愛情那三幅被:同理心

《愛情致勝關鍵:「同理心」》我常說,在愛情上要成功,要穏定,並不需要很高深的複雜學問;我所分享的技巧,來來去去也只是那三幅被,這很切合現實:因為男人要的,來來去去也只是那三幅被。不過基於這三幅被所產生的東西,可以寫一百本書也寫不完;正如數學算術題一樣,方程式來來去去也只是那三數個,但可以應付千千萬萬的問題,萬變不離其宗。

而愛情上的成功與否,人的高低,也在於這些簡單方程式。

找我作感情咨詢的客人,說了你也不會相信,大部份都是溫柔,有貴氣,面孔漂亮,身材上上的女生;在外在條件看來,她們必定有很多男生追求。而九成的女生,她們的問題都可以很容易就獲得解決,但就是解決不到。

為甚麼?說難不難,說易不易,她們欠缺的,就是那三幅被。

最近見了一客人,深有體會。她皮膚白哲,讓人很有眼前一亮的感覺,充滿貴氣,聲線動聽,說話陰聲細氣;而我和她談了五分鐘之後,就發覺了一個很重要的問題,就是她欠缺了同理心。

她的想法,正是大部份感情有問題的女生的想法,就是「我很坦白的說出我的感受,我忠於做回我自己真實的一面,這有錯嗎?」在她的角度而言,她當然沒有錯,但我在整個會面過程之中,徹底沖擊了她的價值觀。我的客觀看法是,讓現實來評定她是否有錯,讓實際的事情來評定她是否有錯;如果現實她的感情運是很順利,那她的想法,毫無疑問達到目的,當然是對;但現實她和不同的男生拍拖,每次都有問題,那她要想想,是否自己的問題。

這即如一個人,不停努力想賺錢,而他卻窮得很,生活也成問題,那他和你分享賺到錢的方法,你會相信嗎?此即我常說「不要相信別人所說的,要相信別人所做的」;你去書店買「如何讓人致富」的書,你先看作者本身是否有錢,這很簡單,也很合乎常理。

同樣道理,你看別人的感情文章,你買別人的感情書,請你先看看作者本身的感情運如何,她是否在感情上糟糕連連,不停駡男人是臭的,而她的感情運卻一籌莫展,準備展開單身的生活,而你竟然相信她的感情道理?

又或者,你在感情上備受傷害,剛剛被人男人提出分手,他不會再回來了;你傷心透頂,然後你看到一句極不負責任也沒有邏輯的話,是一篇感性文章來的,題目叫做「99.99% 的男人都是賤男人」。

你覺得對極了,你很同意,然後你不停讀下去;文章不停提到男人如何貪新忘舊,如果不愛你,如何變心,如何讓你傷心;你看了之後,發覺正是說跟你分手的舊男友。

你很開心得到共鳴,你甚麼乎將這篇文章 book mark 下來,然後不停的分享給其它人看,你覺得是對的。

好了,你做了這些事情,請你再想一下,你今後要面對甚麼?看了這篇文章,幫你肯定了 99.99% 都是賤男人之後,對你有何用處?

如果在邏輯方向想,你想再重投再愛的話,那你必然要想方法面對那 99.99% 的賤男人。

再想,一萬個男人,真的是有九千九百九十九個男人都是賤男人嗎?你身邊的朋友,家人,全部都是婚姻失敗?全部都是賤男人?你的同事,她們的男朋友及丈夫都是賤男人?

你不用相信我,請你相信自己;自己好好想一想。

感性的人,她們擅長將無相關不合邏輯的事情大聲說一次,又或者反覆重複說多次,然後會覺得這是事實。

再想,一個人的想法,就是她的運氣;如果你覺得男人都是賤的話,那你大有可能在餘生之中都只會遇到賤男人,因為你沒有交上好男人的能力。

好男人,需要甚麼?他當然需要你的等價交換;外表上,內在上,性格上;照顧,溫柔,細心,體貼。

​反過來想,你交上了一男人,你覺得他是賤的,那你會用甚麼樣的態度和他相處?必然不會是溫柔,體貼,照顧,細心,而是怨恨,憤怒,悲傷,哭泣,無助,找麻煩,甚至乎暴力。

那你行動負面,是否會吸引到好男人?當然不會。

這些邏輯一想就通。無奈很多沒有思考的女生,只會覺得男人很賤,而不停又想要遇到好男人;更重要的,是她們會認為「99.99%」都不是好男人。

好好審視自己的想法。依我看,來找我看感情咨詢的女生,大部份人其實感情運一點也不糟糕,她們所欠缺的,只是想法而已。​

有了這個想法,你更能確認「不要相信對方所說的,只相信對方所做的東西就可以了」這個道理。

做人,如果沒有同理心,就會影響了溝通;影響了溝通,也會影響了感情運。

她拍拖很多次,不過每次都有一個共通點,就是時間不長久;而這也是很多外表漂亮的女生的共同問題。

​要解構這個問題,不難;外表漂亮,自然多人追求;感情不長久,自然是性格,相處的問題。

她最近和一男生交往,只是三個多月,就發覺男生有問題,而她覺得自己沒有問題。

我跟她分享,在看到對方的同時,必然要同時有一鏡頭對著自己,然後看看自己做了甚麼,必定要有客觀的分析。

另外,自己也要代入對方的角度去想,這種代入的心情,就是「同理心」。

​見微知著。我們不用了解所有的事情,只需要從一些小事情,就可以掌握到狀況。

她說到最近一次約會,本來是約好了男朋友的;但她臨時有另外的約會,需要和男朋友改時間。

而男朋友也有不滿,因為一早約好了,卻要改時間,而這個時間,正是慶祝情人節。

她覺得只要見到面就可以,即使改了時間,男朋友也不會受到影響。

而她的男朋友很不滿,就和她說:「你是朋友重要,還是我較重要?」

而她覺得沒有錯。

她的想法是,即使改了時間,也和她男朋友的日程表沒有沖突。

如果真的是工作使然,我也覺得可以原諒;但她顯然是沒有同理心,沒有代入為男朋友想過。

如她有想過,那她男朋友有不滿,那她必然會知道這是一個問題。

即如你激怒了對方,對方很憤怒,跟你說不滿,而你覺得沒有問題。

對,有時候事情可能你是覺得沒有問題的,不過關鍵在於事情所帶來的影響。

而我也相信,同樣的情況不知重複了多少次,必定不是第一次發生。

再者,男朋友即使時間上可以相就,自己也不應該以此為由,而覺得沒有問題。

你不妨想一想,你閒著沒有事情做,正在放大假,你約一友人出來,本來說好了星期日晚上出來的,誰知他告訴你:「都是不出來了,我要跟朋友出來。」

你是否可以說:「横豎你也沒有出來,你也是閒人一個,也不會影響到你吧?」

如果你有此想法,對方會怎樣想?他必然會覺得自己不被重視;而男人最需要的,就是別人的重視,尊重。

好好想想這個道理。有時候,問題並不來自問題本身,而是來自你自己;別自己不停打小狗,打到牠四肢全斷,不停在哀鳴;而你則突然間忘記了自己所做的,過去抱牠,牠避開,而你卻在扮奇怪的「為何你不理會我」?​

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