台灣讀者 T 小姐在上次來信之後,今天再度來信給我,問了我兩個問題,我覺得很有趣,可以和大家分享,學習感情道理。
我常說,感情道理,是要通過實際的事例及操作才可以學得到的;很多女生都被感性思維所累,結果在現實生活之中,自己的想法無一發生。
所以,我說過多次,要感情運好,必然要不停看個案,而且是真實的個案,感情運才會提升;別常看那些感性文章,因為感性作家有兩個特點,她們都是:
1. 思覺失調:她們都只會將自己腦海之中虛構出來的情節寫文章,結果越寫越亂,讀者看了又信以為真,就如「在四十六樓跳下去,你的背部會突然生一對翼出來,你從此就會展翅高飛了」你看了會覺得是真的嗎?
但因為很多人都想有一對翼,而不停的聽著她們說,結果一次又一次的從空中跌下來,受到重傷。
2. 精神分裂:她們說的東西,全部都不會在現實生活之中發生的,那除了精神分裂之外,我想不到有更好的影容詞。
她們會一人自我分飾多個角色,都最後都不知道自己是誰。
好了,聲明說完,讓我們來看看今日的個案。
T 小姐:男方第一次吃飯不付錢要 AA 制,必定是黑心男嗎?
親愛的龍師傅,您好:
我是先前寫過信給您的台灣讀者T,承蒙您將我的來信加上評析後刊出「四段感情各有體會」此文,看了真的很感動。您真的是真心熱心想幫助每個在感情路上遇到困難的讀者,才能如此用心看待每一封讀者來信。
最近與朋友閒談過程中,常常提及到您的網誌,也與朋友分享到許多您提出的理論,包括「只看事實」、「等價交換」、「如何辨別黑心男人」等,每當女性朋友與我分享她們的感情困擾,我都忽然覺得腦袋好清楚,她們的問題是如此簡單,只是因她們不懂男人原來是那樣想的。
(龍師傅註:謝謝支持。我一再强調,我的網誌,全部都是有根有據,全部都是真實發生的事情;你看了,只會更符合現實思考,而不會離地。)
《問題一:有關初次見面AA制》
最近令我比較困惑的是,您不斷強調的「男女雙方第一次約會,必然由男方付錢。如第一次約會就要AA制的男人,有99%是黑心男」這個觀念,在我的男性友人中,有不少人完全反對這個觀念。我的男性友人們大多如以下這樣:
(龍師傅註:馬上打斷,其實這是不用反對的,我不明白反對甚麼;唯一可以解碼的是,反對男人,就是黑心男。
當然,女方擺明不願付錢而故意花男人錢是不對。例如男女初次約會,女方故意提議去一間非常昂貴的餐廳,這就是女方的心地問題;但一般情況下,男女初次約會都是男生提議,我想不到男生反對的理由,這是品。
唯有一個男人無品,才會覺得「男女初次約會要 AA」。
男人,你是男人嗎?你是否在追女仔?如果是追女仔,甚麼叫做追?付出才叫做追。
不如這樣好了,第一次約會,讓女方幫你埋單,送你回家,好不好?
如果是這樣,那這個人也不是男人。
所以邏輯是,反對初次約會要男方買單的男人,不是男人。
至於女生,則要換個角度來想,必定要很清楚。)
1.又還不是女朋友,男人也未決定是否要追求她,為何男人該付錢?
(龍師傅註:這是對的,但這個說明在邏輯上有問題。
男女初次約會,當然不是男女朋友。我沒有聽過男方第一次約女生吃飯,別人問他今晚去那裏,他會說「我約了女朋友吃飯」,這是邏輯。
那何時才幫女方付款?待有男女關係才開始付款?這樣的男生,你是否覺得很沒有品?
說明是追女仔,那追從何來,光就這個問題,給我一個答案就可以了。
如果本身是女朋友,那當然不是追,也不用追,我未聽過「追女朋友」,「追老婆」,我只聽過「追女仔」。
不過,有些沒有頭腦的男生都會實現自我幻聽,出現幻覺,最好是這樣:有一個女生,又有錢,又漂亮,又年青,身材又好,又溫柔,也不用自己追,她掉轉頭主動追你,好不好?
當然好!問題是現實是否有這些情況發生?
女方答應給機會自己,那自己是否要把握機會?
男生自己要想,你可以給甚麼給對方?
而女生,你在交男朋友時,有甚麼是你的考慮因素?完全和錢無關嗎?
「請吃飯」就是和錢有關。
當然,有些女生是不介意初次見面 AA 制的。我可以忠告大家的是,如果你交上了這種男生而你想和對方發展的話,那是你不幸的開始;到最後你極有可能很凄涼。
當然,初次見面要 AA 的男生未必全部都是黑心男,但黑心男都是初次見面就要 AA 制的,因為他們的願望是交一女朋友不用付錢。
如你同意以上所說的,那你拒絕了初次見面吃飯就要 AA 制的男生,你會成功堵截所有黑心男,這是邏輯。)
2.如女生第一次約會就讓男生察覺『她認為男人應該付錢』,那男生為了維持場面不尷尬,會爽快付錢,然後下次不再約會她,因她想佔男人便宜。
(龍師傅註:不是的,這完全錯了,我真不知道 T 小姐的男性友人在想甚麼,這麼大個人,頭腦好像完全生草似的,不懂思考。
為何男生會察覺?我真的不明白。
這種遊戲規則大家懂嗎?還是要我說得很坦白,要再說明一次?
男女初次約會是這樣的:吃過飯後,男方付款,然後女方會拿銀包出來,問:「每人要多少錢?」
然後男方會答:「不用了,初次見面,這餐我請。」
女方會說:「好呀,那就謝謝了。」
完。
噢,等一等,以上的情節是否從來沒有在我們的生命中出現過?為甚麼會想不到?
所以我說 T 小姐的男性友人腦生草是有根有據的。他是扮作不知道還是真的沒有經歷過以上情節?
如果以上情節是在真實生活之中不停發生的話,那男方在那一個位置看到「女方認為男人應該付錢」?她銀包也拿出來了,女方「銀包也拿出來」會讓男方覺得「這個女生想我付錢」?
好的,不夠清楚,讓我們實地想一次,看看 T 小姐的男性友人頭腦如何生草。
T 小姐的男性友人,和一位初次見面的女生吃飯。吃過飯後,他付了錢,然後女方拿銀包出來,問 T 小姐的男性友人:「這餐飯多少錢?我付一半給你。」
然後 T 小姐的男性友人,在看到女方拿了銀包出來之後,在女方問自己這餐飯多少錢,她願意付一半之後,想著「唔…這位女生認為我應該付錢」????
?????
我真的想不明白,請別見笑,頭腦生草的人,真的會這樣想的。)
3.如女生第一次約會爽快付錢AA,男人心中會為這女生加分,因她給人感覺真誠不計較。待男人真的開始追求她,或是她已成為女朋友時,男人自然會願意負擔她的花費。
(龍師傅註:還是那句,女方第一次約會,很少會不付錢的,她們都會問男方多少錢,而男方是否收錢 AA,這全是男方的決定。
你再想一想,這中間的邏輯學問,值得學習。
如女方埋單後完全沒有提不付錢,那男方大可以以後不約會這位女生。
如果男方主動請女方,那是大方的表現;現時不是買樓,只是一餐飯而已。
一餐飯要多少錢?
再者,假設想吃六百元兩位,每人三百,何不表面大方一點,去兩人三百的地方,男方請女方?數目也是一樣,但男生可以請女方吃飯,而不會付多。
這些東西要我說明嗎?這是常識吧。
女生自願 AA,絕對沒有問題的,也當然會為自己加分,問題是,你為自己加分了,那男方做了甚麼為他自己加分?他要 AA 然後為自己加分?
這種男人思想簡單,自私,只想自己,和有些女生放大被愛,要霸佔男方空間一模一樣。
自私的下場,就當然是機會減少。
這種男人,只看到自己,完全沒有同理心,完全沒有想過有甚麼付出。
當然,思想簡單的男人,在這時會說:「不是呀,除了請吃飯以外,我也是付出了時間去應約,我也付出了愛呀。」
這真的很無知,一個男人說她很愛一個女人,那這個女人也說「我很愛你」不就打和了嗎?
男生請女生吃飯,其實是追求動作,而期望女生會答應再作進一步的交往。
如果連這些基本東西也不做,那就不如不要追女仔好了。
另外,即使你願意請女方吃飯,女方也未必要出來應約的,這是常識;難道女方真的是貪你那一餐飯嗎?
有此想法,根本就是黑心男。
你再想想,有錢人追女仔,第一次出來吃飯,要女生 AA 制嗎?我難以想像。
這樣的男人,送給你也不要接受,準沒有錯。)
師傅,有時想想,他們說的也不無道理呀!有這種觀念的男人本身就是黑心男嗎?還是他們純粹是比較小家子氣又計較?
(龍師傅註:絕對是黑心,計較,心地不好,小心眼,不大方。)
《問題二:是節儉,還是黑心?》
另外一個問題是,我與男性朋友分享到我前任男友,他被您判定為黑心男(吃飯永遠AA制,不願意吃大餐,我暗示喜歡的小東西他從不買給我(除非我生日),去旅遊只住便宜旅店及選擇不花錢或非常便宜的行程,我給他我的那份錢他全都會收)。
(龍師傅註:這是黑心男無異。)
許多男性友人聽我講到黑心男的觀念,對於我變得如此「勢利」都感到訝異。他們的想法是:
1.他是個好男人,只是比較節儉。節儉總比浪費好吧?
(龍師傅註:要看他有多少人工。如果人工少,那不會構成黑心男。即如有一男生月入一萬每個月都給你九千了,你還想怎樣?
但如果一個男人月入一百萬每個月只花二千在你身上,這不是黑心是甚麼?
最重要是,你要計算,你在他身上,你得到甚麼?
而錢是最容易量度的東西。你可以很看不起錢,你可以為愛情而變得偉大,但你想結婚嗎?你想生小朋友嗎?
這些都直接和錢有關;生活需要錢卻不可以談錢,我不知道邏輯何在。)
2.他只是不花自己的錢買「他認為我不需要的東西」給我,但並不阻止我花自己的錢。我想要東西何不自己買?
(龍師傅註:不是這樣的。黑心男會不停給理由給你,告訴你根本不需要這些東西,而事實是,你很需要這些東西,這是物質。
當然,你自問只需要霧氣生存,不用享受,那當然可以不計較;但不計較與是否值得自己不計較,這是兩回事。)
3.我認為不貴的東西,他覺得貴,這只能算是兩人對金錢的觀念不同,但不能判定他黑心。
(龍師傅註:只看事實,這是觀點問題,T 小姐沒有舉例就不能說明了。例如一頓飯要 HKD50 港紙 T 小姐覺得不貴而她前男友覺得很貴,和一頓飯要 HKD3,000 T 小姐覺得不貴而她前男友覺得很貴是不同的,這是思維陷阱,不能一概而論。)
4.他也為我付出很多。他休息時間幾乎全都陪我,也有送過禮物(花很少錢,手作的),每次來找我都騎摩托車騎很遠的路來我家陪我一整天,難道這樣不算愛嗎?難道我只看他花在我身上的錢很少就忽視他的付出?
(龍師傅註:這讓我想到一個問題,之前也有在網誌說過。你寧願男朋友花三年時間去摺一間房子那麼多的幸運星給你,還是想他花三年時間努力工作儲夠錢買一層樓給你?自己想想。
不是說男方不愛自己,而是看看男方愛自己的方式,給自己的東西,自己是否接受而已。)
5.他常說他節儉的原因是因為爸媽收入很低,他想多存錢,未來要照顧他爸媽。我如真的愛他,應該要接受並且支持他的孝心,而不是扯他後腿。
(龍師傅註:其實這是沒有問題的,每個人都有自己的價值觀,分別是自己可以接受而已。)
男性友人們的以上觀念,我都覺得不無道理的。但是很遺憾的是,對於一個在金錢上吝嗇保留的男人,我實在是愛不下去;即使我想說服自己去看他的好,但喜歡的感覺就是一點一滴的消失,我也沒有辦法控制,因為我的理智一直跟我說「不值得」。我還年輕貌美,我明明就還有希望找到一個觀念相近、又孝順又愛我、不必很有錢但願意花錢在我身上的男人愛我,何必要遷就呢?
(龍師傅註:這個當然,這全是自己的追求。)
《感性前男友的感情個案分享》
最後,想與師傅分享最近聽到的我的第二任前男友的案例。
先重複一下這任男友的背景。職業是律師,急色,很想結婚,極度感性。前陣子他透過親戚介紹認識了一位女生,認識不久就墜入愛河。交往後,他發現他的女朋友有躁鬱症,病發時會瘋狂購物,直至刷爆卡為止。交往半年後女朋友劈腿,提出分手,他傷心異常。
(龍師傅註:這些是感性戀愛,而且必然沒有結果;也可以這樣說,這樣的女生,交了任何男生,也不會有結果,這是一定的。)
他是極度感性之人,在傾聽他的故事時,我們有以下對話:
我:「你是律師,條件如此優秀,大可以再找一位情緒健康的女生交往。」
他:「我是有打算跟她結婚的。我愛她。」
我:「你有沒有想過跟一個有情緒問題的女生結婚,你會非常辛苦?」
他:「我理解她,我有時也是這樣的,我是真心愛她。」
我:「但她刷爆你的卡。」
他:「也許是我不夠好吧,她說我給她的不是她想要的。」
我:「這不是你夠不夠好的問題,是你挑對象只看外表和憑感覺,缺乏觀察力和判斷力。你真的應該好好去看龍師傅的等價交換理論,下次談戀愛別不經思考就一頭栽下去,也別再看到了對方有問題的警訊還不走,期待對方會因為你而改變。」
他:「妳說得對,這的確是我的問題……我現在看到她的FB動態就難過,我是否該刪除她?」
我:「對你自己好一點,早該刪了。完全隔絕她的訊息,你會發現恢復速度比你想像中的快很多,而且你不如你嘴上說的那般愛她。」
他:「可是好不甘心,我付出了這麼多……」
以下省略。我真心同意師傅所說的:「感性人,盡全力讓自己不快樂,並且認為人生就是要不快樂才是真實,太過快樂令他們感到奇怪。」跟感性人溝通實在辛苦,他們口口聲聲說著想要幸福,但其實他們做的事情只是換很多方式不斷訴說他們的苦痛,即使有師傅的網誌這樣具體明確的指引,他們也不真正用心讀,因他們致力於陷自己於萬劫不復的情緒當中不想改變,他們只會告訴我「龍師傅的網誌很實用、很犀利,可惜我的個性不是如此,我做不到的」。
我相信真心想要自己感情運更好的人,看到師傅的網誌,必會如獲至寶,立刻實踐,即使初時做得不夠好,也會持續練習、持續閱讀,直至化理論為招式,舉手投足間都能應用自如為止。
如再有聽到有趣的感情各案,我也會再寫信與您分享。
祝師傅您的生意蒸蒸日上,一切順心、平安。
(龍師傅註:這個我沒有分享了,T 小姐已說出了重點:別和感性人交往,因為必然是你痛苦的開始,感性人一生努力追求痛苦,而覺得自己追求快樂及有意義的人生。
自己也別要做感性人,因為事情必然讓你痛苦及難以控制,到最後會笑著哭或哭著笑,自己也不知道是開心還是痛苦;因為痛苦跟快樂早已模糊,到最後必然情緒受困,影響一生。)
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你是否在感情路上,事業路上遇到問題?只要好好知道自己的命,每個人都可以有好姻緣,好運氣;清楚了解自己強項弱項,對著目標而行,一定好過盲目亂撞。
與其 一生猜度自己的命運,倒不如清楚了解自己的命運軌跡,及知道自己現時是否跟命運軌跡有所偏差。
龍師傅設有紫微斗數一生詳批,紫微斗數感情咨詢,紫微斗數工作咨詢,陽宅及商舖寫字樓風水,改名,擇日結婚,擇日生子及問事服務,了解各服務收費詳情: