24 7 月, 2020

今次帶來的個案,女主角是感性思維,和前男友初戀四年,分手了,四年時間來來回回,好不容易走了出來,然後再交男朋友,但也是離離合合,不夠理性;到最後男朋友決絕分手(請留意,我只看事實,事實告訴我這是決絕分手,大家看下去就明白,因為我真的很怕感性討論),她問我有甚麼方法復合,更重要的,是如何做好自己。

R 小姐分享

龍師傅:

您好,我最近失戀;從網上讀到您的文章,感覺幫助不少,可以梳理混亂的思緒及反覆的情緒。我偶爾會有感性的思維,但當心情稍稍回復,還是可以理性思考,不過情緒總是起起伏伏,個人覺得迷惘,希望向您請教。

(龍師傅註:別怪責自己,這是正常的,女人多感性,我們要做的,是如何盡量做到理性分析,以及跟著理性的分析去做,如此而已。)

先說點背景資料,我媽是個重男輕女的感性人,偶爾帶給我情緒困擾。

八年前,初戀男友在交往四年後另結新歡分手,同時我爸因急病去世;我就一直走不出多傷痛,分手後他嘗試挽回,我們像情侶般相處,但我還是無法再次接受他,他著實令我太傷心了。

(龍師傅註:我看起來那個時候如果再一起,你還是有很多事情去做,而讓感情變好的,但你「既接受又不接受」這種想法就會讓事情變糟糕,也拖了你時間。

一起,就要原諒,就是這樣;接受不了,就不要在一起。

既一起了,心又不舒服,必然是久不久在沒有麻煩之中找麻煩,好端端的突然又重提舊事,將被愛放大,然後要男朋友厄運纏身,不停跟你說情緒及感覺的話。

不是嗎?你的問題是他以前這樣這樣,他告訴你以後不會,現時和你一起,重新愛你,整件事就完了。

可是感性人不會這麼想,她們很享受被愛及討論的過程;如果事情說清楚就會中止討論,這是她們不想見到的,所以半夜發作的事情多是在討論感覺,越長越好,給男方越大麻煩越好,而自己誤以為這就是愛情。

其實不是的,你要一個男人愛你,你就必然要努力給他最少的麻煩,而不是努力給對方麻煩,久不久又發作,要對方照顧你的情緒,這樣下去只會惡性循環。)

但因為仍然很愛他,拖拉了四年,直至我認識了這位男朋友(師傅應該覺得我浪費了很多青春和時間吧?

(龍師傅註:感性女人的一生就是這樣,明明可以有好感情,卻因為自己不停去想不能改變的事情,不停去想沒有結果的事情,去滿足自己的情緒,結果浪費了人生的寶貴時間。

你的情況,不原諒,就不要在一起好了,既不原諒又要在一起,又要不開心,又要吵架,而吵架的我看也是感覺之事。

你看到了嗎?你只是在努力拖自己時間而已,既不原諒又不捨得,一起又要情緒發作,不一起自己又走不出傷痛,你到底想怎樣?

我看到一件衫,我接受不到,我就不買了,就是這樣簡單;這是理性人的想法:很清楚,絕不含糊,而且解釋得到。

而感性人,心中都會有千百個問號,以感覺為主導:我看到一件衫,我接受不到,但我又站在門口,我進內,但我又不買。

你怎能夠這樣浪費了四年?四年對你來說是很重要的,你知道嗎?)

其間我有約十位追求者,但還是放不下初戀男朋友,加上對他們沒甚麼感覺就沒有發展)。

(龍師傅註:你是有追求者的,而且你不容易對男人有感覺,這樣是很危險的,因為婚姻,關係並不是感覺,但有很多感性人誤會了,以為找到一個自己很愛的,上天下海有經歷的,最好是身隔兩地,常常見不到,很掛念對方,這就是愛。

這當然是愛,但追求這些感覺的人,感情運必然一塌糊塗,因為沒有從實際去想。

單憑感覺去談情的人,在愛情上一早就註定是大輸家。)

這位男朋友知道我的戀愛史,就算開始了新戀情,亦知道我未能完全放下初戀男友;在男朋友的關愛下,我的情況慢慢好轉。

由初時想起會控制不住在他面前泣不成聲,到已經沒怎想起了。

(龍師傅註:其實根本你的情緒也有問題了,這樣的情緒不容易找到對象,找到幸福。

你人生一定不能將愛情放得太重,你要將時間也同時花在工作,生活圈,朋友,興趣,身心靈發展,運動。

如果你一生只有愛情,你的人生就完了。)

他認識我之前,亦準備和交往八年的女生結婚,但在籌備其間他提出分手了。

原因是籌備婚禮達不到共識,漸漸沒有愛的感覺了;甚或連求婚都是半推半就的。

(龍師傅註:這沒有甚麼可以分析,男人對這個女人不好,沒有感覺,他可以對另一個女人很有感覺的。)

我29歲,他33歲,認識大半年後開始交往,至今三年多。

大家行業相近,各自的月入都有三至四萬。平時一星期見三至四次,每天到家都會主動打電話給我,一星期起碼接放工一次。

他待我很好,照顧周到,亦很捨得花錢在我身上,平時約會大多是他付錢的。

我有時都會買禮物或日用品給他。以往每年都會一起出外旅行兩至三次,通常我作行程規劃,費用平分。

由於疫情關係,最近約會都會在他家中煮煮飯或是到附近逛街。

他不捨得我做家務,所以煮飯洗碗都是他做的;偶爾我會在旁看著他或是幫手收拾收拾。

互相見過對方家人,我媽有時都會請他幫忙。

我們思想上偶爾會同步起來,一同說出一樣的說話,他也覺得我頗了解他;相處大致融洽,很少吵架或冷戰。他很敏感,觀察力很好,就算我不說出口,他也大致知道我的狀況。

他曾多次提議結婚,但礙於我未準備好就漸漸少提了;亦有邀請我同居,我亦未有心理準備而又想要私人空間又婉拒了(可能就博奕來說,他換不到他想要的東西——結婚?)。他漸漸與我的生活密不可分。

(龍師傅註:你很有感性人的特色,就是所有東西都要圍著你團團轉,人生之中這是不可能的。

找到了等於未找到,未追求到就想要,要了之後又不想要,感性人都是這樣。

既然有一個不錯的男生出現,條件各方面都符合,生活習慣也相符,對方又想結婚,其實絕對可以考慮的。

你的「未準備」最好有實質一點的理由,是工作還想再衝?還是記著前男友?如果你是記著前男友,你的感性思維很嚴重,累死你的人生。

人生絕對不會完全遷就你的,如果你想著他一生都守候你,待你 ready 才結婚,可能是在五年之後,你就大錯特錯了。

不過我沒有很了解你,你只說你未 ready,所以就分析不到了;我不像坊間那些垃圾感性作家,一句「如何讓他愛我」可以自說自話半個小時而全部都是講垃圾。)

自去年起,受政治活動及疫情影響,他變得比較沉鬱,亦多了情緒困擾。

現在回想,他的耐性不比從前,變得有點不耐煩,但行動上仍是很關心我的。

一星期前,他突然一反常態,沒有電話,又不接電話。

我發訊息給他,他才回覆想冷靜一下。過了三天,仍是沒有回應。

於是我去了他家,那天他不在;發現他將與我相關的東西亂七八糟的全收起來放進一間房,我拿走了一些我的東西。

後一天,他發訊息說要分手。大致原因是他在剛開始時偷看了我和初戀男友過去的訊息,自三個月前與他碰面後就發覺心理不能平衡,惡夢連連,有時更分不清夢境與真實。

之後更出現幻覺,在與我或與我相關的人/物接觸後就會見到我初戀男友的影像,亦分不清是真是假,沒有接觸後就沒有幻覺。

我從來未聽他提起,他一直說對不起,表示很辛苦。我情緒亦崩潰下來,但亦嘗試跟他理性討論不果,唯有建議他尋求適切的治療。同時,請他身邊的人多留意及關顧他。

(龍師傅註:看起來你的情況一點也沒有變過,我看不到崩潰位在那裏,我也不知道為甚麼你會讓他看到你和前男友的訊息,其實你有責任的。

既然他現在和你在一起,我也想像不到如何在三個月前見到他真人就心理不平衡,看起來是你男朋友心理不平衡多一點。

這在理性人當中,是完全無法想像的事情。我想像不到我在街,看到女朋友以前的男朋友,還要是八年之前,然後我就崩潰,我想像不到。

所以,感性人很享受情緒帶來的痛苦,很享受討論情緒的過程,吵架也好,怎樣也好,都是要著力討論沒有結果,不著邊際的情緒感覺,永遠談不完就好。

看起來,你是感性人,情緒有問題,你男朋友也是;因為分手原因,並不是你認識了另一個,而是他看到你男朋友,而你和他現在根本全無關係。

再想想看,男的和女的一起出街,然後在街上遇到了女的以前的男朋友,然後回家之後,男的就提出分手,原因是在街碰到女的以前的男朋友。

你不覺得整件事情很不合邏輯嗎?

如果事情沒有邏輯,那只有兩個原因: 1. 事情真的沒有邏輯;2. 中間有很多重要情節沒有了。)

這幾天我的情緒大受影響,幸在朋友的陪伴下稍稍好轉,但反反覆覆都有感性思維。

分手後四天,他突然叫我不要再騷擾他或上他家,門鎖也換了。

可是,分手後我根本沒有上去。

後來他又說我們在價值觀及處事方法不同,提點後生活小節亦無法改變,細問下他舉例說我吃東西聲音較大(他以前從未提過)及我沒有每次匯報跟誰在哪裡聚會(我有時會跟他說但不是每次,我認為每人都有自己的私人空間,亦無要求過他向我匯報),之後就沒有回應了。

我好奇他口中的差距為何會在三年多後才提出,中間也沒有認真就這樣溝通過。

(龍師傅註:這有可能是他胡亂說出來的理由,未必是真正的理由。)

又過了幾天,我的情緒再好轉多點,回復多點理性之後,發簡短訊息發示掛念他,希望他知道我都想挽回的,可是隔了個多小時,他封鎖了我。

我的情緒又波動起來了,但沒有從前分手的不停以淚洗面。

一位理性的朋友給我分析:認為他的壓力來自付出的愛得不到同等的愛、感覺自己比不上我的初戀男友,然後加上社會環境的壓力,以致情緒不穩定,開始放大負面的思想及價值觀的差距。

鑑於他的精神不太穩定,朋友建議我先不要理會他的話語;反而好好想想自己需要甚麼。大家先冷靜一段時間,待他情緒穩定再溝通。

師傅,我發現這次分手雖然心傷,但卻讓我徹底地走出初戀男友的陰霾。

反思因為過去的情傷以致自我保護機制太強,不敢去愛,亦好像喪失了愛人的能力。

(龍師傅註:你的問題是,很難去愛,但愛的對象又未必適合自己,又或者愛了之後沿著幸福快樂的方向走也不可以,中間有很多矛盾;雖然你努力將事情說得實質,但中間也有很多情節沒有了,所以只能就你表面的事情去分析。)

我與初戀男仔戀愛時是感性模式主導,跟這位男朋友是理性主導較多,不知是我的經歷還是成長讓我有所改變。

現在我心態上調整了,讓自己嘗試勇敢去付出;但我還是覺得很迷惘,不確定自己的所需。

感性地想跟他復合,心態轉變後希望可以多愛他一點,奈何現在的他又將我拒諸門外,溝通無門。

我不知是因為愛他還是只愛他待我的好,所以才有復合的想法。

(龍師傅註:可能你一直都放不低前度,所以對他也不怎麼好;時日到了,他又不覺得你好,就分手了。)

想請問如何可以認清自己的真實想法?想要復合的話,機會大不大?有甚麼可以做?同時,可以怎樣改善自己為下次作好準備?

(龍師傅註:我未見過你真人,當中的細節也未能了解很多,我有很多客人都是這樣的,要面談才可以知道重要及能夠分析的細節。

暫時看到的是你一定不能將感情放到很大,一定要有自己的生活圈,也不是要找很久找一個自己愛到不行的人才開始(這點也奇怪,你說你沒有信心不很愛他,但他和你分手你又情緒發作,又很想復合;去到「既要花時間去找個很愛的,結果找了一個自己不太愛的,但分手又會很不捨得很愛,但其實不知道自己是否愛」,自己要想想。

有機會可以做感情咨詢,我相信了解更多實質的事情之後(不是感覺)我就能夠全盤掌握。)

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​關於作者

龍震天課程

龍震天,玄學家,作家,擅長替客人分析感情問題,推算姻緣運,一生運程,同一時間也是課程講師;出版書籍超過三十本,題材包括心理學,身體語言,行為解碼學,男女感情技巧,男女感情個案分析,感情理論,潛意識,改思改運等等。


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