愛情故事分享 – 四段感情各有體會

今天和大家分享一位台灣網友的來信,文章甚長,但請耐心看完,因為文章非常好讀,而且也能夠將我所說過的理論一次過活靈活現應用在感情上。

T 小姐的分享 – 四段感情各有體會

親愛的龍師傅:
我是來自台灣的讀者。大約1個月前開始非常仔細的詳讀您的每篇感情文章,如獲至寶,也用您的理論仔細檢視了自己正在進行中的感情,以及過去曾交往過的三段感情。(不好意思師傅,文章很長,但我真的覺得用師傅的理論看自己過去的感情太有趣了,因此忍不住寫了許多)

(龍師傅註:沒有問題的。只要文章好讀,長長的文章反而讓大家如獲至寶。

我常說,我的感情理論,不是我作出來的,而是真實發生的事情;大家看看這個個案,分享,就會深有體會。)
【初戀男友】

我的初戀在20歲,那時我即是一個身材不錯,懂得化妝、穿裙的女生,身邊也許多人稱讚我漂亮。

(龍師傅註:這可以解碼。身材很好的女生,而且年青,必定會有很多男生有興趣及追求,這是優點;當然,二十歲的時候未必會了解到愛情的真正意義,又或者知道自己想要甚麼,所以也有可能有機會,但拍拖在一起之後短時間會分手,這很正常。)

這位男友家境甚好、身材高大體格健壯長像英俊,個性獨立且有理想抱負,是眾多女同學愛慕的對象。他在追我的時候即表明「我並非熱衷愛情之人,請妳也不要對我太認真」,但天真的我並不明白這句話的涵義(師傅的文章有提到,這就是男生不打算認真的說話,到時不願繼續時,他也能將責任推卸乾淨)。

(龍師傅註:這就是我說的,男生將話說在前頭,其實這很明智。

而 T 小姐在那個時候也太過年青,所以也未必知道該怎樣做。)

之後交往過程中,我做盡了「給男生麻煩」的所有事情,比如要求他每天一通電話、一封簡訊,三不五時去教室突襲他,打電話把他從睡夢中叫醒,常問他是否愛我等等。

當然得到的結果就是他藉口課業和工作忙碌,越來越冷淡我,從一周陪我一天、兩周陪我一天到一個月也抽不出一次時間陪我。

(龍師傅註:手影已經出來,男方開始對自己冷淡,其實就是想要分手的表徵。)

我們交往了一年兩個月分手,那時他已經可以三天都不聯絡我,我不斷打電話給他,他都不接。

最後他接了電話,我仍舊不死心問他,是否還愛我?而他無言,與我約出去見面最後一次,他說要分手,對我已經沒有愛。而我當時也很憤怒,反問了他:「你如不愛我了,為何不早點說?」(顯然感性人的所有強項我皆具備了~笑)可惜當時師傅還沒有開始寫網誌呢!如能早點知道「不要給男生麻煩」、「懂得解碼」、「沒有好處的問題不要問」就好了。

(龍師傅註:也不要介意,第一段感情能夠維持了一年兩個月已經算是不錯了。)

【第二任男友】

第二個男友在我與初戀男友分手後1個月我們就交往了。這位男友是我多年前的高中朋友,但多年未聯絡。

他有搵食男的特質,他在網路上看到我的照片時,便稱讚我多年來變漂亮很多。他是醫學院學生(即將來會是醫生,在台灣算是最好的科系),在我分手時,他也剛與他前任女友分手,我們在MSN上即聊得非常投緣,而他也在尚未重新見面時便說,有命中註定的感覺,他已經愛上我了。

我們是異地戀,約兩周見面一次(可在一起3~4天),但戀愛的方式就是極度的黏膩,兩人都為了對方而沒有自己。三不五時講電話、傳訊息,不斷的訴說有多麼愛對方,甚至翹課約會。而我當時並沒有意識到這樣的愛是有問題的,只覺得自己強烈的被愛需求被滿足了。

(龍師傅註:這就危險。短時間沒有了自我還是可以接受的,愛情就是這樣;但長期大家都沒有了自我,甚至乎因為感情而影響了工作,就有問題。)

然而,在交往一陣子後,他有一天告訴我其實他很介意我在他之前曾與前男友有過男女關係。當時我天真的以為我們的愛可以改變他,接下來的一年,我過得極度痛苦,我們三天兩頭都在吵架,他常常嫌棄我,威脅要分手,但過兩天之後又哭著求我原諒,而我就這樣一次一次的回頭。

(龍師傅註:這是感性男,毫無疑問。因為女方和男方交往時,女方之前有拍過拖的,男方早已知道,我想不到男方如何在交往之後又要嫌棄。

這即如看戲一樣,去到戲院滿座了,售票員說:「後面的位置都滿了,最後的只有第三行。」

然後看戲的人說可以,去到入場的時候,坐下來,就問帶位員:「為甚麼我的座位是在第三行?沒有後一點的嗎?」

帶位員可以怎樣回答?

這當中也有一個很大的問題。就是如果男方嫌棄女方,那即是男方的要求是一位處女?

再想想現實,是否有可能發生?可能有,但機會相對少吧?

從這兩件事情之中,可以看到男方極度感性;和這種人一起,只會為自己做成極大痛苦,早走早著。)

直到最後他的言語傷害越來越過份,有一天我才如夢初醒,直接再也不回應,從他的生活中消失,才了結了這段孽緣(師傅真的說的很好,真的要分開,什麼也不必說,不再聯絡就是)。

若我能早點看到師傅您的文章,就會明白在那痛苦的一年多裡,其實對方完全沒有任何條件能與我等價交換,他給我的只有無止盡的痛苦,而且他也不會為我改變,那我必然能夠早早離開。

(龍師傅註:對,這種男人,只會吵架,在無事之中找事情來麻煩,只是浪費自己時間,既知道又扮作不明白,明明不明白又扮作明白,話早已說清楚定時定候又要扮奇怪的問為甚麼,這是感性人的强項。)

【第三任男友】

第三個男友與我在24歲時交往。他28歲,工程師(後來考上土木技師),收入不錯,認識他的時候,因自己剛畢業不久,也沒有概念第一次約會男方是否該出錢以及找餐廳,因此接受了一開始就都AA制,也接受他從來不願意花很多錢吃飯。他是否算是黑心男,其實我一直無法界定,我與他約會從來都是AA制,除非重大節日,他也不願意陪我上好一點的餐廳吃飯,只願意吃路邊攤、夜市小吃這類的食物。

出去旅遊也一定找便宜旅店,所有行程幾乎都不花錢。平常他沒有任何興趣和自己的生活,有時間就陪我,但就是盡量不花錢。我與他在一起非常不快樂,常常在想,自己為何要這樣遷就(當時仍是許多男生稱讚我漂亮的,也許多人認為他配不上我)。而我也很好奇,這位算是黑心男嗎?

(龍師傅註:這當然是黑心男,我們不用理會他說了甚麼,只理會他做了甚麼就可以了。

而黑心男兩個特質: 1. 中產階級或以上;2. 不願意花錢,這兩點在這男生身上都看到了,所以判定是黑心男無疑。)

若我能早點看到師傅您的文章,可能就有機會注意剛開始約會時他的花錢習慣,也會理解「男人有錢是重點,而是錢是否花在妳身上」了。

(龍師傅註:這是一定的,他有沒有錢當然是女方選擇配偶的一項重要指標,另一方面則要看他是否願意花錢在你身上。)

我與他交往期間,因為種種個性和花錢習慣上的不合,我都會「凡事坦白」以及「讓我們談一談」,期望好好的談過後他會改變,結果當然是徒勞。

而當我講得過火,他會哭(很愛哭是否是感性男人?),然後接著便是三天不見蹤影。而當他又出現打算與我和好時,我往往繼續要「讓我們談一談你為何消失」,當然又是沒有結果,感情越來越差。

我們交往兩年半,最後也是在「讓我們談一談」的過程中,他哭著說「我們不是同一個世界的人,祝福妳找到幸福」,便和我分手,而我也覺得如釋重負。分手後他有再回頭希望能與我繼續交往,但我沒有答應。

(龍師傅註:明明分了手又要不分手,這是感性男無疑;無論如何,這類人和他們交往自己必然不會得到幸福,不要也罷。)

看了師傅的文章後,我開始思考,是否這也是一個感性男人?因為無論我再怎樣態度惡劣嫌棄,他都能想著我的好,然後決定不分手;而他自己說了分手又來挽回,彷彿思覺失調,也讓我覺得他並不理性。

【現任男友】

與第三任男友分手後,我將近三年未交男朋友,我並沒有積極的去認識男生,但本身的生活圈子除了公司還有社團,算是有機會認識男生的。這三年間曾向我表示追求的男生有四個,其中三個都是我完全沒有興趣,就直接冷淡不理了,另外一個則是認為雖然相處感覺不錯,但對方經濟條件、學歷都差我太多,我覺得就算勉強交往,自己也會看不起他,而沒有開始。另外有兩個是剛開始互相有好感,但可能因為我展露了比較多我麻煩的一面給他們看,所以沒有發展起來,這部份我比較記不清楚。

(龍師傅註:T 小姐似乎開始思索自己的人生方向,想想自己真正想要的對象是甚麼,這是好事,只要有條件,有青春,慢慢去選也不遲。)

現在我29歲,現任男友是社團認識的,交往4個多月。我們交往前認識一年多,就是普通朋友。而他與前任的故事也很值得分享。

(龍師傅註:交往了一年多才拍拖,看到男方不是急色之人,這很好。)

我們交往前,他有一個交往了三年的女朋友(以下簡稱A女)。A女27歲,不化妝不打扮,長相清秀,身材算是纖瘦,但脾氣很差,常會自我負面評價,生氣的時候會酸言酸語,各種聯絡管道都封鎖男朋友,與男朋友冷戰可以持續一個禮拜,男朋友安慰她時,還會冷言冷語。

(龍師傅註:這種女生,在年青時有條件還可以,但不自知,到了中年以後,優勢下降,就會很可憐;因為身邊的男生一個又一個走了,自己還在發夢。

請相信我,我看過很多這樣的人,我的朋友之中,我馬上想到三個女生情況是這樣。)

她也是「凡事坦白」的人,曾經也哭著問我男友說:「你是不是不愛我了?」而我男友當時回答的是「我當然還愛妳呀!不要想太多了。」但是這個問題反而讓他開始思考,自己是否不愛了,之後也暗暗籌畫分手。(與師傅說的一模一樣,這真的是個為自己扣分的問題,如不要問,至少主控權在自己手上)

(龍師傅註:對,就是這樣。不停提男友說愛不愛自己,其實是在不停提醒男朋友想想是否真的愛自己;男朋友一次又一次去想,終有一次會知道不再愛自己。)

我男友與A女分手時,A女就像師傅說的感性女生一樣,纏著他「為什麼你不能跟我好好談一談」,「我以為你只是要暫時分開,沒有要分手,你為何不說清楚?」,「你在有女朋友時喜歡上別人就是劈腿」,「我都還沒有同意分手,你怎能追別的女生?」用這些問題轟炸我男友,讓他覺得麻煩透頂,而且越發堅定的想離開。

(龍師傅註:對,想法加上行動,男生自然會離自己越來越遠,因為女生不停提醒男生「其實我一點都不值得你愛。)

我男友是個很有同理心的人,溫柔體貼,疼愛女友,不會吃醋,也不會有佔有慾,讓我很有自己的空間。

出去約會花錢在我身上很大方,平常生活上也很注意我的需要,在男女關係上也不急躁。熱戀期的時候,他天天陪我到很晚,弄得自己睡眠不足,在大概到兩個多月的時候,他開始身體有點疲倦,我開始覺得他不再那麼積極找我,不再因為為了一天見不到我而失落,開始會說想回家休息。

(龍師傅註:這是正常的,即使不疲倦,男生在過了一段時間之後,必然不會那樣熱情,這點女生要務必明白。

但不明白的女生,就會開始要求,開始製造麻煩,那男方在這個時候就會走得更遠。)

我開始跟他鬧彆扭,只想他哄我、安慰我、跟我說他還是一樣愛我。有一次逼得太緊,他不高興的說「我覺得你都不為我著想」,我當時很慚愧,他平時為我做了那麼多,我卻連基本的體貼都做不到。

也差不多是那個時候,我開始看師傅的網誌,立刻開始實踐「同意我不同意的」、「只看事實」、「沒有好處的事不要問、不要說」、「滿足他的睡眠需求」、「不看他說的,看他做的」、「當他為我做了什麼,大力讚賞他」、「不發脾氣,讓他跟我在一起什麼都能說」、「男人問話有問必答」。師傅說的天條,全部都是對的!現在我們的感情越來越好,我感覺得到他跟我在一起很快樂,所以越來越喜歡跟我在一起,這一切真的很感謝師傅。

(真好,一次過說了我所有的理論,大家務必要看完再看,直至背得滾瓜爛熟為止。)

【問題】

最後我有一問題,在師傅的網誌中,並沒有看到類似的案例。我自己初步分析了一下,但也想聽聽師傅的想法。但怕師傅您很忙,如果能作為您的寫作題材,那我會相當感恩,如果不適合未獲您的回覆也沒關係。能寫信向您表達我的感謝,已經足夠。

(龍師傅註:會分享的,文筆這樣好,又夠清楚,也同時活用了我所說的理論。)

我現在29歲,身材外貌保養得不錯,許多人都說我看起來年輕,像是大學生。

(龍師傅註:這是很好的條件,男生都喜歡年青的女生,因為年青的女生會讓男生心境年青,感覺更有活力。

年齡不會變,你是否願意也好,人都會日漸長大;但我們可以做的,是如何保養好身材,以及保持青春,所以我常鼓勵女生要留意身材,以及保養容貎,這是你們天賦的條件。)

我男友38歲,今年才剛攻讀物理學博士畢業,因為大部分時間都在讀書(26~29歲時曾工作三年),因此積蓄不多,現在在大學作博士後研究,收入比我高,但以他38歲來說,也不算多,未來是希望爭取在大學任教。

我母親並未見過我男友,但只聽他的職業和收入,就不喜歡我現任男友,原因是覺得年紀太大(差9歲),以及積蓄不多(以38歲年紀來說)。

(龍師傅註:自己的價值觀,有可能和父母不同;如果和父母不同,那自己要客觀審視現時的男生是否適合自己,在自己的可能範圍之中是否有機會交到一個更好的男生。

如果父母的價值觀和自己大不相同又超現實的話,那大可以不理;因為他們有可能會徹底催毁了你終身的幸福。

「師傅,有這麼嚴重嗎?你太武斷了!天下間父母怎會有害自己兒女之心?」

你說得對,但只對了部份,因為你沒有看清事實;對此,我感受很深,因為剛有一客人的際遇,完全對應了這個理論。

請你留意一點,我說的理論,全部都不是我作出來的,而是先有事實,個案,然後我才去想理論。

那位女生是專業人士,收入很高,她父母對她的男朋友或丈夫要求很嚴格。

現時找到了一位對象,人工比她高三倍,她的父母很想她結婚。

本來這沒有甚麼問題。但她還未有結婚的打算,而男朋友也暫時沒有結婚的打算。

她每天都被父母嚕唆,不停問她為何不結婚;更過份是,她父母說朋友的女兒的男朋友或丈夫都會買名牌手袋給外父外母。

在我聽起來,這是不可思議的事情。是否很勢利?

勢利沒有問題,但問題是,我的客人會否遇到這些對象,定期要買名牌袋給外父外母?

她的父母對女兒婚姻有著過大的期望,不單是要結婚,還要對女婿諸多要求;幸好我的女客人沒有對她男朋友說這些東西,否則必定大扣分。

如果我的女客人同意這些,那她直接告訴男方,男方有可能會吵架,然後分手,那她很大可能在將來也找不到一個「會定期買名牌袋給外父外母」的男人。

其實最好的父母是,尊重女兒的意見,而女婿又識做,這就最好。

簡單在街上看到安記鮑魚,是否買一包,然後一起吃飯?這只是三數百元的事情。

又有一次,想到我的男客人,他當時畢業後出來工作不久,第一次去見女朋友父母,就買了一個大西瓜。

一個大西瓜,值多少錢?過後女朋友的父母很喜歡,過了關,他特意告訴我。

我能夠想像得到,買了一個大西瓜,一家人在吃飯後一起吃,邊吃邊看電視那種高興,這就是情。

不是教你不聽父母說話,而是聽了之後,自己必然要有過濾。)

我其實有些後悔當初跟母親談到他時,尚未開始閱讀您的網誌,因此什麼都坦白,造成現在母親的印象難以扭轉,非常棘手。

(龍師傅註:對,所以很多時候,話不能說得很清楚,就是這個道理。)

因此母親即使知道我跟我男友感情很好,還是想為我介紹一位朋友的姪子(簡稱A男)。A男34歲,年收入是我男友的3倍,工程師,個性老實,聽女朋友的話。

以下兩點是我母親從她朋友那裡聽來有關A男的敘述:

1.他剛與論及婚嫁的女友分手一個月,分手原因是A男父母認為他女朋友太過嬌縱任性,因此反對兒子娶她,全家開了家庭會議,最後A男選擇與女友分手。——–>這件事讓我覺得A男有問題在於:

(1)若女友真的是公主病,他一早知道卻沒分手,顯然他個性比較軟弱、沒有主見;父母開了家庭會議逼他分手,他就分了,顯然他需要父母在思想和行動上介入才能分手,是個缺乏決策力與判斷力的人。

(2)若女友沒有公主病,而是他父母要求太多,那顯然父母對A男控制嚴密,且A男介於父母與女友之間,無法擔任緩頰、溝通與斡旋的角色,無法保護女友,也沒有能力幫助女友拉近與父母之間的距離。

(龍師傅註:這種男生是有問題的,太過孝順,以致沒有了自我,只聽父母話,即使女友有問題自己也不能作主,很可憐。)

2.他因工作忙碌,缺乏運動與身材保養,因此體態不好,但他希望女朋友能愛運動,帶著他一起運動。——–>這件事讓我覺得A男有問題在於:他是個光說不練且不知道如何為自己加分的人。我喜歡運動,但我不會覺得男友一定要跟我一起喜歡運動,但A男毫不修飾的顯露出「我想運動,但我沒動力做,希望有人帶我」的意思,完全沒為自己加分,反而凸顯出自己懶散、沒行動力。

也因此我對A男興趣缺缺。但如直接拒絕我母親,可能會吵架,因此我想到「事情表面看起來好就好」,因此我答應我母親,我跟A男可以互加Line,先用網路聊天,如果聊得來我們會自己約出去。

(龍師傅註:這是必然沒有結果的感情,做法很好,假意聽母親說話就可以了。

這種相親,成功機率少於千份之一,刻意安排通常都不會有結果。)

而我不必告訴我男友我母親介紹A男給我認識這件事,因為「事情看起來好就好」以及「沒有好處的事情不要說」。告訴我男友我母親連面都沒見過拒絕承認他,我男友多少會難過的吧?如果是一般人的想法,會覺得這麼重大的事情,一定要對男友坦誠,讓男朋友了解狀況,但我真心覺得這樣一點好處都沒有。

師傅,我這樣做,是否是正確的呢?所有的朋友都說「妳不該有了男友還想認識別的男生」,或是說「妳該跟妳男友好好談這個問題」,但我真的覺得這樣是最沒有好處的。

(龍師傅註:完全正確,說了沒有好處,就要要說,免得為自己製造麻煩。

不過很多沒有想過的人,都會不停努力為自己製造麻煩的。)

而師傅您覺得,若A男真的開始真我聯絡,後續我又該採取什麼態度來對A男呢?我該把在師傅網誌上學到的what’sapp技巧全都用出來吸引A男,讓他對我有興趣進而有機會約出來嗎?

(龍師傅註:若真的約會,也無不可,看看男方有甚麼好處給自己;請你們何時都要記著,男人就是一頭牛,由頭至尾都必有用處,先徹底看一下。)

我很掙扎,因為感性上,其實我已經不太有興趣跟他flirting,但理性上又覺得,把這個機會用來練習what’sapp技巧也不錯,多個有錢男生對我好也不錯。這樣利用人的心態,是否不太善良呢?

(龍師傅註:做人,必然不是每事都善良,也不用自責;你先要同意「感情是自私的」然後你就會很容易想到唯一的答案。)

感謝師傅。對您的網誌的感謝,非常非常多,以致於寫了這麼洋洋灑灑的一大篇,感謝您的耐心,祝您身體健康,天天心情愉快。

(龍師傅註:我也謝謝你這麼好的分享。)

 

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你是否在感情路上,事業路上遇到問題?只要好好知道自己的命,每個人都可以有好姻緣,好運氣;清楚了解自己強項弱項,對著目標而行,一定好過盲目亂撞。

與其 一生猜度自己的命運,倒不如清楚了解自己的命運軌跡,及知道自己現時是否跟命運軌跡有所偏差。 

龍師傅設有紫微斗數一生詳批,紫微斗數感情咨詢,紫微斗數工作咨詢,陽宅及商舖寫字樓風水,改名,擇日結婚,擇日生子及問事服務,了解各服務收費詳情:

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