一直以來，我都很反對異地戀，請你務必要清楚，這絕對不是我主觀的看法，而是客觀，只看事實而得出來的結論。

異地戀，其成功機會可說是非常之低的，在博奕上或邏輯上，又或者心理學的層面，都全不可取。

因為異地戀讓你要花另外很多時間去了解對方，而且為你做了一個假像，就是你以為自己很了解對方；異地戀也很難維繫，如果你和對方身處的國家有時差，更是糟糕。

今天有網友來信，她就是異地戀，而且還長達七年之久。

七年不是一個短時間，在人生來說也算是一個很大的感情投資；我在真心祝福她成功之餘，也可以再說說異地戀的不可取，以及這位網友之後要留意的地方。

網友來信

大師，雞年快樂！我在網誌跟fb都看到你的文章，發現很多都跟我的思考方式差不多。幸運的我的戀愛道路一直也是一帆風順。
唯一一點跟大師有分歧的就是看到大師一直說不宜開始異地戀。

（龍師傅註：其實這沒有分岐，只是我有我的看法，你有你的看法；而這段異地戀成功了，並不是說明鼓勵每個人都要異地戀，只是異地戀的成功率非常之低。

你異地戀成功，我只能說是好運；當然，我也沒有說過異地戀的成功機會是零，只是比率少得不值博而已。

我仍然建議，如果一開始時可以不開始，就必然不要開始，因為這會讓你身陷險境。

這等於叫你矇著雙眼過馬路一樣，成功過到去對面而沒有受傷，不是沒有機會，而是非常之低。

如果開始時不用矇眼可以過馬路的話，就選擇別矇眼，道理是一樣。）

其實我跟他是異地戀已經7年了，共同目標就是今年結婚之後我會移民，而且結束異地戀。

（龍師傅註：這大概是最好的結局，網友也提出了一個重點，就是異地戀，婚後生活必然要想；我看過很多現實生活之中異地戀的男女，他們無法達成共識，婚後到那裏生活，大家都不知道，因為大家都不能離開自己的國家。

這樣走下去必然是一事無成。所以異地戀在開始之後，就必然要想想這些現實問題。

現時網友想好了，就好。）

所以我想請大師在這個題目上多寫一點：

例如為什麼不宜開始；

（龍師傅註：不宜開始是因為值博率不高。你想想，你在樓下可以買到的檸檬茶，為甚麼要跑到老遠，行三個小時去買？

大部份人都必然可以在自己國家找到對象，所以也必然不需要再往異地去求。

即使開始了，一開始就分開，這和愛情本身就是相違背。

愛情的本義，就是要兩個人在一起，而異地戀，就是兩個人在不同地方，就是分開。

可能有人會說現時很方便，可以視像話，可以文字傳訊，但這些都必然不是真實的交往。

你想想，你跟一男生見過一次面，然後每天通訊，這是了解嗎？

大家必然不會很了解。即使現時這位網友已經和男朋友相交了七年，也必然不會很了解；容我坦白點說，其實在結婚之後，並不是問題的終結，而是問題的開始。

為甚麼？因為你要重新去一個新地方，開始一個新的生活，那裏的文化，風土人情，工作情況，是否找到工作，和對方家人及朋友相處是否可以，這些都必然要去考慮。

當然，也有成功的例子，但並不會多，這是事實，這也絕不是我作出來的。

我有一個真實的例子，一個香港女生結識了一個北歐人，大家相愛，對方也說可以結婚了，但反而是我的女客人想了又想，想不通。

為甚麼？因為她要去一個完全陌生的國家，那個國家並不說英語，她去到可以說是言語不通；對方家有父母，兩個都八十歲，她去到之後要負責照顧兩位老人家。

而兩位老人家甚麼地方也不能去，因為身體問題；兩位老人家日常做的，是看電視，而電視播著的，是自己既不感興趣又不會聽得明的電視節目。

女方也不用做工作，每天就是呆在家裏。

女方的朋友，親人全在香港。

這就是那位女生的人生嗎？為甚麼會這樣？只為了一個字，「愛」？

女方開始時也給迷惑了，及後她來找我作感情咨詢，我跟她分析，她開始害怕起來。

請你不要相信我，請你要相信自己，你自己有甚麼看法？

你何時也要記著，你的人生，自己負責；我覺得不值博，可能在你眼中會認為很值博的。

覺得值博的其中一個原因，就是因為有愛。

但愛情會讓人盲目，你自己要想想，你的人生是否需要平衡。

你的人生有甚麼？你的人生其實有很多東西：家人，朋友，同事，工作，興趣，生活。愛情。

你必然要想想，你為了最後的愛情，會否讓前面所說的東西一無所有。

當然，每個人的情況都不同。我有女客人是香港人，她去了星加玻工作，嫁了星加玻人，婚後生活也很愉快。

為甚麼？因為她沒有因為一個愛字，而讓自己一無所有。

星加玻和香港近，她一年可以回港四次，一年回港四次，足夠她見家人，朋友，我覺得很合理。

有時候，有些忙人，即使在香港也好，一年也只是見家人四次而已：過年，端午，中秋節，做冬。

所以，你務必要留意，我說的一切話，都是經由現實生活體現而來的，而不是感性地「我覺得一年四次好恰當咯」那種。

興趣方面，星加玻和香港差不多，她一樣可以找到自己的興趣。

生活也不是問題，飲食也差不多。

住屋當然不用說，好過香港很多，大部份人都可以有自己的房子。

工作方面，她現時在星加玻有著比香港一樣人工及工種的工作，她完全做得很開心。

好了，經過邏輯測試，全部都是可以的，這就可以了。

所以，你看到這兩個例子，你就會明白，異地戀並不一定是糟糕，而是情況不同，結果也不同。

我由始至終，只是强調值博率低而已，那是否要去博，自己去想。

另外一樣東西，我也想分享（因網友著我分享多 一點，我就寫多一點），就是現時很普遍的大陸娶妻。

大陸娶妻，離婚率其實是很高的，而且夫妻間感情不好的機率是很高的。

這不是我作出來的，而是發生在我很多客人身上的事情。

首先，大陸娶妻是否異地戀？當然是。

我有一個客人，他沒有和那位國內女生結婚，但他維持了三年就放棄了，為甚麼？

他的女朋友在國內，他要坐兩個小時火車才看到她。

平日上班自然看不到她，星期五晚上收工就上去，晚上十一時到步。

一直留到星期日晚上回來。

一個星期，兩個星期，還是可以的，但久而久之，就變成一種負累。

他在香港沒有朋友嗎？當然有，他在香港沒有親人嗎？當然有！

他需要上課學習嗎？當然要！他有興趣嗎？當然有！

他要休息嗎？當然要！他要有自己的時間嗎？當然要！

去到三個月，已經去到穏定期，新鮮感過去了，他開始覺得很累，而且沒有自己的生活。

做人，為甚麼要這樣？去到一起三年之後，他開始感受到壓力；他一生都是要這樣過嗎？

他不想，之後就分手了。

分手之後很糟糕嗎？並不，他很快在香港找到了一女生，拍拖，直至現在，感情要好。

所以，每個人的情況不同，請你何時也要記著我這句說話：

「你吃得苦，我知道，但並不等於你要捱苦的。」（龍震天）

做人，必然有選擇。如果有選擇，必然不是異地戀，因為異地戀，比正常戀愛難道高，成功率也比正常戀愛低。

你同意這句說話嗎？值得思考的。

但既然這位網友已經和男朋友相交七年，也不能回頭，只能向前看了。

另有一個例子，是我的女客人，她認識一男生，拍拖九年，異地戀，每年見四次。

去到最後感情越來越淡，男方也沒有結婚的打算，雙方也沒有要去對方國家生活或工作的打算。

後來大家都找上了另一半，分手了，很是可惜。

人的時間，並不是用來這樣浪費的。

如果女客人不開始，那我確信，在九年前的她，必然會有更好的選擇。

九年是甚麼？就是時間。

女人的九年時間，太珍貴了。

另外一個我想說的普遍現象，也是大陸娶妻，也是和異地戀有關。

我想說明，異地戀是如何地困難克服，並不是「只要兩個人願意，就沒有解決不了的問題。」

這個現象，一次是巧合，兩次是巧合，但我最少聽過三十次，就不是巧合。

這個現象是甚麼？就是男生到國內認識了女生，「情到濃時」（真正是情到濃時）女方就懷了小孩。

負責任的男生，當然會結婚，但這會有甚麼後果你知道嗎？

女方生小孩，自然要過來香港。這些男生，大部份經濟環境都是不太好的。

不太好有甚麼後果？和父母同住，請不起工人，每天要工作。

那女方過來香港了，和男方父母同住，不停吵架。

家中有了小孩，小孩也不停吵，一片混亂。

家住公屋，地方很狹窄，讓人心情不好。

女方過來香港，不懂廣東話，和自己家人溝通不好，感情轉差。

女方在香港沒有親人，朋友，全部都是自己一個；女方在香港言語不通，認識不到新朋友，感覺很孤獨。

女方在香港言語不通，也沒有學歷，只能在家照顧小孩，久而久之，情緒不好。

情緒不好，每天都只等丈夫回來，丈夫早上工作已經累得要命，還要回家安撫太太的情緒，必然是吵架。

女方白天只是照顧小孩，晚上才看到丈夫，急不及待就將情緒發泄在丈夫身上，影響感情。

女方沒有身份證，在香港根本不能工作，只能呆在家，沒有朋友，情緒必然差。

男方要照顧太太及小孩，時間必然不夠用，男方自然沒有任何自由的空間，情緒也轉差。

男方和女方一起久而久之，看到的全部都是不開心的事情：太太怨言，發脾氣，家人不滿，孩子每天都吵鬧，潛意識會變得負面。

男方沒有時間再去增值自己，很大機會事業就停留在同一階段，永遠都不會進步，每天都和家用博鬥。

所以，很多國內女生和香港男生有了小孩，被迫結婚，過來香港，其結果全部都是糟糕的。

除非男生是老闆，太太來香港不用做，又或者幫丈夫，那有可能感情會好。

但你知道我聽得最多是甚麼嗎？就是國內女生婚後來香港，全部都有一致的評語，就是來到香港之後的生活，和她們當初想的完全不一樣。

去到這裏，你是否還會堅持「只要兩個人願意，就沒有解決不了的問題嗎？」

很多問題，並不是你願意解決就可以解決的，這只是感性思維。

還是那句，並不說明異地戀必然不成功，只是有很多問題，成功率相對較低。

是否值博，自己去想。）

如果開始了有什麼要注意；什麼時候應該放手；如果修成正果又有什麼要注意等等。

（龍師傅註：根本就不應該開始，也沒有甚麼特別需要注意的，因為你甘願瞞著眼過馬路了，我也沒有甚麼好意見給你；我只能告訴你，如可以選擇，就不要異地戀。

至於何時要放手，那必然是越快越好，因為如果是異地戀，只是拉長你了解對方的時間而已，並不代表你和對方異地戀十年，你們就是拍了十年拖，這全然是無關的；別相信「現時很方便呀！有 Skype，有 Whatsapp，我們時常交談的！」

你遇到一網友，你和他不停在 Whatsapp 談了三個月，有視象會議，這等於你和對方拍了拖三個月嗎？當然不是。

假設你和對方異地戀五年，五年後結婚在一起，又或者五年後其中一個人去到另外一個人的國家生活，嚴格來說，你只是浪費了五年時間，在五年後才和對方正式開始而已。

好好記著這個原理。

修成正果有甚麼要注意？還有甚麼要注意的？都結婚了，只能祝好運，因為一起才是大家開始相識的時間。）

希望也讓廣大的異地戀情人可以參考參考。
謝謝。
再祝你身體健康，萬事勝意。

（龍師傅註：好的，我樂意分享。我常說，我有很多感情道理，我要寫一系列的書，一百本書也寫不完，但我不能寫；我只能看到有用的個案，我就可以寫很多，給廣大讀者參巧。

所以，我常說收到那些來信，一開始就問「他不愛我了，如何讓他愛我？」我是不懂回答的，因為我必需要了解來龍去脈，我才可以分析。

又或者問我「如何在感情上做得更好？」我也是不懂回答的，因為我絕對不會因為短短的一句問題，我就好像罰抄一樣，寫出四十萬字去回答你的。

大家來信可以留意。）