在男女感情世界入面，溝通技巧佔了一個很重要的位置；而兩性溝通更是重中之中。

開始時男方對自己有興趣，追求自己，開始了，當然是值得高興的事；但有很多人都忽略了，以為男方從此就會對自己很好，而自己也沒有溝通技巧，只管做回自己，做很多負面的事，不停提醒男方自己是一個很差的人；結果男方在感情穏定期之後就開始淡了，自己也懵然不知；待男方開始遠離自己時，才驚覺原來愛沒有永遠不變的，到那時已經太遲。

今天的個案，正好讓我發揮一下，讓我很清楚，很實質的告訴你，到底男人是想甚麼的。

網友來信

我在兩年前, 經朋友(你忠實讀者)介紹, 開始接觸師傅的文章, 但當時想法仍然好幼稚, 唔明白、唔認同「同意你不同意的事」, 依家過左兩年, 我終於開始明白係咩意思, 首先要先多謝師傅你。

（龍師傅註：好的，明白就好。「同意你不同意的事情」是很重要的，但有很多人都不明白，這其實就是做人的技巧。

男人對你好，你同意，有甚麼特別？就是當大家意見不合的時候，你懂溝通技巧，你懂得看穿男方真正想要甚麼，問題在那裏，而不是一味只看到自己，這才是重要。）

我同男朋友一齊了8個月, 我31歲, 佢37。

先講講佢背景 (等價交換)：高, 樣唔差, 有身型, 月入十萬以上, 買左樓, 有好好的理財習慣, 做事好有計劃，條理, 係第一個同我去旅行會幫手Plan行程, BOOK機票搵酒店, 睇地圖既人(以前咁多年都係我做晒, EX唔會做)。

同佢一齊好有安全感, 係一個典型理性既人。( 陣間會同師傅講我點樣做我既等價交換), 已見過佢朋友, 同事同媽媽。

（龍師傅註：聽上去條件不錯，年紀差距也適合，再來就是對方是否愛你，以及你的等價交換，對方的生活習慣和你是否相合了。）

就正正因為佢係一個理性既人, 我就係感性, 好快呢樣野就成為左我地既問題。

（龍師傅註：如果你自己知道你是感性人的話，你就要小心，因為一個理性的人，是不會長時間和一個感性的人相處而可以遷就到的，因為感性的人生活及想法沒有邏輯，大家就難以討論；例如你喜歡運動，對方就可以因應你的喜好而去想你是否適合他；但你今天喜歡運動，明天又最憎運動，後天又喜歡運動，這就去到一個情況，就是對方「無所適從」。

所以，我常告訴大家，要感情成功，要將對方鎖得死死，動彈不得，只聽你話，你一定要理性。

如果只有感性情緒，整天就只討論情緒及感覺，對事情必然毫無幫助，吵架就是這樣，每次吵架都長時間，而且沒有重點，只享受情緒的發泄，談話內容只有情緒及感覺，根本就解決不了問題。）

拍拖初期好SWEET好開心, 點知撞正社會事件, 大家雖然同顏色, 但我熱血, 佢係冷靜個個, 我地就政見問題嗌左好多交, 傷左感情, 依家諗番好後悔, 當時就係仲未認同  "同意你不同意的事"  。

（龍師傅註：初期拍拖一定開心，因為對方也未必會顯示自己真正的性格，即使你發脾氣對方也會容忍，但這必然不會長久；時日久了，對方必然會做回自己，矛盾也因此而生。

​直到去年，我感受更深，因為很多客人都因為和伴侶政見不同而感情出現問題，去到分手，甚至乎離婚，我覺得很不值。

最後，我集結了一個很符合現實的結論，就是自己的政治立場越偏，就越難有朋友，越難在感情上好；任何政治立場也是這樣。

所以，去到這裏，自己就要 cross check，自己是否一個政治立場很偏的人，這不單只影響當下的感情，即使分手了，下一段感情也必然會同樣有嚴重問題。

當然，自己也可以很不以為然的覺得，政治立場重要過感情，重要過朋友，以致自己被孤立，沒有朋友找自己，感情沒有著落還覺得是值得，這就去到個人選擇。

再重申一次，任何政治立場也是一樣，這也不是要你同意或不同意的事情，而是事實。

我常說，你自己有甚麼政治立場是沒有問題的，每個人也有每個人的自由；而政治立場很偏的人的特色是，她們要强加自己的想法在別人身上，迫著身邊的人同意，這才是問題。

這樣會讓人很不舒服，朋友當然漸漸少，和伴侶的關係也當然越來越差。

例如你喜歡跑步，我不喜歡，是沒有問題的，我也不會阻止你跑步，相反，我還可以和你討論很多跑步的事情，這叫做尊重；定還是你很喜歡跑步，你身邊的人不喜歡跑步，你每天的重點，就是要强迫身邊的人要喜歡跑步，這才是問題。

自己要想想。）

之後慢慢大家為其他野嗌交既次數都多左, 佢終於講, 我脾氣唔好, 佢話佢真係鐘意我, 但係佢唔肯定應唔應該繼續一齊, 接近分手。

（龍師傅註：其實他是想分手了，讓我很清楚的告訴你事實在發生甚麼：他喜歡和你的肉體關係，又或者你的外表，身材，但因為你給他的麻煩太多，你也不知道如何讓他和你一起舒服，有可能你每次見面都主動帶麻煩給他，所以他想分手。

如果他喜歡你的肉體關係大於你的脾氣，他就會留下，但這是很不情願的留下；如果你的麻煩或負面情緒大於他對你身體的迷戀，他就會分手。

你一定要很清楚這一點。）

我承認、認同我脾氣唔好, 無論係對我本人, 定係對佢定呢段感情都係唔好既事, 所以無論係為左邊個, 我都覺得我要有個決心改左佢。另外, 關於政見不同呢樣, 我都開始左奉行 "同意你不同意的事", 大家專重大家既睇法, 為左呢D野去嘈唔值得。

（龍師傅註：你承認是一件事，但你表現出來如何又是另一件事，而表現大於承認。

即如一個不勤力工作的小明，他總不能每天到下午一時才上班，然後對老闆說「我知道我是要九點鐘上班的，我知道我有問題」然後每天都下午一時才上班，這是沒有意思的。

如自己有改變就好，改變重要過承認；承認是第一步，改變是第二步，最重要是持續，這是第三步。）

和好之後咁岩就撞正疫情, 我要在家辦公, 但我屋企樓上裝修, 唔方便, 太嘈我開唔到會, 所以佢就提議, 我住係佢屋企, 用佢既電腦做野, 佢就出去番工(佢冇得在家辦公)。一住, 就住左接近兩個月。

（龍師傅註：其實這是一個很好的了解對方時機，因為變成同居，可以看到很多對方的生活習慣；不過反過來說，對方也有很多機會看到你的為人，所以自己一定要小心。

兩個月可以看到很多事情了。）

係呢兩個月入面,  "同意你不同意的事" + "唔發脾氣"+ "等價交換" 成為左我既做人宗旨。我每朝起身煮早餐俾佢食, 幫佢襯衫番工, 佢放工番泥我煮飯俾佢食。

佢鐘意做運動, 我就同佢一齊係屋企做運動。因為佢工時長、忙, 佢最近買樓, 前期安排地產經紀約睇樓, 大事小事我都幫佢安排好, 而買完樓後, 我就開始著手幫佢搵室內設計公司。

（龍師傅註：這些都是好的，這些都是等價交換，加分。）

而佢,都有對我好既地方, 例如見我一日三餐都係屋企食(唔敢出街食), 日日都洗碗, 佢有時朝早會搭遲一班車, 幫我洗埋碗先出門口, 放工番到泥食完晚飯又幫下我洗碗, 明明都番左10個鐘工, 但收工仍然會去超級市場買野番泥, 廢事我特登落街。

佢仲會同我講多左佢工作上既野, 就算唔同我同工種, 好多野我聽唔明, 我都盡量同佢傾, 留意多左有關新聞, 同佢多D話題, 佢工作壓力大我就開解佢。再有時我同佢講我屈係屋企太耐, 好悶, 佢會BOOK位帶我去餐廳食飯, 我會打扮, 費事佢覺得我淨係識係屋企煮飯。

（龍師傅註：這也是好的，你也做對了一點，就是即使一起了，你也要打扮，保持自己的優勢。）

結果大家係呢接近兩個月既同居生活中, 冇嗌過交, 關係好左好多, 我自己都好開心。

正當我覺得大家既感情朝著一個理想既方向前進既時候, 有一日我約左我父母飲茶, 我就順便問佢"你一唔一齊呀?" (其實我唔係一個成日帶男朋友番屋企既人, 我唔係個種好想好想男朋友去見父母既女仔), 點知佢好認真同我講, 佢唔想, 佢覺得未係時候。

我想唔想佢去係一回事, 但當佢兜口兜面講到"唔想", 我個心就好唔舒服, 而係呢個時候, 我忘記左師傅教既 "事情表面上看起來好就好"呢點。

（龍師傅註：對，就是這樣，如果你父母飲茶，他去，你很同意，這有甚麼特別？就是你父母要飲茶，他說不去，你同意，這才能顯出一個人的溝通技巧的高低。

當然，並不是你同意了，就永遠同意，不是這樣的，而是你表面上同意，但你也要了解背後的原因，還欠了一點甚麼，你是否可以改變到，這才是重點。

又或者去到一個很極端的例子，他不去，你也搬走，淡了，你不主動找他，他主動找你你也不見，這並不是發脾氣，而是你裝作很忙，並不是情緒。

你想想，在這情況下，他會找回你嗎？他會答應你要求嗎？他會改變嗎？這才是重點。

如果他也沒有心找你，感情就這樣完了，那他也根本不很愛你，又或者他一早根本想你走，只是不知道如何向你開口而已；這些事情你都要想的。

你要練到在下次他說未是時候是，你要反應快過你的思考，想也不想就說：「好呀，沒有所謂的，橫豎他們也不知道，只是我有這個提議而已；沒關係的，下次啦」

這樣就可以先緩和氣氛，也不會爭吵，然後在過後才和對方討論，是理性的討論，了解對方為何會這麼抗拒；因為吃飯而已，又不是提親。）

隔左幾日後忍唔住問佢 "經過呢兩個月, 你覺得大家依家既感情係點? 我覺得你心入面諗緊D野。"

（龍師傅註：這是最笨的做法，感性人最擅長這點，就是不停讓自己身陷險境，迫自己到絕路，然後再想如何逃生。

你這樣說，等於是給他一個機會說對你不滿的地方，甚至乎分手，我不知道你這樣做的邏輯是怎樣的。

唯一解釋，是你很喜歡「讓我們好好談一談」。

其實談甚麼都是沒有意思的，因為他說不去飲茶，其實已經表態了，你硬要他說出來，其實是鼓勵他說傷害你的話而已。

請你記著，以後也不要做這些事情。）

佢答我:
 "我地真係冇嗌交, 相處舒服、開心, 但, 我依家係鐘意你, 但唔係愛你, 我心入面此終有個感覺, 我唔肯定我地之後可唔可以去到另一個境界, 我唔知最後會唔會一齊, 我有時會驚晒左你時間"

（龍師傅註：就是這樣，是你夾硬迫他說不愛你，所以你一定要想我說過的話：

「對自己沒有好處的事情就不要說了。」

「說每句話之前，要先想想：1. 說甚麼；2. 為甚麼要現在說；3. 說了之後對你有甚麼好處。」

最重要是第三點，說了之後對你有甚麼好處。

再想，男方不愛你，是你不覺察到，要他親口說你才知道嗎？並不，如果是這樣，就不會有「男方不想和我父母吃飯，我要問清楚。」

男方已經做了一些事情，去表示他可能不怎麼愛你了，你是沒有邏輯不知道的。

還是，男方不和你父母吃飯，你覺得「真好！他不和我父母吃飯，代表他很愛我，讓我問清楚他，要他親口說很愛我！」

當然不會，所以在任何角度看，你也是不應該主動叫男方告訴你，又或者你去問他的。

事情，永遠不是清清楚楚好。）​

"我係真係鐘意你, 我都同你PLAN左泥緊去兩個TRIP啦係咪? 我係有心同你繼續一齊, 將你放左未來既計劃度, 唔係一直係度諗緊幾時同你分手"

（龍師傅註：這也是對的，他沒有和你分手的意圖，否則就不會和你計劃兩次旅行；只是他想和你生活，和很愛你是兩回事來的，但感性人都將這些掉亂了。）

"呢兩個月, 大家都日對夜對, 但我既感覺都仲係只係"鐘意", 其實會唔會大家真係唔岩大家? 其實用最短既時間去知道大家唔適合再一齊都係好事, 唔好晒大家時間"

（龍師傅註：其實是你迫他分手了，他本來也不會開口說這樣的話的，就是你强迫他說，所以現時結果是這樣。）

我呢個感性既人, 聽到呢度, 就開始衝口而出, 講左師傅教既大忌: 問左D感性行先既蠢問題, 最後令到佢講出分手兩個字, 我又再問"點解你可以咁做" , 一直犯錯。

（龍師傅註：對，就是這樣，我叫你不要做的，你到努力對齊，怕做漏而全做了，之後又後悔。）

以理性角度、等價交換來說, 佢條件好好, 我唔知搵唔搵到條件比佢更好既人, 以感性角度講, 我係真心鐘意呢個人, 所以其實我唔太想放棄, 但我明白1+1 唔係等如2呢個道理。

（龍師傅註：其實他條件很好的，我也看不到有任何問題；當然，他不夠愛你，就可能去到日常的溝通，價值觀這些事情了；你也未必在他生命當中佔上一個很重要的位置，你也不能做到他沒有你不行，這些你自己都要想。

另外，現時也不是對方條件好不好的問題，而是他是否會和你一起的問題，你將重點全放錯了。）

師傅, 我應唔應該繼續同佢一齊? 去博一個機會佢終有一日會"愛"我？

（龍師傅註：這是你自己的問題多一點，如果你不解決你自己的情緒問題，你去到那裏，和誰一起，你都會遇到「一起之後一段時間對方開始不愛我」這個問題，這是很清楚的。）

再次多謝師傅花左咁多時間去睇呢篇長文, 多謝師傳一直以來既教導。

（龍師傅註：好的，最重要是思維方式，只要想法正確，九成的感情問題都可以解決得到；我看你現時還未去到這個階段。

當然，去到詳細一點，這段關係當然你有東西可以做的：用術，用心計，留意溝通技巧，解碼，知道對方真正想法，他真正需要甚麼，你可以用甚麼和對方交換。

​不過這些都不是三言兩語可以說明了，你可以上我的課程，我兩個課程「愛情五十天條」以及「戀愛溝通桃花術」都會讓你得到最正確而且有效的技巧。）