【個案分享】思想陰暗面感情過來人心得分享

和大家分享一個很珍貴的個案,珍貴之處是這位女客人之前定期有找我咨詢,而她因為自己對某些東西的執著,一直影響她的感情運。

她外表漂亮,絕對是正妹級數,瓜子口面,輪廓鮮明,而且身材也很好;她的問題是內心的陰暗面。

她在和男朋友感情出了問題之後,自我反省,當中她想到很多。

我期望她在下一段感情之中找到真愛。

我們先看她的分享,然後再加上我的評註。

個案分享

師傅,好久不見。

因為您的幫助,我與前男友確實復合了半年,但我在二月時,因為忍到忍無可忍,爆發了分手的念頭。

(龍師傅註:馬上留意一個重點,就是復合之後的問題。

很多人,在對方提出分手之後,不停想復合,而主觀願望常會告訴她們已經改變了,其實她們一點也沒有改變,改變的,只是她們口頭上說的改變而已。

如果是這樣,那即使復合了,最後也會分手。

而找我作感情咨詢,我一定會清楚說出問題所在;相信當時我的這位女客人已聽到很多,關鍵是她能否了解,再進一步是學以致用。)

當時整個人狀態十分不好,接近崩潰邊緣,在絕望中沒有聽進您的話,也可能態度不佳,冒犯您,希望您不介意。

(龍師傅註:明白就好,我很開心她有自知之明,知道語氣不是太好。

其實對我語氣不好,是沒有問題的,關鍵在於對我語氣不好之後,是否對自己感情有幫助。

再深層地想,為甚麼語氣不好?如果自己情緒沒有問題,必然能夠理性討論。

不能理性討論而去到語氣不好,原因就是我清楚說明了事實,以及可行的想法;但自己又不能接受,也想不到有甚麼東西可以理性討論下去,就變成感性,情緒了。

所以,自己必然要想,對別人語氣不好是很容易的,但要自己懂得思考,幫助自己,讓自己好過,改變自己,才是困難。)

這邊先說明一下後來發展,下面再與您分享我的啟發。

發展:

後來3月時,男方依舊很喜歡我,也想著要介紹我給家人認識,但我實在受不了男方在未公開的情況下,答應過我四個月內不上床,卻始終在試我底限,那樣的生活壓力太大,我便以冷處理想分手。

(龍師傅註:這去到個人道德觀念問題。有些女生,甚至乎會想著必然要結婚才可以有男女關係的,有些女生則反對同居,每個人的價值觀都不同,自己就要想想。

如答應了你四個月不上床,那之前是否已上床?如之前已上床,那男方繼續和你有男女關係是否對你來說很重要?

為甚麼要定為四個月,而不是四日,又或者四年?

自己必然要想這些東西,這還是舊有的問題:執著。

如自己一直執著於一些未必很重要的東西而自己視之為很重要,那自己會很痛苦。

例如每天要求自己準時晚上十一時睡覺,但每天都做不到,而這是你一生的意義,那你一生必然很痛苦。

例如要求丈夫回家一定要先洗澡,但丈夫每天回家都習慣了先看一會兒電視,吃過飯後才洗澡,那自己必然很痛苦。

這去到比較複雜的哲理問題。很多人都不明白,但卻不自覺跟著這些東西去做,去執著,結果自己不停痛苦。

人必無完美,做人也要有同理心。如果是酒吧初次見面就要發生男女關係也可能不好;但對方既是自己男朋友,感情固定,男方也認真,自己也認定對方是自己認真交往的人,那執著於「男方不公開自己的關係」就要「四個月以內不發生男女關係」是否對?

一定要有客觀審視。

製造矛盾也因此而來。

男女感情,發生問題,大部份情況都是由矛盾而來。明明好端端的,男方必定不會離開你。

如想像不到,我們不妨誇張地想,一想就明。

例如丈夫在內地有二奶,給你知道了,你不單只沒有反對,更同意他,鼓勵他叫二奶搬來香港和自己一起同住,好讓自己照顧這個二奶,那你丈夫是否會和你離婚?

男人是最有邏輯的動物,他會否在腦海之中想「因為你鼓勵及同意我在大陸包二奶,所以我要和你離婚」這樣嗎?當然不會。

現實未必有如此誇張的事情,但不是沒有。

常識告訴我們,我們不是在報章上常常看到有很多有錢男人有很多女人,而她們都相處愉快嗎?

當然,是甚麼驅使她們這樣,又是另一個層面。

你要知道的是,只要你不製造矛盾,每事都同意男方,理論上男方必然不會離開你。

也請分清楚,矛盾和對錯是沒有關係的。

他喜歡吃肉,你喜歡吃素,那你是對,還是錯?一想就明。

但感性思維,永遠都不會思考,因為她們只看感覺,而沒有實質的東西去分析。

來找我做感情咨詢的女客人,她們感情有問題,我就是幫她們作理性分析,從而在現實層面之中幫助她們作出最好的決定。

矛盾是否因你而生,自己要想;自己是否想和對方一起,自己也要想。

你自己想「即使結了婚也不能有男女關係」也是沒有問題的,只是要想想事情是否符合現實。)

一週後,我撫心自問,上不上床並不是那麼嚴重的事,便也去信想與他溝通,想當然爾對方便答:“數日來自己思考,覺得交往中總是爭執,並不適合”,他以此提出分手,而我也只能同意。

(龍師傅註:這去到「既同意又不同意」的層面。一方面自己很堅決堅守原則,另一方面又覺得不是那麼嚴重。

當然,人容忍是有限度的,男方也覺得很沒有趣,他也提出分手了。

自己必然要檢討,別要努力不停讓糟糕的事情發生在自己身上,然後又努力想方法補救。)

當日晚上男方再次來電希望重新交往,雙方說出對方給自己的壓力根源,協議一起改進。

剛開始我們依然表面上很好,然而因為是私下交往的關係,對於上床我仍很有壓力,而復合後對方變得敏感,只要我有一點小錯,他就整個人爆發。

(龍師傅註:因為你不停給麻煩給他(迫他公開你們兩個人的關係,和你男女關係時你有壓力),最後只會迫他不停想「她是一個不適合我的人,只要我離開,我就會免卻麻煩」而分手。

而你只顧著你自己的感受,你卻從來沒有一點點的同理心去想想對方。)

復合不到一個月,我見到他的手機與其他女性的對話,察覺他已經不那麼愛,我又提了分手,我說不公開就分手吧。對方也迅速說雖然我還愛妳,但事態已無法挽回,最終我們分手了。這是四月中的事情。

(龍師傅註:男方在這段關係之中也備受壓力,雖然你可能不同意,但那是他的感覺。

我再舉一個很極端的例子,大家就很容易明白。

假設男方天天都要到酒吧喝酒,而你是最討厭喝酒的;他跟你一起,你就不讓他喝酒。

開始時因為他還是好奇,你吸引了他,所以他說以後不會再喝酒,但他生理上無法作出妥協,每天去到晚上他就會想出外喝酒。

久而久之,他當然會在腦袋之中,自我組織想成「你不讓我喝酒,你是不適合我的,我必然可以找到一個會給我喝酒的人。」

找一個會讓他喝酒的人,很難嗎?當然不難,關鍵在於他有條件,只要他願意,很多女生都主動願意陪他每天喝酒,做他喜歡的事情。

那你在這段關係之中,你的存在價值是甚麼?

只有被愛,只會是一個洋娃娃,等著別人來愛你,照顧你;別人興趣沒有了,起身離開,你完全沒有辦法。)

我的啟發:

分開一個月後,為了療傷,我看了不少的書;為了停止分手後去打擾對方,我投入了AWE工作室的自我提升課程,也重新讀了您的部落格,以及夢洗的部落格。

最後在小羽毛工作室的推薦下,找到一本很關鍵的書叫作“我需要你的愛 這是真的嗎”;這本書是此次引領我走出的重要關鍵。

細讀後,發現裡面說的與您的說法不謀而合,但它的說法,是以女性角度出發去說明,看完後才真正理解您所教導的方法為何管用
;如果說您的教導是技巧速成,那本書就是心法內功。

那本書的主旨是要女性別去追求他人的認同,更別因此去要求伴侶做許多“義務”。

凡是自己需要的關愛與協助,應自己給自己,伴侶若要幫助,就心懷感謝的收下,而不是認為那是“他應該的”。

看完那本書之後,其實心中就已放下了大半。

(龍師傅註:放下了,就好,最重要是再迎接新一段感情時,別主動製造矛盾,陰暗面再次出現,然後又有執著,在沒有事情之中找麻煩事出來。)

幾日後,覺得自己的傷幾乎痊癒,雖然偶爾會想念,卻不再恨他,也不再埋怨或遺憾這段關係哪裡沒做好,更不再去想他為何這麼對待我。

以往那些索求他應如何如何的想法,正是他感到壓力的來源,也是他不再那麼愛我,選擇離開我的真正原因(或許他自己也不知道不再愛我的理由)。

又在AWE的教學中,我認知到,“兩人關係一向不是有了名份便永遠不變,而是持續變動的”。

但這並不否定愛,愛也有永恆的愛,只是這樣的愛是源於自己給他人、自己給自己,而不是他人給予。

最終回頭再看,才知那些索求他應如何如何的想法,想來都是毫無意義的事。

後來,也有數日,我一直想不通:如果能愛自己,自給自足,給予自己認同,不再依賴別人的評價,那又為何發生愛的感覺,或是為何要談戀愛?

(龍師傅註:人必然會受到別人影響的,愛也好,工作也好,朋友也好,都必然想得到別人的認同,關心,尊重;同一時間,自己也要認同,關心,尊重別人。)

直到昨日,茅塞頓開的想起世上還有一種愛叫作“不求回報的愛”。
這正是您部落格所提倡的愛情,只是先前愚鈍,看不懂。

談戀愛,必須僅僅是因為自己欣賞一個人,天天見到他都能開心,相處也讓自己開心,而不是交往了就要對方給予這給予那,這就是不求回報的愛。

(龍師傅註:這對了一半,愛絕對不是不求回報,如果愛一個人,不求回報,那最後自己必然輸得很慘;例如交上了一個人,很愛他,但他根本不愛自己,又有家室,又有兒女,連自己正眼也沒有望一眼,只是閒時用你來攝時間的工具,那必然不值得去愛。

但我很同意愛要先付出,不能計較,但要計算。

也不用要愛一個人才對他好。桃花運很强的女人,她們對每一個人的態度都是一樣的,都是正面,主動幫助別人;那些計較的女人,不停在同事朋友面前說自己有丈夫有男朋友,在 Pantry 看到男同事沒有手拿咖啡,竟然主動的說「我不幫你了,因為我有丈夫的,給同事看到誤會了就不好了」直直讓人心寒。

這是天方夜談嗎?絕不!你我身邊都總會有些很計算的女人,不停在告訴別人自己有丈夫有男朋友,所以不會對別的男生那麼好的女生。

這些都是將她們的感情命運直插進棺材的催命符。

她們的特點是,自己的丈夫或男朋友,她會對他好,這很合理;但後半部則歪曲了桃花的原則,對於其它的異性朋友,同事,她們很煞有介事的計較起來,不停提醒自己是有丈夫的,是有男朋友的,而對他們不理會,沒有互動,連基本的禮貎也沒有。

如大家沒有這樣的行為,那很好,只作參巧;如有這些行為及想法,自己就要深思。)

是以,懂得愛自己的人,之所以也會去談戀愛,也就只是單純因為見到對方時更為開心罷了。

又反推,以往的我,在交往前能靠外表吸引人,靠著荷爾蒙的幫助交往,卻總交往不久,正是因為交往前的我不要求對方負任何責任,交往後卻有許多責任與規範。這導致了關係充滿壓力。

(龍師傅註:這是重點,就是因為你在確認關係之後,不停給對方壓力及麻煩,所以和這位男生一起之後,讓他不好過,讓他不舒服,他就離你而去了。)

而今,在想通這件事之後,重新再看到師傅您網站所說的“同意你不同意的事”,才知道該如何實踐。

愛並不是追求對方認同,而是讓他去做他自己,這就是“同意我所不同意的事”。

(龍師傅註:對,完全是這樣,男方賺錢,全部都給你,那你很同意,那是同意你應該同意的事,沒有甚麼特別。

男方賺錢,全部都不給你,你欣然接受,那是「同意你不同意的事」,他就沒有辦法離開你。

當然,男方錢全部都不給你,他在你生命之中是否有價值,那你自己要想,但優勢必然在你那一方。)

同意了我不同意的事,不代表我的價值被否定,也不代表我的想法被否定。

任何人的想法都只是一種做法,對方會有別的想法,肯定也考慮過許多,覺得對彼此好才說出的。

那麼,讓對方就依照他想要的方式去思考及行動,這與我自身如何思考如何評價自我,並不衝突。

(龍師傅註:對,沒有兩個人的想法是完全相同的,重點是兩個人一起,是否舒服。

如對方舒服,你不舒服,那你自己要想,你是否能夠接受;再想,你是否和每個男人一起,當你讓他舒服,你就不舒服,那就是你的陰暗面,你自己就要想想。

邏輯是,先讓對方舒服,那自己必然有主動權,選擇權。

不過大部份感性女人,都是努力讓對方不舒服,那對方必然有和你分手的充份理由。)

甚至,依對方的方式去做,也未必會造成自己的不愉快;而縱使有“不那麼愉快”的想法,也可能只是庸人自擾。

若是轉念一想,就會發現所有堅持(如不傷害生命身體)都是假象。

現在我正學習將這樣的領悟,實踐於所有的人際關係,等到習慣成自然的那天,想必我也會有很好的戀情來到。

(龍師傅註:這是必然的,持之以恆,重覆多次,就會成為習慣。)

您的部落格有許多女性會拜讀,因此我想向您分享這樣的心得,也是希望成為您寫作的養分,去幫助與我有過相同掙扎的女性。讓她們知道,成為一個讓人舒服貼心的女人,並不代表失去了自己、百般順從毫無思想;相反的,正是能堅持愛自己的人,才可能做到您部落格指導的方法,並得到圓滿的愛。

(龍師傅註:好的,樂意分享,這個分享很有深度,也引發了深思,大家看過之後,必然有所得著。

我也在此祝福這位女客人,早日找到真愛。

其實你的條件很突出,要找一位男生拍拖必然毫無困難,我也相信 99.999999999% 的男生都會願意;關鍵在於兩個人確認關係之後,一起相處如何讓男方有好日子過那部份。

謝謝你的分享。)

謝謝您一路陪伴指導。

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