所有文章, 感情個案24 3 月, 2022

在感情生活之中,有些男人我們一定要避開,這包括了搵食男,黑心男,Sales 男;要避開這些人一點也不難,我網誌之中有大量實質的事情,照著去看就可以了。

無奈,感情上的對大敵人,就是自己。很多感性女生明明遇到了,卻先有自己的主觀願望,而不願意承認事實,結果一次又一次努力去找,都是只找到搵食男,有條件可以認真發展的,通通都不會考慮。

這次來信的,是我的一位客人。她之前有找過我,不知道是否應該和一個搵食男發展下去。

我當時就對她說,這是一個搵食男,而且不難看到,不用找我咨詢,只需要對著我網誌上教授的技巧就可以很容易以及清楚看到。

無奈,鐵證如山,事實擺在眼前,對這些感性女生是完全沒有用處的;她們只會再用自己的歪曲邏輯去想,期望可以解釋到整件事,而去說明眼前人不是搵食。

其實這樣自己騙自己,又有甚麼用處呢?不停以歪曲邏輯去看事情,不停不理事實,不承認錯誤,到頭來只會浪費自己時間又傷害了自己。

(來信有點長,可以看到客人陰暗面及心結很重;耐心看下去,必有得著。)

網友來信

師傅你好,

我於二月十四日約你做完感情咨訊後,決定用別的電郵來信,想向你update 並尋求分析「懷疑遇上搵食男個案」: 

(龍師傅註:好的,只要來信題材適合,我樂意分享。

首先我覺得很奇怪,為甚麼你要用別的電郵來信呢?人每做一件事情都會有動機的,我不知道你的動機是甚麼。

唯一可能的動機,是你不想我認得你,但你又要强調之前來看過我,這點是矛盾的。

第二,有可能我當日已經說明了你眼前的是一個搵食男,而我絕不是胡亂說的,我也附上大量證據,你也知道這些證據是真實的,也無話可說。

但你可能有自己的陰暗面,你不想承認事實,所以又想再來信,更詳細說明事情,而期望會在我這邊得到不一樣的答案。

感性人都是這樣,對方的答案不是自己心目中所想的,就將同一條問題用不同文字及方式再問過,而期望會有不一樣的答案,但這樣子做其實全無意思,也不會幫助我們做任何思考。

我們要思考力好,就是根據眼前的事情去分析,然後接受,這才叫思考;分析出來的結果不是自己所預期,然後又努力用其它方法解釋,更甚是用歪曲邏輯,然後讓事情表面看起來合理,這些不是分析,也全然沒有用處。

例如做生意,用幾百萬準備開一間餐廳,雄心壯志,其它不中聽的說話都不想聽;然後問專業顧問,顧問很詳細地看了很多事實,包括創業者沒有經驗,數口不精明,地點不佳,時機不對,食物也毫不吸引。

好了,去到這裏,既然事實分析是這樣,就該放棄了吧?但這個時候自己又努力去找別的人去問,然後自己又另有想法,包括:

「不行就真的會不行嗎?當然不會!」

「只要有心,不行的到最後都會成功!」

所以這一點是你要思考的地方,還是你想和其它感性人一樣,厄運不經歷不相信,要親身經歷了所有厄運才知道?感性人清一色都是這樣的,看事實不相信,然後自己用歪曲邏輯說通了,勇敢經歷厄運,經歷透了,才知道;所以感性人的人生有九成九九都是在厄運中渡過。

還是你可以用理性思考,事情經過分析之後知道不可以繼續,就馬上在行動上停止?所以理性人的人生有九成九九都不會是厄運,因為他們相信事實分析。)

約1個月前,經交友apps,認識1名從美國回港探親的男仔,(稱A君),Profile 顯示,37歲, 180cm+ 高,曾就讀美國名牌寄宿學校及大學,就職於著名科技公司,但有一項疑點,Profile 寫明自己長住美國,只在香港逗留1個月左右。(隨函附上他的Profile, Profile 相,真人見面相 FYI,請不要刊登這些資料於Blog) 

(龍師傅註:其實不用再看下面,看到這裏就知道這種人不適合作任何了解了,因為我有說過,外表好,又在外國回來,然後又在網上認識的,只要不作考慮,100% 的問題都可以避免,也不會有以下的故事。

再者,也有另外一個疑點,就是他只在香港逗留短時間,這種人又怎會適合長期發展呢?根本就在浪費時間。)

當刻只係好奇心驅使下,才決定展開對話。

(龍師傅註:你開始有歪曲邏輯了,你表面上覺得自己只是好奇去了解,其實並不是的,只是你想為自己找個籍口和對方發展而已,這一步錯得很。

想深一層,如果對方是個文員,又不懂英文,矮你半個頭,說話又口吃,又沒有情趣,你會因為好奇心驅使而去和對方展開對話嗎?如果不會,那分別在那裏?

所以,別為自己找籍口,這樣你的人生只會不停做著錯誤的決定,很危險的。)

斷斷續續用了兩年Apps ,第一次與男網友見面,區區來回4-5句,A君已經主動提供美國whatapps 電話號碼給我,約明天食午餐或咖啡店見面。最後我選擇咖啡店。

(龍師傅註:一看到是美國電話,我的心就很不舒服;網友素未謀面,還要只是一個外國電話,這樣也很花時間見面。

另外一樣,我有說過,和陌生人開始,一定要了解清楚才可以出來;你這樣只談了兩句,很清楚對方嗎?清楚甚麼?清楚對方是個男人嗎?

你再次不理會我網誌說過的所有東西,很努力裝出不知道,心裏不停想著自己的理由,然後繼續浪費時間錯下去。

我不知道你是怎麼想的。)

首次約會,A君於見面前1個多小時突然想推遲多半小時才見,當下我馬上回覆自己稍後有事,建議改天再約; 然後對方回覆,其實按原定時間也可。

(龍師傅註:第一次就遲到也是不好,也顯得你可有可無。

你甘願在一段即使是普通朋友的關係當中,在對方看起來是可有可無嗎?)

我心想 : 初次見面便隨意要求調動時間,原因或藉口都沒有補充,實在大扣分,預告自己不會再跟A君見面。

(龍師傅註:其實也不用自己預告的,這等於 N=N+1,不停為自己作預告,然後又不停繼續,永遠都有多一次機會。)

事實上,當天見面約1.5小時,話題圍繞旅行、A君美國生活、所見所聞,如普通朋友初次見面情景。

可是,當我問A君咖啡幾錢杯,「$48」,我比予$50 ,對方竟然樂意接受並沒有找贖給我,當下我把對A君剩下的30分扣至0分。

(龍師傅註:如果你有一早跟著我的網誌去做,再加上那點點的理性邏輯的話,之後的事情根本就不會發生。

你現時好像不停再看多一張牌,看到不對路時,又跟自己說再看多一張牌,如此而已。)

離開咖啡店時100%確定不會再有第二次約會,但A君很特別,唯獨1位男生初次見面後沒有馬上/當天內send Whatapps follow up message 給我,所以我反而轉向擔心自己吸引力不足。

(龍師傅註:好了,來了,對方不找你,也就算了,但你又不甘心,潛意識根本就想對方不是搵食男又或者可以發展,所以自己無緣無故又找一些理由去開脫自己,然後又告訴自己,再看多一會,看看他有多差,然後又不停想發展。)

結果,遲來的follow up message 直到第二天中午終於收到,A君簡單問候同時邀約第二次約會,揀咗1間較近我住址的咖啡店。

由於想再度證實個人魅力,故再次應約。

可是,A君遲到了10分鐘及再次接受AA制100元的消費。

我決定要調教對方遲到的習慣,便詢問對方都什麼討厭的食物?下次再遲到便會替他order。

(龍師傅註:你看,你的想法前後根本就不一致,根本你就不會聽任何人說,你只會以自己的想法去做,而且想法也不會跟事實改變。

這樣的最大問題是甚麼你知道嗎?就是你無法在現實當中分析任何事情,以及你永遠都不會進步。

再者,你再一次忘記了我在網誌說的,兩次約會中間的時間不可以太快,你覺得只隔一天是否很快?我就覺得很快了。

那麼在這一天之中,你多了甚麼了解?

再看看你開始時說的,出於甚麼好奇心,你現時再出來的理由,是否還是好奇心?你為甚麼會這樣好奇?是學校做實驗交功課嗎?

我說的話真的很直白,但我只知道,我唯有這樣說,我才能說清楚我的想法,不會讓你誤會。

因為我在網誌說得很清楚,你都可以因為你的好奇心而誤會了,我不想傳達任何錯誤的訊息。

反而你很想傳達很多錯誤訊息,你很想不跟邏輯去想事情,然後將事情想成自己想要的,然後可以讓自己繼續下去。

請你留意,你這樣不跟事實思考,你真的很難在感情路上做到任何正確的決定。)

可能經過我的間接調教,A君感受到我個原則底線,所以從此變得熱情,無論面對面或whatapps態度上。

(龍師傅註:你很明顯將焦點弄錯了,搵食男是無需要你調教的,而搵食男對你熱情是應該的,因為他想和你上床。

但你很明顯是腦海之中的潛意識故意放錯焦點,然後將自己的注意力放在其它不相干的事情上,好讓你繼續下去。

如果這是你的人生,你的人生又怎麼會進步呢?想到正確的,故意不去想,然後故意想一些毫不相干的事情,來讓自己錯下去,只要錯得合理就可以了。

請你留意,犯錯是需要付出代價的,而代價就是你的青春,你的終身幸福。)

之後新年約會,對方提出品嘗著名酒店high tea,但最終只點飲料,他説自己唔洗嗌野食,但話我可以照嗌。(心想,我那裏好意思點餐) 。

當天,他説送我新年禮物,禮物袋是用普通糧食廠禮盒袋裝2-3支總值100左右的無酒精玻璃樽飲品(可能之前話題提及過外國飲品行業投資),並第一次主動買單表明請我,及嗌我下次搵餐廳。然後送我到車站。

(心想 : 普通朋友都會用體面些的紙袋送禮,及睇得出所謂禮物只不過係A君提及過家中的現有物資,感覺誠意欠缺)

(龍師傅註:去到這裏,你很明顯連自己也騙了自己了,你開始對一些無助感情分析的事情細心分析,然後覺得分析了這些事情就會對感情有莫大幫助一樣。

你這種想法很危險,根本就不對題;而我們思考,就是要對題。

即如我去考慮一間餐廳是否值得去一樣。我不去分析價錢,地點,服務,菜式,口碑,我反而去研究它的餐廳地址在美麗華商場,美麗華這個名有多少劃,商場是那一年建成的一模一樣。)

奇怪之處 :

(1) 可能A君飲了兩杯有少量酒精的飲品,在開玩笑途中,突然表示 :「要一啖食咗你!」

(2) 在電梯內,我説他的臉很紅,他突然有點性情大變,轉身同我講 :「見到你咪咁囉!」幾秒後,他知道我有點受怕,便掂一掂我的膊頭說:「平時我飲咗少少酒都會紅」

不知道是否有用同1支飲管試飲對方飲品,所以給予了過度聯想空間....從此由以往正經守規矩普通朋友交談,變得愈來愈Flirty。

(龍師傅註:他是搵食男及浪費你時間是一定的了,你的來信沒有半句說過關於你了解他的話,反而你寫了很多你們之間發生的無聊事,而這些無聊事也說明他是想和你再進一步的。)

之後大約1星期有1-2天見面,多數A君過黎找我WFH日子食lunch (依舊AA制) ,並送我返屋企。

見面過程中,A君有透露過自己ex 女朋友,父母都係醫院工作,多次交談後才知道他們都是醫生。

另一部分,感覺到A君開始會逐部「試水溫」,由拍背脊、掂背脊、掂膊頭試我反應。我不知道應該解讀為正常身體接觸或是俗稱「抽水」? 

(龍師傅註:看起來你未很了解他,他也未很了解你,而他的行動上只是試你底線,如果可以就再進一步,如此而已。)

最後一次見面,由於寒冷天氣及疫情關係,最終改為睇燈飾、遊車河。

當天自己故意飾心打扮 (黑心背心配deep V 白色恤衫 + 迷你裙 + 長boot) 。其實自己都有少少心機,藉由自己唔夠衣物 >手凍冷> 希望受男生格外照顧。

(龍師傅註:其實你是否知道你自己在做甚麼?你刻意打扮,只是想吸引他再進一步,只是想印證你自己的吸引力,但你完全忘記了重點,就是你和他發展,你必需要去考慮對方是否適合的人;關於這一點,你隻字不提。)

事件經過 : 由睇燈飾開始,共用雨傘,A君見我對手凍,問我要唔要拖手,我笑一笑拒絕,之後對方開始慢慢掂腰,攬腰,用佢雙手幫我暖一暖。隨後,於車內用膳過後,對方突然親我的手,再詢問「我可唔可以錫你丫」,我當下可能受到愛情賀爾蒙影響,不知如何反應,對方便衝過來濕吻,並有點尷尬問「尼度好光,不如去酒店?」「都唔一定要做哂全套既」。

(龍師傅註:這就是搵食男,你清楚嗎?滿足了你的好奇心沒有?你想知道對方是否搵食男,到現時手影盡出了,你應該滿足了你的好奇心了。)

我婉拒前往酒店,當A君想係車內發生男女關係,我便詢問咁我哋係咩關係?

(龍師傅註:其實你完全忽視了我的網誌。我的網誌有清楚說過,絕對不會在一段關係之中,主動直白去問「到底我們現在是甚麼關係」這樣的。

我也其實不知道你在想甚麼,有甚麼動機。)

對方由以往十分淡定態度變到慌張失措,回應內容 :「我想之後keep contact!」「我哋先識咗一個月」「都係朋友話而家香港個個想移民我先玩apps」「佢哋都有話留多1-2個月多啲時間相處」「其實我都幾鍾意你」之後,我説「你唔洗而家覆我」A君説「Sorry丫」。

(龍師傅註:難道你要對方說對你不認真你才知道對方對你不認真嗎?如果是這樣,我只能說你糟糕透頂,你不懂得解碼,甚麼事情都要對方說明。

再者,如果對方在車上說今世認得你,下世也約定了,他是打算和你結婚的,你就會相信嗎?

如果你一生只停留在只享受對方表面說的說話,而沒有好好去看一個人,你的人生將會非常蝕底:只要有機心的搵食男,度身訂造一些你最想聽的說話,照說就將你完全哄過來了。

我們一生都不要做這樣的人。)

奇怪之處 : A君途中也有分享他之前有約過1名台灣女生到屋企煮野食,但女方好似覺得去上屋企必定會發生什麼事,並當佢係色狼,之後向其女生解釋許久。

其實A君也曾經想同我家中煮野食但我以有屋企人共住為由婉拒 (他的目的是想試探我,還是真的想知道US/HK 文化差異?)

(龍師傅註:其實你只是一心想和他發展,而你又不想他是搵食男,所以你故意繞過很多事情,而主觀地加上自己錯誤的想法而已。

他想上來你家煮東西吃,當然是想和你上床呀!你還在想甚麼他想研究兩地文化差異。

你真的需要檢討。真的,真的要聽別人說,不要自己先有一個主觀決定就不改變,即使發生了甚麼事情,都强加自己主觀意見在內。)

隨後,在載我回家途中,A君開始問深入的問題,例如 :「你屋企人係咪藍絲?」「我自己拎綠卡」 「我之前可能講咗個大話,唔想一個衾一個,其實我係被公司炒」「你同你媽咪關係點樣?」「你想唔想離開香港?」

約會後,佢發回我們約會的照片,並暗示想下次想發生男女關係。

(龍師傅註:他真的是搵食的,你真的看不出來嗎?我相信其他讀者都替你著急。)

之前我問如何界定我們的關係,他過了大半天才回覆:

「對不起,晚了回覆,因為今日一整天我都在想這件事,其實我都幾鍾意同你一齊,但係我唔確定我是否可以做一個big commitment ,因為這意味著你要永久移民美國。直到昨天我才對你有深入的認識,所以我希望我們可以有更長時間相處,不如我看看能不能在香港多逗留數星期,但不能太久,期間我哋多點見面相處?」

(龍師傅註:其實是否要對方說明你才知道?如果是這樣,你真的在感情技巧上要多多改進。)

之後我回覆:我認為我們不能達成共識,因為我認為雙方最少需要相處6個月才可有更深入了解,才決定往後的安排。但如果你選擇延長你的假期,我們也可多見面。

結果A君回覆:你這個想法也很合理,其實我也曾想過在香港短暫停留用Apps 是否現實,並表示想再見我。

隨後的約會我都臨時取消見面,因為我心底裏始終對A君沒有太大的安全感,覺得在未確定男女朋友關係下,要求發生男女關係非正人君子所為,加上為人不大方,大部分時候接受AA,盡管我問餐飯幾錢,男方都應該表示請客。

(龍師傅註:你去到這裏,連刻意騙自己也沒有說服力了,才無奈接受;事情真的要去到這裏才知道嗎?)

再者,我在交友Apps上查看發現他持續幾小時內便回覆信息。平日whatapps很少主動分享個人生活、相片,話題不多帶有實質性。

(龍師傅註:其實這些應該要一早看出來了,絕不是全部經歷過了,才好像如夢初醒。)

最後,我想請師傅幫我分析,你認為A君有曾經想認真發展,還是只係搵食男一名?

謝謝! 

(龍師傅註:如果你去到這裏,發生了這些事,你還有這個問題,我只能說,你的感情技巧真的很差,你一定要痛定思痛,多看我的網誌,最重要是你要聽別人的想法。

如果你有既有想法,無論你聽到甚麼,學到甚麼都不改變的話,你只會努力去找到一個又一個搵食男,因為你專找到搵食男然後就强加自己主觀立場去說明對方不是而不停繼續,直到最方要和你上床你才知道,然後又再檢討,你重點全部都放錯了。)


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關於作者

龍震天

龍震天,玄學家,作家,擅長替客人分析感情問題,推算姻緣運,一生運程,同一時間也是課程講師;出版書籍超過三十本,題材包括心理學,身體語言,行為解碼學,男女感情技巧,男女感情個案分析,感情理論,潛意識,改思改運等等。


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