一直以來，都有很多網友或客人跟我分享一些網上文章，然後問我意見，問這些文章是否可讀；今天分享這篇。
感性文章分享 – 女生，是否要為男生作出讓步？
有網友跟我分享了一篇網上文章，原文是這樣的：
「有個年長的姨姨跟我說她跟他老公是如何渡過三十載。
「最緊要就隻眼開，隻眼閉。」
「男人最緊要玩完識返屋企。」
「逢場作興就算啦。」
這完全超出我所預期的想法。
這就是她所謂的「妻子之道」？
（龍師傅註：感性文章的强項，就是將事情反問一次，然後就好像是對的，例如：「要我每天工作九小時？我是這樣無能的人嗎？」然後就每天不用工作但又可以賺到月薪十億之類。）
我想反駁，卻不知道該如何說。
明知道是發生了事，他不忠，
做錯了事，為甚麼卻要忍耐呢？
（龍師傅註：也是一樣，反問一次，就好像變成事實，讓我們看這一句：
「你每天要睡五個小時？你那五個小時睡了沒有關心我，你良心過意得去嗎？」
事情被反問一次就會變成真理嗎？自己用腦袋想想。感性人不跟邏輯思考而亂寫文章，就是這個道理。）
雖說裝不知道就是幸福，
但是，你真的忍得了嗎？
（龍師傅註：感性文章的强項，就是說出了你想要的事情，但事情的本身，卻並不需要你付出，我們看看這一句，是對著地盤的散工來說的：
「你每天都這樣流汗，被烈日暴曬，你忍得了嗎？」
對侍應說的：
「你每天都要站九小時，你忍得了嗎？」
對辦公室開會的人說的：
「你每天都不停開會，對老闆說著不是人說的話，你忍受得了嗎？」
其實，問題不來自問題本身，而是後續的行動。
難道，地盤散工聽了之後就跟你說：「對呀，我真的忍受不了，我不幹了」這樣嗎？他不做，那他做甚麼？這是後續問題。
感性文章，全部都沒有後續的問題，所以前文絕對可以不負責任，說任何你想聽的話。）
他在背後跟別的女人鬼混，
用著你最喜歡的體位做愛，
這是對的嗎？
你忍得了嗎？
（龍師傅註：這當然不對。這當然不對？
請你留意，一句是句號，一句是問號。
很奇怪的事情，百分百的網友看到這些，都認為是那男人不對，但這只是噪意而已。
噪音？對，因為事情沒有經過立體思考。
背後要思考的是，到底這位男生為甚麼會交上別的女人？真的必定是男生錯了嗎？
很多人都以為是這位男生錯了，但換個角度想，是否女的極有問題，而讓感情破裂？有可能。
更諷刺的是，我早前寫了一篇短篇小說，是說丈夫對妻子感情淡了，不關心她了，她交上一位對她好的男同事，接受男同事追求，沒有人說那位女生不對，還稱讚她，說她做了一個正確的決定。
為甚麼會這樣？能夠有同一件事而有兩種不同的結果，就是噪音問題。
你要感性談得好，你必需要清楚那些是噪音，那些是訊息，也要經過自己的大腦思考。）
光想想就已經想要吐出來了。
既然他不忠了，如果你還算是個人，還有尊嚴的話，我覺得你應該直接跟他說。
（龍師傅註：直接跟他說甚麼？這去到「讓我們好好談一談」的環節。
我想不到有尊嚴和直接跟他說有甚麼關係。
你必需要分清楚，有時候，現實就是如此。
當然，你要主動提出分手，是完全沒有問題的；但請別想著「要我分手是沒有可能的了」然後再加一句「要我接受他在外面有另一個也是沒有可能」。
請你想想思考的後續，你能夠理解街上有人對你說「要我不中六合彩頭奬是沒有可能的了」的意思嗎？
即如有朋友對你說：「要我接受沒有錢是不可能的了」然後他就會變得有錢起來嗎？
這嚴格來說不是邏輯，只是常識。
你能夠想像有男生對你說：「要我接受你不喜歡我是沒有可能的了」然後你突然會說：「好呀，既然你不接受，我雖然不喜歡你，我現在就喜歡你吧」這樣嗎？
以上這些，是我作出來的嗎？全部都是我根據事實而寫的。）
原諒不原諒就看你自己的意願，
可是，你怎樣也不應該啞忍，
你也是人，你不該忍受這種對待的。
不愛了，就分開，不要再拿著完全扭曲的觀念去跟別人「傳道」，好嗎？
（龍師傅註：不愛了，就分開，愛情真的是這樣嗎？對，感性的人確是這麼想的。
你今天不愛，就分開，那明天又愛，又復合？
這中間涉及了另外一個重要問題，也是感性人從來不會想的，就是別人。
感性人，只會將「被愛」放得很大，她們從來也沒有想過別人，以致在愛情上一敗塗地。）
就是你把這種扭曲合理法，才會有那麼多光明正大去偷腥的男人。」
龍師傅感想
她問我關於我的想法，我也樂意分享。
我常說，感性文章是很容易寫的，而你也必然同意，而且看得很舒服，為甚麼？
因為感性文章亂寫也可以，但求寫到每個女人都有一萬個男人追，個個又後生又靚仔又有錢又專一就可以了。
但我們在看任何東西時，我們先要想想問題的基本：事實。
且來看看這一句：
「最理想的工作，是每個月有一萬億元，而且完全不用你做，每天也不用上班。」
你同意嗎？百分之一百的人都會同意，而且聽得很舒服。
好了，你同意這一句，讓我們再加多一句：
「如果你現時的工作不是如此，那你放棄現時的工作也不可惜；快快辭工，等待這份一萬億的工作吧。」
現實又是否如此？必然不是。
這篇感性文章之中，只帶出一個重點，男人在外面另外有感情是不對的；你也不要忍受這些。
你當然同意這一點，因為這是每個人都想要得到的事情：想身邊的男人專一。
但問題是，你要想一想，在你主動提出分手以後，你再找到戀愛的機率有多少？
文中沒有提及，也不應提及，也沒有實質數據可以支持而提及。
為甚麼？因為每個人不同。你想想，如果文中的女生是六十五歲，那她和丈夫分開以後，她再找到另一半的機率是多少？而她能否證，在交往了另外一位男生，那位男生不變心的機率是多少？
感性文章，就是噪音，它不單只對你的戀愛毫無好處，而且還對你有害；因為它未能告訴你事實的真相，你要考慮的地方。
如果你只是二十歲，那你發現了男生在外有女朋友，你提出分手，再找到男朋友的機率又是多少？機會當然很大。
而「男朋友或丈夫在外另有感情」和「你是否在提出分手以後，再找到男朋友的機率」是全然無關的。
而感性文章的一大强項，就是將事情亂寫，將不相關的事情連在一起，然後冠以所謂邏輯，其實是全無邏輯。
你看看這一句：
「節儉是美德，所以你要對你的太太好一點。」
第一句，是大部份人承認的事實，而第二句，是全然無關的東西。
感性文章則擅於這些，將不相關的東西連在一起，幫助你作出錯誤的思考及判斷。
你感到不開心，你要提出分手，是沒有問題的；而你只需要考慮的問題是：
1. 現有的丈夫是否有等價交換
2. 他給你的好處是否在以後你大概不會找到
3. 你提出分手之後，你再找到另一半的機率
4. 你是否接受萬一找不到另一半，而要孤單一人過下半生
如果要有行動，先要問自己這四個問題，然後才行動也不遲。
不過，大部份的女生都不是這樣的。她們先會光火，然後鬧情緒，然後想著對方會改變，然後發覺對方不能改變，然後男方提出分手，然後自己不願分手，然後很後悔。
為甚麼會這樣？因為她們在做任何東西之前，都沒有經過思考。
你不難看到身邊朋友有類似情況，明明丈夫變心了，她還在說：「要我分手是沒有可能的了，我也要求丈夫不再找那女人…」
結果呢？她們活在自己的夢之中，丈夫走了，她們長期也不能接受事實，只得被動任由擺佈。
關鍵是，做任何事情之前，先要想清楚。
你有行動，是沒有問題的，只要你能清楚評估自己再找到另一半的機率，如果機率低是否會接受孤單一人，如此簡單而已。
這篇文章的切入點全錯，只放大了丈夫的不對，而沒有對自己作出客觀的審視。
另外，也想說清楚一點，如果你看了之後，你覺得我同意「男人出外偷腥是正常的」，那就大錯特錯，這也去到感性思維。
這篇文章的重點，並不是著眼於「男人偷腥是否正確」這一點，而是背後所帶出的問題，幫助大家正確思考。
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