今天和大家分享一個矛盾的個案，說明感性思維如何同時要兩樣立場完全不同的東西，以致在感情路上舉步為艱。

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龍師傅你好

我前天剛同男友分手, 之後在網上找愛情文章看, 繼而認識到龍師傅；好可惜我係出事後先睇你的文章, 因為我正正就係師傅所講的感性人。

（龍師傅註：你們永遠都要記著一個想法，而這個想法是你做人的真理，就是在感情上，你必然要充滿理性，這樣你才可以在有限的時間之中找到最有利自己的戀愛。

很多人都不明白這個道理，硬將痛苦演譯為開心，結果一生想找開心，但卻是不停努力去找痛苦；然後不停一次又一次受到傷害，過後努力扮奇怪的去問為甚麼，這樣的人生必然是糟糕的。）

我男友對我都幾好的, 係師傅所講的有品, 愛女友, 但外表不算太標青；但我犯了最低等的「做人不是坦白一點好嗎」的錯而導致今次分手。

我今年30歳, 28歳先第一次拍拖, 第一任男友(A)拍了一年八個月後我提出分手。

分手不久經交友app認識第二任男友(B), 其實識B時我都係剛同A分開, 只係想轉移視綫先同B交往. B未同我出街時以經表示好鍾恴我, 亦唔介意我剛分手, 想成為我新男友安慰我。

（龍師傅註：未見面就說很喜歡你，這必然只是哄哄你而已，沒有經過了解，怎會理解為真實？但有很多人都不是這樣想的，見了一次面就覺得前一百世有緣份，今世來修緣，見面一次就肯定終身可以交往，及後才發覺大家根本性格不合。

要愛一個人，事先必然要有很深的了解，而了解是需要時間的，也不是吃那一次飯，對方對自己很有好感就叫做愛。

更何況未見過面？自己想想吧。）

於是我試同B去街, 但第一次出街時我覺得自己不算喜歡B, 但佢的確係好細心, 所以我繼續同佢whatsapp.

B追求我一個月後,我哋正式拍拖, 但我同A分手只是一個月, 所以我唔敢在Facebook之類平台太公開check in或post相(因為我所有親戚

有我facebook, 我想穩定啲先俾家人知道), B見我唔太post FB後有啲唔開心, 我都有post返啲有佢樣的相去令佢安心。

（龍師傅註：這還好一點，見面一個月拍拖也算是正常。）

交往兩個月入面B都係好細心對我, 亦有關懷備至, 我其實唔係對佢好有感覺, 有時發佢脾氣佢都好忍讓。

（龍師傅註：其實這是很危險的，你發脾氣，沒有問題，但男方有一天對你厭倦了，自然會走；到那時不要扮作很奇怪就可以了。

而在這段關係上，自己也不太喜歡 B，所以也不用花太多時間進去，又或者可以解讀為自己也不知道甚麼人才適合自己。

很多人都是這樣的，要愛情很有感覺，要對方很哄女生，要對方很有條件，很有才華，大家要追求愛的感覺；就這樣，這些人就專門去認識那些敢於冒險，四海為家，沒有工作，投閒置散，只憑感覺，甚麼都站著反思一番的人。

很無奈，這種人在感覺過後，就甚麼都沒有，也不實際。）

交往半個月時, 我忍唔住同A聯絡, 俾B發現咗. 之後佢選擇原諒, 但要我應承佢以後唔可以再揾, 而佢唔想感情被瞞騙, 話如我我有諗起A唔可以呃佢, 佢寧願聽真話。

（龍師傅註：他說甚麼，沒有問題的，只是你自己如何想，就必然不需要讓對方知道。）

直到上星期, 我同B去台灣, 因為我同A去過好多地方旅行,我有幾次一時感觸, 偷偷流淚俾B發現, 當時我唔敢講係掛住A, 我怕B會接受唔到。

（龍師傅註：不用太感性了，也不用引起甚麼回憶；如果是這樣，我拍拖多次，次次都必然去過崇光，那我每次經過銅鑼灣，我就必然要哭起來？

事情並不是這樣想的，如果是這樣，你應該找回 A，但你又主動分手，這是有矛盾的。

感性的思維，稱這些為「有意義，有感覺，但卻不可以發展的愛」，偷偷看就可以，偷偷想，就流淚了。

不知道我在說甚麼嗎？正常呀，這就是感性思維；在感性思維之中，甚麼都可以說的，亂來也可以的，否則就不叫做感性了，對嗎？）

到前幾日, 我又覺得好似欺暪B, 而我又真係有諗起A, 於是我提出冷靜一下, 同一晚我俾我內疚心引發到同B講分手. B以為我係嬲佢另一啲事情(隱瞞過去有性病)而提出分手, 佢都好自責, 無講咩挽回的說話。

（龍師傅註：你真奇怪，A 是你主動提出分手的，但你卻掛念著，B 是你主動交往的，但你又想分手；分手後，是找回 A 嗎？我看又不是。

那你其實想怎樣？不會找回 A，又和 B 分手？

這也是典型的感性思維，要弄到自己甚麼都輸才會罷休。）

之後第二晚, 我仲內疚, 因B以為係自己問題我先同佢講分手, 於是我上咗B屋企, 同佢坦白, 我喊係因為我諗起A。

（龍師傅註，其實這是最不智的做法，以後在說甚麼東西前，都先要想想，為甚麼要說，說了之後對你有甚麼好處。

沒有好處的東西，就不要說了。

難道你說的目的，是想和 B 分手嗎？

也不對，如果想分手，乾脆就分手好了，但我看又不是。）

B聽完之後無講咩, 好快就送我落樓下坐的士, 佢仲擔心我無錢, 俾定100元我坐車，當時我以為我哋仲有挽回的空間。

（龍師傅註：其實我真的不知道你想甚麼，B 和你一起，真是他的不幸，也是他厄運的開始。

你既想和 B 分手，但又想 B 挽回？

挽回甚麼，分手不是你自己提出的嗎？你自己忘記了？）

第二日B完全無揾我。

到今日我whatsapp B, 佢完全唔想原諒我, 因為佢呢覺得三個月(追求一個月, 交往兩個月)入面, 我仲係想起前男友,其次佢對上一位女友係出軌被佢發現而分手,佢對呢類問題好敏感. 佢而家唔肯見我, 最多只准我whatsapp佢。

（龍師傅註：其實是你自己破壞這段感情的，你不說，根本 B 不會知道；但你很想和他說，而你又不想他和你分手，而你又主動提出分手，你也不是想和 A 重修舊好，和  A 分手是你提出的，但你又喜歡 A，而你又不太喜歡 B，但你又主動提出和 B 分手，你又想 B 挽回這段關係，你又對 A  念念不忘，而你不是喜歡 A 的…

 這樣的思維，必然不會幫你解決問題，你只會想如何維持糟糕透頂的狀態，而不想它停止。）

我雖然唔係好愛佢, 但佢對我真係好好, 我希望可以挽救到。

（龍師傅註：為甚麼你開始時主動和 B 提出分手，及後又想挽回？

這即如一個人，大力摔破一個花瓶，然後又千方百計要讓它好像完好無損一樣。）

如果我早點認識師傅, 沉住氣, 就唔會犯呢個錯誤.

未知而家仲有無任何事可以做呢?

（龍師傅註：如果 B 找回你，那肯定是他不幸的開始，因為你不知在那個時候，又會掛著 A，又會不開心，又會觸景傷情，又落淚。

你現時的思維是，一起了，就要努力分手；分手了，就要努力一起。

你自己全力很想讓自己不開心，不幸福，努力將麻煩帶給別人；到最後一句「我不是這樣想的」就很完美。

要挽回感情，你自己先要想清楚到底你想怎樣，如想一起，那就不要再為對方找麻煩了，也別要扮作很有意景的觸景傷情了；如想觸景傷情，不用去台灣那樣遠的，你去銅鑼灣，尖沙咀，旺角也可以；去麥當勞，7-11 也可以，買枝水也可以。

真的不要再這樣了，這樣是在沒有麻煩之中找麻煩，你必然會如願的。）

始終whatsapp可以做的”等價交換”太少, 我技巧又未到家。

（龍師傅註：如何他愛你，那你也不需要有甚麼技巧的；但他很愛你，你就不很愛他，你就努力讓他不愛你；到他不愛你了，你就想盡方法讓他愛你。）

如果真係不能挽救. 我唯有好好咁增加自己技巧, 為下次做好準備。

（龍師傅註：挽救了也沒有用，你的方向完全錯誤。

一群人在釣魚，全部人都圍著那個魚塘釣魚，你釣到一條魚，你對那條魚說：「魚呀魚，你真可憐，我放過你了，你重獲自由吧！」

然後你將那條魚放回魚塘之中，有甚麼事情發生？

當然是會被其它人再釣起，拿去清蒸呀。

要解決問題，並不是解決你眼前的問題，並不是想方法復合，而是你本質上的改變。

你本質上不改變，完全一樣的事情會再次發生，必然會再有分手的命運。）

Email有點長, 希望師傅有時間能夠回覆我。

（龍師傅註：當務之急，你必然是先要想想怎樣改變自己。

一個沒有錢的人，沒有賺錢能力的人，必然不是想著如何問人借錢，而是要去想如何找到一份可以賺錢的工作。

短時間內，朋友可以借錢給你，但下個月呢？

自己要想想。）