「感情個案」異地戀個案以及相處心得

3 月 5, 2017

常告訴大家,多看個案,必然會對自己的感情運有幫助;在我的網誌之中,你會看到大量真實個案,而這些個案必然值得參巧。

沒有兩個個案是完全相同的,而我的網友或客人提供的個案,也必然和你現時所經歷的不一樣;但萬變不離其宗,我的理論其實是很簡單的,你可以從不同的個案之中找到切入點,重點,解決方法,那必然可以一里通,百里明。

網友分享

Hi,龍師傅:

這是我自己目前正在經歷的事,我和男友異地戀已五年半,我在中國,他在台灣。同時我也是第三者。你不贊成的兩種關係狀態在我身上結合了。既然已成事實,希望能有一點突破口(無論是繼續或分手)。

(龍師傅註:你看,一開始,馬上已經去到我常說的理論,異地戀等於癌症三期尾,一開始是就是不利;除非有奇蹟出現,否則前路必定難行。

有些人就會急不及待說:「不是呀,異地戀也有成功的例子,不是嗎?」

對,只是你要想,你是否需要一開始時就將自己放在大部份都不會成功的異地戀境地之中?

網友說得對,既然開始了,那就看看突破點是如何。

無論如何,是不容易的。異地戀必然不是「只要兩個人願意,就沒有解決不了的問題」。)

我呢,不到30歲,身材和相貌與男友也算匹配,自己有獨立經濟來源。男友收入也算厚實。在價值觀、人生觀、生活習慣和興趣愛好等方面我們都非常契合,平時也有多話。甚至我幫他代筆寫工作上的文章,他的好友都不相信非他所寫,語氣用詞觀點幾乎和他一模一樣。

(龍師傅註:女生拍拖選擇對象的黃金期為 22 歲至 32 歲,而這位網友的戀愛人生,花了五年黃金時間在異地戀上,真可惜。

還有一個重點,就是請別以為兩個人到最後一起了,從此就會幸福快樂生活。不是的,每天只靠那些文視及視象通話,並未能幫助你了解他真正的內心,兩個人的生活習慣,真人相處才知道是否合適。

很多時候兩個人一起,才是惡夢的開始,才發覺兩個人不合,到時再分開,打擊更大。)

剛在一起的時候,他就坦白自己有太太和小孩,也說明和太太關係不好,只是有名無實的夫妻,等小孩考完大學就處理離婚(大約兩年時間)。也曾擔心我等不起走掉,要我和他先拍結婚照。雖然異地,但每個月有一半的時間來中國和我一起生活。


據我所知,他和太太的關係雖然基本不吵架,但會冷戰。他太太比較愛出去玩,花錢也不手軟,會抱怨各種節日都不慶祝,也不送她禮物。養家、做飯和整理房間基本是男友負責。男友說和太太沒什麼話說,平時各做各的。有時候他會主動睡客廳沙發。大概是算不上好,但也挑不出太嚴重問題。太太那方的一些朋友覺得他們感情好(這裡就有疑問了)。

當然那時候年紀小,也沒有看龍師傅的blog,犯了很多重大錯誤。經常因為質疑他並不會真的離婚而吵架,但男友都忍了下來,他認為我不舒服他也有責任,所以沒有與我疏遠。


後來事情起了變化,在我們交往大半年後,我一時衝動跟他太太坦白我們的關係,他考慮到小孩問題,沒有提離婚,他太太則是要求他與我斷絕關係。

(龍師傅註:這去到「做人不是坦白一點好嗎」的層面了,跟他太太說明,對自己其實是沒有甚麼好處的。)


中間斷了一個月之後,他又來找我,想繼續在一起,我也答應。不過他太太會開始查他的行蹤、手機和電腦,所以聯絡起來不如以前方便。除非是工作,來中國時間也變少。雖然多少會失落,但也明白不能做過多要求。復合的路也不好走,彼此心裡終有疙瘩,自然關係不如以往。

(龍師傅註:我也想不到再繼續發展的理由。博奕上這是最不智的做法。告訴了他的太太,讓他的太太更要緊張他,他也沒有因為你告訴他太太而和他離婚,你和他的見面時間因為你自己主動弄糟糕而減少。

不過很多人都不會思考的,只顧自己感受,做對自己不利的事情,還以為這樣很好。

其實這是錯的。

坦白說出自己感受也有錯?

當然是錯!你知道嗎,你告訴了男方的太太,男方的太太更緊張男方,你們見面的機會少了,男方有壓力。

那「讓男方有壓力」及「努力讓大家見面的機會減少」是對嗎?

自己想想。)

之後她太太又無意中發現我們的合照,在懷疑我們還在一起,就來follow我FB和Google+,假裝網友給我留言。我也學乖了一點,不理會他太太,也沒有把這件事拿來和男友吵。事實證明「不給男方添麻煩」是有效的,那段時間男友對我比較好。

(龍師傅註:對,男方很怕麻煩,讓男方不麻煩你必然加分,這是我一直說的很簡單的道理。)


不過我總在加分減分中徘徊,吵架還是時有發生,也因為受不了而把分手掛嘴邊。那時候對他離婚這件事看得比較重吧。

(龍師傅註:不停說分手,到最後必然分手,這是常識;也別去到分手時扮奇怪為甚麼要分手就好了。)

台灣的法律規定,若一方有外遇,非外遇方配偶不願離婚,則無法判離。他覺得他太太不甘心離婚,她太太也表明年齡大了不想離婚,希望他能走出來。所以他遲遲無法給我準確的答覆。

再來一次重大的錯誤是兩年前,和他吵架鬧到警察來處理,那次他再也受不了,很堅決的提了分手,便與我斷了聯絡。

(龍師傅註:這很嚴重了,你給了極大麻煩給男方,男方當然要和你分手。)


直到去年,他再次來找我復合,我沒控制好感性的一面,再次答應復合。

(龍師傅註:感性人的强項,就是時間明明有限卻裝作很多,明明青春有限卻努力浪費,浪費時間在沒有結果的感情上面,努力讓自己沒有任何機會才懂得放棄。

你現時已經到危險期了,但你還不能肯定是否還有機會結識男生;你可能要到非常肯定桃花是零,身邊再沒有任何機會才放手的。)

這次的復合到現在將近11個月反而沒有了之前的疙瘩,相處起來也愉快。看了龍師傅的文章,我也慢慢學習收起自己的脾氣,多溝通不吵架。男友跟我討論工作上的事,我亦給一些的建議,或主動提出幫忙分擔瑣事。他也會聊他的父母,我亦有關心兩老。他的日常生活雖然無法在身邊照顧,能做的也盡量做或替他想辦法。

(龍師傅註:你弄錯重點了,重點是你想要得到甚麼;如果你只是想著維持一個男女朋友關係,一年見數次,你也不介意他結了婚也不離婚,當然可以的。

只是別到後來扮奇怪為何男方不結婚,自己在外也沒有機會,然後怪責男方浪費自己的青春就可以了。)


我們也聊過離婚的事情,男友是責任感比較重的人,沒有原因就提離婚開不了口。依然希望通過和太太冷淡關係,讓對方願意放棄婚姻,再給她一筆撫養費。如果是外遇離婚,勢必他的父母小孩會知道,屆時我和他在一起,也很難面對他父母和小孩。

(既要面對離婚及異地戀問題,不容易克服的。

當然,如果想著「不容易克服並不代表不能克服」那就是無敵思維,就可以繼續。)


至於目前和太太的關係跟以前一樣,除非有事,不然很少講話,太太邀他一起出國旅行或參加公司旅行,他藉口忙不去。太太玩自拍想把他拍進去,他會閃躲。

會在這個時候寫信諮詢,一方面男友下半年來中國創業,會有長時間住居在大陸與太太分居,創業成功也能支付起離婚撫養費;另一方面男友私下跟他友人透露希望和我長期相處下去。未來事情可能會有轉機。但我仍無法判斷他和太太的關係的真實狀態是否如他所說,理性的人不應該別人說什麼就信什麼。我現在的想法是,如果能離婚是最好的;如果離婚不成,但他確實和太太不好,心在我這裡,在沒有合心意的新人出現前我也能接受繼續關係。倘若他和太太實際關係融洽,我就不必要再插足,浪費自己的時間和精力。

(龍師傅註:對,看他下半年來了中國之後會怎樣,而不是聽他說將來會怎樣。

既然你已浪費了五年時間,也不差在等多那半年吧。

他來中國,有可能是突破點,但情況不會樂觀的。)


最後分享一個控制不吵架的心得:就是把過往所有吵架的事寫下來,寫到一半自己都煩怎麼鬧這麼多事呀,真的不寫出來自己不會有感覺吵太多。然後想發脾氣前拿出來看一看,就覺得再吵太累、算了算了,自然不會想再吵。這個方法因人而異啦,因為我會發脾氣的點就是他和他太太,生活瑣事或觀念想法不同是不會有爭執的,所以這個方法比較有效吧。

(龍師傅註:這會是一個有效的方法,大家可以參巧。)

感謝龍師傅耐心看完,希望能有您的回覆

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​關於作者

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龍震天,玄學家,作家,出版書籍三十本,題材包括男女感情心理學,語言技巧,潛意識,改思改運,解碼術,感情個案分析等。


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