早前寫了一篇「婚後才發現時方是黑心男,怎辦」的文章,得到很多留言及迴響,而其中有一位我的客人更專誠來信,分享她的情況及看法;讓我們可以繼續探討這個話題。

我常說,我的話題有很多,你叫我說甚麼都可以,但就一定要有來信及實質事情,我才可以發揮。

我說過多次,如果你問我「我如何讓他愛我多一點?」「愛情是甚麼?」這些空泛問題我真的不懂答,因為我真的無從分析;唯有實質事情我才可以分析及發揮,所以我很喜歡分析個案,而我們也必然可以從個案當中學到有用的感情技巧。

所以我常鼓勵大家多來信,事情越實質越好,來信不要長篇大論,不要只有空泛的情緒及形容詞,一定要有事件,我就可以分析。

這次另一位女客人來信,也可以說是上次婚後才發覺對方是黑心男的後續,讓我繼續分享我的看法。

網友來信

龍師傅您好,多年前造訪過一次,跟著那一年就發生變化,和新伴侶在一起到現在。

一直有跟著看你在網誌上分享的個案,感覺上很多女仔都期望男方捨得花錢在自己身上,直到看到這個「丈夫是黑心男」的故事,看到龍師傅說女方也有收入,共同分擔是正常,我很贊成。

(龍師傅註:你說得對,而想對方花錢在自己身上也很正常,因為這是對方愛自己的表現,但就一定不能夠單獨來看,而是要整體來看。

而整體看的東西,必然是男方的人工,雙方的人工,這必然是其中一樣不能忽略的。

上次個案的女生,就是她太偏看自己,一心只想自己全贏,而沒有看整體,所以分析完全錯了方向。

她只會不停想「我要我丈夫幫我付費有錯嗎」,而沒有考慮到自己的人工其實和對方相若,對方也不是不付錢,而是一人付一半,這是很好的等價交換。

但她只看自己,所以看到的東西全然不是如此。

她的想法很自私,而且也完全錯了;而她因為這個錯誤的想法,之後也產生了不少錯誤的問題出來,例如她真的想因為這些事情和對方離婚,卻從來沒有想過離婚的後果,以及離婚後是否比起不離婚好。

要男方付錢,當然很正常,如果我是女生我也會這麼想,但也要想想對方為甚麼不付全費,這點就從來沒有從她的思維當中出現。

這等如小明長期拿綜緩,媽媽在醫院要人照顧,芬女卻在怪責小明為甚麼不請她去米芝蓮餐廳吃飯打咭一樣,這種想法其實很不成熟及幼稚,也沒有顧全大局,也沒有從對方角度去想。

我常說,我們看一件事情,與其只看事情表面,不如想想事情背後發生的原因,這樣你就會明白更多一點。)

故事之中女方認為男方太吝啬計較,是真的計較嗎?還是比較緊張錢?

(龍師傅註:男方當然也是計較之人,但他是有原因的;至於女方就更甚,女方甚麼都只想到錢,而其它錢以外的東西就完全不想,愛情就真的只有錢嗎?這種愛情也是毫無意思。

她這個局要破也很容易,只要她肯看開,每件事情都很均真,每樣付一半甚至乎主動付多一點就可以了,只要她想得開這點,她的婚姻其實是幸福美滿的:丈夫專一,有小朋友,丈夫肯照顧小朋友,還想要甚麼呢?

不過很多人都是不容易知足以及得一想二的,也會鑽牛角尖,硬要自己想的事情發生,結果就很不開心了。)

我前夫是大男人式地負責所有費用的人,現在的伴侶是不會的,剛開始不習慣,但看清楚後,發現他只是很節儉,自己不捨得花,而我是有收入,所以有些東西想要就自己買。

(龍師傅註:對,這就是我說的看事情要立體看,錢是其中一樣但必然不是全部,只要自己肯去妥協某些東西,一樣可以有好感情。)

關於故事中提到的方面,我有涉及,是以這樣的態度去處理的:

  1. 租金維護的費用(我們各付自己的單位費用,如果去旅行,我盡量付超過一半) 
  2. 日用品一人一半。 (不肯定是否一人一半,我是只要有機會就付)
  3. 對方的錢 (對方的錢要第一時間過給對方,說清楚過了,讓對方安心)
  4. 類似生孩子請工人(雙方共同決定的大費用可以共同分擔)
  5. 貴重的禮物(不要期待收貴重禮物,自己可以送不太貴的禮物,免得給壓力)
  6. 出外食飯(因為少出去吃,所以我盡量付)

(龍師傅註:好的,說得很清楚及實質,其大方向就是自己主動付一人一半,免得有任何爭吵,就是這樣。

好了,如果是這樣,就是否代表男方一無是處呢?當然不是,但有很多感性女生都只有自己的主觀願望,只要自己一有想法就必定要男方言計聽從,其實這樣根本就無助分析以及不符合現實。

男方既然不能在錢銀上有任何等價交換,那就可以看他其它的地方,例如外表,人品,平日談吐,對自己是否細心,專一,這些性格上的事情也是不容忽視的。

如果其它各方面都很好,只是在經濟方面要一人一半,而自己的經濟也根本不用靠對方,那就當然沒有問題。

說回上次的個案,那位女生的問題就是她既不需要對方的經濟,因為她不停標榜自己經濟獨立,可以養得起自己(她不停花了不少篇幅去說自己如何在萬一離婚後可以獨力支撐整個家庭,照顧女兒),但又不停專注於如何需要男方付多一點,這就是自己的邏輯根本混亂一片,入了局,她這些根本就不叫做思考,而是强將自己的主觀願望加在對方身上。

即如我去一間餐廳,我的公事包之中全部都是紙巾,我拿出來用一年也可以,但我卻不去專注這間餐廳的服務員如何好,環境如何舒適,價錢如何合理,食物如何好吃,我卻花了不少篇幅去說明這間餐廳為甚麼沒有供應紙巾,但我又花了很長篇幅說我的公事包如何裝了很多紙巾,如何充足,如何一拿出來就舖滿枱;你看到這些,你會覺得很奇怪嗎?這個人的思考重點到底在那裏?我甚至乎說明即使現時這間餐廳將一個二千元的晚餐減到二十元,我也不想去光顧,真是奇怪。)

這樣做可以讓大家安心沒壓力,不讓錢成為阻礙,自己付得起就付,反而自由自在。

另外一點是,兩個人在一起,為了什麼呢?故事中女方提到男方喜歡她的優點,那女方喜歡男方什麼呢?

(龍師傅註:她也有說的,她說男方專一,很願意照顧小孩,我覺得這些已經加很多分了。)

我認為關係和愛要建立在雙方尊重上,自己如果尊重對方,就不會計較,自己不計較,才容易看清對方計不計較。

(龍師傅註:她也可能有另一個想法,就是因為她太在意金錢,所以因為男方不願意在金錢上付多一點她就看不起他,開始不愛他,所以她也想到離婚。

我只覺得她鑽了牛角尖,也很可惜,她將來如果真的離婚,也必然會無比後悔,因為完全沒有理由,我也看不到她在離婚後如何會找到另外一個更好的對象。

當然,她的潛意識在這一點是有保護網的,就是她說有很多人追求,但她完全弄錯了重點,有多人追求,不代表那些人適合她,這點在她的潛意識之中就完全沒有想過。)

如果龍師傅認為以上值得分享,可以公開的。

(龍師傅註:好呀,多謝你的來信,讓我又可以發揮,又可以讓大家學習多一點!)


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關於作者

龍震天

龍震天,玄學家,作家,擅長替客人分析感情問題,推算姻緣運,一生運程,同一時間也是課程講師;出版書籍超過三十本,題材包括心理學,身體語言,行為解碼學,男女感情技巧,男女感情個案分析,感情理論,潛意識,改思改運等等。


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