感情個案 – 初次拍拖就遇到婚外情,還是自己老闆,如何處理?

一直以來,都收到很多婚外情的個案,而有機會,我就會和大家分享。

婚外情,人人不想,但現實生活之中,卻有很多婚外情。

也因此,我們不用避而不談,沒有事,就當故事來看,有所警剔;如果你現時正經歷婚外情,也可以作個參巧。

每次我都不厭其煩,很認真的說明我的立場。我寫第三者文章,絕不是鼓勵三角戀愛;相反,我很反對,因為三角戀愛必然複雜很多。

但如果發生了三角戀愛,那唯一方法就是去拆解;而拆解過程,必然是分析如何對自己最有利。

好了,聲明說完,我們開始看個案。

網友 T 小姐的分享

龍師父, 我近期在朋友介紹下,好積極聽返你所有的podcast,覺得你所講的都好有道理,所以好感謝你的blog和podcast的分享。

(龍師傅註:那就好。我常說,除了我的網誌好讀以外,Podcast 也很好聽。現時已出版了 180 多集,這絕不是巧合;當中所付出精神,心機,時間,絕不是一般人能夠想像。

能夠完全免費,當中必然有兩個原因:我們的熱誠以及聽眾的支持。

如果沒有熱誠,相信沒有人能夠持續從不簡斷地可以做一個免費節目做了三年。聽眾的支持,只看事實,現時的點擊率以幾何級數上升。

說了你不會相信,「情到龍匙」除了我們製作需要時間之外,我還要付出大量金錢;而一件我認為很變態的事情是,每次我收到賬單,我都會很開心;因為每個月的賬單都非常可觀,而且去到一個正常免費節目不能負擔的地步。

但不要緊,只要大家支持,我們就會繼續做下去。)

我發現poscast好少提到婚外情,我覺得婚外情現今好普遍,而我亦想跟你分享我的故事。

(龍師傅註:好的,這點我們也有留意,不過我們首要做的節目內容是大部份人都會用得到而且是切身處地的感情技巧。比例上,第三者戀愛佔的次數自然很少。)

四年前我大學畢業到了一間細公司工作。現在看當時的自己很天真。我上班一個月左右,老闆開始whatsapp我,他大我二十一年,我地也漸開始每天whatsapp,每天數小時。我起當的心態是因為害怕他是老闆故跟他聊,之後是因為他的關心,感覺被關心被愛的感覺良好而跟他聊天。

(龍師傅註:這段感情是否不應開始?當然不應開始。因為一開始時就交一個已婚男人,還要是自己老闆,還要大自己二十一年,會讓自己對愛情的價值觀出現扭曲,而和現實有所偏差。

但既然自己沒有戀愛經驗,所以一旦發生了這樣的事情,也不知道怎樣處理,這是很正常的事情。)

三個月內他有問我會否做他的SP。他表明他有家庭。我那時真的入世未深,不知道SP是什麼意思,後來知道後,我感覺很差,進退兩難的感覺。或許我是被他的關心「感動」而無聲無色的走在一起。

(龍師傅註:這很糟糕,而且對方也很直接,對一個剛出來社會做事而且沒有戀愛的女生來說,確是糟糕透頂。)

而整段關係維持了十個月,十個月內,我可以在公司嘗試不同的工,學習了好多事情。但我最後忍受不了痛苦而離開了他的公司。

(龍師傅註:這當然是難以忍受的事情。離開公司也是一個很好的做法;因為關係不能維持,這份工作再做也沒有很大意思。)

期間有數個月,他除了星期六日回家,星期一至五放工後我們都會一起,他都留在我家,跟我一起,當然他會半夜兩三點回家。間唔中都會星期六日到大陸行下街旅遊,或到香港沙灘游泳。

我當時也有不停想他的說話是真是假,但可能由於自己亦有附出愛,故把謊言也欺騙自己是真的,逃避一切。

(龍師傅註:這是很糟糕的事情。不懂解碼的女生,都會將話問得明白,而對方即使說了,自己也不知道是否真實。)

我離開他的公司也是帶著無限的傷痛,雖然是我主動提出辭職。我亦因為愛恨而send了一封電郵給他和他的太太。

(龍師傅註:其實這是不必要的,也去到不理智的階段。

對方既然在開始時有說明白,說明關係的等價交換條件,自己接受,然後自己突然間發覺不能接受,就做出一些不理智的事情,這很不智。

當然,不智還不智,但很多人都會這樣做。

而男方也當然後悔不已。

有可能大家會說,既然男方選擇了和我這位女網友開始,那有這樣的結果,是他自己自作自受。

這好比一個貪心的人一樣,物件本來值一萬元,他還價一千元,對方接受,然後在付錢之後,對方說他欺騙了自己九千元,還報了警。

這在理性的人看來,只能定義為不幸。

而感性人則擅做些雙輸的東西。)

當然,他亦對我說了好狠心的說話,什麼要跟他太太修補關係、重新開始。我像跌入黑暗一樣,以淚洗臉。

(龍師傅註:這句可以解碼。網友天真地想以為說了出來之後對方就會跟自己一起,其實是不會的。

想想也知道。

是否對方要和太太修補關係?未必,因為男方如愛太太,也必然不會做出這些事情。但肯定的是,女方充份突顯了自己很麻煩,其實她一心想對方離開自己,才會做出這樣的事。

但她的想法卻並不是如此。所以這也是我常說的「心想東,行動向西,結果一路向西,卻奇怪自己為何不向東」一樣道理。)

我亦用了兩年時間去平復自己,讓自己走出來。

(龍師傅註:兩年時間太長了,這也是為甚麼我說一開始時,第一次拍拖必然不能做第三者的原因。第一次戀愛就做了第三者,自己對愛情的價值觀必然被扭曲,而想法必和正常人不一樣。

所以對感情也特別敏感,兩年不是一個短時間。)

而兩年過去了,我是抱著他現在怎樣,還記得我嗎這種心態在apps跟他又聊起來,起初我帶著不甘心的心態去聊天。

(龍師傅註:很多人都會想感情有問題,是對方浪費自己時間,連累自己;其實很多時候,都是自己專心在放棄自己的機會,浪費自己的時間。

有甚麼「還記得我嗎?」這種心態?對方會忘記自己嗎?失了憶?必定會記得自己吧?那自己肯定對方會記得自己,還去問對方?

這是感性人的强項,故意做出「扮作不記得」或「扮作不知道」,其實她們是很清楚的。

好了,聊了起來,又怎樣?動機何在?

其實動機只有一個,就是想對方再找自己,和自己再開始。

那開始了又怎樣?自己是否甘願做一個第三者?

在我看來,網友是不願的,但她的行動是心甘情願的。

再一次印證「心想東,行動向西,結果一路向西,而自己扮作很奇怪為何不是向東」的道理。

下次,如果自己有問題,用紙筆寫下來,清楚寫出再找對方動機何在;你寫了之後,自己再看,如果你寫得出「只是想聊一下」你自己也不會相信吧?

真的不知道?不會了,你自己是清楚知道的,只是你故意扮作不知道,想盡辦法讓對方傷害自己而已;然後過後又扮作奇怪,扮作不明白,再問對方「你為何要傷害我」而已。

感性人的世界邏輯都會倒轉,她們極不願意做正確的事情,所以她們一生都在努力讓自己的人生痛苦,糟糕,不好過,這是她們最大的目的;目的不達,她們必會不甘心,而繼續努力下去。)

我明知道是犯賤。

(龍師傅註:網友自己也知道,但知道是一回事,是否去做又是另一回事。)

我每每都在試探他是不是沒有忘記我。

(龍師傅註:他當然沒有忘記你,其實我不知道這句說話的真正意思。和自己相交了兩年,又是自己老闆,怎會忘記了?而網友一直都很强調「試探他有沒有忘記我」,是她給一個借口自己和對方繼續交往,還是她將被愛放得很大?兩者都有可能。)

而他是帶著警戒性好高的心。而當中有約出來見過面。 近這一年,我們聊天開始頻密起來,亦有發生關係,但不多。而大家相處的模式不再跟以前一樣,我說話直接了很多,尖銳,不留情面。而他表示我的態度差,但亦表現包容的樣子。

(龍師傅註:男方的目的很明顯,只有一個,就是和自己發生關係;他包容你,並不是愛你,而是想和你發生關係,這一點你清楚嗎?有沒有甚麼地方不明白?

道理簡單,但有很多人都不會明白。錯誤地將「男方對我包容」誤解為「他很愛我」。)

教我很多人生道理,教我學習投資。這些又引起我的猜疑,他的目的,真心定假意等等。

無疑,他是為了要跟我發生關係,而我心軟,又或我的心還未有完全放下。

(龍師傅註:這是必然的。)

因為我搬屋,他又會為我鑽牆裝窗簾間牆等。我像又跌入為他找籍口解釋他偷食的行為。我想我就是一個心軟,易感動的小女人。

(龍師傅註:這就是這位網友的弱點,而對方也看穿了這個弱點。)

他提及他家人或他會去做甚麼,我都決絕的叫他不要說出來。我感覺好迷茫,有時亦不時流淚。明知道不應該卻又將個頭放下去。感覺是無藥可救一樣。

(龍師傅註:不是無可救藥,是自己不想救自己。你想想,藥有很多,也很有效,但自己就是不肯吃,那有甚麼人可以幫助自己?)

龍師父,我應該如何去理他?你就好多時都應該看一個男人為你做什麼,他做的又如何解釋?

(龍師傅註:其實需要甚麼解釋呢?他對你的肉體有興趣,完。

請你留意一個重點,網友是知道的,她用了「扮奇怪的去問為甚麼」的技術,感性人最常用,明明看到,卻扮作看不到,不明白,而不停去問為甚麼。

真的,為甚麼?原因只有一個,她們不願意接受現實,而她們很天真地,覺得不停的問,終有一次就會問到不一樣的答案。

這即如有些女生被男朋友說分手,她們會問男生:「我沒有你是不行的,我自己一個人活不下去!你告訴我,我要做甚麼你才會再回來我身邊?只要你說出來,我一定願意做!」

她們以為只要對方說出來,自己做了,一切就會和往日一樣;真的會這樣?

如有這方法,請告訴我,我常說,我心目中有至少一百位國際級巨星,明星,歌星,我真心的想和她們交往的,那我是否發一個電郵給她們,問她們「你要甚麼才會願意和我交往?只要你說,我做到,你就要和我交往!哈哈哈哈哈!!!」

這除了神經之外,我也想不到更適合的形容詞。

「師傅,不是呀,如果那些女明星對你說,要你給一萬億她們才會和你交往,那你就沒有可能和她們交往了,哈哈哈哈哈!」

如有此想,你更神經。

其邏輯是,套用在以上的男女關係之中,女方被分手,女方提出要做甚麼才可以復合,那男方只需要說出「只要你給我一萬億,我就會願意和你交往」一樣道理。

問題的重點,是自己必然不能讓指定的人愛上自己,而是要讓自己何時都有很好的選擇,提高自己的戀愛機會。)

事隔三年仍做這些東西也都是只為了肉體上的關係嗎?

(龍師傅註:「扮奇怪的問為甚麼」技巧,在這個問題之上充份體現。大家知道答案嗎?

反問一下,不是為了肉體關係,難道是愛你嗎?

當然,感性的人都不會如是想的,她們會問男生:「你是否愛我?」

然後男生答:「我當然愛你!」

然後大可以再問:「你是否認真?」

男方再答:「認真,而且很認真,不是普通那種。」

好了,她們只相信男生所說的話,然後自己就迷惑了,再來一個「扮奇怪的問為甚麼」就很完美。

她們先要在大腦之中欺騙自己,按著既定的事實去作出自己想要的推斷,就問男方:

「既然你說認真愛我,為甚麼你不認真愛我?」

這真是完美的感性邏輯,讓自己永不超生。

為甚麼?因為男生回答一句:「我很認真的愛你呀,為甚麼你會說我不認真愛你?」

感性邏輯,就是全力讓自己永不超生,明明解釋得到的東西,故意讓它很不明白,然後努力裝出很奇怪的樣子,再問為甚麼。

為甚麼要不停問為甚麼?我之前有說過,因為感性人,會覺得同一個問題,只要用不同的角度去問,問得多,就會有不一樣的結果。

因為她們的腦海之中,只顧自己,自私,只有自己的想法,而她們覺得自己不停去問,就會總有一次會有不同的結果。

另外一個想法,就是感性人有「無限」這個概念。

她們會不停問,而不會停止,因為不停問,可以是無限,而無限之中,當然有無限的可能。

十次不夠,一百萬次如何?還不夠?一萬億次又如何?總會有一個結果。

而在沒有結果之中找結果,是感性人的强項。

結果是被無限捲進旋渦之中,永不超生。)

我要如何處理? 我對愛情、婚姻的價值觀因為他而改變了不少,我不相信愛情、不相信婚姻。

(龍師傅註:這就是我之前所說的,第一次戀愛必然不能找很複雜的三角關係去談,因為這些會徹底扭曲了自己的價值觀。

初次學游泳,去泳池學好了,難道去大海,橫渡英倫海峽?結果一開始就遇溺,被人救起,不停對不同的人說:「你知道游泳多難嗎?」

一開始時去了英倫海峽,結果當然不會成功。

而邏輯上,如果「不相信愛情,不相信婚姻」,那就會有一個小學生也得到的結論:

「既然不相信愛情,不相信婚姻,那就不要結婚,不要拍拖好了,問題在那裏呢?」

既不相信,卻在分手兩年之後主動找對方?這是甚麼邏輯?

它們都充滿謊言。可能我從來沒有拍過拖就不幸的認識了他,之後亦因為他到現在都沒有拍拖。

(龍師傅註:這就是問題所在;知道了自己的問題所在,是認知,是第一步;第二步是了解,第三步是執行。

執行甚麼?自己想想;我說出來毫無價值,要自己想到,有一個思考過程才值錢。)

因為他我亦好難投入一段新的戀情。

(龍師傅註:這很容易明白,但人要對自己所做的東西要負全責,而這個全責,就是自己的感情幸福。

很多女生都著力浪費自己的青春,然後一句「我也不想的」就推得一乾二淨;到老了,青春沒有了,才開始考慮,開始著急,開始後悔,那時已經太遲。

這些事情,也不需要向別人交待的,向自己交待就可以了。)

即使去過了五次speed dating亦無結果。找不到一個像他一樣夾的人。

難道我的感情運就是如此差!

(龍師傅註:絕對不會,有的,只是自己的想法而已;如自己著力去到扮作不明白的部份,那只會落得永不超生的下場,這是事實。)

我分享完畢,希望故事會為師父帶來創作靈感,或我相信有很多人都是處於像我一樣的處境,如果我一早看到你的blog就可以更了解情為何物了。

(龍師傅註:好的,希望可以幫到你;我的字眼比較坦白,我真的不習慣如何著力扮作不知道而說些感性的話,我的說話只有事實和實際可以幫助到你的東西及意見。)

謝謝龍師父的耐性。 百思 二十七歲

(龍師傅註:值得一提的是,網友的網名為百思,大有「百思不得其解」之意。

是有甚麼不明白的?是真的不明白,還是扮作不明白?還是因為不合自己心意,所以扮作不明白再問多一次,直至問到合自己心意的答案為止?

明明是掘頭路,卻去想「事情總有解決的方法」而窮一生在同一個問題之中,這就是最好用「永不超生」這個形容詞的最佳例證。

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你 是否在感情路上,事業路上遇到問題?只要好好知道自己的命,每個人都可以有好姻緣,好運氣;清楚了解自己強項弱項,對著目標而行,一定好過盲目亂撞。與其 一生猜度自己的命運,倒不如清楚了解自己的命運軌跡,及知道自己現時是否跟命運軌跡有所偏差。 

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