和大家分享一個個案，清楚說明事後後悔的無助性。

在感情上，工作上，人生上，都必然要在事情未發生時思考，不能夠依照自己的感覺而行；因為依照感覺而行有可能會讓你得到糟糕的結果。

無奈，有部份人不會這樣想的。她們不會在事前想好，做了這些事情之後會有甚麼後果，而會在事情發生之後才去想補救辦法，有時候已經太遲。

這即如有一花瓶。明知花瓶易爛，卻不停用重搥去撞擊它，還嫌它不碎；事後真的碎片滿佈時，才開始意識到原來花瓶碎了是不能還原的，到那時才去想有甚麼方法去修補。

更糟糕是，不停去問修補方法，然後同一時間再用更大的力度去把花瓶再打得爛一點。

聽起來似乎很沒有邏輯，卻有很多人不停去做著這些事。

R 小姐個案分享

龍師父你好，很高興能在我最傷心的時間找到你的網站，教懂我很多自身上的不足，令我明白一段感情是如何經營才是正確的方法。

我有小小故事希望和你分享或給予我意見，希望你可以回覆。

我和他是相識在一個大專課程，那時候我們很傾得埋，覺得雙方有很多共同點所以一起了。

他比我大三年，這段感情一起了一年多，期間也是有發生問題的，多數是一些很小很小的問題。

（龍師傅註：既然是小問題，為甚麼會不停重覆再犯呢？這就是明知花瓶易碎而不停加大力度去打碎花瓶的情況。

如果是不可預測的意外，那只能定義為不幸，無人可以知道；不過九成的感情問題都不是這樣的，九成的感情問題是在事前可以知道，而且也很清楚可以怎樣避免的，卻因為自己的任性，感覺，而隨自己感覺而行。

而現實世界，必然不會依照你的感覺而行，這點你要清楚；現實是有現實的邏輯的；感情路上不好，九成都是將被愛放大，而沒有好好去思考愛情的實際價值。）

例如我說話沒給他面子，不讓他和朋友上街，對於他很著緊很著緊。

（龍師傅註：這些都是死穴。男人最愛面子，你必然要有同理心，想想如何讓他很有面子，這樣你才會有存在價值。

不停努力在他朋友面前不給他面子，終會分手。

不過很多人都不知道有這個簡單道理存在的。

你對他著緊沒有問題。有誰會對自己所愛的人不著緊呢？但著緊不是一個籍口，去讓自己不合理的行為變得合理化，感性人則很擅長這一點；她們自私，只會想自己，而沒有想過別人。

你要永遠都記著一點，你不能在每句前面加上一句「因為我愛你」，而後面加上你任何想做的事情。

且來看這個例句：

「因為我愛你，所以我要將你的手指全斬下來，讓你永遠也不可以碰到別的女生。」

你要斬人固然是一個問題，而對方是否會給你斬又是另一個問題；你將被愛放大，自私，只愛自己，不理會別人是一個問題，別人也有權離開你的。

別要做著努力要別人討厭你，離開你的事情，而當別人離開你的時候很奇怪。

這不是很應該嗎？為甚麼發生了事情，卻會很奇怪？是真的奇怪，真的不明白，還是故作不明白？）

可是我們每一次嘈交，他都會向我提及分開，我每次都會以不同方法去求他原諒，答應會改過，他本來都不會理會的，可是到三至四天後又會再次向我和好。

（龍師傅註：長此下去，其實你努力讓對方離開你而已；終有一天會真的分手。

如不想分手，那為何自己一直努力在把握做著讓對方分手的事情呢？）

這一次的問題發生在這個月的月頭，有一次他很晚才和我說和朋友上街，我就很生氣打電話和他嘈了一餐，因為本來我很不喜歡他的朋友。

（龍師傅註：要想想事情背後的原因。為甚麼男友會這麼遲才告訴自己呢？是他一早不知道嗎？

當然不是，而是他知道如一出聲，女朋友必然會駡自己。

如果女方大方的答應了，那就很完美，根本就不會有之後的事情發生。

而女方一直在潛意識努力想實現的事情，終於實現了。）

事源是因為半年前我和他嘈交時，無意間發現他其中一個好朋友在他自己的面書上開post話我，說我對我男朋友管得太嚴，當他是一隻狗一樣，還說我很多的不是，說我港女。

（龍師傅註：這位網友其實真的沒有很多戀愛經驗的，也不太會思考。

看到這些，自己要想想，自己是否這樣呢？

在我看來，她真的是這樣，她很自私，她很緊張，出發點可能是好，但出來的效果不好。

她男朋友的朋友說的東西有甚麼不對呢？

如果是對，那為甚麼自己不開心？

如有思考，必然是要客觀審視自己，是否應該要改變自己的行為。

而這種不當的行為，必然不是針對她和她現時的男朋友而言，而是她即使和這位男朋友分了手，將來再拍拖，其情況都會是一模一樣。

任何一個正常人，都必然會有自己的朋友的。

那一拍拖，知道男朋友原來是有朋友的，那又要扮奇怪，好像發現了一個大秘密一樣，對男朋友咆哮：「你怎麼會有朋友的？你為甚麼這樣不正常？你有沒有想過我的感受？」這樣嗎？）

那一次我並沒有回應過任何一句，但其後男友還是有找回我和好的，到了這次，我當時和男友在電話中嘈交時他的朋友也在埸，因我受不了他的朋友在旁大笑我倆中的對話，於是我也很幼稚地在自己私人ig上開了文話他的朋友。

（龍師傅註：R 小姐也承認了自己幼稚，那就好。

做任何事情，都必然要想到動機；做任何事情，都必然要想三件事：

1. 做甚麼；2. 為甚麼要這樣做；3. 做了之後會為你帶來甚麼好處。

如果做了而不會為你帶來甚麼好處的話，那就不要做了。）

最後不知道為什麼會傳到那位當事人眼中，當然我也沒有加任何屬於我男友朋友的ac，所以我也不知道他朋友是怎樣看到的，我不知道他的朋友有沒有向我男友說些什麼。

（龍師傅註：這些都是不重要的，最重要是一開始時就不應該這樣做，真的很幼稚，而我也看到很多人，每天都是很努力地做著「對自己全無好處，而全力，努力，細心地，持續地，專注地做著一切可能會傷害自己感情，提醒男朋友自己不是適當的人，自己很差，很爛」的事情；待事情發生時，卻會很奇怪為何會發生。）

只知道事情發展後我男朋友向我提出分開，我也給了他一個星期冷靜期，其後我發現他再沒有找我和好，我開始害怕也反省了自己其實也有很多不好。

（龍師傅註：到花瓶全碎了，才去想想如何補救，已經太遲；男方也會很累的，感性人就是做著「N=N+1」的事情，永遠都是要求對方給自己一次機會，待對方給自己機會時，很快又忘了，然後又重犯，再要求對方給自己多一次機會。

一次機會很多嗎？為何你一次機會都不給我？

你錯了，因為你在行著「N=N+1」的機制，你即使有十萬次機會都好，你也會將十萬次變成零，而要求對方再給自己一次機會。

這即如你看到了一個人，在街上，死了，在他身旁是一個女孩，這位女孩大聲對你道：「不是我殺死他的，我只是要求他不要呼吸一秒鐘而已，為甚麼他不能不呼吸一秒鐘？？？」

你當然很奇怪，那有人不呼吸一秒鐘就會死的？

當你再了解時，原來男方在四分鐘不能呼吸斷氣，而女方則重複這個問題二百四十次。

所以，有時候，感性人，你剛開始和她們談時，你確是覺得很奇怪的，因為她們會說著只對自己有利的事情；例如她們第一句會說：「我這麼愛他，為何他不愛我？我願意為他付出一切，為甚麼他這麼狠心駡我？」

然後你再了解，當中必然有很多事情她們都不會說的，她們是忘記了嗎？當然不是，而是她們知道就是那些東西促成她們伴侶極速逃跑的原因。）

我向他解釋求他和好，結果他看了就已讀不回了，我想問下龍師父，這段感情還有得挽救嗎？

（龍師傅註：當然沒救，難道你覺得有救嗎？花瓶跌落地，碎了，你還嫌它不碎，然後努力將每片碎片拿起來，再重重擲在地上，確保它不是碎片，而是粉，直至你看到地上只有一攤粉未為止。

然後你拿著這些粉末，再去問人：「這些粉未能變回花瓶嗎？」

感性人的强項，就是以為將問題重複再問，就必然會有答案。）

我真的很愛他，就算什麼事我也願意去改願意去做，請你給我一個指引，謝謝你。

（龍師傅註：感性人的另一個强項，就是以為自己說了一句「就算甚麼事情我也願意改願意去做」就無敵。

我百分百肯定，即使現時粉末有奇蹟變回一個花瓶，她還是很快就會很努力將花瓶擲在地上，然後重複同一動作，將每片碎片拿上來再徹底破壞，直至再變成粉末為止。

然後再行「N=N+1」的理念，一開始時就去到這一幕：「給我一次機會也不行嗎？為甚麼你這麼狠心，一次機會也不給我？」

如果你真的甚麼事情也願意去做，你必然不會努力重複做著同一樣事情；你之前不是很愛你的男朋友，也不是願意去改願意去做嗎？為甚麼那麼多次你也是重複做著同一動作，而會突然間這一次會有轉變？

「為甚麼你這樣看我？我不是說我會改變嗎？」

請相信我，我看過很多人都是這樣的。如真的想改，那就改變好了，然後期望下一次拍拖時，你不會努力在重複同一個動作。

當然，事情雖然很難挽救，但還是有些情況下有救的；而有救，必然不是你自己救，而是被動被救。

怎樣被動被救？就是男方突然間找自己，和好如初。

如果真有這樣的奇蹟發生的話，拜託，請你別那麼快就打回原狀就好了。）