男女感情博奕 – 小費男

26 11 月, 2012

上次分享了 YW 的個案,她分享了兩個故事,今次再和大家分享她和另外一個男人,N先生的故事。

YW的分享,N先生的故事

龍師傅,

多謝抽空看我的故事,我的故事當然可以公開分享!希望可從分享中令大家清醒一下頭腦,有所得著呢!

上回說了I先生那部份,今回到N先生了。

N先生從網上平台看到我的資料,於是在FB上找到我,最初我只在FB接受了做朋友,但並沒有回應交談。因為他找我那時正正就是兩年前與前度分手後自閉那幾天,想待冷靜後再算。

過了兩三星期,N先生再留言追問為何沒有回應他,由那刻我們開始談起來了。他不停問我的事,亦告訴我他巳單身了幾年,前女友拍了幾年拖,亦是網上認識的,不過後來發現她同時與其他男網友聯絡…等等。因此他亦對網上情緣沒有信心。

我們對話中,我會感到壓迫感,不過我估計是他的過去影響了他,他像要從對答中肯定我一些東西似的。

(龍師傅註:請大家記著,不要做這樣的人。甚麼樣的人?就是在說話之中給人壓迫感。

你要套話完全沒有問題,每個人都想從別人之中知多一點東西,從而對自己有利。但我們要留意一點,就是在套話的過程期間,絕對不能讓對方知道自己和對方套話 — 這點在我的「誘導溝通心理學」工作坊有說過。

如果沒有很高的說話技巧,看我以上的論述,會看得一頭霧水。甚麼是「需要套話,但卻不能給別人知道」呢?

我舉一個例子大家就會明白。男女雙方第一次約會時,女方是否會問男方:「你有沒有車,有沒有樓,你是否黑心?你的人工是多少?」

不會吧?但初次約會時女方是否想知道?當然想知道,因為這是決定是否和對方進一步發展的重要指標。

那些「對方做甚麼是不重要的,對方一個月賺多少錢是不重要的,對方是否愛我才是重要」這些廢話說話,我勸她們收回好了,這些完全是感性人才想得出來的話。

所以,解碼能力是很重要的,你一定要有解話的能力,你才可以比別人得到多五倍的資訊,從而幫助自己作出最好的決定。

在這個個案之中,N先生沒有很好的溝通技巧,所以有些事情需要問得很白。但其實男女都要注意,事情問得很白,是沒有好處的,因為這代表自己沒有很好的說話技巧,以及對方極有可能說出一些不是事實的說話;例如女方問已婚男士「你是否結了婚」而已婚男士的搵食男說「我未結婚」 同樣道理,一想就明。

請記著這個重點:

「事情,是看回來的,不是問回來的。」(龍震天)

雖然有些壓迫感,但談下來,我們亦有共鳴點,有時他的直接反而會擊中我心深處。

很快他就問我電話,繼而相約我出去。我都沒有即時應他要求比電話同應約,因為我感到他動機想拖慢一點點再算。但他巳等不及地在電話裡表了一點點態呢!

恰巧I先生當時表示有女友,我想這大概是緣份, 那便試試應N先生約吧!

見到N先生後,他沒了那壓迫感,反而有點害羞,較老實感覺。所以我們很自然地開始了!

一切來得比預期好,開心,甜蜜,心靈相通,無所不談,他更說令他再有衝動結婚,很早巳見了家長呢!(不知是真心話還是師傅所說為攻女性弱點?!)

(龍師傅註:這個沒有很大關係,是否見家長和是否認真及愛自己未必有直接關係;我只看事實。事實是,確有花心男一個月換一個女朋友,但每個月都會帶不同的女朋友回家和父母吃飯的。)

不過他會說一些我應可找到更好的,賺錢比我小,未能給我更好的反話!(不知是自卑無信心還是以退為進?!) 當時我只覺他的過去影響了心態較負面,他仍是個有能力的人。

(龍師傅註:當然是反話,這是賺錢能力比女人低的男人唯一可以用的招數。我在想,如果我找到一個富婆女朋友,而我看到富婆女朋友很喜歡我時,在博奕上,我當然會說反話給女方聽,以換來對方更加愛我。)

相處久了開始發現一些問題,他的情緒很易因細微事物而差起來,關心他問候他,他會不理睬不回應,只說不要煩他,不想說亦不想溝通,但這樣可長至幾天!期間他失業了,我們亦開始同居了,生活上最初他會每樣事物很仔細問我想如何配合,不論金錢上開支或家中事物。我感到有被尊重,有商有量,可互相分擔,不太擔心,只想他生活得開心些,樂觀了便會很快找到新出路。所以他失業後未有能力分擔家中開支,我並沒有給他太大壓力,怕他壓力大反而影響情緒更事倍功半。

(龍師傅註:經濟在男方而言是一個很重要的問題,也是一個快樂指標。想想也知道,有誰會負擔債項沒有錢開飯生活成問題而覺得開心?男方賺不到錢,自然會煩惱,而女方也幫不了自己。

由女方負責開支,本來沒有問題,但大前題是女方收入經濟完全不成問題,即形成角色轉換:男方用女方錢,而女方完全可以養得起男方,這樣男方就會構成做小費男的條件,而女方也當然可以對外包裝成男方不是賺不到錢,而且錢多得不想賺不想工作,甚至乎說成男方提早退休,身邊朋友不會知道。

但大部份女孩子都不會有「角色轉換」的條件,即使有也未必想做這樣的角色,這就是問題。因為一來女方不能完全負擔兩個人一個家的經濟,男方也因為可以用女方錢,沒有壓力而事業上變得消沉,這是可以預期的,而且也合乎邏輯;你想想:如你可以不用工作而有收入,你絕對會選擇不工作而有收入。

但這不能長期做到,因為女方不能負擔兩個人的經濟,這樣就會造成不快樂,開始會有情緒出現,開始會吵架及意見不合。)

期間我們出外地旅行,他在外心情會好些,但依然有不理不睬的時候,會自己行先我整條街頭也不回。總之去遊樂或與家人聚會,他會被氣氛感染較開心。但當剩下我倆回到現實生活時,大家就越來越少溝通。

(龍師傅註:這會讓對方意志消沉,而且對兩個人都有影響;問題來了,請看。)

他天天大多睡到下午,可能會出去行一會買小吃,晚上等我收工買外賣回家。他絕不喜歡決定食什麼,但假如買回來的不合胃口,他會變面。出外食飯亦不願點菜或決定地點,但假如我選了不合他的,他會變面。點菜可能只選了一種合他的就叫我快些選,我想久了,他就會說我食都要想這麼久。

(龍師傅註:感性男的特徵開始出來了。他們都不會知道自己想要甚麼,但當他們看到時,他們會知道喜不喜歡。

還記得我說過的感性女性友人嗎?她和我分享了感性人的特點,就是你問她喜歡吃甚麼東西,她們永遠不會知道,但當你給一樣東西她們吃時,她們就可以告訴你是否好吃。

這位男士也是一樣,問他想吃甚麼他不能告訴你,因為他心中沒有邏輯,只有感覺;唯有你買了東西給他吃時,他就會告訴你是否好吃,不好吃甚至乎會黑面。)

家中日常用品他從不會買,我多是放假那天到超市買,一個人拿幾大袋,他在家亦不會同行。就算同行,他亦會不停趨促,說我總是要買這買那。我不飲咖啡的,不過我會幫他買,假如飲光了他一次亦不會去超市買,只會去散買來喝。

(龍師傅註:YW小姐也有責任,因為她縱容了男方,讓男方很多東西都變成「奉旨」。我常說,對人溫柔體貼照顧細心不是無條件的,一定要等價交換,要想想對方在等價交換之中為自己帶來甚麼好處;如沒有就不用無條件對對方好。

在這件事情上,女方付錢,還要到超市買東西,男方還要待在家,這在我看來是不可思議。)

假如他付錢買了什麼,他一定會說出來。家中做了什麼亦一定會說出來,不說亦會哎哎也也地表示自己做得有多辛苦。他常常會因不同事物而變面或連連哎也嘆聲。

他未失業前,他會主動付錢,有時買東西就會AA。失業後,見了很多工亦沒有回音。他常說有錢就會比我,期間他曾有些外快亦會給我一些,失業到現在,大多都是我負擔的。

我嘗試過對他說我的感受,希望多些溝通可解決問題,不過他只會說心情不好不想說、我亂諗他的、我在計算他、他想說時便會說、不想隨便給承諾….等等。我想他是覺得面對問題太煩,想待幾天後便當沒事一樣。

(龍師傅註:男方是天真幼稚的想法,女方也要同時想想,是否值得和這樣的男人在一起?)

直至一個月前左右,他於whatsapp表示想買些東西,我對他說我工作不是那麼順利,市況不好,收入比前小,加上他失業了很久,這段時間巳花了不少錢….等等。但他只回應那就不買,卻沒有再說其他或問我關於工作或開支問題了。

初時我以為他如小朋友般因想買不能買而不開心,但等了又等,他都沒有因這對話和我溝通。一日復一日,一星期復一星期,我的心開始沉下深海了,我們進了冷靜期,沒對話,沒溝通,只是同一屋簷下而已。反而我在FB舒發開心與不開心卻得到一些回應與關心。所以最近他想和我閒談,但我的心結未解,仍是提不起勁和他交談呢!

一直我都沒有像港女般用金錢衡量感情關係,我只是想有個伴侶而已。但是就如師傅所說的等價交換,我到底得了些什麼呢?

(其實YW小姐是兩頭不到岸,經濟勉强月復月地負擔二人開支,卻無條件造就「小費男」。

只想有個伴侶是沒有問題的,只是遇到一個小費男,但自己卻無能力養起一個小費男而已。

YW小姐說得對,在等價交換這件事上,YW實在沒有得到任何好處。因為YW付了錢,連最期本的服務也沒有;在博奕上,YW小姐要馬上審視自己有甚麼條件,然後找回一個「最接近自己實際條件可以換取得到的貨色」。)

可能有些人看到等價交換個”等”字就以為代表”等於”、”價”字就認為”錢”。錯了!就算用錢買賣感情都不能有等於,這是兩碼子的事!況且師傅並非此意,或者用”有來有往”來形容吧!無論工作同事或伙伴、親戚朋友,人與人之間就存在互相交流,做生意成功與否如是、做員工升職加薪與否如是、做朋友深交與否亦如是。你對對方說了什麼做了什麼,對方總會因而有所反應有所回應。很多東西是相對的,如打球般,一方發了球,另一方打回來,互相搓球那才可一起打下去。否則自己去閉關打一人壁球吧。又如照鏡般,分別只是在不同鏡前會照出不同形狀的模樣。但當發現原來面對那塊巳不是鏡只是玻璃,那為何還要站在玻璃前想照鏡呢?

(龍師傅註:對,我常說等價交換並不是五百元換五百元,又或者一張五百元紙幣,換回五張一百元的紙幣,這是沒有意思的。等價交換的真正意義是,你有這樣的東西,然後和對方換取同等價值的另一樣東西,或多樣東西。)

我面對事實是清醒些,但總怕只是自己想多了,誤會了較負面心態而又不愛解釋的男人,又或許是我只欠了些執行力?!

師傅請指點指點!

謝謝!

龍師傅分析

這是一個典型「小費男」的個案,只是女方並未能做到完全負擔小費男而已。

在古代,小費男幾乎不存在,因為女方多沒有工作;而現代社會,你我身邊都不難發現有一個小費男的存在。

小費男者,就是只收女方小費而不願工作的男人。造成小費男的原因有很多,而根據我的分析,小費男現時大有市場。有甚麼好過不用做而有大量金錢養活自己又或者養活自己的一家人包括妻子,兒女?

小費男可以和自己一起更養起自己妻子,兒女?不是吧?

當然可以,你看陳振聰就是一個好例子,他是一個高級小費男;在這個個案之中,YW的男友當然不在此列,但也是小費男的一種。

為甚麼呢?這完全是因應社會上的現象而解釋的。現時社會女多於男,而女方收入又高於男方,也因此,現實生活之中,一定會形成小費男,這就是家家有求,各取所需。

不過,小費男分為多種,有高級的小費男,也有低級的小費男;不同的小費男,目標就是不同的女性。

未見過 YW,所以一定要她自已審視自己的條件,包括外貎,身材,職業,性格,從而找出一個適合自己的男人。

在這個個案之中,因為女方的造就,而形成男方的懶惰:不去找工作,只想花女方的金錢。

可能有人會問:「師傅不是呀,有時候真的是找不到工作呀!」

不是的。有手有腳有氣有力,一定會找到工作;分別只是人工高及人工少的工作而已。人可能會找到不適合自己及人工低的工作,但沒有人會找不到工作 — 有的,只是自己不想去做那份工作而已。

洗碗是不是工作?掃地是不是工作?這也是工作呀!我總不信,如果有心,連洗碗水吧的工作都找不到。

又可以這樣說,如果連這樣的工作都找不到,那真的不是男人了,這是最後的結論。

現時YW小姐的男友,可能心目中有想找的工作也不一定,但只是他想找的工作,未容易找到而已。

這個男友是有很多問題的。第一,短時間找不到工作不奇怪,但長時間不找工作,睡到下午才起床,想找工作的意欲有多强,不問而知。

第二,找不到工作,那沒有錢給這個家,在家終日遊手好閒,總要負擔一些東西吧,但聽YW說,他連去超級市場拿東西也不想。

第三,找不到工作,那沒有錢養家了,自己也有些東西可以省點吧;但他就是要YW買東西,而YW因為開支大,收入不抵開支,正在頭痛怎樣節衣縮食時,男友可以不理會她的感受。

在博奕上只有一個做法,就是搬家,自已搬回去跟父母住,省下租房子的錢,然後和男友分手,重新再開始。

這是有其好處的。因為在邏輯推理上,在可見的將來,我看不到男方怎樣「突然事業心很强,然後賺很多錢,將現有生活改變」。

那YW在博奕上的考慮,是未來十年會怎樣,到時自己又老了十年,擇偶機會自然再低,而這個男人只會更糟糕。

當然,兩情相悅,男方做小費男,提供應有的服務, 大家開開心心,未嘗不可;但我看不到男方對這段感情有何誠意,而且做法好像很幼稚似的;天天睡到中午起床,出外吃點東西回家等女方放工,女方買點東西回家做晚餐,日日如是。

那將來的願景是怎樣描劃的?我看不到任何願景。

那沒有願景,不如分手,用反證法,結果也是分手,所以唯一的結論是:分手。

當然,女方如果感性想著「現在的處景,並不代表將來是這樣」,「或許男方成長一點會明白」這些東西,然後繼續在一起,那就去到感性迴圈區域,我就不會 entertain 了。

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(你是否在感情路上,事業路上遇到問題?其實未必是你的命格不好,只是你不知道自己的整體人生藍圖和命運軌跡而已。如果連自己最旺的顏色,數字,方位都不知道,那怎樣會有運氣?在我看來,只要找對自己的方向,沒有一個人是不幸運的人。清楚了解自己強項弱項,對著目標而行,一定好過盲目亂撞。與其一生猜度自己的命運,倒不如清楚了解自己的命運軌跡,及知道自己現時是否跟命運軌跡有所偏差。

龍師傅設有紫微斗數一生詳批,紫微斗數感情咨詢,陽宅及商舖寫字樓風水,改名,擇日結婚,擇日生子及問事服務,了解各項目詳情:
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​關於作者

龍震天課程

龍震天,玄學家,作家,擅長替客人分析感情問題,推算姻緣運,一生運程,同一時間也是課程講師;出版書籍超過三十本,題材包括心理學,身體語言,行為解碼學,男女感情技巧,男女感情個案分析,感情理論,潛意識,改思改運等等。


服務詳覽:

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