「感情個案」愛情溝通技巧

23 3 月, 2020

在男女感情世界入面,溝通技巧佔了一個很重要的位置;而兩性溝通更是重中之中。

開始時男方對自己有興趣,追求自己,開始了,當然是值得高興的事;但有很多人都忽略了,以為男方從此就會對自己很好,而自己也沒有溝通技巧,只管做回自己,做很多負面的事,不停提醒男方自己是一個很差的人;結果男方在感情穏定期之後就開始淡了,自己也懵然不知;待男方開始遠離自己時,才驚覺原來愛沒有永遠不變的,到那時已經太遲。

今天的個案,正好讓我發揮一下,讓我很清楚,很實質的告訴你,到底男人是想甚麼的。

網友來信

龍師傅你好, 

我在兩年前, 經朋友(你忠實讀者)介紹, 開始接觸師傅的文章, 但當時想法仍然好幼稚, 唔明白、唔認同「同意你不同意的事」, 依家過左兩年, 我終於開始明白係咩意思, 首先要先多謝師傅你。

(龍師傅註:好的,明白就好。「同意你不同意的事情」是很重要的,但有很多人都不明白,這其實就是做人的技巧。

男人對你好,你同意,有甚麼特別?就是當大家意見不合的時候,你懂溝通技巧,你懂得看穿男方真正想要甚麼,問題在那裏,而不是一味只看到自己,這才是重要。)

我同男朋友一齊了8個月, 我31歲, 佢37。

先講講佢背景 (等價交換):高, 樣唔差, 有身型, 月入十萬以上, 買左樓, 有好好的理財習慣, 做事好有計劃,條理, 係第一個同我去旅行會幫手Plan行程, BOOK機票搵酒店, 睇地圖既人(以前咁多年都係我做晒, EX唔會做)。

同佢一齊好有安全感, 係一個典型理性既人。( 陣間會同師傅講我點樣做我既等價交換), 已見過佢朋友, 同事同媽媽。

(龍師傅註:聽上去條件不錯,年紀差距也適合,再來就是對方是否愛你,以及你的等價交換,對方的生活習慣和你是否相合了。)

就正正因為佢係一個理性既人, 我就係感性, 好快呢樣野就成為左我地既問題。

(龍師傅註:如果你自己知道你是感性人的話,你就要小心,因為一個理性的人,是不會長時間和一個感性的人相處而可以遷就到的,因為感性的人生活及想法沒有邏輯,大家就難以討論;例如你喜歡運動,對方就可以因應你的喜好而去想你是否適合他;但你今天喜歡運動,明天又最憎運動,後天又喜歡運動,這就去到一個情況,就是對方「無所適從」。

所以,我常告訴大家,要感情成功,要將對方鎖得死死,動彈不得,只聽你話,你一定要理性。

如果只有感性情緒,整天就只討論情緒及感覺,對事情必然毫無幫助,吵架就是這樣,每次吵架都長時間,而且沒有重點,只享受情緒的發泄,談話內容只有情緒及感覺,根本就解決不了問題。)

拍拖初期好SWEET好開心, 點知撞正社會事件, 大家雖然同顏色, 但我熱血, 佢係冷靜個個, 我地就政見問題嗌左好多交, 傷左感情, 依家諗番好後悔, 當時就係仲未認同  "同意你不同意的事"  。

(龍師傅註:初期拍拖一定開心,因為對方也未必會顯示自己真正的性格,即使你發脾氣對方也會容忍,但這必然不會長久;時日久了,對方必然會做回自己,矛盾也因此而生。

​直到去年,我感受更深,因為很多客人都因為和伴侶政見不同而感情出現問題,去到分手,甚至乎離婚,我覺得很不值。

最後,我集結了一個很符合現實的結論,就是自己的政治立場越偏,就越難有朋友,越難在感情上好;任何政治立場也是這樣。

所以,去到這裏,自己就要 cross check,自己是否一個政治立場很偏的人,這不單只影響當下的感情,即使分手了,下一段感情也必然會同樣有嚴重問題。

當然,自己也可以很不以為然的覺得,政治立場重要過感情,重要過朋友,以致自己被孤立,沒有朋友找自己,感情沒有著落還覺得是值得,這就去到個人選擇。

再重申一次,任何政治立場也是一樣,這也不是要你同意或不同意的事情,而是事實。

我常說,你自己有甚麼政治立場是沒有問題的,每個人也有每個人的自由;而政治立場很偏的人的特色是,她們要强加自己的想法在別人身上,迫著身邊的人同意,這才是問題。

這樣會讓人很不舒服,朋友當然漸漸少,和伴侶的關係也當然越來越差。

例如你喜歡跑步,我不喜歡,是沒有問題的,我也不會阻止你跑步,相反,我還可以和你討論很多跑步的事情,這叫做尊重;定還是你很喜歡跑步,你身邊的人不喜歡跑步,你每天的重點,就是要强迫身邊的人要喜歡跑步,這才是問題。

自己要想想。)

之後慢慢大家為其他野嗌交既次數都多左, 佢終於講, 我脾氣唔好, 佢話佢真係鐘意我, 但係佢唔肯定應唔應該繼續一齊, 接近分手。

(龍師傅註:其實他是想分手了,讓我很清楚的告訴你事實在發生甚麼:他喜歡和你的肉體關係,又或者你的外表,身材,但因為你給他的麻煩太多,你也不知道如何讓他和你一起舒服,有可能你每次見面都主動帶麻煩給他,所以他想分手。

如果他喜歡你的肉體關係大於你的脾氣,他就會留下,但這是很不情願的留下;如果你的麻煩或負面情緒大於他對你身體的迷戀,他就會分手。

你一定要很清楚這一點。)

我承認、認同我脾氣唔好, 無論係對我本人, 定係對佢定呢段感情都係唔好既事, 所以無論係為左邊個, 我都覺得我要有個決心改左佢。另外, 關於政見不同呢樣, 我都開始左奉行 "同意你不同意的事", 大家專重大家既睇法, 為左呢D野去嘈唔值得。

(龍師傅註:你承認是一件事,但你表現出來如何又是另一件事,而表現大於承認。

即如一個不勤力工作的小明,他總不能每天到下午一時才上班,然後對老闆說「我知道我是要九點鐘上班的,我知道我有問題」然後每天都下午一時才上班,這是沒有意思的。

如自己有改變就好,改變重要過承認;承認是第一步,改變是第二步,最重要是持續,這是第三步。)

和好之後咁岩就撞正疫情, 我要在家辦公, 但我屋企樓上裝修, 唔方便, 太嘈我開唔到會, 所以佢就提議, 我住係佢屋企, 用佢既電腦做野, 佢就出去番工(佢冇得在家辦公)。一住, 就住左接近兩個月。

(龍師傅註:其實這是一個很好的了解對方時機,因為變成同居,可以看到很多對方的生活習慣;不過反過來說,對方也有很多機會看到你的為人,所以自己一定要小心。

兩個月可以看到很多事情了。)

係呢兩個月入面,  "同意你不同意的事" + "唔發脾氣"+ "等價交換" 成為左我既做人宗旨。我每朝起身煮早餐俾佢食, 幫佢襯衫番工, 佢放工番泥我煮飯俾佢食。

佢鐘意做運動, 我就同佢一齊係屋企做運動。因為佢工時長、忙, 佢最近買樓, 前期安排地產經紀約睇樓, 大事小事我都幫佢安排好, 而買完樓後, 我就開始著手幫佢搵室內設計公司。

(龍師傅註:這些都是好的,這些都是等價交換,加分。)

而佢,都有對我好既地方, 例如見我一日三餐都係屋企食(唔敢出街食), 日日都洗碗, 佢有時朝早會搭遲一班車, 幫我洗埋碗先出門口, 放工番到泥食完晚飯又幫下我洗碗, 明明都番左10個鐘工, 但收工仍然會去超級市場買野番泥, 廢事我特登落街。

佢仲會同我講多左佢工作上既野, 就算唔同我同工種, 好多野我聽唔明, 我都盡量同佢傾, 留意多左有關新聞, 同佢多D話題, 佢工作壓力大我就開解佢。再有時我同佢講我屈係屋企太耐, 好悶, 佢會BOOK位帶我去餐廳食飯, 我會打扮, 費事佢覺得我淨係識係屋企煮飯。

(龍師傅註:這也是好的,你也做對了一點,就是即使一起了,你也要打扮,保持自己的優勢。)

結果大家係呢接近兩個月既同居生活中, 冇嗌過交, 關係好左好多, 我自己都好開心。

正當我覺得大家既感情朝著一個理想既方向前進既時候, 有一日我約左我父母飲茶, 我就順便問佢"你一唔一齊呀?" (其實我唔係一個成日帶男朋友番屋企既人, 我唔係個種好想好想男朋友去見父母既女仔), 點知佢好認真同我講, 佢唔想, 佢覺得未係時候。

我想唔想佢去係一回事, 但當佢兜口兜面講到"唔想", 我個心就好唔舒服, 而係呢個時候, 我忘記左師傅教既 "事情表面上看起來好就好"呢點。

(龍師傅註:對,就是這樣,如果你父母飲茶,他去,你很同意,這有甚麼特別?就是你父母要飲茶,他說不去,你同意,這才能顯出一個人的溝通技巧的高低。

當然,並不是你同意了,就永遠同意,不是這樣的,而是你表面上同意,但你也要了解背後的原因,還欠了一點甚麼,你是否可以改變到,這才是重點。

又或者去到一個很極端的例子,他不去,你也搬走,淡了,你不主動找他,他主動找你你也不見,這並不是發脾氣,而是你裝作很忙,並不是情緒。

你想想,在這情況下,他會找回你嗎?他會答應你要求嗎?他會改變嗎?這才是重點。

如果他也沒有心找你,感情就這樣完了,那他也根本不很愛你,又或者他一早根本想你走,只是不知道如何向你開口而已;這些事情你都要想的。

你要練到在下次他說未是時候是,你要反應快過你的思考,想也不想就說:「好呀,沒有所謂的,橫豎他們也不知道,只是我有這個提議而已;沒關係的,下次啦」

這樣就可以先緩和氣氛,也不會爭吵,然後在過後才和對方討論,是理性的討論,了解對方為何會這麼抗拒;因為吃飯而已,又不是提親。)

隔左幾日後忍唔住問佢 "經過呢兩個月, 你覺得大家依家既感情係點? 我覺得你心入面諗緊D野。"

(龍師傅註:這是最笨的做法,感性人最擅長這點,就是不停讓自己身陷險境,迫自己到絕路,然後再想如何逃生。

你這樣說,等於是給他一個機會說對你不滿的地方,甚至乎分手,我不知道你這樣做的邏輯是怎樣的。

唯一解釋,是你很喜歡「讓我們好好談一談」。

其實談甚麼都是沒有意思的,因為他說不去飲茶,其實已經表態了,你硬要他說出來,其實是鼓勵他說傷害你的話而已。

請你記著,以後也不要做這些事情。)

佢答我:
 "我地真係冇嗌交, 相處舒服、開心, 但, 我依家係鐘意你, 但唔係愛你, 我心入面此終有個感覺, 我唔肯定我地之後可唔可以去到另一個境界, 我唔知最後會唔會一齊, 我有時會驚晒左你時間"

(龍師傅註:就是這樣,是你夾硬迫他說不愛你,所以你一定要想我說過的話:

「對自己沒有好處的事情就不要說了。」

「說每句話之前,要先想想:1. 說甚麼;2. 為甚麼要現在說;3. 說了之後對你有甚麼好處。」

最重要是第三點,說了之後對你有甚麼好處。

再想,男方不愛你,是你不覺察到,要他親口說你才知道嗎?並不,如果是這樣,就不會有「男方不想和我父母吃飯,我要問清楚。」

男方已經做了一些事情,去表示他可能不怎麼愛你了,你是沒有邏輯不知道的。

還是,男方不和你父母吃飯,你覺得「真好!他不和我父母吃飯,代表他很愛我,讓我問清楚他,要他親口說很愛我!」

當然不會,所以在任何角度看,你也是不應該主動叫男方告訴你,又或者你去問他的。

事情,永遠不是清清楚楚好。)​

"我係真係鐘意你, 我都同你PLAN左泥緊去兩個TRIP啦係咪? 我係有心同你繼續一齊, 將你放左未來既計劃度, 唔係一直係度諗緊幾時同你分手"

(龍師傅註:這也是對的,他沒有和你分手的意圖,否則就不會和你計劃兩次旅行;只是他想和你生活,和很愛你是兩回事來的,但感性人都將這些掉亂了。)

"呢兩個月, 大家都日對夜對, 但我既感覺都仲係只係"鐘意", 其實會唔會大家真係唔岩大家? 其實用最短既時間去知道大家唔適合再一齊都係好事, 唔好晒大家時間"

(龍師傅註:其實是你迫他分手了,他本來也不會開口說這樣的話的,就是你强迫他說,所以現時結果是這樣。)

我呢個感性既人, 聽到呢度, 就開始衝口而出, 講左師傅教既大忌: 問左D感性行先既蠢問題, 最後令到佢講出分手兩個字, 我又再問"點解你可以咁做" , 一直犯錯。

(龍師傅註:對,就是這樣,我叫你不要做的,你到努力對齊,怕做漏而全做了,之後又後悔。)

以理性角度、等價交換來說, 佢條件好好, 我唔知搵唔搵到條件比佢更好既人, 以感性角度講, 我係真心鐘意呢個人, 所以其實我唔太想放棄, 但我明白1+1 唔係等如2呢個道理。

(龍師傅註:其實他條件很好的,我也看不到有任何問題;當然,他不夠愛你,就可能去到日常的溝通,價值觀這些事情了;你也未必在他生命當中佔上一個很重要的位置,你也不能做到他沒有你不行,這些你自己都要想。

另外,現時也不是對方條件好不好的問題,而是他是否會和你一起的問題,你將重點全放錯了。)

師傅, 我應唔應該繼續同佢一齊? 去博一個機會佢終有一日會"愛"我?

(龍師傅註:這是你自己的問題多一點,如果你不解決你自己的情緒問題,你去到那裏,和誰一起,你都會遇到「一起之後一段時間對方開始不愛我」這個問題,這是很清楚的。)

再次多謝師傅花左咁多時間去睇呢篇長文, 多謝師傳一直以來既教導。

(龍師傅註:好的,最重要是思維方式,只要想法正確,九成的感情問題都可以解決得到;我看你現時還未去到這個階段。

當然,去到詳細一點,這段關係當然你有東西可以做的:用術,用心計,留意溝通技巧,解碼,知道對方真正想法,他真正需要甚麼,你可以用甚麼和對方交換。

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​關於作者

龍震天課程

龍震天,玄學家,作家,擅長替客人分析感情問題,推算姻緣運,一生運程,同一時間也是課程講師;出版書籍超過三十本,題材包括心理學,身體語言,行為解碼學,男女感情技巧,男女感情個案分析,感情理論,潛意識,改思改運等等。


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