4 7 月, 2016

早前寫好了最近大熱的短片「男女約會誰付錢?我請你吃飯,你讓我上床」之後,很多人都很關注。
 
有說過有一位網友告訴我,她就是男友 forward 給她才看到,而且和男朋友也有過一番討論;她男朋友是贊成男女約會女生是要付一半費用的,而她聽到了當然很不爽,著我評評理。
 
龍師傅有求必應,她也想和大家分享她男朋友是如何無理。
 
先看短片,再看女方的 Whatsapp cap 圖,然後是我的看法。
 
連結:
 
 
 
網友分享:男朋友覺得男女約會女方付一半是應該的
 
龍師傅好!
 
我叫小儀,看了你的網誌大半年,很感激你每天寫精彩的網誌,我是你的忠實粉絲!剛看完龍師傅關於伍姑娘的網誌,受益匪淺。我每天都會看師傅的網誌,也介紹了我身邊的女性朋友一起看。大家一致認為師傅解決問題的能力非常厲害,判斷力超強,而且教學文章非常實用!
 
(龍師傅註:過奬了。邏輯思維是我的强項,很多在很多人看起來難以解決的難題,兩難問題,在我看來只有唯一的答案;只要題材適合,我是很樂意分享我的看法的;而且我也鼓勵大家多看實例,我也鼓勵大家有適合的題材可以告訴我,我會分享。
 
我的文章,全部都是根據現實而寫的,所以必定全部實用,而且寫了網誌多年,從來沒有一篇文章是前後矛盾,這和邏輯思維有著密切不可分割的關係。
 
這比起看萬篇感性文章好得多了。我常說,你要看一篇文章是否值得看及學習,除了要看它本身是否合邏輯之外,也要看寫文章的人本身的感情運如何。
 
一個拿綜緩的人,寫書教你如何有錢,你會相信嗎?如你相信,那就很悲哀,因為你一生都必定和金錢相距越來越遠。
 
看感情文章也是一樣,感性作家本身就是想做回自己的人,做回自己是甚麼意思?就是將被愛放大,感性,亂來,發脾氣,還以為自己高高在上。
 
我看過一個感性文章作家,她只拍過一次拖,而且很短時間分手;竟然可以夠膽在報紙及網站寫感情文章,教人如何增强桃花,真的好意思嗎?
 
一個醫生,一生只做過一次手術還要醫死人,他好意思寫醫學報告,教其他醫生怎樣做手術嗎?自己也不好意思吧?
 
請你別見怪,感性人,思想都是一塌糊塗的,她們真的會好意思寫文章去教大家感情,還以為自己很了不起。
 
這種人是甚麼人你知道嗎?就是那些只活在自己世界,發夢的人。
 
不過,來看我網誌的朋友,都是超級醒的;她們不停看了又看,漸漸會培養了一個自動系統,當看到有問題的時候,自己就會醒覺過來。)
 
想跟師傅分享一下最近發生的事,若師傅認為內容合適,可以把此郵件公開。
 
先介紹一下事情背景:
 
我24歲,大學畢業,月入二萬五,身形矮小,長相一般,膚色較黑,但懂得說笑話帶動氣氛,讓身邊人爆笑,所以男朋友喜歡帶我去參加他朋友聚會。
 
男朋友26歲,亞洲人,銀行家,月入六萬,身高相貌正常,不煙不酒,性格較內向,喜歡放假在家打遊戲機。我們交往了五個月,每週約會兩三次。
 
我想,龍師傅會註解:
1)男方收入高
2)男方經常在家中不花錢
= 構成黑心男條件。
 
哈哈!不過請等等!我是龍師傅的忠實粉絲,不會輕易上當!我熟讀龍師傅文章,所以我一直在留意我男朋友是否黑心男!因為以下事情,所以我未認為我男朋友是黑心男:
 
1)我和男友約會大部份是他出錢,上兩個月我偷偷用手機app計算拍拖費用,包括食飯錢、坐的士錢、戲飛錢、球場錢、買禮物錢等,平均每月我用了兩千,他用了六千。
 
(龍師傅註:這個 1:3 的比例也算是合理。)
 
2)我們拍拖 100 日,他突然訂了一束二十四朵玫瑰送去我辦公室,很驚喜,我之前沒有提示過要他這樣做。
3)上週他好朋友結婚,他叫我陪他一起去,他自己付了一千五百蚊人情,也替我付了一千五百蚊人情。
4)下個月他生日,我們打算去澳門兩天,我告訴他我買了兩人的船票及音樂劇門票(一千蚊),他就主動說他不想讓我用太多錢,酒店費由他來付,然後他訂了酒店連自助早餐(約一千五百蚊)。
5)我問他投資方面的問題,他很有耐心解釋給我聽,教了我很多關於金融界方面的知識,然後買了一本較易明白的投資書給我。
 
(龍師傅註:這不是黑心男,男方也願意花費在自己身上。)
 
好像還不錯吧!我爸媽挺喜歡他,而且我朋友問我,能不能替她們留意一下我男朋友身邊有沒有單身的男性友人,哈哈哈!
 
(龍師傅註:月入六萬,也是中產階級了,條件也算是不錯;自己月入 HKD25,000,兩個人一起也沒有很大問題的。)
 
我的等價交換如下(其實都是龍師傅教的那幾招):
1)溫柔體貼。他經常肩頸痛,而我讀過按摩課程,經常替他鬆頸。他把這事告訴他朋友,朋友認為他很幸福。
 
(龍師傅註:這個大家要學,真是看了也心動。請你務必知道,要男人對你貼貼服服,要男人為你加分,你必然不是只像一個洋娃娃坐在那裏,不事生產,只留意適當時候努力製造麻煩;相反,你必然要有一些東西為男人所愛,而且在別的女生上不易找到。
 
而這些,都可以從男方的基本生理需求想起。我不止聽過一個客人,她們為了要讓自己加分,會特別在外學習一些技巧,來幫助自己加分。
 
這些包括了煮飯,做家務,按摩,SPA 按頭,等等。
 
又想起一個重點,我的客人,如果是做按摩,可以為她的女客人按頭的女生,我多年以來,幾乎沒有見過她們沒有男朋友。
 
我也想起,我有一女客人,她找我作感情咨詢,她告訴我和同居男朋友關係最近轉差,而她沒有煮得一手好菜;她只在家煮過兩次飯,兩次飯過後,男朋友沒有讚不特止,還告訴她:「不要勉强了,下次不要再煮了,我們以後出去吃飯吧。」
 
你可想而知她是多麼傷心。
 
及後和男朋友感情起了變化,只差一點就去到分手的階段。她哭著來找我,我告訴她能力範圍以內可以做的事情;其中一樣就是要努力學好煮飯。
 
這正是男人的最大弱點。你知道為甚麼有些男人不喜歡在家吃飯,而要在外吃飯嗎?就是自己的女人煮的東西根本不好吃。
 
你想想也合邏輯。如果自己的女朋友,妻子煮的飯,比外面米芝蓮三星級的酒店餐廳還好,那他還會出外吃嗎?當然不會。
 
事實是,很多服侍超級富豪的妻子及男朋友,她們都深明這一點,當知道男朋友或丈夫喜歡某一間餐廳的食物時,她們無論如何也要學,而且要做到一模一樣,甚至乎要更出色。
 
這中間的關鍵是甚麼你知道嗎?這叫做未雨綢繆;可能你會覺得有點小題大做,但當你發覺問題發生的時候,已經太遲。
 
而那些服侍超級富豪的妻子或女朋友,她們深深明白一個道理,只要有一點點錯,她們這生必然會無限後悔,因為無論如何六合彩只能中一次,過了就永遠追不回來。
 
當然,你身邊那位不是超級富豪,但總有些東西你是可以做的。
 
我這位女客人,她努力學習廚藝,而她也嘗試煮飯;說了你不相信,她只學習煮了三道菜式,但真的很努力,做到和酒店質素一模一樣,他男朋友因此由相識六年只在家吃過兩次飯,變了每星期回家吃三次飯,而且絕不勉强。
 
這種不可思議的能力,其實也沒有甚麼秘密;你肯做,你有思考,就必能做到。
 
 
 
2)投其所好。他喜歡看運動球賽,喜歡看動作片,喜歡打遊戲機,喜歡打球。這些我都主動陪他一起看,一起玩。幸好我的球技不太差,跟教練學過。我提出了有趣的「懲罰」,例如誰輸了就要打屁股,哈哈!不過大部份是我輸,自作自受!
 
(龍師傅註:這點也是很重要的,男女之間的交往,必然要投其所好;而且去到象棋中局的時候,大家持續可以在一起,必然是相處上的問題,大家的價值觀是否相同,是否有相同的興趣,也是很重要的。)
 
3)不發脾氣,不製造麻煩,同意所有事情。他準備和兩位女性大學同學一起,三個人,一男兩女,去兩個星期旅行。我表示贊成及鼓勵,還主動幫他找旅行資料。
 
4)融入他的社交圈子,替他招呼朋友。上個月他組織了一個聚會,他有兩個朋友遲到了,大家正在玩遊戲,我主動走去招呼剛到的朋友,介紹遊戲規則,說說笑笑,替他們分組。我故意將女生分到處於優勢的組,將男生分到處於劣勢的組,哈哈哈!他也有朋友不懂看中文餐牌的,我主動去給他們做翻譯。
 
5)照顧。有次他病了,whatsapp我說今天出不了門請了病假。當天我下午才需要上班,我經他的同意之後,立刻坐的士去他家煲湯給他喝,替他洗完碗碟再坐的士走。事後他跟我說很開心。
 
(龍師傅註:其實這些都是男人所愛,只要自己肯做,九成的東西都可以做到,關鍵在於自己的想法而已。
 
當然,有很多女生都不屑做這些,你其實不妨可以放長雙眼看的,我真的看過很多;只顧自己急不及待去做一個洋娃娃的人,主人何時走開也可以,其實是最可憐及最危險的一群。
 
年青時,這個洋娃娃還算可愛,這個不要還會有另一個人趕著來照顧;到年老時,洋娃娃又殘又舊,根本就不會有人理會;去到那時,一句「我自己也過得很好」就好像很完美的為自己糟糕的人生劃上一個句號。
 
值得嗎?去到那個時候,還有權說值不值得?即使不值,也要面子,趕著跟別人說不是沒有人要,而是自己不要而已。
 
你看看那些上了年紀又自我又高高在上的女人,不是在說同一句的話嗎?為甚麼會這樣巧合?
 
我們一生都不要做這樣的人,我們天生的引擎其實是很巨大的,不要因為自己不懂發揮而浪費了自己的人生。)
 
我還沒見過他父母,因為他們不住在香港。男朋友很孝順,每天都給他父母打電話。他家裡是有點錢的,不過他現在自己經濟獨立。他父母今年年尾會過來旅行,到時候我一定要好好表現自己,同時一定要看清楚他們好不好相處。(因為我上一任男朋友的母親是黑心伯母,賣下關子先,我下次再分享。)
 
背景交代完了,再說說最近發生的奇怪事情。
 
(龍師傅註:到戲肉了,真是精采,終於去到我今天說的 Hussey 短片分享,「男女約會誰付錢」,我會說成「我請你吃飯,你讓我上床」來得簡單理解一點。)
 
男朋友最近看了美國兩性關係專家Matthew Hussey的短片,「Who pays on a first date?」[初次約會應誰付錢?],然後跟我討論。
 
 
男友:Thank you for paying and offering to pay. I found this video interesting. [感謝你在我們約會時付錢和提出付錢。我看了這段影片,覺得挺有意思的。]
 
{小儀註:感到不適,他這樣說是什麼意思!我立刻反省,最近向他表露了我很貪錢嗎?應該不是的吧,和他出席完他朋友婚禮後,我就主動請了他吃一餐兩百五十蚊的晚餐。他是希望我回覆「別客氣,原來你喜歡這樣,以後我們就AA好了」嗎?但是我不覺得他是黑心男,難道是他父母怕他在我身上花錢,著他這樣問我意見?}
 
(龍師傅註:其實這個男人也可能沒有甚麼的,只是他看了這些,跟你分享而已;他也未必因為這樣而要以後一人付一半,儘管這些可能是他心中話。)
 
我:lol how did you come across this video [嘻嘻,你在哪裡找到這短片的]
 
(龍師傅註:這句答得好,有甚麼好?因為女方沒有表明自己反對這條短片,而在男方未發表自己立場的時候,自己也不說自己的立場,是最好的做法。)
 
男友:haha on Facebook [哈哈是在Facebook]
 
男友:someone posted it [有人把它上載了]
 
男友:[笑臉]
 
男友:did you find it offensive to women? [你認為女生看了會覺得很討厭嗎?]
 
 
{小儀注:難道他希望我回覆「不討厭,我絕對認同男女約會是應該AA的」,他為什麼要這樣問,他是否很執著想知道這個問題的答案?我嘗試扯開話題,和他談他之前送給我的書}
 
(龍師傅註:其實男方有此問,也可以解到碼了,他是贊成片中所說的,而自己也必然不用和他討論下去,因為討論下去對自己沒有好處。
 
而我也看不到,同意「我請你吃飯,你讓我上床」的人,你可以如何改變他。
 
所以,去到這裏,女方其實只說一句「不會呀,女方要付費也是應該的」就完了。
 
「師傅,完了嗎?」
 
對呀,完了,還想要甚麼?
 
這個答案的技巧是,第一,表明同意男方,在男方還未說出自己心中想法時,自己主動表明,也可以避免緊接著的一連串討論,因為討論是沒有意思的,人的高低之分也在於此。
 
當然,你也可以表明不同意的,但接著下來必然是一連串沒有意思的討論。
 
為甚麼說沒有意思?
 
你真的以為透過「讓我們好好談一談」而你可以改變對方嗎?
 
如絕對不會,那為甚麼還要討論?
 
這就是邏輯。
 
第二,也可以看看對方往後的表現如何。會否他從此之後,就跟你很計較,每事都要你付一半?
 
如果這樣,那你也大可以考慮是否會和他在一起的。
 
如果沒有,那你是否討論也根本對事情沒有影響,那也無需討論。
 
所以正證及反證,你也沒有必要和對方再討論下去。)
 
我:I was reading about the Boys Town newspaper article that won the pulitzer prize [我看了那篇贏了普利策獎的孤兒樂園報章]
 
男友:that’s great. Are you enjoying it? [很好,你覺得好看嗎?]
 
我:Yea 🙂 [好看]
 
(龍師傅註:女方明顯想避開話題,這是不錯的做法,但不是最好;最好的是,女方在一開始時就表明同意,那就沒有之後的問題。
 
「師傅,即使是我不同意的,也要同意嗎?」
 
又來了,我常說,我的感情理論,是歷久不哀的,記得嗎?
 
「同意你同意的東西,這不叫同意;同意你不同意的東西,這才叫同意。」(龍震天)
 
所以我說的理論,大家都一定要熟讀,而且要背誦如流,這樣你就有機會在問題發生的時候,派上用場。)
 
男友:was the video offensive from a girls point of view? [從女性的角度來說,這條短片會讓人感覺厭惡嗎?]
 
{小儀注:他立刻又再次提問,打字很快,不讓我轉移話題,我不得不回答}
 
我:why offensive, because he said the couple should split costs? [為什麼讓人感覺討厭呢,因為他提出情侶應該共同承擔拍拖費用?]
 
(龍師傅註:這句是四平八穏,但不是最好;最好的是說不會就完了整件事情了。
 
有時候,要完結麻煩並不複雜,只需要當下那數個字就很亮麗了;但人總會有執著,總會有些心結;那些心結讓自己很不舒服,就打死也不說。)
 
他:haha yea cuz the girl asking the question seemed offended [哈哈,對呀,因為向hussey提出這個問題的女生聽到他的答案以後,表現出她感覺很不滿的樣子]
 
(龍師傅註:當然不滿,因為他的答案根本是錯的,也不合邏輯;有邏輯的人,就會想到「你請我吃飯,我讓你上床」這句話,甚麼人聽起來也只會一頭霧水。)
 
 
他:I thought it was quite funny [我覺得挺好笑的]
 
我:I watched the video again on the ipad so I don’t use data 🙂 why would you think I’d find it offensive [我用ipad再看了一遍,可以省一點手機的數據:)為什麼你認為我會看完覺得很討厭呢]
 
他:haha nope just curious from girls point of view, maybe the guy was being obnoxious 🙂 [哈哈,不是啊,只是好奇女生角度會怎樣想,也許hussey提出的建議不太禮貌吧]
 
討論完結,他開始談其它事情了。
 
突然,我男朋友是黑心男的機率增加了很多!我感到很失望和痛心,繼續觀察,不看他說的,只看他做的,看他是否會繼續拒絕我的「提出付錢」而自己付錢。今天告訴他我的球拍破了,要買一個新的,不過很貴,要一千二百蚊,所以我猶豫不決。不知這樣跟他說了,他會不會買給我呢?
 
(龍師傅註:這樣當然不能直接提出,只能間接地說自己的球拍破了,然後自己觀察。)
 
也許我需要獨自出席更多活動認識其他男生了(一直覺得男朋友對我忠心,所以沒有積極去認識其他男生,一來又拍拖又上班又讀碩士很忙,二來怕被發現,會讓他傷心。)
 
(龍師傅註:也不用,看來也可以再觀察的,也不會因為一個分享而改變了一段感情;我想到正妹,莫非丈夫看了一張正妹照片,給老婆看到,然後老婆就要離婚嗎?太兒戲了,也不符合現實。
 
不過,不符合現實,也還是有很多人這樣做的。我最近有一女客人找我作感情咨詢,她的丈夫一開始時根本沒有甚麼,但她好像精神分裂一人分飾多角,繼而好像出現幻看幻聽,在腦海之中構思了很多沒有發生的事情,到最後丈夫也怕了她,和她分手。
 
請不要做這樣的事情,去到真正發生時,自己接受不到時,才去考慮分手也不遲;單憑這句,女方似乎自己有一些執著及陰暗面。
 
我常說,跟我見面的客人,只要給我五分鐘,我就能夠知道對方是一個怎樣的人;所以來找我的女客人也好,男客人也好,我都能夠給她們很多實用而中肯的意見;有些客人更直接問我是否有陰暗面,因為我的網誌,她們認識多了。
 
而這位網友,我未見過她,但從她的文字及想法,也可以看到有一點東西的。)
 
我現在還有一個追求者,男朋友不知道。追求者比我大幾年,是我同事。他收入應該跟我差不多,但他住私樓,駕一部Lexus,估計他有點家底吧。我們不在同一個地點上班,但他有時會兜路放工車我回家。他經常約我吃飯(他請),但是我覺得不太好意思,不想佔了他便宜,所以保持和他whatsapp而不經常應約。(我也沒有跟追求者說我想要新球拍,因為我沒有照顧他和陪他玩樂,如果他真的買了,我會覺得佔了他便宜,不好意思。)
 
(龍師傅註:這又是另一件事,有追求者當然是好的,也看到男方有些家底,博奕上必然要努力給男方希望,也不用太過注重說明自己平日和男朋友的生活。)
 
女生其實很簡單:只要男生經濟有能力,可以負擔大部份花費及以後共同生活開支,讓女生有安全感,就夠了。
 
(龍師傅註:表面上是,實際上不是,這當中涉及複雜的心理學;簡單點說,有七成女生,都會將標準永遠訂得比現實高,所以常會不滿。
 
而小儀只是就著現時情況,去說出她還想要求多一點點而已;待男方滿足了這些要求之後,她自然又會有另外的要求;請相信我,我看過很多。
 
我再舉另一例子,大家可能較為容易理解;住了劏房,當然很不滿,天天都想,如果有一間像樣點的房子就好了;當有一天,可以置業買一個單位時,開始時好像發夢一樣,很開心的;但過了一段日子,腦海又會想:如果有一間大一點的房子就好了。
 
就這樣,人永遠都會有要求,所以這也是女人的愛情複雜之處;表面上,如果現時男朋友可以做到那點點他現時做不到的東西,自己就會很滿足。
 
但到男朋友做了那些東西時,過了一段時間就會適應;這個時候,她腦海之中自然又會想到另外的東西。
 
今天的分享真是精采,我期望大家看了之後可以學到很多感情技巧的東西。)
 
謝謝龍師傅的耐心!我是你的忠實粉絲,每天支持你!
祝 身體健康,生意興隆,愛情美滿!
 
你的忠實粉絲
小儀上
 
(龍師傅註:好呀,我也謝謝你的支持!真心推介這篇文章給所有想在感情運上一路順景的人!)

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關於作者

龍震天課程

龍震天,玄學家,作家,擅長替客人分析感情問題,推算姻緣運,一生運程,同一時間也是課程講師;出版書籍超過三十本,題材包括心理學,身體語言,行為解碼學,男女感情技巧,男女感情個案分析,感情理論,潛意識,改思改運等等。


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