要一段婚姻長伴到老，開始時選擇正確對象很重要；如果一開始時陰差陽錯沒有想清楚就結婚，往後必然會有很多問題。

重點是，如何避免？開始時如何選擇正確對象？

這次的個案，和大家分享一些婚姻的問題。

這類型的個案比較少見，所以不可多得；如果有來信的話，我是不介意分享的；因為我有很多客人或網友都說我分享這類型的個案較少。

很多人都以為結了婚就是戀愛的終結，其實當然絕對不會那麼簡單；我有很多客人找我做感情咨詢，她們都是在結婚之後鬆懈了，以致婚後不經不覺感情變了質，去到後來已難以挽回。

這可以分兩部分來想，分別是：

1.婚前有沒有想清楚才結婚，對象是否適合；

2.婚後有沒有做好自己，生活如何順利不吵架。

如果重點一錯了，找錯了對象，即使結了婚也好，問題也必然多多，這樣的關係難以持久。

即使有對的人一起，但一起久了就去到生活習慣，自己有沒有留意做好自己；如果自己做得不好，感情也會在不知不覺間改變的；我覺得這樣很可惜。

我有些客人就是這樣，明明對方是一個理想對象，但結婚之後自己沒有留意，身材走樣了，性格變得負面，只覺得對方欠了自己，一定要對自己好；結果對方由很愛，變成淡，再變成不愛；如果這個時候有其它好對象在對方世界出現，對方就會選擇和自己分開。

沒有人結婚的目標是為了離婚的，沒有，但有很多人潛意識確是這樣想；明明有些東西在結婚很一定要注意，但她們都很不以為然，全因為自己情緒問題以及沒有感恩之心。

感性的人世界中只有自己，所以甚麼都只想到自己而沒有別人，而現實世界根本不是這樣運行的；你的伴侶也有感覺，有思想，但感性人很不以為然，只會以自己的歪曲邏輯一直生活，結果當然會變差。

所以我常說一定要有理性態度去看待我們人生每件事就是這個道理。

這次的個案，是犯了重點一，就是結婚之前沒有好好想過對方是否適合自己，沒有充份的了解就結婚了。

而沒有充份了解而結婚的原因，是因為有了小孩；這在我的客人層面來說，也是常見。

我在十年之前遇過一位客人，她當年只是十六歲，男朋友十八歲也未夠，卻因為生了小朋友而結婚，結果很快就離婚了。

你可以想像得到，十六歲結婚然後生了小孩接著離婚，會對一位小妹妹影響何其深遠。

我記得當天她和媽媽同來的，她連基本的表達力也沒有；更別論有甚麼思考力了。

這樣的想法，如何可以想到有甚麼正確對象？

當年她婚姻出現問題，有很多原因，第一是她心智未成熟，第二是她丈夫根本未玩夠，第三是經濟出現嚴重困難，兩個人都沒有工作，第四是婚後根本就沒有生活，她 7 x 24 x 365 都要在家照顧小朋友。

這樣如何有穩定幸福的生活？機會根本是零。

而她當時根本就不願意結婚，是她媽媽迫她的，她媽媽是一個很霸道的人。

她的媽媽，親手累了她女兒的一生。

由這件事情我們也可以看到，原生家庭如何影響深遠，所以我常說原生家庭的重要性。

讓我們先看看今天的個案，然後我再分享多一點對婚姻的看法，因為這對很多已婚的讀者來說很重要。

網友來信

龍師傅，我一直有在看您的文章，給我很多啟發，我也常看著看著就思索著我的狀況該如何走，但還是有些事想不明白，想請龍師傅給我指點。

我跟太太結婚八年了，剛結婚的時候我23歲，太太26歲，兩人學歷皆不高，也沒有高收入的工作，但那時候就因為互相深愛有了小孩，所以就登記結婚了。

（龍師傅註：你太年青就結婚了，人智還未成熟，經濟也沒有基礎，而且是因為小孩子而結婚，所以對你太太也未必很理解，你太太也可能未穩定下來；種種原因，會讓你們的感情不會很好，我們再看下去。）

這幾年來我一直在經濟壓力上奔波，因為我想給家裡更好的生活，中間也創業三次，不過失敗居多，所以現在也有些負債，太太是有工作的，但收入不高，所以能幫忙負擔的也不多，之前都是他下班幫忙帶小孩居多，而我常常工作到比較晚，回家時小孩也睡了。

（龍師傅註：結婚和拍拖不同，如果沒有經濟，就會常常吵架，你們的情況正是如此；兩個人結婚有了小孩，就不能二人世界，整天只是照顧小朋友，很容易會出現問題。

所以大家如果有結婚的想法，必定要想想對方的價值觀及生活習慣是否和自己相合，經濟是否能夠維持，對方的專一度是否足夠，兩個人是否可以因為彼此而進步，缺一不可。）

我回家後會想看電視打打遊戲放鬆自己，但太太一直很怪罪我，因為我假日會睡比較晚，太太假日也想睡晚些但因為叫我叫不起來所以他得起來弄早餐給孩子吃。

（龍師傅註：其實你真的沒有錯，日間工作累了，晚上打一下機解解壓絕對正常；但因為有小朋友，大家都要忙於照顧，而你太太照顧了小朋友一整天，看到你晚上回家當然想你照顧，所以這是大家的情況根本就沒有條件結婚，而你們卻一起了。）

日子久了太太覺得我不愛小孩為何要生？ 但我近一年來有改很多，開始假日會計畫帶家人出去郊遊，只是晚上看電視到半夜的習慣還是改不掉。某次跟太太爭吵後，太太就離家出走了，一開始去太太的大姐家住，後來跟女同事在外租房，提了不少次離婚的要求。

（龍師傅註：兩個人一起愛很重要，但結婚絕對不是「只要有愛就能克服所有問題」的東西。

結婚是一生一世的是，最重要是生活得到；我看到你們結婚根本就不能生活，只是為了愛而給了個重擔給自己，這等於我明明舉不到重，卻去硬要舉 200kg 一樣，必然吃力無比，到最後也是舉不到。

所以有一個重點大家要留意，就是結婚不是只要兩個人相愛就做到，一定要配合其它條件，其中經濟非常重要，尤其有計劃生小朋友；不能只是因為喜歡小朋友就覺得可以解決任何問題，而是一定要經濟條件許可才可以考慮。)

我是反對離婚的，因為我自己是單親家庭長大，對我來說小時候看到媽媽養我這麼辛苦，我也有些孤僻性格，我害怕自己的小孩也會走偏，但我太太認為我跟他的事不要牽扯到小孩子，他認為我拿小孩當擋箭牌不讓他自由。

（龍師傅註：沒有人會贊成離婚的，但問題在於你一開始時就不應該結婚；如果一開始時就做了錯的事情，往後就要由自己負責。

這等於一個女仔找了個搵食男，找錯了對象一樣，到最後當然會分手；但那個女仔絕對會說「我是反對分手的」。

反對是一個問題，現實是否如此完全是另一個問題，所以我常說在一開始時一定要找對對象的重要原因也在於此。）

本來太太的父母不知情，但後來發現了，岳父長期都在大陸工作，一兩個月回臺灣一次，他特地打給我要我等他回來處理，但太太知情後反而一直催促我離婚，她說我不該讓長輩擔心這個，我們的事情應該自己解決，但岳父希望我跟太太可以重新開始，叫我不能衝動行事，所以現在不太知道該怎麼辦。

（龍師傅註：你們結了婚也有小孩長輩當然不想你們分開，但最清楚的是你們自己；如果太太不願意和你一起決意離婚，她其實是未玩夠，她也覺得小朋友是一個負擔，她其實是想在外面再找愛情，想再找男人愛，這是很顯而易見的事情，所以長輩即使硬來，也不會如願。）

昨天太太用Line跟我說叫我把離婚協議書打一打，我跟他先談好離婚條件，等岳父回來再給他看。

（龍師傅註：她這麼主動，去意已決，她也沒有愛你，而她也決意想再找自己生活；你們生了小朋友出來是一件錯事，當然執著偏激人在這個時候會跳出來說不應該這樣說的，這就是個人的選擇；在我看來就是一件錯事。

我說這件事情錯，並不是我自己作出來又或者感覺如此，而是根據事實而去說的：大家既吃力又不開心，當初也沒有好好了解，太太也根本想在外再找愛情，她也不想照顧小孩，這就是理由。）

我是拒絕了，小孩目前是我在帶，她投入工作較少時間陪小孩，也有告訴我她很多行為對我是種報復，但我現在所有家裡開銷都變成自己扛，我壓力也很大，要早早回家陪小孩讓我在事業上也有一定的束縛。

（龍師傅註：對，就是這樣，你們根本不適合結婚的原因很簡單，就是根本無能力去做這件事，而你太太也不愛你；結婚應該是開心的事，雖然辛苦，不過如果兩個人一條心，捱也有價值。

但現時只有你在做獨腳戲，所以你必然辛苦無比；你太太的成熟度也不夠，因為在開始時如果不那麼愛你的話，就不應該結婚。

當然你自己也有責任，責任在於你當時以為很了解，以為沒有問題，但卻沒有基礎在裏面，所以往後全部出現問題。）

但我真的希望能夠維持一個完整的家，我跟太太的確有些價值觀的差異，但我覺得夫妻生活多少有些爭吵是正常的。

（龍師傅註：這只是你自己主觀願望的看法，沒有人不想有一個完整的家，正如沒有人想捱窮一樣。

但想法是一件事，如何做到又是另一件事；現時你們的條件及情況根本就做不到。

另一個重點是根本你太太決意離開，你是很難改變她的。）

她已經告訴我好多次她不可能回頭了，但岳父希望我跟她重新開始，她也說她爸回來也不會改變什麼，叫我不要有什麼期待。

（龍師傅註：你太太是對的，答案也是顯而易見的，你也絕對不能期望她父親回來她會有改變，機會是零，因為她真的不愛你，而且她也很怕這樣照顧孩子的生活。）

龍師傅請您給我建議好嗎？ 我不太知道我現在是答應離婚還是拒絕離婚比較合適。

請龍師傅幫忙！

（龍師傅註：你最後的問題就很明顯是感性想法了，你太太不愛你，她很堅決離開，她不喜歡照顧小孩，你真的看不到重點嗎？

她已多次强調一定要離婚，以及她父親回來她也不會改變看法，你憑甚麼會覺得她會改變？

我要的，是實質的事情，而不是你自己的情緒，例如「我覺得她會改變」，「她說不定明天會改變主意」，這樣的分析是毫無事實根據，討論一百年也是可以的，但請不要浪費時間，我要看重點。

我的建議是，自己的錯，自己負責；你太太要分開，縱使你很不願，但也沒有辦法；你唯有專心照顧小孩，先穩定了經濟，才再去找另一個適合的人，和你再組織家庭。

大家也留意，這個個案說明了很多事情，包括了在結婚之前一定要好好看清楚對方是否適合婚姻生活，自己的經濟有沒有問題，而不是一味只是以自己主觀願望去想，到頭來自己就要負責任。）