說裝不知道就是幸福,
但是,你真的忍得了嗎?
(龍師傅註:感性文章的强項,就是說出了你想要的事情,但事情的本身,卻並不需要你付出,我們看看這一句,是對著地盤的散工來說的:
「你每天都這樣流汗,被烈日暴曬,你忍得了嗎?」
對侍應說的:
「你每天都要站九小時,你忍得了嗎?」
對辦公室開會的人說的:
「你每天都不停開會,對老闆說著不是人說的話,你忍受得了嗎?」
其實,問題不來自問題本身,而是後續的行動。
難道,地盤散工聽了之後就跟你說:「對呀,我真的忍受不了,我不幹了」這樣嗎?他不做,那他做甚麼?這是後續問題。
感性文章,全部都沒有後續的問題,所以前文絕對可以不負責任,說任何你想聽的話。)
他在背後跟別的女人鬼混,
用著你最喜歡的體位做愛,
這是對的嗎?
你忍得了嗎?
(龍師傅註:這當然不對。這當然不對?
請你留意,一句是句號,一句是問號。
很奇怪的事情,百分百的網友看到這些,都認為是那男人不對,但這只是噪意而已。
噪音?對,因為事情沒有經過立體思考。
背後要思考的是,到底這位男生為甚麼會交上別的女人?真的必定是男生錯了嗎?
很多人都以為是這位男生錯了,但換個角度想,是否女的極有問題,而讓感情破裂?有可能。
更諷刺的是,我早前寫了一篇短篇小說,是說丈夫對妻子感情淡了,不關心她了,她交上一位對她好的男同事,接受男同事追求,沒有人說那位女生不對,還稱讚她,說她做了一個正確的決定。
為甚麼會這樣?能夠有同一件事而有兩種不同的結果,就是噪音問題。
你要感性談得好,你必需要清楚那些是噪音,那些是訊息,也要經過自己的大腦思考。)
光想想就已經想要吐出來了。
既然他不忠了,如果你還算是個人,還有尊嚴的話,我覺得你應該直接跟他說。
(龍師傅註:直接跟他說甚麼?這去到「讓我們好好談一談」的環節。
我想不到有尊嚴和直接跟他說有甚麼關係。
你必需要分清楚,有時候,現實就是如此。
當然,你要主動提出分手,是完全沒有問題的;但請別想著「要我分手是沒有可能的了」然後再加一句「要我接受他在外面有另一個也是沒有可能」。
請你想想思考的後續,你能夠理解街上有人對你說「要我不中六合彩頭奬是沒有可能的了」的意思嗎?
即如有朋友對你說:「要我接受沒有錢是不可能的了」然後他就會變得有錢起來嗎?
這嚴格來說不是邏輯,只是常識。
你能夠想像有男生對你說:「要我接受你不喜歡我是沒有可能的了」然後你突然會說:「好呀,既然你不接受,我雖然不喜歡你,我現在就喜歡你吧」這樣嗎?
以上這些,是我作出來的嗎?全部都是我根據事實而寫的。)
原諒不原諒就看你自己的意願,
可是,你怎樣也不應該啞忍,
你也是人,你不該忍受這種對待的。
不愛了,就分開,不要再拿著完全扭曲的觀念去跟別人「傳道」,好嗎?
(龍師傅註:不愛了,就分開,愛情真的是這樣嗎?對,感性的人確是這麼想的。
你今天不愛,就分開,那明天又愛,又復合?
這中間涉及了另外一個重要問題,也是感性人從來不會想的,就是別人。
感性人,只會將「被愛」放得很大,她們從來也沒有想過別人,以致在愛情上一敗塗地。)
就是你把這種扭曲合理法,才會有那麼多光明正大去偷腥的男人。」
龍師傅感想
她問我關於我的想法,我也樂意分享。
我常說,感性文章是很容易寫的,而你也必然同意,而且看得很舒服,為甚麼?
因為感性文章亂寫也可以,但求寫到每個女人都有一萬個男人追,個個又後生又靚仔又有錢又專一就可以了。
但我們在看任何東西時,我們先要想想問題的基本:事實。
且來看看這一句:
「最理想的工作,是每個月有一萬億元,而且完全不用你做,每天也不用上班。」
你同意嗎?百分之一百的人都會同意,而且聽得很舒服。
好了,你同意這一句,讓我們再加多一句:
「如果你現時的工作不是如此,那你放棄現時的工作也不可惜;快快辭工,等待這份一萬億的工作吧。」
現實又是否如此?必然不是。
這篇感性文章之中,只帶出一個重點,男人在外面另外有感情是不對的;你也不要忍受這些。
你當然同意這一點,因為這是每個人都想要得到的事情:想身邊的男人專一。
但問題是,你要想一想,在你主動提出分手以後,你再找到戀愛的機率有多少?
文中沒有提及,也不應提及,也沒有實質數據可以支持而提及。
為甚麼?因為每個人不同。你想想,如果文中的女生是六十五歲,那她和丈夫分開以後,她再找到另一半的機率是多少?而她能否證,在交往了另外一位男生,那位男生不變心的機率是多少?
感性文章,就是噪音,它不單只對你的戀愛毫無好處,而且還對你有害;因為它未能告訴你事實的真相,你要考慮的地方。
如果你只是二十歲,那你發現了男生在外有女朋友,你提出分手,再找到男朋友的機率又是多少?機會當然很大。
而「男朋友或丈夫在外另有感情」和「你是否在提出分手以後,再找到男朋友的機率」是全然無關的。
而感性文章的一大强項,就是將事情亂寫,將不相關的事情連在一起,然後冠以所謂邏輯,其實是全無邏輯。
你看看這一句:
「節儉是美德,所以你要對你的太太好一點。」
第一句,是大部份人承認的事實,而第二句,是全然無關的東西。
感性文章則擅於這些,將不相關的東西連在一起,幫助你作出錯誤的思考及判斷。
你感到不開心,你要提出分手,是沒有問題的;而你只需要考慮的問題是:
1. 現有的丈夫是否有等價交換
2. 他給你的好處是否在以後你大概不會找到
3. 你提出分手之後,你再找到另一半的機率
4. 你是否接受萬一找不到另一半,而要孤單一人過下半生
如果要有行動,先要問自己這四個問題,然後才行動也不遲。
不過,大部份的女生都不是這樣的。她們先會光火,然後鬧情緒,然後想著對方會改變,然後發覺對方不能改變,然後男方提出分手,然後自己不願分手,然後很後悔。
為甚麼會這樣?因為她們在做任何東西之前,都沒有經過思考。
你不難看到身邊朋友有類似情況,明明丈夫變心了,她還在說:「要我分手是沒有可能的了,我也要求丈夫不再找那女人…」
結果呢?她們活在自己的夢之中,丈夫走了,她們長期也不能接受事實,只得被動任由擺佈。
關鍵是,做任何事情之前,先要想清楚。
你有行動,是沒有問題的,只要你能清楚評估自己再找到另一半的機率,如果機率低是否會接受孤單一人,如此簡單而已。
這篇文章的切入點全錯,只放大了丈夫的不對,而沒有對自己作出客觀的審視。
另外,也想說清楚一點,如果你看了之後,你覺得我同意「男人出外偷腥是正常的」,那就大錯特錯,這也去到感性思維。
這篇文章的重點,並不是著眼於「男人偷腥是否正確」這一點,而是背後所帶出的問題,幫助大家正確思考。

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