和大家分享一個很珍貴的個案，珍貴之處是這位女客人之前定期有找我咨詢，而她因為自己對某些東西的執著，一直影響她的感情運。

她外表漂亮，絕對是正妹級數，瓜子口面，輪廓鮮明，而且身材也很好；她的問題是內心的陰暗面。

她在和男朋友感情出了問題之後，自我反省，當中她想到很多。

我期望她在下一段感情之中找到真愛。

我們先看她的分享，然後再加上我的評註。

個案分享

師傅，好久不見。

因為您的幫助，我與前男友確實復合了半年，但我在二月時，因為忍到忍無可忍，爆發了分手的念頭。

（龍師傅註：馬上留意一個重點，就是復合之後的問題。

很多人，在對方提出分手之後，不停想復合，而主觀願望常會告訴她們已經改變了，其實她們一點也沒有改變，改變的，只是她們口頭上說的改變而已。

如果是這樣，那即使復合了，最後也會分手。

而找我作感情咨詢，我一定會清楚說出問題所在；相信當時我的這位女客人已聽到很多，關鍵是她能否了解，再進一步是學以致用。）

當時整個人狀態十分不好，接近崩潰邊緣，在絕望中沒有聽進您的話，也可能態度不佳，冒犯您，希望您不介意。

（龍師傅註：明白就好，我很開心她有自知之明，知道語氣不是太好。

其實對我語氣不好，是沒有問題的，關鍵在於對我語氣不好之後，是否對自己感情有幫助。

再深層地想，為甚麼語氣不好？如果自己情緒沒有問題，必然能夠理性討論。

不能理性討論而去到語氣不好，原因就是我清楚說明了事實，以及可行的想法；但自己又不能接受，也想不到有甚麼東西可以理性討論下去，就變成感性，情緒了。

所以，自己必然要想，對別人語氣不好是很容易的，但要自己懂得思考，幫助自己，讓自己好過，改變自己，才是困難。）

這邊先說明一下後來發展，下面再與您分享我的啟發。

發展：

後來3月時，男方依舊很喜歡我，也想著要介紹我給家人認識，但我實在受不了男方在未公開的情況下，答應過我四個月內不上床，卻始終在試我底限，那樣的生活壓力太大，我便以冷處理想分手。

（龍師傅註：這去到個人道德觀念問題。有些女生，甚至乎會想著必然要結婚才可以有男女關係的，有些女生則反對同居，每個人的價值觀都不同，自己就要想想。

如答應了你四個月不上床，那之前是否已上床？如之前已上床，那男方繼續和你有男女關係是否對你來說很重要？

為甚麼要定為四個月，而不是四日，又或者四年？

自己必然要想這些東西，這還是舊有的問題：執著。

如自己一直執著於一些未必很重要的東西而自己視之為很重要，那自己會很痛苦。

例如每天要求自己準時晚上十一時睡覺，但每天都做不到，而這是你一生的意義，那你一生必然很痛苦。

例如要求丈夫回家一定要先洗澡，但丈夫每天回家都習慣了先看一會兒電視，吃過飯後才洗澡，那自己必然很痛苦。

這去到比較複雜的哲理問題。很多人都不明白，但卻不自覺跟著這些東西去做，去執著，結果自己不停痛苦。

人必無完美，做人也要有同理心。如果是酒吧初次見面就要發生男女關係也可能不好；但對方既是自己男朋友，感情固定，男方也認真，自己也認定對方是自己認真交往的人，那執著於「男方不公開自己的關係」就要「四個月以內不發生男女關係」是否對？

一定要有客觀審視。

製造矛盾也因此而來。

男女感情，發生問題，大部份情況都是由矛盾而來。明明好端端的，男方必定不會離開你。

如想像不到，我們不妨誇張地想，一想就明。

例如丈夫在內地有二奶，給你知道了，你不單只沒有反對，更同意他，鼓勵他叫二奶搬來香港和自己一起同住，好讓自己照顧這個二奶，那你丈夫是否會和你離婚？

男人是最有邏輯的動物，他會否在腦海之中想「因為你鼓勵及同意我在大陸包二奶，所以我要和你離婚」這樣嗎？當然不會。

現實未必有如此誇張的事情，但不是沒有。

常識告訴我們，我們不是在報章上常常看到有很多有錢男人有很多女人，而她們都相處愉快嗎？

當然，是甚麼驅使她們這樣，又是另一個層面。

你要知道的是，只要你不製造矛盾，每事都同意男方，理論上男方必然不會離開你。

也請分清楚，矛盾和對錯是沒有關係的。

他喜歡吃肉，你喜歡吃素，那你是對，還是錯？一想就明。

但感性思維，永遠都不會思考，因為她們只看感覺，而沒有實質的東西去分析。

來找我做感情咨詢的女客人，她們感情有問題，我就是幫她們作理性分析，從而在現實層面之中幫助她們作出最好的決定。

矛盾是否因你而生，自己要想；自己是否想和對方一起，自己也要想。

你自己想「即使結了婚也不能有男女關係」也是沒有問題的，只是要想想事情是否符合現實。）

一週後，我撫心自問，上不上床並不是那麼嚴重的事，便也去信想與他溝通，想當然爾對方便答：“數日來自己思考，覺得交往中總是爭執，並不適合”，他以此提出分手，而我也只能同意。

（龍師傅註：這去到「既同意又不同意」的層面。一方面自己很堅決堅守原則，另一方面又覺得不是那麼嚴重。

當然，人容忍是有限度的，男方也覺得很沒有趣，他也提出分手了。

自己必然要檢討，別要努力不停讓糟糕的事情發生在自己身上，然後又努力想方法補救。）

當日晚上男方再次來電希望重新交往，雙方說出對方給自己的壓力根源，協議一起改進。

剛開始我們依然表面上很好，然而因為是私下交往的關係，對於上床我仍很有壓力，而復合後對方變得敏感，只要我有一點小錯，他就整個人爆發。

（龍師傅註：因為你不停給麻煩給他（迫他公開你們兩個人的關係，和你男女關係時你有壓力），最後只會迫他不停想「她是一個不適合我的人，只要我離開，我就會免卻麻煩」而分手。

而你只顧著你自己的感受，你卻從來沒有一點點的同理心去想想對方。）

復合不到一個月，我見到他的手機與其他女性的對話，察覺他已經不那麼愛，我又提了分手，我說不公開就分手吧。對方也迅速說雖然我還愛妳，但事態已無法挽回，最終我們分手了。這是四月中的事情。

（龍師傅註：男方在這段關係之中也備受壓力，雖然你可能不同意，但那是他的感覺。

我再舉一個很極端的例子，大家就很容易明白。

假設男方天天都要到酒吧喝酒，而你是最討厭喝酒的；他跟你一起，你就不讓他喝酒。

開始時因為他還是好奇，你吸引了他，所以他說以後不會再喝酒，但他生理上無法作出妥協，每天去到晚上他就會想出外喝酒。

久而久之，他當然會在腦袋之中，自我組織想成「你不讓我喝酒，你是不適合我的，我必然可以找到一個會給我喝酒的人。」

找一個會讓他喝酒的人，很難嗎？當然不難，關鍵在於他有條件，只要他願意，很多女生都主動願意陪他每天喝酒，做他喜歡的事情。

那你在這段關係之中，你的存在價值是甚麼？

只有被愛，只會是一個洋娃娃，等著別人來愛你，照顧你；別人興趣沒有了，起身離開，你完全沒有辦法。）

我的啟發：

分開一個月後，為了療傷，我看了不少的書；為了停止分手後去打擾對方，我投入了AWE工作室的自我提升課程，也重新讀了您的部落格，以及夢洗的部落格。

最後在小羽毛工作室的推薦下，找到一本很關鍵的書叫作“我需要你的愛 這是真的嗎”；這本書是此次引領我走出的重要關鍵。

細讀後，發現裡面說的與您的說法不謀而合，但它的說法，是以女性角度出發去說明，看完後才真正理解您所教導的方法為何管用
；如果說您的教導是技巧速成，那本書就是心法內功。

那本書的主旨是要女性別去追求他人的認同，更別因此去要求伴侶做許多“義務”。

凡是自己需要的關愛與協助，應自己給自己，伴侶若要幫助，就心懷感謝的收下，而不是認為那是“他應該的”。

看完那本書之後，其實心中就已放下了大半。

（龍師傅註：放下了，就好，最重要是再迎接新一段感情時，別主動製造矛盾，陰暗面再次出現，然後又有執著，在沒有事情之中找麻煩事出來。）

幾日後，覺得自己的傷幾乎痊癒，雖然偶爾會想念，卻不再恨他，也不再埋怨或遺憾這段關係哪裡沒做好，更不再去想他為何這麼對待我。

以往那些索求他應如何如何的想法，正是他感到壓力的來源，也是他不再那麼愛我，選擇離開我的真正原因（或許他自己也不知道不再愛我的理由）。

又在AWE的教學中，我認知到，“兩人關係一向不是有了名份便永遠不變，而是持續變動的”。

但這並不否定愛，愛也有永恆的愛，只是這樣的愛是源於自己給他人、自己給自己，而不是他人給予。

最終回頭再看，才知那些索求他應如何如何的想法，想來都是毫無意義的事。

後來，也有數日，我一直想不通：如果能愛自己，自給自足，給予自己認同，不再依賴別人的評價，那又為何發生愛的感覺，或是為何要談戀愛？

（龍師傅註：人必然會受到別人影響的，愛也好，工作也好，朋友也好，都必然想得到別人的認同，關心，尊重；同一時間，自己也要認同，關心，尊重別人。）

直到昨日，茅塞頓開的想起世上還有一種愛叫作“不求回報的愛”。
這正是您部落格所提倡的愛情，只是先前愚鈍，看不懂。

談戀愛，必須僅僅是因為自己欣賞一個人，天天見到他都能開心，相處也讓自己開心，而不是交往了就要對方給予這給予那，這就是不求回報的愛。

（龍師傅註：這對了一半，愛絕對不是不求回報，如果愛一個人，不求回報，那最後自己必然輸得很慘；例如交上了一個人，很愛他，但他根本不愛自己，又有家室，又有兒女，連自己正眼也沒有望一眼，只是閒時用你來攝時間的工具，那必然不值得去愛。

但我很同意愛要先付出，不能計較，但要計算。

也不用要愛一個人才對他好。桃花運很强的女人，她們對每一個人的態度都是一樣的，都是正面，主動幫助別人；那些計較的女人，不停在同事朋友面前說自己有丈夫有男朋友，在 Pantry 看到男同事沒有手拿咖啡，竟然主動的說「我不幫你了，因為我有丈夫的，給同事看到誤會了就不好了」直直讓人心寒。

這是天方夜談嗎？絕不！你我身邊都總會有些很計算的女人，不停在告訴別人自己有丈夫有男朋友，所以不會對別的男生那麼好的女生。

這些都是將她們的感情命運直插進棺材的催命符。

她們的特點是，自己的丈夫或男朋友，她會對他好，這很合理；但後半部則歪曲了桃花的原則，對於其它的異性朋友，同事，她們很煞有介事的計較起來，不停提醒自己是有丈夫的，是有男朋友的，而對他們不理會，沒有互動，連基本的禮貎也沒有。

如大家沒有這樣的行為，那很好，只作參巧；如有這些行為及想法，自己就要深思。）

是以，懂得愛自己的人，之所以也會去談戀愛，也就只是單純因為見到對方時更為開心罷了。

又反推，以往的我，在交往前能靠外表吸引人，靠著荷爾蒙的幫助交往，卻總交往不久，正是因為交往前的我不要求對方負任何責任，交往後卻有許多責任與規範。這導致了關係充滿壓力。

（龍師傅註：這是重點，就是因為你在確認關係之後，不停給對方壓力及麻煩，所以和這位男生一起之後，讓他不好過，讓他不舒服，他就離你而去了。）

而今，在想通這件事之後，重新再看到師傅您網站所說的“同意你不同意的事”，才知道該如何實踐。

愛並不是追求對方認同，而是讓他去做他自己，這就是“同意我所不同意的事”。

（龍師傅註：對，完全是這樣，男方賺錢，全部都給你，那你很同意，那是同意你應該同意的事，沒有甚麼特別。

男方賺錢，全部都不給你，你欣然接受，那是「同意你不同意的事」，他就沒有辦法離開你。

當然，男方錢全部都不給你，他在你生命之中是否有價值，那你自己要想，但優勢必然在你那一方。）

同意了我不同意的事，不代表我的價值被否定，也不代表我的想法被否定。

任何人的想法都只是一種做法，對方會有別的想法，肯定也考慮過許多，覺得對彼此好才說出的。

那麼，讓對方就依照他想要的方式去思考及行動，這與我自身如何思考如何評價自我，並不衝突。

（龍師傅註：對，沒有兩個人的想法是完全相同的，重點是兩個人一起，是否舒服。

如對方舒服，你不舒服，那你自己要想，你是否能夠接受；再想，你是否和每個男人一起，當你讓他舒服，你就不舒服，那就是你的陰暗面，你自己就要想想。

邏輯是，先讓對方舒服，那自己必然有主動權，選擇權。

不過大部份感性女人，都是努力讓對方不舒服，那對方必然有和你分手的充份理由。）

甚至，依對方的方式去做，也未必會造成自己的不愉快；而縱使有“不那麼愉快”的想法，也可能只是庸人自擾。

若是轉念一想，就會發現所有堅持（如不傷害生命身體）都是假象。

現在我正學習將這樣的領悟，實踐於所有的人際關係，等到習慣成自然的那天，想必我也會有很好的戀情來到。

（龍師傅註：這是必然的，持之以恆，重覆多次，就會成為習慣。）

您的部落格有許多女性會拜讀，因此我想向您分享這樣的心得，也是希望成為您寫作的養分，去幫助與我有過相同掙扎的女性。讓她們知道，成為一個讓人舒服貼心的女人，並不代表失去了自己、百般順從毫無思想；相反的，正是能堅持愛自己的人，才可能做到您部落格指導的方法，並得到圓滿的愛。

（龍師傅註：好的，樂意分享，這個分享很有深度，也引發了深思，大家看過之後，必然有所得著。

我也在此祝福這位女客人，早日找到真愛。

其實你的條件很突出，要找一位男生拍拖必然毫無困難，我也相信 99.999999999% 的男生都會願意；關鍵在於兩個人確認關係之後，一起相處如何讓男方有好日子過那部份。

謝謝你的分享。）

謝謝您一路陪伴指導。