如果男友向你求婚，也決定結婚，也餘下來的，就是怎樣籌備婚禮。
而我看過的感情個案之中，有部份人是因為在籌備婚禮過程當中出了問題，而弄至不開心，甚至乎取消婚禮。
我常說，去到籌備婚禮階段，已經贏了九成；如果去到這個階段才悔婚，除非有很强理由，例如發覺丈夫在外面有二奶，生了小孩，又或者吸賭，又或者以為他有錢，原來他負債累累，又或者酗酒，等等，否則都會是自己選失。
今天要分享的個案，就是去到結婚階段，然後在籌備婚禮之中出現問題，然後可能要取消婚禮，我覺得很可惜。
取消婚禮是沒有問題的，問題在於為甚麼要取消婚禮。
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龍師父，
你好，多謝你幫忙請教，拜託拜託！
之前我來請師父幫忙批一生運程，當時有感情的事情也有向師父略提一二。
我是我現任丈夫的第一個對象，和丈夫結婚前拍拖12年，在大約3 – 4年結婚前我向男友提出結婚意欲，在此3年前我們已有聯名戶口蓄作結婚用，當時男友爽快地答應開聯名戶口。
（龍師傅註：請留意，拍拖十二年是一個關鍵數字，這是一個很長的時間；如果決定了結婚，那必然不會因為一些小問題，導致婚姻破裂的問題而取消。
男友很快答應開聯名戶口，證明男友有心結婚。）
湊巧，當我提出結婚意欲後，政府推出韓國的工作假期簽證，我當時已學了兩年相關外語，所以再向男友提出想去。男友即時有點生氣說:”你可不可以結了婚再去”，當時我聽到他這樣說當然開心他這樣著緊。
（龍師傅註：前後不一致，想東做西的情況在這時出現了，自己決定了一樣東西，期望男朋友的不同意，那你是想男朋友同意還是不同意？
這是犯了基本的邏輯錯誤。有這樣的思維，事情一生必以自己控制不到的事情發生。
沒有人想做一件真心想做的事情，而期望對方不支持自己，而自己覺得開心的。
這是最佳的「沒有麻煩之中找麻煩」的例子，可以理解為明明完全沒有事，而故意去製造麻煩，然後看到對方不停哄自己，而覺得很開心。
為甚麼沒有問題而製造問題，男朋友吵架而覺得開心？）
我也有表示三年後才去。半年後，我拉我男友去婚展，我當日就付訂金影婚紗相，付款之後，男友卻有點怪責我這樣快決定。
（龍師傅註：這是將被愛放大的典型例子。請你何時也要記著，過程並不重要，結果最重要；如果你有此思維邏輯，我好肯定，你贏哂。
既然男朋友已答應結婚，那你只需要想著一個重點，就是男朋友如期舉行了婚禮，註了冊，就好了；其餘的，不是不計較，而是你根本無從計較。
如你很計較當中的細節，那你必然墜進「沒有麻煩之中找麻煩」的陷阱；如果你不停吵架，你自然會讓男朋友娶你的意欲大為降低，這是常識。
既然去了婚紗展，那看一看再想，也無不可；即使自己想光顧那一間公司，也必然要男朋友去決定，這是用術。
而大部份女人，都不屑用術，然後覺得「做人不是坦白一點好嗎」，那將自己心中想的坦白告訴了對方，而對方未必會同意。
如果當日自己不下決定，讓男友下決定，那錯必然不在自己；而男朋友也不會怪責自己「為何會即日落訂，為何不再想一下」，因為這是男方決定的。
如果男方當日不下決定，而自己即場硬來，那必然會讓男方覺得有意見。
又或者，男方真的想拖，當天不下決定，過後也沒有意欲再去留意，那你必然是用術去做。如何做？很多方法的，來找我作感情咨詢的女客人，我都會從她們不同的情況而建議不同的做法。
在這情況下，也可以有一個做法，就是三個月之後再去看婚紗展。
其實來來去去也是那數間，再看一次，男友下決定的機會又會大一些。
女方在這件事上急了。誰急，誰輸。
如你很急不停表白而男方顯得不在乎，那只說明一個重點，男方根本不很在意結婚，他想和你結婚的意欲不高。
但有很多人都會扭曲了原本的事實，自己迫婚，男方答應，然後又問男方為何不積極，是否不想結婚；到男方表明真的不太想時，自己就很傷心，發脾氣，哭；等男方哄自己，放大洋娃娃效應，整件事情平息之後，又問男方是否很不想結婚。
來來回回，婚姻也沒有意思了，因為這是迫出來的；而女方大概也是善忘，在過後也忘記過自己迫婚，後來又問為何男方不積極。）
在我離開香港這三年，是我主動去找資料和拉男友去實地考察，男友就半句不提結婚計劃，也没有向他媽媽提及(直到我催他幾次後)，我想事情從簡，但又想滿足老人想設宴的意欲，嘗試計劃。
（龍師傅註：男方已經很沒有心結婚，女方還要離開香港，還要離開三年，要男方處理這些複雜問題，其無報程度可想而知。
你不妨認清一個事實：
「男方，除非是很想絃富或絃耀，又或者滿足自己家中老人家，否則他們對婚禮沒有多大興趣。」（龍震天）
你同意，或不同意也好，這是事實。
你想想也知道合乎邏輯至極，賓客從來只會留意新娘的婚妙，樣子，化粧，而從來也不會評論新郎的禮服。
而事實帶來的後果是甚麼你知道嗎？就是男方如果肯參予，已經是上上大吉了，還要他全力籌備？
再將整件事情想清楚，現時是女方很想結婚，還是男方很想結婚？
如想不到這個問題的答案，很簡單，將事情反證就可以了，就是如果女方不主動找場地，要看的東西，男方自動自覺去看的意欲有多高？
整件事情，我同意男方在開始時確是有答應意欲的，而女方說要到外地三年而男方不滿，你知道真正的原因是甚麼嗎？
此即我常說的「想事情不要只想事情表面，而要想想事情背後的意義」。
背後的意義就是，女方要男方獨力籌備婚禮，而男方真心的覺得很麻煩。
在這件事情上，女方既想結婚，又自己去了外地，要男方負責了所有的東西，可以說是本末倒置。
想想看，女方已經在這位男生身上花了十二年時間，她很大機會只對著這個男人，要再出去找，可以，但必然要花很多心力。
既然自己決定了，為何不把握，好好做好這場婚禮，註了冊，得到一個名份，而中間掉轉過來，不停給男方麻煩呢？
「師傅，結婚是兩個人的事呀，你這樣說真的不公平，男方也要付出呀！」
說得好，這句說話有兩個問題：世界從來沒有公平，尤其在男女感情之間，更沒有公平；那些不停想著男女要公平的，只會在感情上慘輸，到了斷氣的一天，人老的一天，還在想「為甚麼這個世界這麼不公平的？」
做人，只要有邏輯，基本的常識，也知道這個世界是不公平的；你要想的，不是要努力找公平，而是要想怎樣在不公平之中獲得優勢。
你絕對不會對著一枝鉛筆，不停去想：「為甚麼這是一枝鉛筆，而不是一枝原子筆？」然後再想「它不是一枝原子筆，但它未必一定是鉛筆，它有可能是墨水筆。」
這個「N=N+1」的感性邏輯，可以讓你在感性迴圈上不停來回而不會離開。
第二，雙方都會有付出，這是等價交換，但必然不是對等。
請你相信我，桃花强，得丈夫愛的女人，她們必然是很有辦法；而這些辦法，必然不是「我要結婚了，我不會太參予，我也不會和你一同去看不同的東西，或去不同的地方；我會建議你我想的東西，你幫我們看。」
你留意到重點嗎？感性的人，思維真是無敵的，一直思維都是「我」，去到最後，就用「我們」就成就了整件事，彷彿最後用了「我們」，整件事情就兩個人都有份。
你必需要同時想，男人的心是想甚麼的，當然是付出越少越好；他真的不介意付出愛，甚至乎金錢；但他必然不是想付出很多心機，時間在你們的婚禮當中。
最好的女人是怎樣的你知道嗎？我親眼看過，也親身感受過；就是她會自行決定了所有東西，自己去看所有東西，在無可避免要男人參予時，才會建議他們去。
例如試婚姻，她們要試十次，就自己去試好了，直到最後一次，才會叫新郎出現，給他一早選好的禮服，問他有沒有意見，就是這樣。
當然，對方是否值得你付出那麼多，那當然要看對方是否一個你值得嫁的人；如不值得，那根本一開始你們就不要結婚，這是邏輯。）
但兩家人在太多親朋戚友，又不想動用父母的金錢，在計劃不久我就和男友說不可行，但計劃了兩年多，男友竟重提夜晚擺酒，而且他向我堅持兩次，我那一刻覺得這人真是和我結婚嗎?
（龍師傅註：是否認真想結婚和是否夜晚想擺酒無關。在我看來，這位男生的情況，情有可諒；因為男方也有家人，如果要擺酒，也是受到男方家長的壓力。
結婚就是這樣麻煩的了，這是現實，也要面對；如男方有此要求，也堅持，那應該要具體點想，要花多少錢，去看場地，女方必然要搜集資料。
也不能想成「男方要夜晚擺酒就是不想結婚」。）
我就話，「那你再想想看」，之後他看了我的資料就放棄。
在計劃結婚時遇到不少挫折，家人和男友和現實，自己心裡開始失望。其實我有再問男友真的放心讓我去韓國? 他說我決定了誰也改變不到我。
（龍師傅註：其實這種問題讓男人很煩厭的。自己決定了，男朋友支持，又再反問，那你是想男朋友贊成還是不贊成？
然後，男朋友要擔心你甚麼？？？
？？？
擔心你在外地感情有變？？？
擔心你在外地另外再交男生？？？
？？？
只會讓男人覺得很迷惑。請相信我，男人想東西真的是很簡單的，大部份男人的想法及反應都會一致。
其邏輯是，如果男朋友擔心你，包括感情有變，那他必然不會讓你去。
你既堅持，又要男朋友擔心，這是甚麼邏輯？
這是將被愛放大的邏輯。
請別再有這些邏輯了，到有一天，男朋友厭了，自然不會再想和你結婚，那你全輸了。
十二年的時間，就敗在自己的感性邏輯思維上。）
最後結婚事情押後到我回港後舉行(離港一年後)，在我離開香港前兩個月，我選擇了個結婚場地也打電問了場地相關資料，也將資料給男友過目，他也覺得可以，但只差實地考察(場地離他家30至40分鐘車程)，我問男友何時去看，當時我自己也忙離港的事情，我和他說明，我走了就靠你去場地。
（龍師傅註：為甚麼離港前沒有一起去考察？而這些事情是你男朋友可以一個決定嗎？
請記著，結婚是你將被愛放大的一件事，很不中聽，但這是事實。
自己都不去看，然後寄望男朋友看了，可以幫你下決定？當然不能。
如果自己無把握機會，那過後男朋友沒有去看，也是與人無尤。
你必需要明白男人的心理。
你不能說了，就會覺得那是別人的問題。
這即如有一天，有一個朋友，她來到你面前，跟你說：「我要一百萬，靠你了。」
然後你沒有給她一百萬，她第二天找到你，當面駡你，你會有何感受？
你必然會想：「關我甚麼事？」
你可以不同意這種邏輯的，但這是男人膚淺的思想下，最直接及簡單的邏輯；你對他的大腦有甚麼指令輸入，他就會想甚麼。
這可以再作進一步的推論，就是你對電腦輸入了錯的指令，然後去怪責為何電腦出錯；你打了 S ，顯示屏上顯示了 S，而你去怪責為何不是 A 一樣。）
我離港前當然無考察，差不多一個月後我問男友相關事情，他還未去看(他返工只返一至五)，最後他再用了半日去看了，結果說不適合(不夠大)，那我便說你建議其地方。再一個月，我再問他事情如何，他說還没找(我不在香港期間，我們用WHATSAPP和視像溝通，視像/電話一星期兩三次，但他半句不提結婚)，他的行為完全令我很失望，我向他提出分手。
（龍師傅註：關鍵來了。和男朋友一起十二年，去到結婚階段，但因為婚禮的問題而自己提出分手，真的是可惜；底牌又露了出來。
這些事情很少發生嗎？不是，我聽過很多，我有部份客人是如些，真的可惜。
而更奇怪的事情，就是她們在過後都會後悔不已，有些甚至乎後悔了一生；因為從此再沒有機會找到一個願意結婚的人了，連因為籌備婚禮吵架的機會都沒有。）
他說不想分手，我說我們一起12年，如果你無意思想和我結婚，我覺得不想再花時間，他說不是不想和我結婚。
（龍師傅註：其實從頭至尾，我看不到男方是不想結婚的；你說他很想嗎？不會了，但也絕不是耍女方，不想結婚，只是女方甚麼東西都給男方做，而以為自己做了很多東西。
其實女方應該負責所有東西，待男方真的親口說不想結婚，才下定論也不遲。
又或者換另一個角度想，男方其實不是不想結婚，而是你要他在婚禮上作出時間的付出，然後又要花心機選這選那，他真的沒有興趣。）
最後給他說多兩遍，話”我而家先覺得自己有能力照顧你….”，自己心軟給他多一次機會。
（龍師傅註：其實我不太明白「給他機會說多兩遍的意思」是甚麼意思，為甚麼男方突然間說「我有能力照顧你」？是答應會積極籌備婚禮，就等於有能力照顧自己嗎？
請認清楚，「籌備婚禮」及「照顧女方」是兩回事來的。
而女方所說的「心軟」，其實是扮心軟而已，我看不到女方有任何後路可以退，都跟這男生一起十二年了，底牌露出，甚麼也付出，也不是男方有甚麼第三者，只是在籌備婚禮不積極而已，但很多女生會視男生不積極籌備婚禮當作分手的很充份理由。
女方很想結婚的手影是很明顯的，我也看不到原本很想結婚，為何會因為男方不積極參予婚禮而變成分手的理由。）
12月23日他過來找我，他買了介指在酒店房向我求婚，自己心想雖然失望，氣他，見他這樣又給他機會。
（龍師傅註：其實男方也算是這樣了，我覺得要求真的不要太高；還有，請記著，十二年的青春付出了給一個男人，不容易的，說不志在，是騙你的。
別要不停敲擊磚頭，到有一天全部碎了，才去開始後悔，不停去問補救方法就好了。）
他答應我，我三月頭回去時會選擇到場地，整個一月份又半句不提，到二月因為發生事情我提前一個星期多回去，我再問男友結婚事情，他說”我没找哦，我諗住你返黎前那兩星期找，怎料你提前回來”，我聽到之後，我有覺得他是無賴。
（龍師傅註：這只是感性說話而已。你很難約了人八點，你自己七點鐘到，然後對方八點到，你怪責別人為何遲到一小時；這些意氣用事及情緒的話，一生都不要想，一生都不要說，因為這正代表著你的運氣現時糟糕得很，才會有這樣的邏輯。
男朋友不太有心結婚是一定的了，而自己很想結婚的話，就不用急著去催毁整段關係。
整件事情我看到的是，女方在用力敲擊磚頭，還在奇怪為何敲不碎；現時她正努力嘗試用不同角度再大力敲擊，而她內心其實是不想這塊磚頭碎裂的，但她行動上很狠地，無情地敲擊。）
4月我們影了婚紗相，我回了韓國，但選結婚場地又回到起點。
（龍師傅註：這當然回到起點了，因為她不在香港，還可以期望男友做甚麼？這是錯誤地將不合理的期望變成合理。
當然，你可以想這些事情是合理，但事情必然不是因應你的想法發生的，而是根據它應有的邏輯去發生的。）
當時我向男友說，7月我們先排期簽紙，再簽算，怎料男友三個月後突然神心上網排了期，我都呆了呆。
（龍師傅註：好了，想結婚了，到男友真的上網排期，自己又開始想後退了。
請你留意，進進，退退，結果一生都在原地，錯過了，後悔了，已經太遲，我看過很多。）
但這時候輪到我猶疑，因為我其實失望的心情還没消退，我問我的朋友們，他們說你男友最後都肯和你結婚就不要計較，雖然他不值得幫。
結婚前一個月，即是我回港後那個月，我收拾心情一心結婚，所有心神都放在籌備結婚大大小小事情，包括兩家家長。但令我失望的事情又再發生，結婚後我會搬到男家，但男家將會被重建(一至兩年後)，所以不會花錢裝修，我們家也了解，我媽媽話至少都要買新床，我自己也太忙没有想起這個，我問男友，他說”唔諗住買”，我即時話”你即係要老婆訓沙發”，他就說”買”，同時我媽也有問我奶奶這件事，我奶奶話”無架，唔諗住買架啦，訓返碌架床，D家姐都話以前佢(指我)有係我屋企訓啦，佢(指我)都唔介意啦”，我媽即時有點不爽”有無搞錯，床都無，仲慘過做女個陣，咁做咩要嫁過去”。
（龍師傅註：這些都是問題，但必然不是分手問題；你可以不開心，但你也要接受。
我沒有聽過拍拖十二年，打算結婚，男朋友也答應結婚，然後和男朋友分手，理由是「因為他不買一張新床給我」。
每個人的價值觀都是不同的，如果不停在沒有問題之中製造問題，那往後很大機會也是分手。
你必需要清楚想一個問題：「為甚男朋友家不買一張床而分手，值得嗎？」
這去到個人意見及想法。你覺得值得是沒有問題的，關鍵在於如果你覺得值得的話，那你應該是主動提出分手。
如不分手，那是值得，還是不值得？
世事無完美，不停有新問題而主動麻煩對方，那無疑是自己主動降低了籌碼。）
另一件事，令我不開心的是貼男家門口的對聯，奶奶話唔貼因為結婚無請隔離鄰舍，我就同男友講，即係”我唔見得光嗎? 俾封利是或者買乳豬劵同人地交代一聲咪得”，我男友話由他媽媽，我再問”新年派利事先同人地講你結了婚，這樣不是仲尷尬嗎?”，我男友仍說不管。當初只想和他共諧連理…結果結婚後，並不是開心…可能碰到太多失望，也怕再有更多失望。
（龍師傅註：這是表面上的東西，和感情無關。
真的不暪你說，我聽過很多夫婦，他們在結婚的時候，也不太在意這些東西。
這是將被愛放大的表徽，既然男方答應了婚事，也排期註冊了，整件事就完了。
還要不停在當中找些東西來麻煩別人，包括男朋友本身以及男方的家人，只會讓人覺得麻煩無比。
當然，你可以有自己的想法的，這就去到執著了。
執著是甚麼？很多人都曲解了它的真正意思，你要不執著你應該執著的東西，這才叫做自在，放下。
一直都執著於很多東西，卻不願放下，結果自己必然常常不開心的；做人不應如此。
也是去到那個地步，如果對聯，床是自己的底線，自己也過不了自己，那乾脆分手好了。
而我看不到她在提出分手以後，有甚麼後著，她只是自己和自己在鬥氣而已。）
到底我老公是否習慣了我，還是捨不得，還是怎樣?
（龍師傅註：其實習慣是必然的了，再下來想的只是現實上的博奕問題；我想不到整件事情有多糟糕，只是自己不開心而已；關鍵在於自己是否看得開。
「師傅，那我媽媽說得對呀，她一定會不高興！」
還不簡單，你做人不懂包裝的嗎？甚麼都和你媽媽說，然後一起有情緒，一起鬧你的未來老公，一起努力讓他在你媽媽心中留下壞印象嗎？
這就是典型的「做人不是坦白一點好嗎」的情況，很多人明，但不會用，而且不會靈活。
所以，看這個個案，可以學到很多我的感情理論，而且實際對你有幫助。）
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