​今次為大家帶來一個真實個案，這個個案值得我們深思，因為很有代表性，也是不少人面對的問題。

問題是，一個人是否值得自己長期交往，需要多久才可以看到？

一年？兩年，十年？

多少年也沒有關係，重點在於自己是否一直都覺得對方都是自己結婚的對象，但對方卻不是自己結婚的對象？

聽起來好像摸不著頭腦，我希望你能夠耐心看完，必有所悟。

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一直都有看你的文章，經常感到獲益良多！你一針見血到肉，直接將人在感情上的問題指示出來，經常給我很好的提醒！看完文章後，我經常提醒自己需要成為一個能夠有能力作等價交換的人，這才能使感情長久。

（龍師傅註：好的，因為我不懂得說假話，我只照著事實講出來，我絕對客觀；我深信要客觀才幫助到大家分析事情，而不是只說情緒及形容詞。

我說的事實，都是很坦白，血淋淋，有可能很多人都接受不到，但這些都是大家正在面對的事情。

希望我的文章可以幫到你。）

我理解男性害怕感性，說得更白，和感性的女性不同；他們因為理性，所以無法從一個理性的角度去理解非理性的感受，比如：你不愛我了，我感覺你不太關心我之類。

（龍師傅註：大部份男生都是理性的，所以大部份男生都只會看事實，很快要知道實質的問題出在那裹，然後想想如何解決問題，如何大家可以妥協；而感性女人，則很努力花時間在情緒之中，享受情緒及感性所帶來的感覺，而享受整個過程。

所以，要和男人好好相處，就必然要將感性放在一旁，冷靜想想等價交換是甚麼。

光有感性情緒，一生也必然不會有好感情，請你永遠都要記著這一個重點。）

在看過你的文章後我已經打從心底去改變自己。我深深明白到表現非理性，對事件容易有負面的影響。

（龍師傅註：這是一定的，我希望你能夠真的如此，而不是只在說「我會改變了」。

你改變了與否，我無從評論；來，讓我們實際地看你想了甚麼，做了甚麼，是否理性。）

由於這個原因，我盡量將自己的感受隱藏。

理性上的確是可以的。但骨子裏還是期望和對方有更多的連結。

（龍師傅註：切勿將理性和感情混為一談。很多感性女人都有一個很大的誤解，以為理性的男生都是冷血的，其實不然，思想理性，只看事實，只代表頭腦清醒，按照邏輯思考而已，並不代表沒有情感，沒有感覺。

這即如理性的男人，去到米芝蓮三星的餐廳，吃好的食物，一樣會有味蕾刺激；看到樣靚身材又好的女人，一樣會動心，就是這個道理。

切勿勿勿以為理性男人就是冷血，就是機械人；感性女人很多都會這樣想，而放棄有理性的想法，結果一生都被人拉著走，被人控制，自己被情緒累死。

兩者要分得很清楚，理性的人都可以談情，都可以動情。

請你也務必要了解清楚，理性想法，並不代表就沒有連結，你完全曲解了。

請你看看日間的辦公室，公司裹的同事開會，全部都是理性討論，而他們也有很多連結，也需要溝通。

你將兩者混亂了，這也是大部份感性女人的想法。

你要和對方連結，你想要有甚麼樣的連結？還是你自己也不知道，總之就是要有連結？）

有些時候，隱藏的情緒忍不住爆發出來，結果，令關係更加僵化。

（龍師傅註：這是一定的，因為你不能冷靜處理問題，所以只有情緒，你不能好好表達，所以只能用情緒表達；而男人最怕的，就是情緒。

好好想想，你有甚麼要求，為甚麼對方要滿足你的要求，這就是理性分析。

還是你的想法停留在一個很幼稚的階段，就是你愛對方，所以對方也要愛你？自己先要想一想。

這就是我常說的等價交換。在愛情之中，等價交換是很重要的，很多人只覺得找到了愛自己的人，對方一生就不會變，其實是不會的，對方會隨著時間的過去，看看你做了甚麼，而不停改變。

你不如實質點說，你一直以來，有甚麼實質的改變？）

給一個例子，讓事情說得更清晰。

我和男朋友九年，準備今年結婚。

（龍師傅註：九年不是一個短時間，在此你必然要想一個問題，對方是否真的適合你？還是你自己單方面一直在拖，又沒有出外找機會，而一直只等同一個人，而明知這個人不適合自己？

如果是這樣，那你自己就有責任。

​我們再看下去。）

他是一個傳統，實務型，責任感強，家庭觀念重，不會表現自己，說話少，理性邏輯型。

對自己的判斷非常肯定，相對比較少同理心，內向型。

我是一個喜歡多姿多采生活，追求意義的人。

我非常喜歡和人有深入的溝通，並且傾向將部分感受埋藏；我喜歡說話，喜歡和人連結，有理性的部份也有感性的部份。外向型。

某一天，我躺在沙發上，告訴男朋友我一些想法，當時他在看電視，眼睛偶爾望着電視，也看着我。

我心裏感覺他沒有專心聽我說話。然後我開始詢問對方可否關電視，聆聽我的想法。他照着辦。

（龍師傅註：對方沒有留心聽你的說話，是甚麼原因？如果他在看電視，為甚麼不可以看完電視才和你溝通？你硬要對方關上電視，其實是你自己主動製造一個火頭。

一個火頭是沒有問題的，但我可以從這件事情上面，看到你平日也一定有著不少火頭，而這些火頭都是你主動引起的。

你自己要小心，因為你不停在為自己製造負面的影象，而不是不停替自己加分，讓男方更加舒服，更加愛你。

我看不到你著對方關上電視之後，你們會有甚麼好討論的事情。

​醒目的人，會看形勢，既然男方在看電視，就耐著性子等對方看完電視之後才討論；愚蠢的人，就會想著「做人不是坦白一點好嗎」，急不及待將自己的不滿說出來，著對方要遷就自己，明明在看電視也要停下來，和你討論那些你自己只關心的事情。

你們要討論甚麼？樓下火燭現在要逃命嗎？讓我看看你有甚麼急不及待以及很緊急的事情，要對方關上電視和你討論。）

我問他，你認為什麼是愛人的表現，然後他告訴我，陪對方做喜歡的事。然後我順理成章發出請求，可否每一個月設定一天，陪我做喜歡的事情。他說可以。(當時我心底裏面是沒有接受這個答案，因為這樣的情況，已經發生過很多次，當我發出邀請，還是會被拒絕)

​（龍師傅註：好了，你們是在討論男方要一個月一次做你喜歡的事情，這不是將「做人不是坦白一點」又再次說出來嗎？

我看不到你急不及待要對方關上電視和你討論的事情是如何緊急，這只是對你自己緊急而已。

客觀點說，你是突然發高燒要入醫院嗎？又不是，你只是和他討論感覺，情緒。

你這樣做，其實很霸道，也努力為自己扣分。

如果你做著的事情只會讓男方有負面影像，又會扣分，也不會讓他更愛你，相反，會讓他越來越不想愛你，那你為甚麼要做這些。

而且你的想法很天真。

即如我喜歡上一個女生，我很想和她一起，那我就和她說，她顧左右而言他，一直在看手機；然後我就大聲說：「你為甚麼看手機？你聽不到我在和你說話嗎？你馬上關了手機！聽我說！」

對方就關上手機了，然後你期待會怎樣？我再重覆一次，對方就突然間很起勁的說：「我好喜歡你呀！原本我不留意的！原本我真的不喜歡你的！不過經你呼喝我關掉手機，我現在很愛你了！」

？？？？？？

這是你想的結局嗎？

請你何時也要記著，不要强迫別人做著不喜歡做的事情，應該要想想用甚麼方法去讓對方做自己想對方做的事情。）​

我坦白地告訴他，我希望和你有更多更深的連結。

（龍師傅註：有更多更深的連結，不是直接告訴對方的，而是要看對方性格，以及自己有甚麼東西值得對方和自己有更深的連結。

再者，是甚麼連結？

你很自私。

為甚麼自私？你的定義和對方有更多更深的連結，就是去和你做只有你喜歡做的事情。

為甚麼你不主動提出每個月和對方去做對方想做的事情？

你自己想想，你的感性思維，讓你的邏輯完全錯了。

另外，血淋淋的那部份來了，你開始要有心理準備，因為我要清楚指出事實。

你們認識九年了，結婚是誰的主意？是對方一直很想和你結婚，然後你一直在考慮，一直推卻，直至今年勉强才答應，還是相反？

對方是否會有機會突然不想結婚？

給有，為甚麼你要在結婚之前再加大壓力，再大力提醒他，他和你一起，他將會有很多麻煩？

然後，你有很多追求者嗎？你是否有兩，三個條件比現時這個男朋友更好的男生在等著你，而讓你無時無刻都在考慮是否不應該和他結婚？

九年代表甚麼，你知道嗎？

一個女人九年的青春，是很重要的，你知道嗎？

如果這個男人真的如你所說得這樣差，你應該在開始時交往的半年已經要分手了，而不是一直拖，拖了九年，你還在想要强迫他每個月要陪你一天做你喜歡的事情。

自己要想清楚。）

他開始感到不耐煩，問我，具體我希望他做什麼。

（龍師傅註：男人就是這樣想的，你一定要有實質事情，而不是享受那種不實在的感覺；感性的人都很享受這一點，而理性的男人就覺得最討厭。）

當時，那一刻我想了一會，他可以多分享他的想法。

他回答說，每天上班下班，都是一樣，沒有什麼特別，所以沒有什麼好說。

然後我回答，無聊的事也可以說，你什麼都不說，我真的不懂你在想什麼，這使我感覺和這個人的關係很疏離。

（龍師傅註：事情不是這樣的，你要別人和你分享，你一定要有技巧，而不是要他分享任何事情，這樣的强迫其實是毫無意義的。）

他回答說，我就是什麼也沒有想。

然後再開始指出，我經常反覆提出這個問題，這令他感到討厭。

（龍師傅註：對方已經言明了，你自己要小心，你不能將你的要求量化，是很危險的，也不會有男生有興趣這些。

再想自己，是否將被愛放大了，然後想別人圍著你團團轉。

你要別人圍著你團團轉，是沒有問題的，只是你在這段感情之中，你是在有優勢的一方，還是在劣勢的一方。

對方已經明言很討厭你了，你當然是在劣勢的一方，你真的要小心。

還是你一直都不在意，然後不停壓迫對方，不停提醒對方，其實對方真的不要選擇你，他每次見到你，就是他的厄運；去到某個位置，對方表明不想結婚了，然後你開始扮奇怪，然後又很後悔，然後錯恨難返。

​請你相信我，我不停看到有很多個案都是這樣的。）

他又指出我經常用一種低沉的負面的能量去’講心事’，這使他感到害怕。

（龍師傅註：因為你有感性思維，你很享受那種沒有實質的溝通，你很喜歡對方表面上重視你，你很喜歡被愛，你也沒有想過等價交換，你很自私，而且沒有同理心，你只想到自己，所以你的行為，讓對方感到很害怕。

你有沒有想過，其實你做這些，是在迫對方不和你結婚，你是真的不知道，還是扮作不知道？）

而且我經常將關係、愛、溝通放大，說得很沉重，這也使他感到很疲倦。

（龍師傅註：你正在犯著「做人不是坦白一點好嗎」的天條。如果你有看我的「愛情五十天條」課程，你一定不會是這樣，因為我的天條絕不含糊，清清楚楚，實質的指出，做人不用甚麼都很坦白的。

你想要這些東西，你就要有想法，你要有技術，你要有心計去想，如何讓對方做到你想做的事情，而不是一味不滿，坦白的說出來。）

在這個關係中，我和他也沒有將最討厭的心底話說出來，擔心對方的想法。

憤怒和情緒容易被累積。心也變得抽離了。我們的溝通只是停留在於，每天吃什麼，睡覺了沒有之類。

當然有些時候我也會分享一些我的想法，他也很樂意聆聽，但他沒有再問得更深的意欲，這使我感到，他對這些事情(or 我的事情) 沒有興趣。

（龍師傅註：九年不是一個短時間，他極有可能厭倦了你，其實根本不想和你結婚；而你卻一味只為自己想，一味只給他壓力，努力提醒他，和你結婚是他的厄運，我真的替你擔心。

希望他還未想到這個問題。

另一方面，如果他真的如你所說得那樣糟糕，你應該一早就和他分手，而不是一味只想著改變他，因為人是不能被改變的。）

我感到和他的距離很遠。而且我認為大家對愛情的理解和期望並非一樣。他期望有一個人在他身邊開開心心，平平淡淡。我還是希望那個人是我能夠坦蕩蕩做最真實的自己，接立我所有的一切。

（龍師傅註：你自己也要想想，其實你是否將愛情放大了，過份追求愛的感覺。

其實一段長久的愛情，必然是淡而無味，生活簡單，就是這樣。

如果你覺得他太簡單，那也有可能他真的不適合你，而你則勉强和他一起，不停想著要改變對方，而你卻從來沒有半點想法去改變自己，遷就對方。

又或者，你自己在想，如果改變自己，那你自己很辛苦，因為這根本不是你追求的東西。

如你有此想，那你其實真的要和他分手的。）

我的問題是，我想師傅指出:-

1. 我在哪裏有盲點？

（龍師傅註：你很明顯是感性思維，你那裹都有盲點，因為你只想到自己，從來沒有想過現實，這即如我現在要出去找工作，我要找一份年薪一億的工作，卻在扮奇怪為甚麼一直找不到一樣。）

2. 如果找一個終身廝守的人，不是希望對方能夠成為自己的心靈夥伴嗎？到底這個要求是不是過分了？

（龍師傅註：如果大家能夠溝通得到當然好，如果溝通不到，那你必然要想他是否不適合的對象，而不是拖了九年，去到現在才問此問題。）

3. 如何能夠具體地改變他多年來對我已建立的想法。

（龍師傅註：這就是你的盲點，你一直想要改變人，人是不能被改變的，你只能想你如何遷就他，你自己作出改變。

當然，如果你不想改變，而你也不滿意對方，你只能夠分手。

當然，你也可以問「一起九年時間這麼長要分手不是很可惜嗎？」，如你有此問，那就去到感性迴圈，你只享受扮作無知的過程。

對的，這是你的責任，如果不合，頭一年你應該要分手了，你現在自己已經努力拖了自己八年時間了。）

4. 在大家還有情緒的時候如何相處？我不想裝作我已經平復了。但讓他知道我情緒還未平復，又讓他覺得我將事情放大了。

（龍師傅註：你感性思維讓你有情緒問題，而男人最怕就是麻煩，你的情緒，就是帶給他麻煩，你連裝作沒有問題也不能，你真是貫徹實行了「做人不是坦白一點好嗎」這個大忌。）

最後多謝師父花時間，看我這個問題！祝生意興隆，祝福更多人！

（龍師傅註：好的，我希望我的坦白，能夠讓你清楚知道你的問題；當然，是否會有改變，將來是否會變得好，那就去到你自己個人的選擇了。

​希望大家能夠看到這個個案，也能夠讓自己學到感情上的想法及技巧，一定要全盤去想，而不是集中只想著自己，去到最後青春沒有，時間沒有，甚麼都沒有，只有後悔。）

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