未拍過拖有對象但父母極力反對,應該聽嗎?

愛情路上,思考是很重要的;今次我們看一個個案,教大家怎樣思考才算正確。

思考其中一個重點,就是只看事實。如果你每事都不根據事實去想,那幾乎可以肯定你的感情運很糟糕;因為不跟事實去想,等於發夢,而有部份女生,擅長一生發夢,而且還要選擇在黃金期,機會多的時候發夢。

然後到所有機會都沒有了,才夢醒,才擔心,才害怕;到那個時候,任你賺多多錢都沒有用,因為錢買不回時間。

客人找我看感情咨詢,也是一樣;開始時明明可以補救,卻不去想解決辦法,到事情去到很糟糕的地步時,才去想補救辦法,已經太遲。

讓我們透過這個個案,來看看甚麼叫做「只看事實」。

Y 小姐個案

龍師傅,你好,我今年31歲,樣貌算頗標緻順眼,以前從未拍過拖,朋友亦很少,朋友眼中覺得我是內向,乖乖女,宅女,我興趣不多,所以拍拖前很少出街。

(龍師傅註:只看事實。31 歲未拍過拖是很危險的事情,而有很多人都覺得這是理所當然,然後不明所以。

此話怎解?她們在愛情上抱有幻想,自己有一個理想對象,然後每天都期望這個理想對象出現。

你知道戀愛的基本原則是甚麼嗎?理論上,剛出來社會工作就是黃金期,通常大學畢業在 22 歲左右;然後在往後五至六年之間,應該,要盡自己一切辦法去戀愛,找對象。

不過很多人都不是這樣想的,她們覺得要戀愛必然要找認真對象交往,甚至乎未開始已經想結婚後的問題,將來四十年後的問題。

這是邏輯嗎?這當然不是邏輯。

為甚麼?請你真的相信我,我看過很多人,每天都想這想那,這個不行,那個不行,自己也不主動,天天等緣份;結果轉眼自己四十歲了,還未拍過拖,才會稍為想想「是否人生應該要試一試拍拖,即使不知道將來如何?」

到那時才想,已經太遲。

有很多人,自以為很了不起,以為問一句「難道不知道對方認真也要交往嗎?」

在開始時,你是對的,但去到三十一歲,你還敢說「我要知道和對方往後四十年會如何,我要肯定對方愛我,我要肯定所有東西才會跟他拍拖」這樣嗎?

去到三十歲,如果未拍過拖,已經是一個很糟糕的年紀;只看事實,是否自己不吸引男人?是否自己外表不好?是否自己性格有問題?

當然有問題,但請你也要知道一個事實,就是九成的女生,只要想法正確,都必然會有好感情。

這位女生很被動也是沒有拍拖的一個原因,去到這個年紀,還未拍過拖,那我給你真心的忠告是,無論如何,也要找些感情發展,別理會是認真也好,不認真也好。

如果自己真的很想找認真的感情,為何不十年前想?十年前開始有想,是在想甚麼?要確定甚麼?自己又做了甚麼?

真的,真的,只看事實,客觀去審視事實;三十一歲,未拍過拖,客觀來說,是糟糕透頂的事情;越遲開始,越糟糕。

當然,你可以不同意的,你可以認為如果不認真,沒有十足把握,自己未必會得到幸福,那就不應開始。

你不開始的後果是,別人全部都在十年前全速奔跑,老早去到很遠的地方,很多人都到了目的地了;婚也結了,兒子也生了,自己還未拍過拖。

重點是:三十一歲還未拍過拖。

「我想嗎?師傅,我也想一早找到好對象,拍拖,結婚。」

如你有此想法,那你必然要想,自己之前是否有努力過,做過甚麼東西。

依我看,這位網友,之前甚麼也沒有做過,每天都在等,在等突然間有男生對自己好,而自己又喜歡,然後拍拖。

然後自己更沒有甚麼朋友,放假只在家。

你是否期望突然間有一男生去你家按你門鐘,然後追求你?

自己想想,自己做過甚麼,是否有努力過;如果有努力過,那也無話可說,但若果自己在過去只在等待,那無疑是自己主動扼殺了自己的幸福,而自己卻不明所以。)

我今年頭在網上認識了一名網友,見了數次面他對我有好感並想追求我。我亦對他有好感,因為跟他相處很舒服,他朋友也不多,但他比較健談,大家價值觀亦相近。我跟他均是比較低調,節儉的人。他年紀比我小3個月。我抱住嘗試的心態跟他拍拖,現在拍拖差不多3個月,暫時感覺還可以。

(龍師傅註:這很好,在網友交友,而且對方對自己有興趣,那自己的方程式對了。

你知道方程式對了的重要性嗎?就是有了一個,就會有第二個,就會有第三個;去到這個年紀,必定要急起直追。

如果交往了三個月,感覺還可以,那也可以發展下去。)

食飯消費方面,我們是一餐我請,下一餐他請,如此類推。如有食飯以外消費通常是他負擔。我平日工作要輪班,工作壓力頗大,他亦會揸車帶我行山或去近郊地方令我放鬆心情。

(龍師傅註:這很好,看上去男生也對自己好,可以向感情穏定的方向發展;雖然是 AA,但有可能是男方收入不太多,這可以接受。

男方是否黑心男?未必,請你留意,只看事實:九成的黑心男,都不會駕車的,因為駕車消費很大,一次來回西隧泊車加油錢可以去到三,四百元,足夠他們一個星期的開支。

所以,這位男生是黑心男的機會不大。)

我父母亦知道我拍拖,未見過我男友,但對我拍拖對象整體不太滿意,叫我盡快放棄找另一個,這是令我苦惱的原因。

(龍師傅註:只看事實。事實是父母還未見過他,就說他不適合,這種假民主也沒有的武斷,讓人反感。

你做場戲,假意說要見面,自己一早有決定,然後才說不好也是可以的,起碼交了戲;但見面也沒有,只聽女兒說說,就說不好,這種邏輯很有問題。

不過,話說回來,父母說的話不對,並不代表他們不緊張子女,他們也想子女得到幸福,才會這樣緊張。

但緊張在那個地方和是否正確,必然沒有關係。

看到這個事實,你必然可以得到一個結論,她父母的意見必然不對。

這位男生,做了甚麼錯事?如果說他是七十歲,坐在輪椅,要人照顧,拿綜緩,那還可以理解;如果這位男生好賭,欠下很多咭數,這還可以理解。

但我看不到這位男生做了甚麼錯事,而父母在沒有見過他的情況下說他不好,這就不可以接受。

再推論下去,只看事實,這位網友的愛情生活,極有可能被她的父母價值觀所影響。

有可能她父母一直都說必定要嫁一個有錢人,一定要外表靚仔,經濟有基礎,溫文有禮,而她一直都相信這些,變得一直都沒有對象。

網友可以再想一件事情:如果去到一個必然的選擇,一是從此孤獨終老,一直都沒有感情,一是有現時的男朋友一起,她會選擇那一種?

這就是邏輯,只看事實,很簡單的。

當然,往後她也可以再交別的對象,那就去到延續思考那部份。網友要想,她自己的客觀條件,是否可以交到一個更好的對象?

這去到外表,性格,身體語言的問題。

但我看她沒有甚麼經驗,現時既然有一男生對自己好,也是正經人,想認真發展,只拍了三個月,其實是可以繼續的。)

第一,他家庭背景一般,住公屋,跟他父母妹妹一齊住,我則住私樓。父母覺得他們家生活條件不算富裕,想我找一位跟我現在生活條件相若的,話我將來如果跟他生活會很辛苦。我父母怕將來萬一我們有甚麼事急需用到錢,例如買樓或要治病,男家沒有能力負擔到。但我認為只要他有經濟能力,以後如要一齊供樓,我不會介意。我男友亦講過如果將來成家初期可能會辛苦點,我要適應,當然,他說要先置業。

(龍師傅註:你看,只看事實,真的連婚後的生活都想好了,但請你留意一個重點,她的父母是很武斷及不合邏輯的人,他們甚至乎未見過面。

只是拍拖三個月而已,真的只是拍拖而已,為甚麼想到那麼遠?

更重要是,她覺得他還可以。既然可以接受,對方又不是壞人,性格看來也算可以,為甚麼不可以拍拖?

男友說要先置業,那就待感情穏定就去想置業問題好了;如負擔不起,租樓也可以;如果也負擔不起,住劏房也可以,我看不到有甚麼問題,最重要是大家都有進步的能力,不斷上進,不停分享,大家互補不足。

你看到重點是甚麼嗎?最重要是一個人的心,最重要是你喜歡他,他喜歡你。

只要大家喜歡,為甚麼大家不能互相分享,一起進步,然後再想想將來的生活?

請你回來,請你醒一下,現在只是拍拖而已,才三個月。

三個月,應該很開心才對;有人對自己好,應該很開心才對,為甚麼會想到婚後的生活如何艱苦?

再深思,現時網友有很多男生追求,而且條件很好嗎?

沒有。

如沒有,那這個就先拍一下吧,真的想自己的將來,也可以再認識其它男生,待真的有條件差很多的男生出現,才再想吧。

很多人被感性所迷惑了。

另外一樣,是噪音;她父母所說的,就是噪音。

你們也要留意,在你們的身邊,必然不停有很多噪音,這些噪音未必是父母,有可能是朋友。)

第二:身高樣貌問題,我父母看過他照片,對他外觀不滿意,人亦不高,我身高162,他只比我高少許,170都沒有。

(龍師傅註:讓我告訴你一個事實,男生的外表,只要不討厭就可以了,而九成的男生都列入此類。

身高是否很重要?這對某部份女生來說很重要,但這正是擇偶的錯誤選擇;身高是外表,最重要,是一個人的心。

如一個人的心地不好,任他有六呎高也沒有用處。

不過有部份女生,她們對男生外表有要求,結果全部都是找一些口甜舌滑,外表很英俊,滿口流利英文的男生交往;結果是甚麼你知道嗎?

結果她們一次又一次的備受傷害,而她們卻在努力扮奇怪去問為甚麼。

為甚麼?這是理所當然的事情,因為男生有外表,他必然機會多;機會多,離開你的機會也自然會大。

我想說的,並不是外表毫不重要,而是外表比起一個男人的經濟,以及心地,以及愛你的程度,重要很多。

你要避免麻煩,你必然要找一個外表不怎麼樣但經濟好,對你好,專心一致的人;這是重點。)

但我認為,內在性格比外在更重要,因為他比較細心,例如他每次出去均帶定水,紙巾給我,會詢問我是否口渴肚餓,累不累,要不要休息或去廁所。

(龍師傅註:這些都是加分的事情,男生這樣對自己好,自己必然要加他的分數。)

他每日發短訊關心問候我,跟我說工作上遇到的事,他生活上的事,包括他跟家人的相處。

他不太會發脾氣,常常遷就我,我對他有情緒他亦不會出聲鬧我或反駁。

(龍師傅註:去到這裏,只看事實,你說了很多男生對你好的事情了,你呢?

如你想來想去也想不到,每次出來只顧著看對方的安排,那我只能說,你很危險,去到洋娃娃效應:只顧著看別人對你的好,卻從來不知道原來你只是一個洋娃娃,在這段感情甚麼也沒有貢獻。)

他喜歡整蛋糕麵包,不煙不酒。他亦很考順,我未見過他家人,但我知道他對家人很好,他有時會揸車接媽媽放工,又有養狗,我也會跟他分享我的工作跟生活。他生日當天,要我送烚蛋給他,又陪他去海洋公園玩,他說已經很開心,很滿足。

我對他的身高各樣其實沒有問題,但我怕自己會先入為主,所以我有次與同事食飯帶上他,並叫同事幫下眼觀察下,之後問同事如何,同事覺得他亦ok,很健談。

(龍師傅註:看上去這位男生是對這位網友很好的,而且也正面,人非常健康。)

第三:工作跟學歷問題,他有讀公開大學但未畢業,現任職物管主任。他跟我說想考政府工,並已申請,因為他有很豐富的相關工作經驗,希望以後給我更加安穩的生活。

而我topup degree畢業,現在公營機構做客戶服務員,但收入沒有他多。

(龍師傅註:只看事實,第一,男方收入比自己高,第二,大家收入差不多,我看不到有甚麼問題。

看到男方也會上進,會為自己的事業去想;我看不到現時要突然分手的理由。

女方也喜歡男方,感覺還可以,看到男方有用心對自己好,這也是構成幸福戀愛的理由。)

他常常跟我計劃將來,經常對我說要做好現在,搵多啲錢將來養家,但我父母嫌棄他的學歷跟工作不夠好,又擔心他將來是否真的可以負擔得到。

(龍師傅註:又想得太遠了,現時只是拍拖,是了解的時候;只要雙方一起開心就可以,真要結婚,才想結婚的問題,我也想不到有任何問題。

如以「租劏房也可以開心」,那根本就沒有問題;如以「一定要自己有樓才可以考慮交往」,那我真的冷冷說一句:「好的,那你再等等吧。」

你要去想理想對象有甚麼條件是沒有問題的,你要想著將來男生要有十億身家才可以和自己交往也是沒有問題的,關鍵在於「現時你身處的環境,吸引到甚麼男生」以及「你的要求是否符合你的現實」。

如真的想有條件好一點的男生,那你現時要做的,必然是要改變自己,交多一點男生,這樣才可以看到一點東西;光是坐著,只因為父母一句「不合」就分手,然後又再捲進網上交友,再等另一個男生出現,是最不智的做法。)

他在拍拖初期已經對我說視我為結婚對象,我亦跟他說過他有些地方我父母不太滿意,但他說不擔心,不介意,亦不害怕,他說我父母這個想法很正常,誰不擔心自己女兒的將來?

(龍師傅註:全錯,又是只看事實,現時只是拍拖而已,怎會將父母的說話一字不留告訴男生,而且是說男生的不好?這就是人的說話高低之分。

自己真的要想想,我看到這位網友真的沒有很多思考力;一定要不停思考,才可以說出增進感情的說話,以及亮麗的說話。)

他叫我現階段不要想太多,要做好現在。他經常說愛我,但我現在只有喜歡他的階段,我正嘗試去愛他。

(龍師傅註:只看事實,事實是甚麼?就是這位女生不容易愛上一個人。

這很正常,初戀因為真的不知道會有甚麼發生,全無經驗,所以不容易愛也是正常的。)

我朋友同事都叫我不要受父母影響我,畢竟是我跟他過一世,叫我現在先享受下拍拖樂趣。

(龍師傅註:這是一定的,因為她的父母很主觀,沒有審視現實,也不願意面對現實。

還是那句,只看事實。事實是甚麼?就是她父母沒有見過這位男生,就說這位男生一定不好,這是先入為主的觀念。

如果她還在受她父母影響,我可以肯定,她的幸福必然被她父母斷送。

自己喜歡,對方又對自己好,自己又可以接受,有甚麼不可以?

即如父母說一定要住六星級酒店,但自己民宿也可以接受,而且玩得開心;父母說坐飛機一定要坐頭等,但自己感覺上坐經濟艙也可以接受,一上機就睡覺到下機了。

這是常識。)

我自知年紀已不小,

(龍師傅註:馬上打斷,既然自己知道有此問題,那更應該好好把握;莫說結婚了,拍拖也要試試吧?不過有很多人都很奇怪的,一心只要等最好的人出現,結果一生都等不到,斷送了自己的戀愛前途。)

父母亦想我找一位以結婚為目的對象,但他們覺得我可以再找一位條件更加好的,我父母甚至要我識多點男性朋友,看有沒有其他發展機會。

(龍師傅註:絕對可以再去結識其它男生的,也不一定要一腳踏多船;很簡單,再結識男生,看看有沒有男生約會自己,追求自己,而條件又好過現在的男朋友就可以了。

到那時才想吧。)

我試過向父母解釋爭取他們改變對他的想法,但他們認為我經驗少,年紀又不細,要慎重考慮。

(龍師傅註:父母的觀點很難改變的,就乾脆不要和他們說好了,這是最簡單的做法。

慎重考慮?這去到一個陷阱,就是很多人自以為慎重考慮最正確,結果慎重考慮了一生,一個男生也交不到,這好嗎?)

我無法想像到將來父母見到他會有什麼反應,我怕父母會失望。

(龍師傅註:你別怕,你父母見到你男朋友,必定會失望。)

我想問,如何可以改變到我父母對他的觀感?

(龍師傅註:不會的,只能見步行步,請你何時也要記著,現時只是拍拖三個月而已,而且是第一次戀愛,真的不必太認真。

很多人就是被自己的認真累死,還未深入了解就想著未來四十年的事。)

還是現在拍拖時間短,太早想這個問題?我現在應如何去做?我知第一次拍拖的對象不一定能走到最後,但我真的想試下。

(龍師傅註:真的想試,就去試;況且現時也開始了,看上去也不錯,就先繼續交往一段時間再想。)

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