15 8 月, 2014

今天和大家分享一個個案,是關於問問題技巧的。
問問題的技巧,其實是說話技巧的其中一種;如果懂得問問題,你的感情技巧可以增進很多。
不過,依我看,很多女生都沒有很高超的問問題技巧,以致在感情路上連處碰壁。
所以,留意一下自己問的問題,很重要。
而再上一層要想的是:
「你問的問題,其實代表你的思考方式。」(龍震天)
有著甚麼的思維,就會問甚麼問題;所以,好好留意自己問的問題。
K 小姐的分享
龍師傅,有一件事想跟你分享,是關於男友跟朋友旅行的事。
一天我跟交往2個月的男友和他的朋友一起聊天的時候,他提到明年打算去某個地方度假。我問他可不可以一起去。(其實我知道不該問的,如果他想我去就會主動問我了。)
(龍師傅註:對,就是這樣,簡單而直接:如果男朋友想自己一起去,一早已提議了,為何男朋友不提議呢?是因為男朋友想自己和朋友一起去,這樣做是不對嗎?不一定,因為男朋友也需要有自己的空間,他有自己的計劃,他有自己的打算,他有自己的價值觀。
身為一個女友,她不能改變男友的價值觀,她只能夠選擇接受或提出不同的價值觀而引發矛盾。
「男女戀愛守則:別主動引發矛盾,」(龍震天)
請你留意整件事情的思維以及博奕原則。請你務必要清楚,引發矛盾未必是你的錯,但你引發了矛盾,是你企圖開始吵架,你要想想吵架為你帶來的後果。
如果後果是好的,例如你引發了吵架之後,男朋友會更愛你,那你當然可以主動引發吵架,而且吵得越多越好,因為大前提是「吵得越多感情越好」;但如果吵架是會該你扣分,讓男朋友覺得你不適合他,讓男朋友覺得你沒有好好配合,那你應該盡一切能力去避免吵架。
奇怪的事情,就在這時發生了:女方一方面知道男方心意,知道自己主動提出男方未必會同意,甚至乎很大機會不同意,但同一時間又要提出,企圖引發突矛盾,又同一時間知道引發矛盾會讓自己扣分。
請你們留意,我一直說的,都是很簡單很淺白的感情道理,當中沒有很複雜的技巧如「你要作愛情詩句」這些,而是每人稍為留意都必然會做得到的事情,但卻只有 1% 在做著。
而這 1% 的人,就是桃花極强,人緣運極强,大受歡迎的人。)
他答說:「你去問我朋友A啊,是他organize的,你去問他。」
問題是我根本不認識他這個朋友。
(龍師傅註:這就對了,我反而覺得她的男友做得很亮麗,你知道說話技巧的重點嗎?
「說話技巧的重點,就是不停將波拋給別人。」(龍震天)
這是很重要的。但很多人在說話時,都不懂得將波拋給別人,而不停接波,以致後果弄至一團糟。
男友說了不關他事,那你可以做甚麼呢?真的去問他朋友嗎?你以為男友真的不知道你不認識他朋友嗎?他當然知道,只是他用了說話技巧,將事情弄至好像和他無關而已。
大家再想想,如果要說得亮麗一點,可以怎樣說?
其實女生一開始時已經知道男生根本無心叫自己去,那她也不應該再問。
我們再想想,為甚麼女生會問呢?「明知故問」為甚麼會這樣熟悉呢?
其實這是感性人的一個强項,還記得我說過感性人的特徵嗎?
「感性人,她們永遠感覺主導,她們沒有預測事情的能力;她們要事情發生之後才去作出判斷。」(龍震天)
這是感性人的一個很大的共通點。她們會覺得,事情未試過,是不會知道結果的,一定要試過之後,才會知道結果。
所以,她即使覺得男朋友不想自己去,那只是自己的推測;同一時間,感性思維發作,感性大過理性,於是她就要去做了,做過之後碰釘才知道問題。
這個時候,再加多一句「事情不試過,是永遠不會知道結果的;或者他沒有叫我一起去,只是他一時想不到呢?」就很完美。)
於是我說,你可以幫我問嗎? 他說可是你願意跟A住同一間房嗎?
(龍師傅註:這真是糟糕透頂。感性人永遠都是這樣,永遠沒有主導權,然後順著問題被動地問下去,以為這是很好的做法。
這也和「你要我做甚麼,你才會愛我」一樣糟糕,很多女生都很喜歡「讓我們好好談一談」,「我們可以重新開始,不是嗎?」「你只要原諒我這次,你要我做甚麼都可以」。
你想想,我找謝安琪,我跟她說「你要我做甚麼,你才會愛我」一樣毫無用處。
但感性人,她們會想著這是最好的建議,只要順著事情去問,就一定會得到滿意的答案。
「你為甚麼不愛我?」
「因為你不適合我。」
「我為甚麼不適合你?」
「因為我們性格不同。」
「我們的性格有甚麼不同?」
「…」
請你看看以上對白,為甚麼好像這麼熟悉的?對,如果分手時一方不願意分手而又感性會問這些問題。
她們以為問這些問題,到最後就會得到答案,其實不然;問了十億個問題,都不會有答案。
又或者倒過來說,答案只有一個:
「我不再愛你了。」
而感性女孩子因為不停有問題可以問,所以她們會覺得事情有希望,因為有問題,就不是完結。
結果呢?是她們自己親手完結了自己的人生。
親手完結自己的人生?對,因為她們不停問,不停覺得有希望,一直等,等,等,直至自己青春消耗完為止。
在這個個案之中,男生到最後也只有一個答案:
「因為我不想你去。」
如果大前提是「不想女朋友一起旅行」,那女方問這些,就是給麻煩男生。
我真不敢想像女方內心的想法是怎樣的。莫非她覺得男朋友會說:
「噢!那太好了!我真的很想和你一起去,讓我問問我的朋友吧!不要擔心!」
女方問這些問題,其實是强人所難。
本來好來好去是最好的,而强人所難的後果,就是男生會讓自己失望;最後可能是男生直直的說:
「其實我不想你和我同去。」
這是女方期望的答案嗎?當然不是!那女方為甚麼要這樣追問下去?
大家自己想想。想通了,感情運就通。)
然後他指著在場一個女生朋友B說,她也有被邀請。 其實B跟我男友和A認識也才差不多1個多月。我覺得好像被excluded, 很失落。
(龍師傅註:這要想想是甚麼問題。問題不在旅行本身,問題來自自己為何會被孤立;不過這需要很詳細的了解才可以知道。)
其實是不是我的expectation太高了,而且太急了?因為我之前跟我的朋友露營也有邀請他去,所以我期待他也同樣對我。
(龍師傅註:期望也沒有高和低,只要男方可以做得到就好;在我看來,女生確是有點要求而且有點急,這也是在男女交往過程之中的一個大忌。
又或者,男方是黑心男,他不想付女方的旅行費用呢?也有可能。
所以,我常說,文字的個案可以参巧,但每個人的情況都不盡相同,也要面對面詳談才可以了解;這也是女客人找我作感情咨詢的原因。)
但同時我覺得我男友對我也不是太在意,一點也不像熱戀期。我感覺我們的感情再走下坡,我不知道繼續下去會不會改善。請師傅指點迷津。
(龍師傅註:這就需要詳細了解才清楚。因為這涉及雙方做過的事情,經歷,價值觀,性格等等;有可能男方在交往之後覺得不太有好感也不一定。)

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​關於作者

龍震天課程

龍震天,玄學家,作家,擅長替客人分析感情問題,推算姻緣運,一生運程,同一時間也是課程講師;出版書籍超過三十本,題材包括心理學,身體語言,行為解碼學,男女感情技巧,男女感情個案分析,感情理論,潛意識,改思改運等等。


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