【感情個案】老是想著舊愛該如何是好?

2 月 11, 2020

今天收到一封來信,我覺得很值得分享;網友清楚指出,她知道自己是感性思維,但又一直都走不出這困局;而感性人會做的事情,她差不多全都做了。

而她一直也擺脫不了舊愛,她不知道是否應該找回他。

網友分享

龍師傅

​你好,我是第一次來信,希望龍師傅能看到我的電郵。故事有點長篇,望師傅可以看完。

(龍師傅註:好的,只要題材適合,來信細節夠詳細,就會分享。

為甚麼要有細節?當然要,因為有細節,才能分析,好像那些「師傅,我很愛他,他很愛我,我做文職,他也差不多,我們一起三個月,最近他好像不太愛我,如何讓他再愛我?」這些就難以分析。

很簡單,因為沒有細節,而我也要看寫信的人的思維怎樣,問問題是否有經過自己的思考,還是自己根本沒有思考,不負責任地「想到就問」,我最怕這些。

我上一篇網誌就正正遇到這樣的來信,她的問題其實我全部都在網誌重覆又重覆又重覆了超過一百次以上,而她就會問「師傅,我知道你有說過異地戀是不好的,其實異地戀真的不好嗎?為甚麼?」

這些問題,根本就沒有經過思考,大家可以留意。)

    3年前我在工作場所遇到一個男生A,見到他就已經喜歡上了。但我是一個不會明顯表達喜歡的人,因為未遇到他之前對喜歡的男生,也是把喜歡埋在心底,最多只是跟他聊聊天,靠近他少少就已經很開心。

(龍師傅註:這樣的話,在感情上會很蝕底,因為不主動,對方就有可能注意不到自己;而自己就要一直在等,要等對方主動對自己有興趣,然後自己努力拒絕對方,要對方有一百分之一千萬的主動才考慮,其實只是自己將機會拒諸門外。

感情上,女生當然不會主動表白或主動約會,但要主動暗示,告訴對方可以再進一步,這樣才會吸引對方的注意力。)

我是一個很奇怪的人,自己暗地裡喜歡就可以,但當那個男生真的追求我,我就會開始躲避,甚至開始不喜歡他,我是不是有病?所以很多感情明明可以開始但都無疾而終。

(龍師傅註:很明顯你的性格有問題,而不單只你一個,我有很多客人都是如些,原因是自己的想法不夠理性,表達能力不强,看到男生會怕,經驗不多,所以你一定要累積經驗,也要多社交,不要因為對方是交往的對象才和對方應酬,日常和朋友,同事,家人,也一樣要多溝通,多互動,這樣才能進步。

我多年之前就有一個客人,他既不懂表達,也不會思考,但他很不以為然,他說遇到喜歡的對象就會變得開朗,有趣,健談起來,其實是他自己認為而已,因為他二十年都沒有拍過拖。

二十年都沒有拍拖,又沒有朋友的人,怎會突然間風趣起來?怎會交然間健談起來?當然不會,即使有,也只是很做作,也不對題,效果也不好。

所以,一定要經常練習,你才會有强大的溝通能力;而一個人的溝通能力,重要於她自己的工作或實力。)

    直至遇到男生A,他開始追求我,我就開始躲避他,一來是我那奇怪的思想,二來是我還不確定他是否有女朋友。但他跟之前的男生不同,之前的男生會直接放棄,但男生A就是我愈躲避他就愈追得起勁,最後也表白了,亦排除了有女朋友的顧慮。

(龍師傅註:他有沒有女朋友,其實你也不必躲避他的,因為溝通並不等於要和對方拍拖;如你不肯定他有沒有女朋友,大可以先做朋友再了解,而不是故意躲避,你太在意了。

​也對應了我所說的,並不是一開口,就要和對方結婚,拍拖,而是你要擴闊你的社交圈,然後在當中找一些值得進一步發展的對象,所以方向完全掉轉了。)

    剛開始我們都很開心,我們有共同價值觀,無所不談的話題,亦是朝著結婚的路去走的,他每天最少都要通電話3次,聊到深夜也不願睡覺,我很喜歡這種被愛的感覺。

(龍師傅註:你完全弄錯了,你也懂得說剛開始,剛開始甚麼也當然是好的,話題也當然是多的,因為大家由互不認識,開始說自己過去的事情。

但我們要聚焦的,是交往之後三個月至半年的時候,那個時候才是真正展示雙方的實力:對方有沒有包容自己?自己有沒有在對方的生命之中佔上一重要位置?除了努力要對方每天向你報告行踪之外,你為對方付出了甚麼而有利於對方的?大家有沒有等價交換?大家有沒有因為認識了對方而有進步,有成長?大家有沒有建構了共同興趣,一同參予?

這些都不是剛開始時就知道的事情,更不用說以結婚為大前題了;請容許我很不客氣的指出,這些都是廢話來的。

你想想,去做運動的人,去做健身的人,會以甚麼為大前題?當然是改善自己的身型呀!

好了,你又再想想,去到最後,是否每個健身的人都會身型得到改善?少!而且很少!

所以,開始時的目標,我其實不太關注的,甚至乎男生對你說甚麼,說到下世也約定了,我也是不太關注的;我關注的,是男方對你做了甚麼,你對男方做了甚麼,那些都是實質的事情,而不是男方每天打電話給你十次,約到十世之後的事情。

聊到深夜也不睡覺,這也是沒有多大意義的,沒有人能夠一生深夜都不睡覺的。

    但好景不常,由於我是家族中的獨女,親戚們都是生兒子,所以從小就被捧在手心,公主癌就此形成。

(龍師傅註:這是原生家庭所影響,價值觀也是從小養成,所以要格外小心;有很多事情從少就以為理所當然,去到長大之後才會發覺原來不是這樣。)

在跟他相處的過程中,會經常發脾氣,語氣又差,當他不開心時又不懂哄他,只顧他有沒有哄我,不停將被愛放大。

(龍師傅註:所以就是這樣,只顧著自己,甚麼都要自己贏,這些遊戲沒有人會玩的,即使有人肯玩,到最後也必然會知道是攪錯了,然後退出;越遲,影響越大。

我有客人跟我說,她以為自己是最幸福的,因為她一直都對他老公不好,自私,而老公一直都很哄她。

朋友都告訴她,別要再鬧她老公了,因為朋友會看到,這樣下去遲早會出事。

但她當時很不以為然,覺得是自己好彩,找到一個可以任她駡的老公。

結果呢?去到她五十八歲的時候,她才發覺原來老公有小三在國內,還有兩個兒子,兒子都快要進大學了。

在她氣得說不出話的時候,她老公主動提出離婚。

她真正是雙重打擊,但她不知道怎樣做,因為客觀來說,去到五十八歲,機會當然是很低很低了。

她告訴我,寧可在三十年前出事,那個時候她二十八歲,即使重頭再來也有機會。

所以,真的找到了自己所愛的對象,就更要珍惜,越遲有事,重生的機會就越低。)

亦沒有稱讚欣賞他為我做的事。他說過他的前前女友很愛哭,他很討厭,但我又常常因缺乏安全感而哭。

(龍師傅註:男人都是很怕這些,女人哭最讓男人心煩;因為哭就是情緒,而不是解決問題。)

剛開始他還能忍受,但日子久了,他再也忍受不了,叫我以後不要找他。

我哭著求他不要離開我,我真的很愛他,但他不為所動,堅決離開。

(龍師傅註:你就是要努力讓男方不愛你,待一切都確認了之後,就全力後悔。

大家也請不要這樣,感性思維的人,會努力做好全部的錯事,然後讓事情越來越嚴重;好的時候,不懂珍惜,到出事的時候,才讓身陷險境的自己想盡一切方法去補救,已經太遲。

而發脾氣,不停在沒有麻煩之中找麻煩,好端端突然要吵架,自己胡亂猜想一些事情而不放過男方質問,這些都是敗筆。

好了,控制到自己的情緒,不發脾氣,也不代表男方從此對自己聽聽話話;這去到第二步,就是自己是否有等價交換,而且要評估對方是否適合自己的人。)

    之後,我就像行屍走肉一樣,不想工作,不想進食,不想做任何事情,每天只有哭,甚至有想過死,那種撕心裂肺的痛真的很難受。

(龍師傅註:又去到情緒問題,自己只有情緒,只會讓情緒為自己帶來負面作用,也別指望自己做了這些行屍走肉的事情男方就會突然間很愛自己;這個情況很明顯是女方努力多次嚴厲地告訴男方自己真的是很麻煩及糟糕的,努力為男方製造影響,說明自己是一個厄運,和自己一起,必然沒有好日子過,而女方就以為這些「努力每天每分每秒告訴男方和自己一起是厄運」就是愛男方的表現,其實這個方向全錯了。

沒有男生會和一個不停給自己厄運的女生在一起的,有的,都只是攪錯了,時日一到必然會離開。)

幸好有一群對我不離不棄的好朋友幫我渡過難關,我很感謝他們。

還有在網上找到龍師傅的網誌,成為我的精神支柱,亦令我明白以前的我有多不堪入目,一年後我才恢復過來。再用一年時間令自己變成理性人。

(龍師傅註:兩年時間不短,但也不是重點,重點是自己做了甚麼而覺得自己很理性。

即如我不停看了一千條關於游泳的影片而覺得自己游水很厲害是沒有意思的,我著眼的,是我真正落水游泳時,我游得有多快。

你的情況也是一樣,你看了我很多文章,明白了感性思維的要點,明白理性思維該如何想,很好;下一步,就是你要想想,你做了甚麼事情,而讓你覺得自己很理性。

在我看起來,好像沒有,只是好像你從情傷恢復過來,如此而已。

這只是說明你有可能可以開始接受別的男生交往,可能你不會再做別人的厄運,這只是可能;真正要到你真實交往,而且你真的做了一些好事,到那個時候才可以說明你有改變。

暫時去到這裹,我就看不到你有甚麼改變;你是想法可能有所不同,但行為上我未看到。)

    現在的我已經不再是以前的公主癌,說話不經大腦,亂發脾氣的感性人。

遇到想發脾氣的時候,就想起師傅你的志理名言"沈默,點頭,離開" ,換是以前的我已經是衝口而出,破口大罵。亦發覺自己比以前愛笑,嘴巴也比以前甜,不再吝嗇去讚美別人,人緣也變好了。

(龍師傅註:那就好,這些就說明你可以改變,但這些都只是對身邊的同事,朋友而已;真正的考驗,是你面對下一段關係的時候,你會有甚麼行動。

請留意,我著意的,不是想法,而是行動。)

我很喜歡現在的自己,對現在的我來說,開心比一切都重要。

   但最近我換了新工作,竟然遇到跟男生A幾乎一樣的人,令我的心很混亂,我一直都刻意不去了解他最近的狀況,取消關注他FB及whatsapp的對話,就是想忘記他。我以為自己已經放下他,但其實仍然在想他及愛他。我該如何是好?還該找他嗎?

(龍師傅註:去到這裏,你又開始混亂了,你再問自己,你自己真的改變了過來嗎?還是你不能在水中閉氣一分鐘,然後你從此不游水,沒有閉氣,然後看很多書,影片,以為自己可以閉氣三分鐘了,但原來一到水裏,你還是不能閉氣超過一分鐘嗎?

你遇到另外的人,那很好,如果那位男生追求你,你當然可以考慮,但你又說他和你以前男朋友一模一樣,那一模一樣是甚麼一模一樣?你沒有說清楚:外表?經濟?工作?還是其它?

好了,你變好的目的,是因為你想在愛情上有著落,現時有機會了,你又要避開,這是甚麼意思?

還是,這位男生根本不是追求你,根本就沒有注意過你,是你自作多情?

如果是這樣,你根本就沒有改變過。

再者,你找回之前的男生,對你有多大意思?那位男生的回頭機率是多少?百分之一百嗎?

不用很準確,大約有個數字就可以。

感性人去到這裏,就會說「我不知道」含糊其詞,然後就會將自己毫無把握的機會合理化,例如「他三十年都沒有見過我不等於沒有機會」這些,就無敵。

如你真有此想,那我很替你擔心,因為你有感性想法,利用感性想法去幫你分析日常事情,厄運連連,是沒有人可以幫助你的。

即使你很有把握說「我找回我以前的男朋友,他和我復合的機會是很高的」也沒有問題,重點是第二句,而且你要清清楚楚回答,就是:

「為甚麼會有機會?」

請你清清楚楚回答,而不是一句「我不知道」就以為填充題回答了,感性人最擅長這樣:答「我不知道」就等於回答了。

無論如何,你找回以前的男朋友,復合的機會是零,我看不到有任何復合的可能。

請你何時也要記著一句說話,就是理性人分析,九成的事情都分析得到,然後跟著分析結果而行動,結果可以避過九成厄運。

感性的人,感性分析,然後全部都錯,不發生,不親身經歷的事情自己不相信,結果厄運連連,要到自己焦頭爛額,才會扮奇怪說原來是厄運來的。)

    感謝師傅願意花時間看完,亦感謝師傅教懂我做人處事。如果沒有你的網誌,可能我一生都會困在感性人的困局。多謝你。

(龍師傅註:好的,如果你聽我說,你必然是要重新開始,結實地,用行動說明自己改變了,這包括擴大自己的社交圈,讓自己有更多機會,和新的男生交往,讓自己再向前行,而不是說自己反思了兩年說自己改變了然後又再想是否要找回以前分手的男朋友。

​我著重的,不是你說甚麼,而是你做了甚麼,明白嗎?)

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​關於作者

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龍震天,玄學家,作家,出版書籍三十本,題材包括男女感情心理學,語言技巧,潛意識,改思改運,解碼術,感情個案分析等。


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