15 1 月, 2021

(估計閱讀時間:  分鐘)

今次分享的個案,是關於原生家庭影響到結婚前的擔心,怕對象將來又會是原生家庭的翻版;對未來的不確定性,應該要有甚麼心態。

這次的分享,我覺得網友很叻女:出生在不好的原生家庭,長大後出來工作雖然人工不高,但也自力更生,有能力自己買樓搬出來住,我覺得很了不起。

感情上,她之前拍拖遇到了搵食男,要花四年時間才知道,當中的重大打擊,可想而知;也讓她明白到,一定不能全靠男人,一定要自力更生,靠自己最恰當。

及後,她找到了一個人工有十萬元的男生,本來不錯,而且也打算結婚;但結婚前男方好像性格有點變了,開始對她不耐煩起來,而且有爭吵。

去到這個位置,是應該繼續下去,還是要另外找對象?

這個個案讓我感到,沒有情,沒有强大的經濟後盾,人生的不確定性就會增加,也不容易有安全感。

看了這個個案,我很有感覺。

網友來信

師傅你好!謝謝你百忙之中抽空閱讀我的故事,如有需要或幫助到其他人,可以公開故事。

本人約三至四年前得到朋友介紹開始閱讀師傅的文章,吸收當中的道理,令我獲益良多持續成長。

(龍師傅註:好的,謝謝你的支持!如果題材合適,我是可以在網誌分享我的看法的。

我的網誌你一定要多看,不停重看,你的潛意識就會改變,想法就會改變。)

2019 年我 29 歲,當時跟拍了四年拖的第一任男朋友分手,沒戀愛經驗的我花了足足四年時間才發現自己遇上搵食黑心男一腳踏多船,當時傷心欲絕,難以振作。

(龍師傅註:第一次拍拖很多時候都會這樣,因為沒有經驗,所以很容易選擇到不正確的對象,還要花了四年時間,真可惜,還好年紀不大,往後也會有很多機會。)

亦都明白青春有限不能浪費時間,給自己定下目標:要成長學識獨立,因為至少照顧到自己才有能力照顧身邊的人。

(龍師傅註:對,青春不等人,而女人最大的天敵就是青春。不過很多感性人都很不理性,很不介意不停花時間去浪費自己的青春,明知沒有結果,沒有可能,而自己要有結果,卻死命停留在錯的人身上,結果讓自己青春浪費光了,才去全力扮後悔,到那個時候已經太遲。

成長是很重要的,人一定要有自己更新的能力,這樣就不用被動等運到,光靠男人也當然不是長遠之計,所以我常鼓勵女人要有自己的工作事業,有自己的私己錢;不用很有錢,但必需要自己有能力養到自己,這樣人生的壓力就相對下較少。)

本人外貌中上,身材苗條,沒有大學學位,透過交友apps認識異性,溝通會用英文(因為我喜歡去旅行,如果不能英文溝通將來一起旅行比較困難)。

(龍師傅註:外表是入場券,如果有不錯的外表,已經很著數,所以我常鼓勵我的女客人要刻意打扮,因為桃花萬人迷都是清一色刻意打扮而且很亮麗的;唯有沒有思考力的人,鑽牛角尖的人,執著偏激的人,才會怪自己為甚麼學歷頂尖,工作頂尖,而外貎不怎麼樣卻找不到有條件的男人。

如果外貎真的嚴重偏離,不要說有條件的男人,想突破桃花也難。

外表是入場券,這當然不夠,還要加上溫柔,體貼,照顧,細心,同理心,以及觀察力,就會在感情上無往而不利,大家一生都要記住,絕對不是學歷頂尖,工作頂尖而換回來的。)

約一至兩星期,從信息文字中可以大概了解對方從中篩選出比較正常的人約會(對方主動約,乖乖聽師傅話)。

高峰期試過一星期跟四個約會,約會留意對方細節,言談舉止,相處舒服與否決定要不要出第二次或第三次。

每次約會也會禮貌地問:「應該比幾多錢你?」

對方多數會答不用,我便說謝謝。

其他奇怪答案的,我會主動沒聯絡。

(龍師傅註:這樣不錯,你已經可以在我的網誌之中學會如何篩選男人,將不對的男人儘快找出來,馬上踼走。)

使用交友apps 一個半月認識現任男朋朋友,大我9年,大學學歷,細心對我很好相處舒服,慢慢便喜歡上他了,每次約會食飯也是他付款。

(龍師傅註:一個半月不是很長的時間,完全可以接受,我相信你的外表必然是很吸引,所以容易引起異性的注意。)

約2018年中,我獨自搬出供樓,遠離原生家庭的影響,實行給自己的目標:獨立。

(龍師傅註:我覺得你很叻女,可以自己出來供樓,真是難得。

而自給自足是對的,早日出來自己供樓,早日少一個負擔;更重要是,你自己有樓,這些就是你的 backup;有甚麼事情,有幢樓是可以想到很多東西的。)

每天工作,放工,煮飯,洗碗,洗衫,吸塵,拖地,洗廁所,水電煤生活洗費等等都是我自己做;剛開始時也有點吃力,慢慢便習慣。

(龍師傅註:這很好,這也是男女感情之間的等價交換其中重要的項目。)

我給了男朋友後備鎖匙,這是信任的象徵也可以讓我進一步觀察對方;他對我很上心,我不經意說想食什麼,第二日便可在雪櫃找到;我們一星期見兩至三次,間中煮飯煲湯給他。

在我生病時,他午飯時間買粥給我,星期五六會在我家過夜,算半同居,也見過雙方家長朋友。

(龍師傅註:這樣的發展似乎很好。)

我月入二萬,基於生活上的現實,於是我問他,要不要正式同居?

他同意,因為半同居期間我完全可以照顧他的起居飲食,讓他像個廢人般的打機煲劇。(當中是甜密的,因為第一任的經歷,我需要安全感)

2020年正式同居,供樓同屋企開支也是他完全負責,其實拍拖以來沒一頓飯是我付款的,他沒要求我付,我便沒特別的問,當然我間中會買禮物給他。

(龍師傅註:我常說,要看一個男人做甚麼,這是很重要的;而他會負責你所有的拍拖駛費,這就是看他做甚麼。)

約一起一年後,他跟我說他月入十萬,我沒太大反應,因為又不是我的,他原本已經對我很好,照顧到我,我已經滿足。

(龍師傅註:他能夠幫你供樓已經很好,也負責了你的飲食費;其餘的可以視為 bonus,沒有也不是很大問題;不過就要看他人生的計劃之中有沒有你,有沒有為你想。)

轉眼間我們今年會結婚,肺炎的關係不擺酒(我也不想煩)。

(龍師傅註:去到這裹,你就要想結婚的目的是甚麼,如果是生小朋友就可以;另外如果你原生家庭有問題,那麼不擺酒好過擺酒。)

不過自從肺炎2020年2月開始他長期在家工作,一年約見朋友4-5次,見我的朋友家人約3-4次,主要的接觸者是我,自從11月開始我們完全沒約朋友,間中我覺得他好像有少少情緒病似的,把我的事放大,最近的3個月吵了一兩次。

(龍師傅註:吵了一兩次不算多,我們要看看這兩次吵了甚麼,是否很嚴重;而這也是可以理解的:長期不出外,只在家工作,必然情緒有問題,因為很悶。

這不是一個人的問題,而是全球人的問題。

最重要是兩個人相處是否舒服,你也擔當一個重要的角色,就是有沒有想些東西一起做,去抒緩對方的情緒。)

年幾兩年嘈交次數不多,就只有最近的兩三次,可是每次嘈交我看到的是父母的影子,我怕的是辛辛苦苦從原生家庭逃走,卻又沒離開似的。

(我不知道你父母的影子是甚麼,不過你後來有補充,我們再分析。)

懇請師傅指點迷津,謝謝!

另有資料補充:

原生家庭的父母屬於基層家庭,沒有接受過教育,認為金錢最重要(不願意提供金錢在學業上,說:讀咁多讀黎做咩?早啲出黎搵錢好過啦!)。

(龍師傅註:這絕對是錯的價值觀,好像賣女一樣;金錢的確很重要,但如果每事都向錢看也必然有問題;再者,如果真的想找好一點的工作賺多一點錢,也必然要讀多點書才會找到好工作。

如果中三畢業,出來做侍應嗎?還是清潔?還是一個最低級的文員,從此渡過餘生?

如果是這樣,錢從何來?一方面又說那枝螺絲批很重要,一方面又馬上把它掉到垃圾桶,這是錯誤的價值觀來的。)

父母也在工作,除了提供食,住同足夠午餐的零用錢(還要高高在上的要我們感激他)之外,沒有愛,關心同時間(連我讀小學幾年級也不識答);所以中五畢業後便出來工作,因為父母已停零用錢,衣食住行的洗費要自己負責。

(龍師傅註:家景固然是一般,自小有這樣的環境,價值觀也容易出現問題。)

公屋出身,從幼稚園開始已獨留家中,沒人看管4兄弟姊妹(我最細)從少沒早餐食,屋企可自出自入。

(龍師傅註:這樣的成長環境,確實對將來長大之後有嚴重的影響。)

父母常因金錢嘈吵,通常只有媽言語攻擊,一至兩日習慣性嘈,什麼原因也可以(飯太軟難食等等)會情緒勒索。(都是因為生左你,我先會咁咁咁,當初冇諗住生你)

想我內疚對她最好,但她從不會滿足,所以我嘗試過後便放棄。

(龍師傅註:你放棄,自己搬出來住,是最明智的選擇。)

跟第一任分手時,我知道父母不會明白所以沒有解釋原因,無論原因係點媽媽都會認定是我的錯,當媽知道分手後,媽不是安慰我而是話我(都叫你都啲結婚的啦!)

結婚與否的主動權從來不會是女性手上。

我只想離開原生家庭,最快的方法是透過婚姻,第一任分手後才明白,可能靠得住的只有自己,所以要改變要向上成為業主自己搬出來。

我一直也有學英文同自我增值,今年因為肺炎不能去旅行,所以報考公開考試,有生之年希望讀返個學位,彌補中學的遺憾。

(龍師傅註:你是很有決心改變現狀,而且很有上進心的,這樣的想法絕對正確,而你也確實做到了。)

男朋友說可以供我讀書,十月開始不停溫書,間中遇到不明白的地方便請教他,他會說(不是這樣的,你錯,你這樣不會成功,會讀不到,一定會失敗)一連串的攻擊。

(龍師傅註:我不知道當時的對話如何,會否你真的完全錯誤理解了課程的內容;我反而覺得你應該請教你男朋友,也不用自責,也不用太過覺得壓力大被人批評,只需要讀好書就可以。

好像你自尊心比較强,所以被人有少許批評就會覺得很不舒服。

換轉是我,我必然是很有心機聽聽問題所在,以及自我檢討。

例如我學股票,老師當面說:「當然不是這樣呀!你這樣怎會贏錢?」我完全沒有很不開心的感覺,我一定是耐性聽老師說甚麼,讓我可以改變。

所以我不明白你的不好感覺是怎麼來的,或許是他語氣很重還是有別的原因;但如果你有看我的運氣法則的話,我裏面有一個「精準溝通大原則」是有說過的:我們不能控制別人的想法或說甚麼,但我們可以透過自己的說話或身體語言來試圖改變氣氛,或對方的說話。

例如有情緒的人,必然不會是就著對方的情緒而讓對方發泄,必然是轉換話題。

這點你一定要知道,留意。)

站在他立場的話他是說得有道理,只不過在我的立場聽到的是感性主觀。

(龍師傅註:感性主觀是沒有問題的,你不是要想甚麼是對錯,而是你要想在那個時刻你應該說甚麼。)

好像看到我媽的影子,當然明白他不是我媽,他跟她不同的。

(龍師傅註:我覺得情況不一樣,有可能是你太敏感了;如果他月入十萬,他必然有過人的地方,他是過來人,又大你九年,必然有很豐富的人生經驗跟你分享。

即如我去 ibank,我找投資經理坐下來談談今年的計劃,我將我自己的計劃說出來,他說:「師傅,你這樣想是錯的呀!你怎能有這個想法?怪不得你過去投資都不怎麼樣了。」

如果眼前的投資經理是管著一百億的基金,每年回報超過 30%,你猜我會有 hard feeling 嗎?

當然不會,因為他當然是對的(年年賺錢超過 30%,我也當然是錯的(年年蝕錢),我當然要聽他的,不然我找他來做甚麼?

我必然是請教他,到底我的問題出在那裏,我也當然想快點改變自己的想法。

還是我很抗拒,很不高興他會說我錯?

自己就要留意了,是否好勝心太强,別人說自己錯就接受不到,還是對方語氣有問題自己不能接受。)

媽還有說過(生我出黎就係為左搵錢養佢,如果唔係,生我出黎做咩?)

自從2019分手後,我自己會閱讀一些關於心理的書籍,兩性相處之道,約一個月睇一本或以上,也明白原生家庭的影響。  

我不會讓自己將來的下一代惡性循環下去,用愛,時間,包容,互動,行動去證明。

你的原生家庭有問題,也可能因為這樣而導致了一些性格上的特質出現問題也不一定;因為在我來說,我對別人說我錯,其實我真的是沒有甚麼反應的;因為人誰無錯,別人清楚指出我的錯處,我更開心,因為我可以適時改正過來。

例如我的網站,常有錯字,這是很容不下的事情嗎?如果這樣想,那就真的錯了,我每天打這麼多字,沒有錯字才不正常,這方面還是靠對我支持的網友告訴我,我才可以知道,更正過來;我反過來要多謝她們。

當然,會否自己常常都做錯,而給身邊人不停批評,這就去到另外一個問題了。

我完全不覺得這樣給別人說自己兩句就要分手。如果是這樣的話,交上一百個男人也不會成功;即使成功,你也不要特別開心,會否對方差爛透頂才會找不到可以批評你的地方。

另外一樣要想的是,對方說你不是,你要好好分清楚他是善意的,還是執著偏激找事情來發作,向你發泄情緒;執著偏激的人,是先有立場然後才說話,即使那件事情明知是錯的,也要說自己是對的,為駡而駡,為批評而批評,這樣就不好。)

再補充男朋友說我不是的事情:一些數學題,英文讀音,熱水爐突然沒有熱水的原因,煮飯太硬太軟,餸太咸或沒味道等等;但同居的頭九個月都沒此問題......

說英文讀音讀錯,教左很多次也錯,不是外國口音。(不是我不想學而是我發不到那個音,所以覺得有點委屈)

小女子上

(龍師傅註:這只是日常生活的小問題而已,絕對不是致命性的,例如價值觀的差異,生活習慣的嚴重不同,嚴重負面情緒,等等。

如果真的要分手,必然是出現嚴重錯誤,覺得真的不能一起走下去才能考慮分手;因為男方有等價交換條件,最主要是經濟上。

即如你打一份工,月入只有一萬元你沒有壓力,稍為不開心也可以走,因為你隨便選也有很多選擇;但如果月入有二十萬,那必然要很有問題才會走一樣道理。

我反而覺得你要懂得溝通,學好溝通技巧,這些問題都不會嚴重。

例如你覺得對方好像在某方面想批評你了,而你覺得不舒服,只需要笑著轉換話題即可,這是溝通術入門;但即使是入門,我有很多客人都做不到了。

如果他說你煮的東西不好吃,你一定要留意那裏出現問題;如果對方說的是事實,你也一定要適時更正過來,絕對不是備受委屈。

你也可以留意自己是否不夠客觀去做一件事情。例如我煮麵,加兩碗水煮三分鐘再落麵,再攪伴一下,等三分鐘熄火,每次都是這樣,就不會有錯。

又例如湯太咸,還不簡單,下次落四分三包湯粉就可以了。

還是每次都是自己估,所以次次出來的結果都是不同?你說煮飯,在我看來真的不會不一樣,每次都是同一個電飯煲,每次都是一樣的份量,多少水,多少米,就是這樣;不記得,用紙筆寫下來,就是這樣,我看不到會有次次不同的原因。

還是自己得過且過,甚麼都是靠估,甚麼都沒有量度,每次都是差不多,就必然次次都不一樣。

最重要是有一個客觀準則。

希望我的文字可以幫助到你想法,你很叻女。)


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關於作者

龍震天

龍震天,玄學家,作家,擅長替客人分析感情問題,推算姻緣運,一生運程,同一時間也是課程講師;出版書籍超過三十本,題材包括心理學,身體語言,行為解碼學,男女感情技巧,男女感情個案分析,感情理論,潛意識,改思改運等等。


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