【個案分享】相識九年去到結婚了,才想對方是否合適的人???

​今次為大家帶來一個真實個案,這個個案值得我們深思,因為很有代表性,也是不少人面對的問題。

問題是,一個人是否值得自己長期交往,需要多久才可以看到?

一年?兩年,十年?

多少年也沒有關係,重點在於自己是否一直都覺得對方都是自己結婚的對象,但對方卻不是自己結婚的對象?

聽起來好像摸不著頭腦,我希望你能夠耐心看完,必有所悟。

網友分享​

龍師傅,你好!



一直都有看你的文章,經常感到獲益良多!你一針見血到肉,直接將人在感情上的問題指示出來,經常給我很好的提醒!看完文章後,我經常提醒自己需要成為一個能夠有能力作等價交換的人,這才能使感情長久。

(龍師傅註:好的,因為我不懂得說假話,我只照著事實講出來,我絕對客觀;我深信要客觀才幫助到大家分析事情,而不是只說情緒及形容詞。

我說的事實,都是很坦白,血淋淋,有可能很多人都接受不到,但這些都是大家正在面對的事情。

希望我的文章可以幫到你。)

我理解男性害怕感性,說得更白,和感性的女性不同;他們因為理性,所以無法從一個理性的角度去理解非理性的感受,比如:你不愛我了,我感覺你不太關心我之類。

(龍師傅註:大部份男生都是理性的,所以大部份男生都只會看事實,很快要知道實質的問題出在那裹,然後想想如何解決問題,如何大家可以妥協;而感性女人,則很努力花時間在情緒之中,享受情緒及感性所帶來的感覺,而享受整個過程。

所以,要和男人好好相處,就必然要將感性放在一旁,冷靜想想等價交換是甚麼。

光有感性情緒,一生也必然不會有好感情,請你永遠都要記著這一個重點。)

在看過你的文章後我已經打從心底去改變自己。我深深明白到表現非理性,對事件容易有負面的影響。

(龍師傅註:這是一定的,我希望你能夠真的如此,而不是只在說「我會改變了」。

你改變了與否,我無從評論;來,讓我們實際地看你想了甚麼,做了甚麼,是否理性。)

由於這個原因,我盡量將自己的感受隱藏。

理性上的確是可以的。但骨子裏還是期望和對方有更多的連結。

(龍師傅註:切勿將理性和感情混為一談。很多感性女人都有一個很大的誤解,以為理性的男生都是冷血的,其實不然,思想理性,只看事實,只代表頭腦清醒,按照邏輯思考而已,並不代表沒有情感,沒有感覺。

這即如理性的男人,去到米芝蓮三星的餐廳,吃好的食物,一樣會有味蕾刺激;看到樣靚身材又好的女人,一樣會動心,就是這個道理。

切勿勿勿以為理性男人就是冷血,就是機械人;感性女人很多都會這樣想,而放棄有理性的想法,結果一生都被人拉著走,被人控制,自己被情緒累死。

兩者要分得很清楚,理性的人都可以談情,都可以動情。

請你也務必要了解清楚,理性想法,並不代表就沒有連結,你完全曲解了。

請你看看日間的辦公室,公司裹的同事開會,全部都是理性討論,而他們也有很多連結,也需要溝通。

你將兩者混亂了,這也是大部份感性女人的想法。

你要和對方連結,你想要有甚麼樣的連結?還是你自己也不知道,總之就是要有連結?)

有些時候,隱藏的情緒忍不住爆發出來,結果,令關係更加僵化。

(龍師傅註:這是一定的,因為你不能冷靜處理問題,所以只有情緒,你不能好好表達,所以只能用情緒表達;而男人最怕的,就是情緒。

好好想想,你有甚麼要求,為甚麼對方要滿足你的要求,這就是理性分析。

還是你的想法停留在一個很幼稚的階段,就是你愛對方,所以對方也要愛你?自己先要想一想。

這就是我常說的等價交換。在愛情之中,等價交換是很重要的,很多人只覺得找到了愛自己的人,對方一生就不會變,其實是不會的,對方會隨著時間的過去,看看你做了甚麼,而不停改變。

你不如實質點說,你一直以來,有甚麼實質的改變?)

給一個例子,讓事情說得更清晰。

我和男朋友九年,準備今年結婚。

(龍師傅註:九年不是一個短時間,在此你必然要想一個問題,對方是否真的適合你?還是你自己單方面一直在拖,又沒有出外找機會,而一直只等同一個人,而明知這個人不適合自己?

如果是這樣,那你自己就有責任。

​我們再看下去。)

他是一個傳統,實務型,責任感強,家庭觀念重,不會表現自己,說話少,理性邏輯型。

對自己的判斷非常肯定,相對比較少同理心,內向型。

我是一個喜歡多姿多采生活,追求意義的人。

我非常喜歡和人有深入的溝通,並且傾向將部分感受埋藏;我喜歡說話,喜歡和人連結,有理性的部份也有感性的部份。外向型。

某一天,我躺在沙發上,告訴男朋友我一些想法,當時他在看電視,眼睛偶爾望着電視,也看着我。

我心裏感覺他沒有專心聽我說話。然後我開始詢問對方可否關電視,聆聽我的想法。他照着辦。

(龍師傅註:對方沒有留心聽你的說話,是甚麼原因?如果他在看電視,為甚麼不可以看完電視才和你溝通?你硬要對方關上電視,其實是你自己主動製造一個火頭。

一個火頭是沒有問題的,但我可以從這件事情上面,看到你平日也一定有著不少火頭,而這些火頭都是你主動引起的。

你自己要小心,因為你不停在為自己製造負面的影象,而不是不停替自己加分,讓男方更加舒服,更加愛你。

我看不到你著對方關上電視之後,你們會有甚麼好討論的事情。

​醒目的人,會看形勢,既然男方在看電視,就耐著性子等對方看完電視之後才討論;愚蠢的人,就會想著「做人不是坦白一點好嗎」,急不及待將自己的不滿說出來,著對方要遷就自己,明明在看電視也要停下來,和你討論那些你自己只關心的事情。

你們要討論甚麼?樓下火燭現在要逃命嗎?讓我看看你有甚麼急不及待以及很緊急的事情,要對方關上電視和你討論。)

我問他,你認為什麼是愛人的表現,然後他告訴我,陪對方做喜歡的事。然後我順理成章發出請求,可否每一個月設定一天,陪我做喜歡的事情。他說可以。(當時我心底裏面是沒有接受這個答案,因為這樣的情況,已經發生過很多次,當我發出邀請,還是會被拒絕)

(龍師傅註:好了,你們是在討論男方要一個月一次做你喜歡的事情,這不是將「做人不是坦白一點」又再次說出來嗎?

我看不到你急不及待要對方關上電視和你討論的事情是如何緊急,這只是對你自己緊急而已。

客觀點說,你是突然發高燒要入醫院嗎?又不是,你只是和他討論感覺,情緒。

你這樣做,其實很霸道,也努力為自己扣分。

如果你做著的事情只會讓男方有負面影像,又會扣分,也不會讓他更愛你,相反,會讓他越來越不想愛你,那你為甚麼要做這些。

而且你的想法很天真。

即如我喜歡上一個女生,我很想和她一起,那我就和她說,她顧左右而言他,一直在看手機;然後我就大聲說:「你為甚麼看手機?你聽不到我在和你說話嗎?你馬上關了手機!聽我說!」

對方就關上手機了,然後你期待會怎樣?我再重覆一次,對方就突然間很起勁的說:「我好喜歡你呀!原本我不留意的!原本我真的不喜歡你的!不過經你呼喝我關掉手機,我現在很愛你了!」

??????

這是你想的結局嗎?

請你何時也要記著,不要强迫別人做著不喜歡做的事情,應該要想想用甚麼方法去讓對方做自己想對方做的事情。)​

我坦白地告訴他,我希望和你有更多更深的連結。

(龍師傅註:有更多更深的連結,不是直接告訴對方的,而是要看對方性格,以及自己有甚麼東西值得對方和自己有更深的連結。

再者,是甚麼連結?

你很自私。

為甚麼自私?你的定義和對方有更多更深的連結,就是去和你做只有你喜歡做的事情。

為甚麼你不主動提出每個月和對方去做對方想做的事情?

你自己想想,你的感性思維,讓你的邏輯完全錯了。

另外,血淋淋的那部份來了,你開始要有心理準備,因為我要清楚指出事實。

你們認識九年了,結婚是誰的主意?是對方一直很想和你結婚,然後你一直在考慮,一直推卻,直至今年勉强才答應,還是相反?

對方是否會有機會突然不想結婚?

給有,為甚麼你要在結婚之前再加大壓力,再大力提醒他,他和你一起,他將會有很多麻煩?

然後,你有很多追求者嗎?你是否有兩,三個條件比現時這個男朋友更好的男生在等著你,而讓你無時無刻都在考慮是否不應該和他結婚?

九年代表甚麼,你知道嗎?

一個女人九年的青春,是很重要的,你知道嗎?

如果這個男人真的如你所說得這樣差,你應該在開始時交往的半年已經要分手了,而不是一直拖,拖了九年,你還在想要强迫他每個月要陪你一天做你喜歡的事情。

自己要想清楚。)

他開始感到不耐煩,問我,具體我希望他做什麼。

(龍師傅註:男人就是這樣想的,你一定要有實質事情,而不是享受那種不實在的感覺;感性的人都很享受這一點,而理性的男人就覺得最討厭。)

當時,那一刻我想了一會,他可以多分享他的想法。

他回答說,每天上班下班,都是一樣,沒有什麼特別,所以沒有什麼好說。

然後我回答,無聊的事也可以說,你什麼都不說,我真的不懂你在想什麼,這使我感覺和這個人的關係很疏離。

(龍師傅註:事情不是這樣的,你要別人和你分享,你一定要有技巧,而不是要他分享任何事情,這樣的强迫其實是毫無意義的。)

他回答說,我就是什麼也沒有想。

然後再開始指出,我經常反覆提出這個問題,這令他感到討厭。

(龍師傅註:對方已經言明了,你自己要小心,你不能將你的要求量化,是很危險的,也不會有男生有興趣這些。

再想自己,是否將被愛放大了,然後想別人圍著你團團轉。

你要別人圍著你團團轉,是沒有問題的,只是你在這段感情之中,你是在有優勢的一方,還是在劣勢的一方。

對方已經明言很討厭你了,你當然是在劣勢的一方,你真的要小心。

還是你一直都不在意,然後不停壓迫對方,不停提醒對方,其實對方真的不要選擇你,他每次見到你,就是他的厄運;去到某個位置,對方表明不想結婚了,然後你開始扮奇怪,然後又很後悔,然後錯恨難返。

​請你相信我,我不停看到有很多個案都是這樣的。)

他又指出我經常用一種低沉的負面的能量去’講心事’,這使他感到害怕。

(龍師傅註:因為你有感性思維,你很享受那種沒有實質的溝通,你很喜歡對方表面上重視你,你很喜歡被愛,你也沒有想過等價交換,你很自私,而且沒有同理心,你只想到自己,所以你的行為,讓對方感到很害怕。

你有沒有想過,其實你做這些,是在迫對方不和你結婚,你是真的不知道,還是扮作不知道?)

而且我經常將關係、愛、溝通放大,說得很沉重,這也使他感到很疲倦。

(龍師傅註:你正在犯著「做人不是坦白一點好嗎」的天條。如果你有看我的「愛情五十天條」課程,你一定不會是這樣,因為我的天條絕不含糊,清清楚楚,實質的指出,做人不用甚麼都很坦白的。

你想要這些東西,你就要有想法,你要有技術,你要有心計去想,如何讓對方做到你想做的事情,而不是一味不滿,坦白的說出來。)

在這個關係中,我和他也沒有將最討厭的心底話說出來,擔心對方的想法。

憤怒和情緒容易被累積。心也變得抽離了。我們的溝通只是停留在於,每天吃什麼,睡覺了沒有之類。

當然有些時候我也會分享一些我的想法,他也很樂意聆聽,但他沒有再問得更深的意欲,這使我感到,他對這些事情(or 我的事情) 沒有興趣。

(龍師傅註:九年不是一個短時間,他極有可能厭倦了你,其實根本不想和你結婚;而你卻一味只為自己想,一味只給他壓力,努力提醒他,和你結婚是他的厄運,我真的替你擔心。

希望他還未想到這個問題。

另一方面,如果他真的如你所說得那樣糟糕,你應該一早就和他分手,而不是一味只想著改變他,因為人是不能被改變的。)

我感到和他的距離很遠。而且我認為大家對愛情的理解和期望並非一樣。他期望有一個人在他身邊開開心心,平平淡淡。我還是希望那個人是我能夠坦蕩蕩做最真實的自己,接立我所有的一切。

(龍師傅註:你自己也要想想,其實你是否將愛情放大了,過份追求愛的感覺。

其實一段長久的愛情,必然是淡而無味,生活簡單,就是這樣。

如果你覺得他太簡單,那也有可能他真的不適合你,而你則勉强和他一起,不停想著要改變對方,而你卻從來沒有半點想法去改變自己,遷就對方。

又或者,你自己在想,如果改變自己,那你自己很辛苦,因為這根本不是你追求的東西。

如你有此想,那你其實真的要和他分手的。)

我的問題是,我想師傅指出:-

1. 我在哪裏有盲點?

(龍師傅註:你很明顯是感性思維,你那裹都有盲點,因為你只想到自己,從來沒有想過現實,這即如我現在要出去找工作,我要找一份年薪一億的工作,卻在扮奇怪為甚麼一直找不到一樣。)

2. 如果找一個終身廝守的人,不是希望對方能夠成為自己的心靈夥伴嗎?到底這個要求是不是過分了?

(龍師傅註:如果大家能夠溝通得到當然好,如果溝通不到,那你必然要想他是否不適合的對象,而不是拖了九年,去到現在才問此問題。)

3. 如何能夠具體地改變他多年來對我已建立的想法。

(龍師傅註:這就是你的盲點,你一直想要改變人,人是不能被改變的,你只能想你如何遷就他,你自己作出改變。

當然,如果你不想改變,而你也不滿意對方,你只能夠分手。

當然,你也可以問「一起九年時間這麼長要分手不是很可惜嗎?」,如你有此問,那就去到感性迴圈,你只享受扮作無知的過程。

對的,這是你的責任,如果不合,頭一年你應該要分手了,你現在自己已經努力拖了自己八年時間了。)

4. 在大家還有情緒的時候如何相處?我不想裝作我已經平復了。但讓他知道我情緒還未平復,又讓他覺得我將事情放大了。

(龍師傅註:你感性思維讓你有情緒問題,而男人最怕就是麻煩,你的情緒,就是帶給他麻煩,你連裝作沒有問題也不能,你真是貫徹實行了「做人不是坦白一點好嗎」這個大忌。)

最後多謝師父花時間,看我這個問題!祝生意興隆,祝福更多人!

(龍師傅註:好的,我希望我的坦白,能夠讓你清楚知道你的問題;當然,是否會有改變,將來是否會變得好,那就去到你自己個人的選擇了。

​希望大家能夠看到這個個案,也能夠讓自己學到感情上的想法及技巧,一定要全盤去想,而不是集中只想著自己,去到最後青春沒有,時間沒有,甚麼都沒有,只有後悔。)

A


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