「龍情姬語」中男講師求愛實錄

今天和大家分享一下一個大學講師的求愛實錄,特別的是,他在半年之前同時去信我和女神王姬,期望得到我們的看法及分析。

事隔半年,他再度來信,也是給我和女神王姬,再次請教同一問題。

文章值得細讀,也讓我想到不少問題。

中男講師求愛

兩位你好,

我在上年八月份給兩位分享我跟心儀女學生的事情,你們都給了我詳細的解答。這對我有很大的用處。這幾個月,我都嘗試用到了你們提及的技巧,真的幫助我跟她更加熟絡。或者我將情況告訴大家,而且我又分享一些想法。如果你們覺得有用也可以在專欄分享。

其實我過去四十多年,感情路未必不順利。我自知自己外在條件好,有錢有品亦叫有人識。可是我找不到一位可以跟我走下去的女人。這跟我過去太集中在事業,同時亦忽略當時女友的情感需要,自己未懂照顧人,和當時我未有成家的念頭。王姬的分析真的到肉,我享受單身的自由,亦害怕人了解我內心深處的想法。龍師傅認為我太conservative。所以針對呢點,我有以下的嘗試。
(龍師傅註:如果客觀條件好而找不到伴侶,有兩個原因:
1. 對伴侶的要求高過自己所能處理的
2. 只將焦點集中在某一位女生上面
而陳先生的情況,兩者皆有。從陳先生的來信看來,他對伴侶是有要求,這和他的收入有關。事實是,收入確是男生的重要條件之一,不過除了收入之外,也要看看為人是否有趣,這點陳先生也可以留意。
而陳先生一直持續對某一女生有好感而持續追求,這未必能夠成事。因為我常說,我們提高自己的品,創造了自己的條件,可以增加機會,但無法保證某一女生一定對我有興趣。
如果陳先生現時將條件開放,我想很多女生都會對他有興趣的,那陳先生在很多女生之中選擇一個,不是難事,這點過去事實已有解釋,他說過之前有很多女生暗示可以進一步發展,只是陳先生沒有興趣而已。)
我曾經問她和同學取電話,但她們不情願給我。
(龍師傅註:這點已經可以解碼。一開始時就不順利,往後的追求過程也必然會艱苦。即使給了電話,也還是無從入手。
男女交往的首要條件是,大家都來得自然,願意,那成功機會就大。
不過很多人都跌進這個陷阱之中,針對性就某人展開追求,對方開始時極不合作,還是主觀地加大力度發展。
例如我,在街上見到一位女生,我很有興趣,主動上前結識;對方望一望我,頭也不回走了。
我窮追不捨,跟著她到了寫字樓,打聽了她是那間公司,再明查暗訪找到她的直線電話,然後我致電給她。
你想她會怎樣?她會「噢!是你嗎?噢!太開心了!噢!我明明拒絕了你,你還是用盡方法找我!噢!你真有誠意!」
「師傅,為甚麼用這麼多「噢」呀!」
你說得對,用得多噢,是為了加强戲劇效果,因為這些事情,在電影之中才會發生。
現實生活是,如果對方一開始時極不願意交換電話,那就要知難而退,再找下一個,免得浪費時間。
當然,對方在後來改變主意還是有的,但如果陳先生認為自己條件好的話,那他應該有很多機會,這是邏輯。
總結是,一開始時就不順利,往後的事情必不順利。)
剛好她同學在fb找到我,然後介紹了一班同學給我。她是其中一位,在她的網上分享中,我知道她對我的觀感(可是負面多過正面,主要是教得不好,說話空洞),和她期望的理想對象–一個有學識的成熟男人。我心忖我應該是她杯茶,只要我改善她眼中的缺點。
(龍師傅註:愛情是不能勉强的。陳先生犯了一個感性人常犯的毛病,相信有看我的網誌超過半年的朋友,都會想到我的李嘉欣理論(我有說過,李嘉欣只是一個代號而已,現時可能用謝安琪來得更貼切)。
我走去問謝安琪,做我的女朋友好不好,她說:「先生不是呀,一來我不認識你,二來我結了婚,還有一個孩子。」
我說:「不要緊,你有甚麼要求,你告訴我,只要我做到你的要求,你就可以做我女朋友了。」
你能夠想像到這樣的情況嗎?我想像不到。
喜歡一個人,對方不喜歡自己,然後對方再在 facebook 說了不喜歡自己,也沒有任何好感,當事人就想:「只要我改變了對方口中所說的東西,她就會喜歡我了。」
這是很可佈的思維陷阱,是因為陳先生喜歡那位女生喜歡得太過了,所以感情蓋過了理智。)
龍師傅建議我開放自己,於是在上課時,我主動提及我早年住的屋邨和地區,很幸運地原來她從前唸書的學校是跟我妹妹相同。我中學母校也是她小學的附近。因此我和她有了很多話題。
(龍師傅註:這很好,開始讓這位女生改變了觀感,但和「拍拖」還差一大段距離。)
我明白如果要跟她發展,一定要待她完成課程後。所以由9月開學時,我不時提及我和部份舊生經常聯繫,畢業後有需要可以找我。王姬提過男生追求心儀對象時,要有愛心細心關心;我同時亦留意她的細微處–例如字跡,手機,然後投其所好。在她不為意時表露我一直留意她,她知道之後非常高興。
(龍師傅註:請小心,別被表象所迷惑,桃花運强及容易得人喜歡的女生交戲都是很到位的。另外在等價交換之上,自己想想有甚麼東西和對方換;若果留意對方字跡,手機,然後投其所好打開話題的話,這不是壞,但不是等價交換。
女神說追女仔要有關心愛心細心關心,這點我也同意,但不是全部,男生最重要和女生換的是:錢。
可能很多人都會看不起,但這想法完全錯。我在日常女客人的感情咨詢之中,我久不久都會問她們一個問題,讓我作統計。
這個問題是:「如果現時有對象出現,對方很愛你,人也細心,照顧你,也很專一,但對方是做收銀的,你會否介意?」
十居其十都告訴我:「師傅,我當然介意!」
做收銀代表了甚麼?就是代表了收入不高。
如有人覺得「男仔追女仔錢不是最重要」的時候,這些人大概是活在不現實的環境或想法之中。
所以她在完成課程之後,她會主動給我電郵電話,和約我午膳。每次見面我都分享我喜歡的食物和東西,也就向她問建議,她很有心機答我。有時她見到我喜歡的東西也是拍照然後email給我。
(龍師傅註:這是很好的進展…噢…等等….
這些不是很熟口熟面的情節嗎?
1. 你做得很好,但你還未夠好;
2. 你現時的方向對了,只要你持續同樣的方向,你必定能夠成事;
3. 只要你好一點,我可以答應你所有要求。
這種模式,就是我常說的「引誘人再進一步」的桃花運强的女孩子模式。
讓我們再看下去。)
縱使我跟她有良好的互動,我也有擔心。主要是年齡、價值觀差距和感情上維繫。有次她同學問我那年大學畢業,我心直口快地答了,她立即用算出我的年齡。她對同學說:「比我想像的年紀還要大…….」
(龍師傅註:很多女生專找年紀大的男生,因為較為成熟,世故,而且細心;但似乎這位女生不太感到興趣,從她的說話可以解碼。
那唯一的解釋是,這位女生現時的理想對象,是和她年紀差不多的男生。)
其實我跟她,年齡最少相差14年,這令我自己都十分猶豫。我一來怕給她和其他人笑我「老牛食嫩草」,我更怕如果我真的向她告白,她回答我:「其實我只是當你是我長輩,你想太多了。」我到時真的無地自容。所以我朋友叫我主動告白時,我都無這個勇氣。
(龍師傅註:男女之感情技巧,從來不會主動告白,這也印證了我常說的一個重點:
「當你有感情問題時,你應該去找理性作家的文章來讀,而不是找朋友來傾訴;因為你朋友的意見,極有可能是對你感情極不利的意見。」(龍震天)
很多人在感情有問題的時候,都會找身邊朋友傾訴,以為身邊朋友可以給予意見,但很多都是對感情技巧不多,甚至乎對方拍過那三,兩次拖,又怎能給你意見呢?
我忠告陳先生,真的無需要表白的。待客觀事實出現了之後,你才表白也不遲。
何謂客觀事實?當你能夠和對方單獨約會,而且不只一次的時候,你就可以暗示,待對方有進一步確認時,你才告白也不遲。)
我如王姬所言,沒有令女士抗拒的外表,可是我未到五十,白髮愈來愈多。為了令我和她在外表上拉近距離,我近來多了剪髮和染髮。可是髮質因為漂染而變差,髮型師建議我暫停染髮。以免出現脫髮。有時見她望我的眼神怪怪的,唉,希望她理解我苦心。
(龍師傅註:髮質問題而不能染髮,這也沒有辦法。不過事實是,如果白髮多,人看起來會很老。)
另外有次她同學問她,如果有個好似阿SIR(即是我)的男人當她丈夫好不好。她回答:「我高攀不起,他是牛津博士,我只是一個普通大學生……」
(龍師傅註:這也是一個暗示了。我真心希望陳先生別以為女方真的覺得配自己不起,這些暗示式說話,希望陳先生能夠解讀;所以,一開始時就不順利,往後的過程未必會很順利。
我早年有位女朋友。她和我由學歷職業收入身份十分匹配,外人看來我倆是天造地設的一對。可是我發現我跟前女友在追求理想生活的理念上有很大不同。我追求是簡單的生活,住新市鎮的小房子,用歐洲二線品牌車已經足夠。
但她想要的是奢華生活。她是IBANKER,她認為我是有能力跟她同事一樣,買市區過千呎新樓,駕歐洲名車,送她CHANNEL手袋。我每次送她手袋,最少6萬元,,接近我每月收入的一半。最後我主動提出分手,她認為我浪費了她青春和時間。
(龍師傅註:家家有求等價交換,老實說,這樣的女生不容易吸引到男生,而陳先生跟他分手也是合情合理。)
自此以後,我調整了我對另一半的要求,外表順眼之餘,也希望她的價值觀同生活理念相同。女學生只是一個普通文識,她一個月薪金只有我的十分之一。我希望她欣賞我才華和人品,而不是金錢。當她每次羨慕我有高收入的時候,我就告訴她,我收入不高,普通而己。
我另外一個疑慮是我不知道我有幾多時間投放在感情上。外間很多人以為我等同公務員。事實是學校近年為了增加收入,開設了很多課程,又經常安排我到澳門和內地授課,更要求教職員交論文到國際性期刊,向商界人士爭取更多捐款和找大學做研究PROJECT。
我星期一到星期日都在工作,我一個月有超過一星期不在港,即使在暑假我亦要到外國大學進行交流,授課等等。
我以前一些女友亦因此而分手,在香港,又有幾多有一定收入的人士可以有自由的工作時間???為了減少日後因為見面時間少而發生爭執,我不時向女學生講解我的工作,讓她更了解我。減少她對我有不切實際的幻想。
(龍師傅註:這也是合情合理,也是可以接受的。現時大部份人工作都很忙,其實問題不大。)
有時我們不追求女生,不向女生表白,不是我們不喜歡她,而是怕一旦發現彼此不是對方理想對象時。那種失望,我不知如何處理殘局。
(龍師傅註:其實問題不大。總要試過才會知道,開始時多交流,多看客觀事實會比較實際。)
男人都是怕麻煩的,也不想做奸的,不想主動提出分手,但肯定不會更進一步結婚;這樣就是女士拖拖拉拉,浪費她們的青春。
有次跟女學生午膳,她說我這麼好條件,結婚對我是一場賭博,好運就是找到一個相扶下半生的另一半,失敗就是分開分身家給前妻。對我這些有條件的男士而言,結婚的好處真的有限。我當時完全不知如何回應她—她說得很準。
(龍師傅註:這也是等價交換,要女生對自己很忠心又愛自己,但另一方面又怕對方分自己一半身家,其實是可以看清楚才結婚的,我想不到現時社會之中這反而是陳先生要考慮的地方。
依我看來,這其實剛好相反,是女生要擔心的地方,女方怕自己不結婚,多過自己找不到一個合適對象。
這好像去到一個不能解開的死結,這件事情本身並不複雜,不過因為陳先生的自信問題,而變得很複雜。
事實是,陳先生既想找一個對象,但又不想結婚,這種想法,也真的沒有甚麼問題;不過問題是,如不結婚,陳先生又怕對方在過了一段時間之後就走,但結了婚呢?又怕對方離婚分自己一半身家。
我們不妨換個角度來想。
對陳先生追求者很多,他隨便選了一個,就拍拖了,女方一直都很用心照顧陳先生,對陳先生很好;陳籫生覺得還可以,但不是結婚對象。
好了,那有天女方問陳先生:「你其實想怎樣,你是否想結婚?」
「唔…結婚麻…結婚呢…本來是不錯的主意…不過呢…現時我們還未很了解…我們遲點再談吧!」
如果女方不高興走了呢?因為陳先生根本就不是很喜歡,她走了,根本就沒有所謂,所以陳先生也不會那麼緊張,因為還可以再有選擇,他又可以在「對他有好感的女生」之中再選過。
整件事情的徵結是,女方是否陳先生很喜歡的人。因為這位女生一開始就不是喜歡陳先生,所以陳先生就有了條件投射,潛意識就怕女生將來會變,而他很介意自己年紀不少,對方又年青,和自己年紀差距又大,對方還有條件會變。)
她的出現令我原本孤獨的生活帶來色彩,也令我正視我在情感的需求,鼓勵我在性格上有正面的改變。即使我和她未必會談戀愛,但她真的潤澤了我原來已乾涸的感情世界。在此又再多謝兩位的解答,希望我的故事為少女,輕熟女和熟女更了解一些像我的男士想法,令她們更了解男人的思維。
(龍師傅註:這其實是很好的。交年青的女生,確實會讓自己年青,因為心境上會跟隨著對方,而對方也是一樣,因為自己有閱歷,所以對方也必然會有得著。
我的結論是,雙方發生感情的機會不高,再加上陳先生想的東西太遠,所以很多事情變得不明朗。)
龍師傅點評
我的分享,在前文已有加插,大致上也是差不多,只是有一點我想再說,是等價交換問題。
我們生活之中的每一件事情,都是等價交換。在男講師的個案之中,我覺得等價交換更形重要。
等價交換分為兩方面,一方面是金錢,另一方面是性格。
看來女生一開始時對男講師興趣不大,很多程度上是話題問題。你想想,一個 60 後的講師,可以分享的有甚麼?他覺得學識可以作為一個等價交換,在某程度是對的,但是否全部則不盡然。
如果女學生很欣賞男講師的才華,那大可構成等價交換條件,但女學生在 facebook 有說過對男教師的印象,覺得沉悶,那就去到致命傷。
也因此,男教師的學識或才華,在這件事情上未能構成等價交換。
好了,第二件可可以等價交換的事情,就去到金錢。
文中有提及男講師和女學生去了數次午餐,是學校的 Canteen 午餐,還是隆重的午餐?文中沒有提及,但以我推斷,極大可能是很普通的午餐。
裏面有一盲點,很多人都沒有留意得到。
就是你選人,人選你。
女生也有可能在這數次午餐之中也觀察男教師,看看是否自己可以發展的對象也不一定。
在一個正常的想法之中,這是「比較接近的機會」,也是「男講師可以比較有機會表現自己」的時機,其實就要好好把握,例如去一些比較好的餐館午餐。
不過,在潛意識之中又去到一個情況,就是男講師可能「極不願意在一開始時雙方關係建立於金錢之中」,所以他也極不願意在開始時花錢。
但請你留意一個鐵律:
「追女仔,是需要金錢的;品格很重要,但金錢更為重要。」(龍震天)
如果收入高,卻不願意花半點金錢在對方之中,又或者「我要看你是否有回報我才考慮是否付出金錢」,那是黑心男。
而男講師在開始時有構成黑心男的條件,就是「收入極高但卻不願意付出」。
他用了一個很好的形容詞來避開這個話題,就是他一方面不停强調自己收入很高,例如「那女生我想是做文職吧,收入只是我的十分之一」,但另一方面我看不到他在金錢上對這位女生有何付出,唯一我看到他做的,只是「筆跡」,「手機」這兩件事情,但做了甚麼呢?沒有說清楚。
我想是他可能憑著筆跡認出這位同學,又或者留意她用甚麼手機在言談間不自覺表露出來?
請注意,這些東西只是表明「我有留意你」而已,並未構成等價交換。
在這段未發展的關係之中,我看不到有任何金錢上的交換;而這也極有可能,是男講師極不願看到發生的事情。
最理想的願景是,男方既不用付出金錢,只是付出愛心關心,女方又很愛自己,又不會結婚,即使結了婚,最好也是清清楚楚,男方所有財產都是自己的,直到女方確認一生都愛自己不會離開時,才考慮是否分一半。
這也去到一個陷阱,你在想,人家也想。
而我也覺得想這些想得太遠了。
在邏輯來想,若果這位女生真的可以如男講師所說「令我原本孤獨的生活帶來色彩」,「潤澤了我乾涸的世界」,那就更加要考慮「用錢來追女仔」,而不是只限於關心的層面之中。
這點,我想男講師也要好好想一想。
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