【和丈夫持續吵架,丈夫打了自己一巴掌,是否要離婚?】

​要感情好,順利,降低分手機會,減少吵架是必然的。

可是,現實總不會這麼順利,少部份是人問題,而大部份是想法問題,情緒問題。

今天有一位網友來信,值得分享,而我的邏輯看法,更值得參巧;因為只有邏輯,才能夠幫助你思考,了解問題,解決問題。

網友來信

​龍師傅,第一次寫我的故事給你,請你指點迷津。我就是你說的那種情緒化的人,也有些抑鬱症狀而從小到大的感情都是這樣子被我搞砸了,不過也不可惜也是一堆沒什麼好說的偷吃黑心男。

​(龍師傅註:先謝謝你的來信,如果題材適合,我必定會回覆的,因為你這個情況很有代表性,而且之前也有很多很多客人來找我做咨詢時問過我,我也見過很多朋友也是和你同一類型,所以就分享給大家;我希望可以幫助到大家。

​自己如果知道有情緒問題,重點在於如何好好控制自己的情緒。

你先要接受這一點,你才可以看下去。

如果你不同意情緒容易有問題是要改變自己的話,那就根本沒有甚麼可以討論的,自己繼續這樣好了。

但不停有著情緒的後果,就是自己要承擔責任,這就是面對現實。

即如有一女生,她外表很肥胖,去到一個點是所有男人看到她都別過頭去,那她先要承認自己一直感情沒有突破的原因,是來自於她的外表,她必然要改善自己的外表,然後再去想有甚麼方法改善自己的外表。

如果她吸引不到男生的原因是她身材過份肥胖,而她自己很不以為然,不停上網找著感性文章,到最終說服到自己,認為「是緣份未到而已,我無需改變自己」,「是男人不懂欣賞我而已,等下去,終會找到懂得欣賞我的人」,那別人說甚麼關於改變她身材的東西,她都不會聽,就沒有討論價值。

而她很簡單,只需要做著「甚麼都不用做,維持現狀」這動作就可以了。

而她則要承擔自己一直找不到男人的後果。

用在你身上,也是一樣,如果你是很同意「我的情緒根本不需要控制,我只需要做回自己就可以了,事情會無端端的好起來」那就是你自己的決定。

而我,則很客觀地為你分析,只看事實地分析,用我過去看過無數無數女客人及朋友而得出來的結果,去告訴你情緒出現問題,感情運必然會很糟糕這道理,你聽不進耳,那就是你的決定。

如你有此決定,那你就不用再看這篇文章,因為這篇文章,大前題是「我想改善我和伴侶的關係」以及「我知道情緒有問題會影響我的感情運,我下定決心改變自己」而寫的。

如果你不想改變自己,那根本無需要看任何文章,又或者聽任何意見,這是邏輯。

好了,根據著這個邏輯,我先將你的思維鎖死,你要向著這個方向去思考,而不是在半路突然間又改變了。

我的分析,完全是從理性角度出發的,請你明白。

如果你想看「一等於零,零又可以等於二」的感性垃圾文章,你真的不要問我該如何做,因為你可以自己到網上找,又或者到討論區找些感性人附和你也可以。

若真的找不到,也問題不大,因為你大可以自己開一個 blog,自己想要怎樣寫都可以。

請你別覺得奇怪,我真的有客人是這樣做的。

她極度有情緒,常發脾氣,而她發脾氣去到一個無人能夠容忍的地步;她很不同意談情要理性,和男人相處要理性,而她不停在網上找文章,但她的行為很過份,網上極感性的文章真的滿足不了她。

結果她自己開了一個網誌,自己想要怎樣就怎樣,然後她寫了很多篇文章,她有給我看,全部都是感性垃圾文章及語句,邏輯上也完全不通,例如「我愛你才會對你發脾氣」,「我愛你才會給你難過的時候」,這和「我愛你才會砍你的手下來」一樣邏輯。

而她在寫好了之後,覺得自己很權威,寫好就給男朋友看,每天都寫,甚至乎有時候一天寫十篇;她覺得男朋友冷淡了,就寫多一點。

她天真的以為,她在給男朋友看了之後,男朋友就會告訴她:「噢!謝謝你向我發脾氣!我會珍惜的!」

結果是怎樣?結果大家當然知道,每次她傳送這些文章給男朋友看,男朋友完全沒有反應,到最後只是冷冷的告訴她:

「請你以後不要再傳送這些文章給我看了。」

​這個時候,她扮奇怪了,為甚麼她每天努力的付出,寫好文章,卻得到男朋友冷淡的對待,而不是珍惜。

結果她脾氣更大了,男朋友到最後和她修好,然後結婚,從此幸福快樂生活,她努力在每日提高要求,男朋友不停練成忍耐功,越來越愛她嗎?

​請你別覺得奇怪,她真的將這一幕寫到網誌上。

​這其實也是很不奇怪的,因為網上大量垃圾文章都會寫這些,而感性女人則看得很陶醉,一副以為這就是事實的樣子。

結果當然無一發生,而男朋友到最後也當然和她分手。

​所以,你必然要認清了事實,唯有認清事實才會幫助你有好感情。

好了,前言說好,我們再看看你的故事是甚麼。)​

最後老天是公平的,讓我很好彩的遇見了我老公,在國外認識不久就在一起之後不到一年內就結婚嫁來香港了。

(龍師傅註:其實這是有風險的,因為只認識一年,還要是異地戀,根本大家不了解,而以為自己很了解。

不是嗎?很多異地戀的人,滿以為每天談那兩個鐘 Whatsapp,就以為很了解對方;看到 Skype 中的他,就以為前世他也是對自己那麼好。

在鏡頭前笑著談話,有甚麼困難?重點是,大家一生都是在 Skype 見面嗎?

如果是的,還好;如果不是,那大家見面,才是真正了解對方的時候。

其實你當年的行動,很冒險,這也是感性人的强項:越冒險人生越有意義;就等於坐過山車不要扣安全帶一樣,以為這就是真愛。

也當然,坐過山車不扣安全帶也可以安然無事的,但那是不恰當的行為,成功了也只是好彩而已。)

我老公是個單純的人,也沒有過什麼戀情,基本上是一張白紙的娶了我。很多溝通和妥協的事他都不懂,就是個脾氣暴躁的宅男啦!

(龍師傅註:這去到一個重點,他不懂,你可以懂的。

我看上去,你也不太懂。

兩個不太懂溝通的人相處,自然會吵架。

​很多女人都有一個很大的誤解,就是在愛情上,要別人迎合自己,遷就自己,然後自己就坐享其成。

這樣想是沒有問題的,還是那句,只是自己要承受後果。

如果自己想改變對方,例如想改變對方的脾性,那自己必然不能正面交鋒,這是溝通常識。

​我們只能用術去對付對方,也不用言明。

而沒有溝通技巧的人,就只懂硬來,想著「做人不是坦白一點好嗎」然後坦白說出來。

​結果是怎樣?結果當然是製造了矛盾,吵架。

別人怎樣做,你控制不到,你只能做好你自己那部份。

如果你自己那部份做好了,你必然有主動權。

當然,如果對方真的很糟糕,那必然不值得你做好及留在他身邊。

我說每一句話,都是邏輯,如果你是感性思維,你必然要停下來思考一下;因為你很快看完了,你不會思考得到,結果只會變回情緒之中。)

但是心地善良又愛我(我覺得應該是啦)所以我放棄所有離鄉背井的為愛走天涯。

結婚7年來在他家的公司上班,和他爸爸媽媽相處,一開始是很難的,但慢慢的我也都熟悉習慣了。和老爺奶奶的關係我也處理的很好,他們都很喜歡我。

我們夫妻吵架的模式很固定:他對我態度不好口氣不尊重=我生氣=兩個人就吵起來了。

我怎麼教都沒辦法讓他對我態度好(香港人的串ness 是我無法接受的)

​(龍師傅註:你完全錯了,因為人是不會改變的,如果要他改變,必然要有誘因,而且要他自己明白。

​他不好口氣,不尊重,你也不能改變他;你能改變的,是你自己。

​你只能夠想,你能夠接受嗎?很明顯你接受不到,所以就吵架了。

​這個問題是很簡單的,你也看到了重點,只要他不尊重你,你欣然接受,問題就解決了。

​在感性世界而言,這是很難理解的;因為感性世界人都只想做回自己,而以為做回自己就最好。

​再想,為甚麼他不尊重你?

​我只看事實。

​因為你大可以說:「他晚上沒有等我睡了他才睡,所以他很不尊重我。」

​所以,我一定要看很實質的事情。

​有部份客人找我做感情咨詢都是這樣,開始時說到男方有甚麼不對不對,但我詳細了解,她自己說了一次,自己也不好意思。

​例如我早前說過的一個女客人,她情緒有問題,她和丈夫相約了晚上在家樓下吃飯,她丈夫早回家了,沒有致電給她,她就發火了。

​她離開公司後,大可以致電給她丈夫的,而她丈夫也必然會聽到她電話,也必然會告訴她,自己已回了家,著她回到家樓下之後再致電給他,他下樓一起吃飯。

​簡單嗎?當然簡單,其實我們的生活大部份事情都是很簡單的,只是情緒到時到候發作了,就要找借口發件。

她當時沒有致電給她丈夫,因為她知道,她致電她丈夫,他必然會聽電話的,而她也發不到脾氣。

所以她故意不打給丈夫,去到家樓下了,也不去有冷氣的地方,故意在家的門口大街,三十六度站在那裏,培養負面情緒。

沒有多久,她流汗了,這正是她想要的,她很辛苦,然後集中精神,將所有負面情緒爆發。

她開始汗流狹背,她也特意不拿面巾出來抹汗。

她也故意不打電話,靜候他打電話來。

給果她丈夫睡著了,兩個小時之後才醒來,看到自己太太還未回家,就打電話給她。

她這時看到時機成熟了,等了兩個小時就是等這個電話,結果就在街上大聲呼叫,駡她丈夫,怪責他為甚麼不打電話給她,讓她在街上等了兩個小時。

她的丈夫,是很不理解的,也深感奇怪;我明明收工後就回家,我不致電給你,你也可以致電給我呀!

他大概不知道,她夠期發作了,如果她打了電話就不能發作,錯失了一次發脾氣的良機。

她對我說的時候,還振挳有詞,說她的丈夫對她不好;我聽下來,她說了一次,其實她自己也知道自己有問題的;因為我必然會問的問題是:

「他不致電給你,為甚麼你不能致電給他?他一直在家,只是他想著我放工也回家了,我也是在家等,這也沒有問題呀!」

她自己也知道自己有問題的,到最後她告訴我的,她知道自己的情緒有問題。)

在前幾天,我們為了安裝抽氣扇到底要不要保留舊電線這樣的小事吵了起來,我好好的跟他說這個電線很髒又已變黃,他態度又是很差的不願溝通不想換,叫我滾開。

(龍師傅註:反過來說,是否他夠期了?他也有可能有情緒,夠期發作的。

這還不簡單?一隻手掌拍不響,你只要「同意你不同意的事情」不就可以了嗎?

同意你同意的事情這不叫同意,同意你不同意的事情這才叫同意呀!

去到這些位置,你同意他,問題就完完全全的解決。

這去到一個人的包容心,同理心,耐性。

​溝通技巧其中一樣很重要,就是你要知道他的動機在那裏。

人每做一件事情,都會有動機的。

他不換電線的原因是甚麼?你要知道。

也不是要問他,而是你自己要看。

有可能他不懂換電線。

有新電線嗎?

如有新電線,他不用,這新電線也沒有用,那極有可能他不懂電工,又或者覺得危險。

如有新電線,那你大可以試探地問:「那新電線怎樣辦?」

這也是可以的,這時候你應該裝出一副無助的樣子,看看他怎樣反應;然後看他的反應來看看他的真正想法是怎樣。)

我理智斷線的把浴簾通扯下來(是不應該的我有在反省)

(龍師傅註:這是你的問題了,我常說,別人有問題,你不用跟著別人有問題的;微笑,點頭,離開就可以了。

他叫你滾開,是他不對,你只需要離開,若無其事就可以了。

當然,這不容易做,但個人的情緒智商管理,人的高低就在此分了出來。

你的情緒,也絕對不會一下子就出了來的,當中必然需要時間。

你好聲好氣對他說換舊電線,他就叫你滾開嗎?

中間也必然有一些事情發生的,因為不連戲。

而你中間,也必然說了一些話,讓他覺得很不爽,所以他才叫你滾開。

是他叫你滾開,你才會無名火出現。

而他叫你滾開前,你必然也說了一些話,所以才導致他叫你滾開的。

如你真的說了一些話,那就是你的問題了。

如真的沒有,那他的脾氣就很大。

但即使他脾氣大,你也不應該發脾氣的。)

但是因為我發脾氣了他就一巴掌打過來。

他從來都沒有打過我,雖然後來有道歉了但我一直耿耿於懷,心裏好像有心結打不開...

(龍師傅註:這就要分析了,你一定要知道,他是常常這樣,還是間中這樣。

​他打你一巴掌,當然是他不對;但你也要想,是他無緣無故這樣,還是有原因?

​他是有原因的,是因為你發了脾氣,他也撞火。

​退一步來說,是否你不發脾氣,他不會打你一巴掌?當然會。

​也請弄清楚,我並不是說他打你一巴掌是對,而是說他打你一巴掌是有動機及原因。

​甚麼叫做動機及原因?

​你發了脾氣,這就是原因。

​而沒有動機的打人,社會也常有的,例如醉酒。

​有些男人,在外飲醉了酒,回到家裏就打太太,這就是家暴。

我再重申一次,也請那些執著偏激的人不要對號入座,說我贊成男人打女人;我只是清楚表明,他打你一巴掌,是有原因的,而原因就是你發脾氣;反過來想,如果你不發脾氣,他就不會打你一巴掌;而你發脾氣,是你可以控制的。

所以結論是,這樣的吵架,完全可以避免,因為換電線是小事情,而不是大事情或致命傷,例如丈夫在外面有女人,還生了兒子之類。)

為了一巴掌離婚好像太小題大作,把所有安穩的人生拋棄好像不值得。

​(龍師傅註:當然不值得,偶然一次大家有包容就情有可諒,常常發生當然不可以。)

但是我的原有的原則怎麼辦呢?

(龍師傅註:你要很小心,很多人就是被自己的原則累死。

做人有原則當然是可以的,但你要小心,你堅持你的原則,後果是甚麼。

如果你樂意接受後果,那你當然可以堅持你的原則。)

他家境小康不愁吃穿,我自己家裡是已經自顧不暇沒有辦法照顧我的。

這種等價交換我不知道我能不能忍受,也怕他之後一有情緒就會再打我。

(龍師傅註:這要再看,我還是將焦點放在他說不換之後,你有沒有說過任何東西而導致他說叫你滾開;如果有,你必然要反省你的情緒及語氣問題,如沒有則是他的脾氣甚大。

他脾氣大,你知道了,你如果要維持良好關係,你必然只能夠忍受,好好控制你自己的情緒,同意你不同意的東西,這就是等價交換。

也別期望他會改變,如果你真的接受不到,那只有分開一途,但我看來你會失去了很多東西:經濟上沒有支持,你要回去台灣重新開始,七年時間浪費了,未必能夠找到一個相若的人。

​更有一樣東西,很奇怪,你可能沒有留意,我不說大家也可能沒有留意,就是你的磁場,是會吸引到特定的男人,而這些男人並不是你想要的。

為甚麼?因為我看過脾氣很大的女人,她們自己也許不覺得,甚至乎不知道,她們都會吸引脾氣很大的男人。

而她們自己不知道,她們遇到脾氣好的男人,會覺得不夠愛,不夠感覺,而不會愛上這些男人的。

唯有找到一個和自己相若勁道的男人,愛就來了。

這一點,你自己必然要想一下。)

在我而言我以為家庭暴力是非常不可取的,但只是一巴掌我已經搞不清楚我自己的底線在哪裡了!

(龍師傅註:所以你要自己好好想一想,是否你的情緒讓對方失去了理智,還是你沒有任何情緒,對方就失去理智。

因為你說的很不連戲,你好聲好氣和他說,他就粗暴的叫你滾開。

他粗暴的叫你滾開,如果你是好聲好氣,你應該悄然離開,但你卻發了脾氣。

這兩幕是不連戲的,你自己要想清楚。)

現在他道了歉之後我們當沒事發生過的繼續過日子,但我自己的心裏還是很不好受。我沒有人可以訴說,也不能和家人和朋友說。現在很迷惘,請師傅開解我。

多謝你。

(龍師傅註:好的,我的意見是,你自己要檢討,自己的情緒是否長期都控制不到,而你眼中就以為別人控制不到;例如有一個人不停鬧人,他總難期望看到的人都對著他笑的。

​如果情況持續,你就當然有必要想想和他分開的可能。

​最後,我真的很鄭重和那些執著偏激,急不及待對號入座的人再說一次,我絕對不贊成家暴,也絕對不是說他打你一巴掌是對,他打你一巴掌當然是錯的;只是這個錯是否值得原諒而已。)

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