所有文章, 感情個案22 12 月, 2022

現時女方收入普遍比男方都高,如果女方收入差過男朋友很多時,會引發那些問題?讓如何相處及找到幸福?

這次的個案分享也是常見,就是女方如果是高收入人士,未必可以找到比自己收入更高的男朋友;如果收入相差太遠,是否會很有問題?

個案之中的女主角,就是高收入專業人士,她男朋友其實讀書還未畢業,即使出來工作收入也必然比女方低。

她們在相處其間產生了很多問題,讓她很困擾,也不知道是否應該繼續。

我們先看個案,然後再加上我的分析。

網友來信

龍師傅好:

多謝師傅一直以來經常分享感情個案,分析一針見血,令人獲益良多。這次冒昧來信請教師傅,如個案合適可以放到網誌分享。

(龍師傅註:好的,如果題材適合又可以幫助到大家,我會在網誌分享,先謝謝你的來信。)

我自己是專業人士,28歲,月收入10萬左右。

男友比我大兩歲,是博士生,只有研究津貼1.5-2萬左右,但預期1-2年後讀完博士以後收入會大增,應該可以有7-8萬。

(龍師傅註:你月入十萬以女生來說是很高了,如果要找一個收入比你更高的男生也不容易,但也不能找收入相差太遠的男朋友,因為大家相距太遠,無論在消費上,社交層面上,生活上都會有很大分岐;所以理想點就找一個人工和自己差不多的,即使有差距,也不能相差太遠;底線是對方不用花你錢,而大家又可以生活得到就可以。

舉例,一個月入二十萬的女生,理想一點就找一個大多萬月入的男生,而底線則是找一個月入六萬的會計師;雖然收入有差距,但月入六萬也可以經濟獨立地公一份婆一份負擔家庭,拍拖飲食也無問題,這就可以繼續。

所以,理論上,如果你月入十萬,對方將來有八萬,也是可以一起的,我們繼續。)

當初是被他才華及性格吸引,沒有太介意經濟的問題;他對我很好、很專一、會報到行蹤,平常也細心體貼。

大家很聊得來,同居相處大致舒服。現在交往一年,大家也正值適婚年齡,開始談及結婚打算,才發現經濟上有矛盾。

師傅經常提及等價交換的概念,但是在應用上我仍有疑問,希望可以得到師傅意見。

(龍師傅註:好的,最重要是人舒服,如果大家都舒服,那就克服了最大問題了,因為即使錢銀上能夠妥協,但對方又花心性格又不好價值觀又分岐,這樣就很難相處。)

我們曾經爭吵過這些問題:

1)我自己一個人居住,不久後他就主動搬來同居,沒有分擔租金。我本身不介意,因為是我原本的支出,而且知道他收入低。但是家裡的食物、日用品、小型傢俬都是我負責,他全都覺得理所當然。

(龍師傅註:因為他暫時未有收入,所以他經濟上依賴你也很正常。)

久而久之我覺得心裡不平衡,拿出來討論,他就覺得我小器跟他計較。

(龍師傅註:這去到讓我們好好談一談的層面了。你很大機會沒有參加過我的網上課程,尤其是「愛情心理學控心術」以及「男女溝通控心術」這兩個課程,因為在課程之中我有清楚說明,如果有問題絕對不是坦白地坐下來談一談就好的,你一定要有方法,要有技巧將你的要求說出來,而不是只直接和對方談就期望對方會同意你或答應你要求的;再者,他現時還未找到工作,人工也只是很一般,所以就很難這樣和對方直接談了,你一定要有同理心及觀察力,未開始談之前就要先看清楚形勢。

只要自己負擔得到,對方又對你好,其實我看上去問題不大;如果硬要對方在經濟上一定要付出一點而讓自己好過一點的話,這就去到心理上的問題。

也請別誤會,我絕對不是同意對方甚麼都不出錢,而是對方現在經濟很一般的情況下,你提出來對方只會反感,又或者對方根本上能力做不到。

如果好一點,你就可以用術,可以在對方的潛意識當中做影像;例如在對方付出金錢的時候,你每次都多謝他,讓他在腦海之中做了「我出錢就會得到你讚賞」這個影像,這樣久而久之,他潛意識就會在可能範圍之內對你付出,而不是直說;因為直說只會傷了感情。

當然,如果對方是孤寒人,那就和經濟無關,即使你怎樣暗示也不會有用,等於化粧店售貨員向一個不用化粧品的男生推銷化粧品一樣,沒有用處。)

後來家務的部分,我主動提出後他會幫忙做一點,用完日用品會補貨,但他會強調他覺得這不是應份的,因為這個是我的家,他來住是多些時間陪伴工作忙碌的我,這些是他多做的事情。

(龍師傅註:如果是這樣就極有問題了,因為他已經不付金錢來你家住,怎樣也要有點付出的,不付金錢,就可以做多一點家務,又或者日常用品補回也很正常;如果他連這些都不做,那他愛你的位是甚麼?是口裏說愛你嗎?我常說,不要聽男人說甚麼,只需要看男人做了甚麼,而我則傾向於看到他對你做的實質事情;但到現時為止,我只看到他住進你家,金錢沒有付出這些事實,我未看到一件實質事情是他對你做了的。)

除了錢銀上,其實日常相處習慣磨合得不錯,9成時間都是開心的,但這1成一提到錢就會很不開心。

2)他其實對我不小器,甚至可以說,他為了符合我的約會、禮物的標準(其實我沒有特別要求,但他自己也觀察到我的生活水平),每個月超過一半的收入都花在我身上了。而我不時也會回請他吃飯、送小禮物,但整體約會花費還是他付比較多,我也因為覺得房租和家用品都是我付出了,加上我覺得約會男生多付是正常的。

(龍師傅註:這就和你開始時說的有矛盾了,這些都是我想聽到的實事,他有實質地花了人工一半在你身上,這在他而言也是很好了,你也就不能計較太多。

其實日用品花不了多少錢,我反而會想是否你自己的陰暗面太强,所以表達得不好,而讓對方感受不好。

至於溝通技巧,你可以留意我的免費講座「溝通一定要做對的三件事」以及我最新推出的「高情商溝通術」,我想這些課程也可以幫助你明白如何好好和人溝通,表達自己。)

一開始完全沒有問題,但久而久之他就會抱怨我在金錢上的付出不夠多。

因為我收入高但工時長,他說我平時已經沒有太多時間陪他,而我的時間換取回來的金錢他也沒有很大的受益,情感、時間的投入不及他多(我承認,工作真的忙),問我到底可以為這段感情付出什麼。

(龍師傅註:這回又去到他的問題了。一個正常男人,是不會和他女朋友說要她付出金錢的,這很不正常,也可以看到他非常幼稚;無論在何種情況下,是不會對女朋友說得不到愛,要她付出金錢的。

看起來你們兩個人都有不少問題,在處理感情方面非常不成熟。)

他覺得我賺錢多,至少應該在物質上補償他,到後來他會要求我送奢侈品。

(龍師傅註:這更是不應該提出的事情,你一定要慎重考慮這個是否適合的人;請佛容易送佛難,我在想當你真的決定和他分手時,他會否很順利地搬走,還是賴在你家立地成佛。)

我拒絕送太貴的東西,因為我覺得這樣好像用金錢補償不健康,二來我覺得女生分擔生活費用或偶爾送小禮物回饋沒有問題。

(龍師傅註:對,如果你是男人對方是女人就很正常,但男人要求女人送貴重禮物就在品行上有問題了。)

但基於我已經負擔大部分生活費用的基礎上,再送連我自己也不是特別捨得買的奢侈品,我就覺得過火了。然後他會責怪我不夠愛他,連收入及儲蓄的一小部分都不肯拿出來付出。

(龍師傅註:事情當然不是這樣的,因為他是男人。)

他說其實不是貪圖物質的價值,而是這樣的金錢付出和他的比例才對等,才是證明愛的表現。

(龍師傅註:這很明顯是歪理,也顯得他這個人不合邏輯;想遠一點,他有這個品行及邏輯,甚麼都只想從別人身上得到,他的事業運如何也成問題,也未必如你所想的會月入八萬元。)

我則是把僅有的休閒時間其實都給他了,但他認為我還是付出得不夠。

(龍師傅註:這樣的相處其實是不舒服的,你也要想想你自己的人生,他這樣其實是情緒勒索。)

3)關於結婚存錢方面,我建議他出來工作後一人一半,現在收入低就先不用存,反正我28歲還沒有很急結婚,我可以再等2-3年。

他卻覺得按照現在的職業發展,就算2年後他收入有幾萬,我已經可能是他一倍,因此應該按比例存錢,我每個月存4萬,他存2萬就差不多。

(龍師傅註:結婚不是講價,這個男人其實真的沒有很愛你,你一定要認清楚,免得你五年後再來信說你很後悔。)

我認為這樣好像是貼大床,大吵一頓後他妥協了,說每個月一人存2萬就可以。

但其實我知道他心裡仍然覺得不公平,時不時還是會說我計較。

(龍師傅註:他現時還未出來工作,談這些談得這麼認真做甚麼?你自己也有問題。

很多感性人都很喜歡談的過程,談假設性的問題,其實這些都是毫無用處及阻礙自己思考的事情。

我有一位感性朋友就是這樣,永遠都會自己假設一些問題出來,然後就故作很享受地討論,其實我最怕這些;例如明明沒有錢,卻會假設自己有一億,然後很認真的去討論錢怎麼花,這些事情於我來說毫無意義。

好了,現時疫情緩和了,開始通關了,大家都去旅行,我也積極計劃及籌備,也開始實現每個月旅行一次的目標了;請留意,我不是享受幻想的過程,我是結實地去了,而且將來也訂好了機票及酒店。

而他呢?想法很大,又要環遊世界又要故作認真實在和我們討論去曼谷旅行,結果我去了曼谷回來,他還只是在計劃;到後來我也忍不住搶白一句:「其實你不停在問有誰去,不如你自己決定那個日子去,落實日子我們訂機票,我陪你去,何時都可以。」

結果呢?他避而不談,轉去說曼谷有甚麼新景點,不停假設到時去到應該要去甚麼地方,吃甚麼東西。

這種人你覺得他人生會成功嗎?我看就絕對不會了。

其實我真的很怕假設性問題,不如想想實質的事情更好。

你也是一樣,你要儲錢,這是好的想法,但他還未工作,就待他工作然後實質談好就實質儲,就是這樣;絕不用因為假設性還未發生的問題而鬧得面紅耳熱;這等於初次約會的男女在談論將來結婚生小朋友要去那間醫院而有分歧一樣。)

他認為所謂的公平是出的比例一樣,我卻比較傳統,認為結婚上,女方出一半是足夠有餘了。這樣想是我不對嗎?我覺得是我們價值觀不合。

(龍師傅註:其實你口口聲聲說和他很舒服,這只是情感上的舒服而已,並未去到可以結婚;再者,長此外去問題也必然很多,我看你和他一起要有幸福生活也不容易,除非你可以看開自己,當他是小費男一樣,不用他有甚麼付出,你負責全個家庭開支就可以很開心。

如果你不是找小費男,你又不是這樣的人,就真的不用考慮這個男人了,因為這個男人我看不到他和你一起對你有甚麼好處,除了情感上的滿足之外,一無是處;尤其他開口跟你要禮物。)

其實除了錢銀方面,我們很多方面都很夾。

我平常工作壓力大,放工會發脾氣,他全部都會耐心接收,相信也是為什麼他覺得他情感投入、付出比我多的原因。

(龍師傅註:與其你要找一個人忍受你的情緒及脾氣,倒不如你著力管理好自己情緒,開始高情商溝通讓人愉快,然後再找一個更好的對象才對。

這等於一個人不停吸煙,然後化巨款去醫病,吃補品,倒不如戒煙來得更直接;又或者一個好飲酒的人,每天做四份工儲錢去買貴酒,倒不如戒酒,只做一份工作,然後生活平衡找自己幸福的人生一樣。)

我也覺得要找到一個這麼專一的男人,又要明白我想法的男人不容易。

其實我覺得他真的是很愛我的,也應該不是小費男,否則不會每個月把收入超過一半花在我身上,而且相信之後博士畢業後情況會有所改善,但目前反映價值觀有差異,而家因錢銀問題已經有頗多爭吵傷感情。

按等價交換理論,師傅認為還應該繼續嗎?

M小姐上

(龍師傅註:他未必是全職小費男,但他的想法非常幼稚以及沒有同理心,絕對不是一個你能夠依靠的人。

再者,表面上他畢業後會找到好工作,但有可能只是自己想出來的事情而已;你真的要待他讀完書出來真的找到工作之後才算數。

結論是,理性上這個男人未必能夠和你一直走下去,因為問題很多;但情感上你覺得他很好,你想再觀察一段時間之後才決定,那就是另一個問題。

希望我的分析能夠幫助到你!)


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關於作者

龍震天

龍震天,玄學家,作家,擅長替客人分析感情問題,推算姻緣運,一生運程,同一時間也是課程講師;出版書籍超過三十本,題材包括心理學,身體語言,行為解碼學,男女感情技巧,男女感情個案分析,感情理論,潛意識,改思改運等等。


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