26 3 月, 2016

和大家分享一個個案,清楚說明事後後悔的無助性。

在感情上,工作上,人生上,都必然要在事情未發生時思考,不能夠依照自己的感覺而行;因為依照感覺而行有可能會讓你得到糟糕的結果。

無奈,有部份人不會這樣想的。她們不會在事前想好,做了這些事情之後會有甚麼後果,而會在事情發生之後才去想補救辦法,有時候已經太遲。

這即如有一花瓶。明知花瓶易爛,卻不停用重搥去撞擊它,還嫌它不碎;事後真的碎片滿佈時,才開始意識到原來花瓶碎了是不能還原的,到那時才去想有甚麼方法去修補。

更糟糕是,不停去問修補方法,然後同一時間再用更大的力度去把花瓶再打得爛一點。

聽起來似乎很沒有邏輯,卻有很多人不停去做著這些事。

R 小姐個案分享

龍師父你好,很高興能在我最傷心的時間找到你的網站,教懂我很多自身上的不足,令我明白一段感情是如何經營才是正確的方法。

我有小小故事希望和你分享或給予我意見,希望你可以回覆。

我和他是相識在一個大專課程,那時候我們很傾得埋,覺得雙方有很多共同點所以一起了。

他比我大三年,這段感情一起了一年多,期間也是有發生問題的,多數是一些很小很小的問題。

(龍師傅註:既然是小問題,為甚麼會不停重覆再犯呢?這就是明知花瓶易碎而不停加大力度去打碎花瓶的情況。

如果是不可預測的意外,那只能定義為不幸,無人可以知道;不過九成的感情問題都不是這樣的,九成的感情問題是在事前可以知道,而且也很清楚可以怎樣避免的,卻因為自己的任性,感覺,而隨自己感覺而行。

而現實世界,必然不會依照你的感覺而行,這點你要清楚;現實是有現實的邏輯的;感情路上不好,九成都是將被愛放大,而沒有好好去思考愛情的實際價值。)

例如我說話沒給他面子,不讓他和朋友上街,對於他很著緊很著緊。

(龍師傅註:這些都是死穴。男人最愛面子,你必然要有同理心,想想如何讓他很有面子,這樣你才會有存在價值。

不停努力在他朋友面前不給他面子,終會分手。

不過很多人都不知道有這個簡單道理存在的。

你對他著緊沒有問題。有誰會對自己所愛的人不著緊呢?但著緊不是一個籍口,去讓自己不合理的行為變得合理化,感性人則很擅長這一點;她們自私,只會想自己,而沒有想過別人。

你要永遠都記著一點,你不能在每句前面加上一句「因為我愛你」,而後面加上你任何想做的事情。

且來看這個例句:

「因為我愛你,所以我要將你的手指全斬下來,讓你永遠也不可以碰到別的女生。」

你要斬人固然是一個問題,而對方是否會給你斬又是另一個問題;你將被愛放大,自私,只愛自己,不理會別人是一個問題,別人也有權離開你的。

別要做著努力要別人討厭你,離開你的事情,而當別人離開你的時候很奇怪。

這不是很應該嗎?為甚麼發生了事情,卻會很奇怪?是真的奇怪,真的不明白,還是故作不明白?)

可是我們每一次嘈交,他都會向我提及分開,我每次都會以不同方法去求他原諒,答應會改過,他本來都不會理會的,可是到三至四天後又會再次向我和好。

(龍師傅註:長此下去,其實你努力讓對方離開你而已;終有一天會真的分手。

如不想分手,那為何自己一直努力在把握做著讓對方分手的事情呢?)

這一次的問題發生在這個月的月頭,有一次他很晚才和我說和朋友上街,我就很生氣打電話和他嘈了一餐,因為本來我很不喜歡他的朋友。

(龍師傅註:要想想事情背後的原因。為甚麼男友會這麼遲才告訴自己呢?是他一早不知道嗎?

當然不是,而是他知道如一出聲,女朋友必然會駡自己。

如果女方大方的答應了,那就很完美,根本就不會有之後的事情發生。

而女方一直在潛意識努力想實現的事情,終於實現了。)

事源是因為半年前我和他嘈交時,無意間發現他其中一個好朋友在他自己的面書上開post話我,說我對我男朋友管得太嚴,當他是一隻狗一樣,還說我很多的不是,說我港女。

(龍師傅註:這位網友其實真的沒有很多戀愛經驗的,也不太會思考。

看到這些,自己要想想,自己是否這樣呢?

在我看來,她真的是這樣,她很自私,她很緊張,出發點可能是好,但出來的效果不好。

她男朋友的朋友說的東西有甚麼不對呢?

如果是對,那為甚麼自己不開心?

如有思考,必然是要客觀審視自己,是否應該要改變自己的行為。

而這種不當的行為,必然不是針對她和她現時的男朋友而言,而是她即使和這位男朋友分了手,將來再拍拖,其情況都會是一模一樣。

任何一個正常人,都必然會有自己的朋友的。

那一拍拖,知道男朋友原來是有朋友的,那又要扮奇怪,好像發現了一個大秘密一樣,對男朋友咆哮:「你怎麼會有朋友的?你為甚麼這樣不正常?你有沒有想過我的感受?」這樣嗎?)

那一次我並沒有回應過任何一句,但其後男友還是有找回我和好的,到了這次,我當時和男友在電話中嘈交時他的朋友也在埸,因我受不了他的朋友在旁大笑我倆中的對話,於是我也很幼稚地在自己私人ig上開了文話他的朋友。

(龍師傅註:R 小姐也承認了自己幼稚,那就好。

做任何事情,都必然要想到動機;做任何事情,都必然要想三件事:

  1. 做甚麼;2. 為甚麼要這樣做;3. 做了之後會為你帶來甚麼好處。

如果做了而不會為你帶來甚麼好處的話,那就不要做了。)

最後不知道為什麼會傳到那位當事人眼中,當然我也沒有加任何屬於我男友朋友的ac,所以我也不知道他朋友是怎樣看到的,我不知道他的朋友有沒有向我男友說些什麼。

(龍師傅註:這些都是不重要的,最重要是一開始時就不應該這樣做,真的很幼稚,而我也看到很多人,每天都是很努力地做著「對自己全無好處,而全力,努力,細心地,持續地,專注地做著一切可能會傷害自己感情,提醒男朋友自己不是適當的人,自己很差,很爛」的事情;待事情發生時,卻會很奇怪為何會發生。)

只知道事情發展後我男朋友向我提出分開,我也給了他一個星期冷靜期,其後我發現他再沒有找我和好,我開始害怕也反省了自己其實也有很多不好。

(龍師傅註:到花瓶全碎了,才去想想如何補救,已經太遲;男方也會很累的,感性人就是做著「N=N+1」的事情,永遠都是要求對方給自己一次機會,待對方給自己機會時,很快又忘了,然後又重犯,再要求對方給自己多一次機會。

一次機會很多嗎?為何你一次機會都不給我?

你錯了,因為你在行著「N=N+1」的機制,你即使有十萬次機會都好,你也會將十萬次變成零,而要求對方再給自己一次機會。

這即如你看到了一個人,在街上,死了,在他身旁是一個女孩,這位女孩大聲對你道:「不是我殺死他的,我只是要求他不要呼吸一秒鐘而已,為甚麼他不能不呼吸一秒鐘???」

你當然很奇怪,那有人不呼吸一秒鐘就會死的?

當你再了解時,原來男方在四分鐘不能呼吸斷氣,而女方則重複這個問題二百四十次。

所以,有時候,感性人,你剛開始和她們談時,你確是覺得很奇怪的,因為她們會說著只對自己有利的事情;例如她們第一句會說:「我這麼愛他,為何他不愛我?我願意為他付出一切,為甚麼他這麼狠心駡我?」

然後你再了解,當中必然有很多事情她們都不會說的,她們是忘記了嗎?當然不是,而是她們知道就是那些東西促成她們伴侶極速逃跑的原因。)

我向他解釋求他和好,結果他看了就已讀不回了,我想問下龍師父,這段感情還有得挽救嗎?

(龍師傅註:當然沒救,難道你覺得有救嗎?花瓶跌落地,碎了,你還嫌它不碎,然後努力將每片碎片拿起來,再重重擲在地上,確保它不是碎片,而是粉,直至你看到地上只有一攤粉未為止。

然後你拿著這些粉末,再去問人:「這些粉未能變回花瓶嗎?」

感性人的强項,就是以為將問題重複再問,就必然會有答案。)

我真的很愛他,就算什麼事我也願意去改願意去做,請你給我一個指引,謝謝你。

(龍師傅註:感性人的另一個强項,就是以為自己說了一句「就算甚麼事情我也願意改願意去做」就無敵。

我百分百肯定,即使現時粉末有奇蹟變回一個花瓶,她還是很快就會很努力將花瓶擲在地上,然後重複同一動作,將每片碎片拿上來再徹底破壞,直至再變成粉末為止。

然後再行「N=N+1」的理念,一開始時就去到這一幕:「給我一次機會也不行嗎?為甚麼你這麼狠心,一次機會也不給我?」

如果你真的甚麼事情也願意去做,你必然不會努力重複做著同一樣事情;你之前不是很愛你的男朋友,也不是願意去改願意去做嗎?為甚麼那麼多次你也是重複做著同一動作,而會突然間這一次會有轉變?

「為甚麼你這樣看我?我不是說我會改變嗎?」

請相信我,我看過很多人都是這樣的。如真的想改,那就改變好了,然後期望下一次拍拖時,你不會努力在重複同一個動作。

當然,事情雖然很難挽救,但還是有些情況下有救的;而有救,必然不是你自己救,而是被動被救。

怎樣被動被救?就是男方突然間找自己,和好如初。

如果真有這樣的奇蹟發生的話,拜託,請你別那麼快就打回原狀就好了。)

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關於作者

龍震天

龍震天,玄學家,作家,擅長替客人分析感情問題,推算姻緣運,一生運程,同一時間也是課程講師;出版書籍超過三十本,題材包括心理學,身體語言,行為解碼學,男女感情技巧,男女感情個案分析,感情理論,潛意識,改思改運等等。


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