社交技巧三大忌

27 11 月, 2013

社交技巧,對我們每個人都重要,很多人都會意識到社交技巧的重要性,卻沒有很多人說得上「何謂好的社交技巧」。

當然,我們可能也會辨別到「那些人有很好的社交技巧」。我們身邊,總不泛這樣的人,他們都會有說不完的話題,而在外面的人看來,他們是多麼的充滿自信表達自己。

但去到自己呢?即使給你照抄也沒有用處,在公眾場合之中見到陌生人,總是想不到適合的話題切入,又或者不到三句,已經想不到有甚麼話要說。

我常說,small talk 是很重要的,而 small talk 也是要有技巧的。今天讓我教大家,可以讓大家可以毫無困難地,馬上改變自己的社交技巧。

請你記著,我也說過多次,我說的東西,絕不是坊間一般說的「說了等於沒說」的事情。例如我叫你「想多一點話題」又或者「健談一點」就是廢話。

我分享的東西,全部都是根據事實而定出來的結論。所以你們不必深究這些技巧的真確性,只需要照做就可以了。

這也是我常說的事情。短時間之內,未必會清楚了解其背後的運作,但只需要記住,到有機會應用的時候照做,就一定能夠改變現在的自己。

要想想「何謂好的社交技巧」倒不用想想「社交技巧有甚麼東西需要避免」來得更好。一時三刻未必可以想到「如何提升」,但想到「要避免甚麼」也可以提升自己的社交技巧。

也要記著一個重點,社交技巧,不單應用在公眾場合交朋友之中,用在男女感情上一樣實用;你想想,男女初次約會,不就是社交技巧嗎?當然確切點說,是社交技巧+感情技巧,但無可避免,社交技巧是其中的一環。

請記著,三大忌,一生不犯,你的社交技巧馬上,是馬上得到提升。

再提一次,這些社交技巧,不是我作出來的,而是我看過無數客人,去過無數公眾場合而得出來的事實,所以必定很實用。

大忌一:「One Word Answer」

何謂 One Word Answer?就是「只得一個字的答案」,通常是 Yes or No,這是大忌。人家問你問題,你答是或否當然是一個答案,但就好像打網球一樣,人家給了球給你,你不回球,就不能繼續來回搓球了。

例如人家問你「吃了飯沒有?」而你答「吃了」那人家可以再怎樣和你溝通?

當然,人家可以問你「吃了甚麼」又或者「是否很飽」,而你再答「吃了碟頭飯」或「飽了」人家又可以怎樣繼續和你溝通?

這個時候,感性作家又出場了,她們會建議你「越答得少越好」,「人是有私隠的」,「你越不回答他越追問代表他對你越有興趣」,「話不投機半句多」,「越少東西暴露於人前,你會得到越大的好處」。

自己再想一想,One Word Answer,真的是最好的溝通方法嗎?

社交有一個不成文的潛規則,書中根本沒有說過,而是我觀察了無數社交場合得出來的一個結論,就是你連續答了三個 One Word Answer,對方就會將你視為「沒有興趣和我繼續對話的人」,就會借故走開,而不會再和你談下去了。

這當中又涉及了一些心理學。如果你不停只回答 Yes or No,代表你並不想了解對方。

更重要的,陌生人和你談話,多半不認識你,他們對你的印象,建基於頭九十秒之中,而九十秒之中,就是互相問對方一些簡單的問題。

那我們要怎樣回答才算是有社交技巧呢?

對方問你每個問題,你再加一句「你呢」就高了一級,但不是最高級。

最高級的答法是:

1. 先利用事實詳細回答對方的問題。

2. 再扼要敍述自己的想法。

3. 反問對方,讓對方有「延續話題的空間」。

再舉上例,對方問你「吃了飯沒有?」你可以答:「吃了(Yes or No),剛剛在板長吃了壽司才過來(事實),如果沒有很多時間而我想吃日本菜,板長會是不錯的選擇,因為它地點就腳,質素可以,也不用排很久(自己想法),你呢?也是吃了飯過來嗎?(反問)」

你看,和第一個答案「吃了」相比,是否得體詳細得多?

有些人很怕「說多了」而蝕底,其實是多餘的。你透露了午飯吃了板長壽司,明天恆生指數會下跌一千點嗎?又或者報紙會頭條報導?

請勿見笑,當我深入了解我的朋友或客人「為何說話這麼有保留」時,他們都會有很多 concern,而這些 concern,我再詳細問及時,大多都會說不上來,大部份的答案都是「不是那麼好…」。

當我實質問她們有甚麼不好時,她們最後的結論都會是「總之不是那麼好」。

而「總之不是那麼好」的潛台詞是,她們根本沒有原因,只是自己的感覺。

「師傅,人也有私隠呀,對著陌生人當然不要說那麼多。」

人有私隠是對的,但很多人都誤會了「私隱」的真正意義,而胡亂用了「私隠」這兩個字。

你的銀行戶口密碼,就是私隠;你午飯吃了甚麼東西,不是私穏。

當然,你有權甚麼都不透露;但同一時間,你也是在降低你的社交運。

你想想,你遇到一個人,甚麼東西都不說,然後不停問你,你會有何感想?你覺得他做人「很真誠」及「很可靠」嗎?

我有一個女客人,她和男生約會,平圴每一分鐘問了一個問題;這頓飯吃了三個小時,她一共回答了差不多二百條問題。

我的女客人懷疑,那位男生的枱底是否有一個 check list;男生不停問,其實是黑心男,他要了解清楚你的經濟,你的家庭狀況,是否有機會需要用他的錢。

女客人說,她吃完這頓飯,十分不安;一方面她說了很多東西給對方聽,但另一方面男生透露的只有很少。

男生吃完這頓飯後,十分高興。因為他知道我的女客人經濟狀況很好,而且很獨立,男生再提出約會。

但我這位女客人,已經沒有很大興趣了;關鍵就是「雙方透露的東西不成正比」。

好好想一想,不太發表自己想法的人,幾乎社交技巧都是很差。

唯一能夠「不太發表自己想法」而你卻要不停發表自己的想法,是你對著你公司老闆的時候。

大忌二:「Negative Wordings」

說話有分正面負面,這個大忌,比大忌一更差。

為甚麼?因為說負面話的人,讓別人無法一定要跟隨自己的想法。

例如你去到一社交場合,有個人不停對你說「我因為工作太忙,很大壓力,已經三天睡不好了」,「現時年青的都幾乎沒有希望,大學畢業都找不到好工作」,「在香港生活真的很貴」,「這數天都在下雨,真讓人心情不好」你會有甚麼回應?

當然,你大可以反對他的說法,而說些正面的說話;但大部份都傾向於「隨便答就可以啦,第一次見面,總不能說太多反對的話」,這是人的心理。

那你可以有甚麼回應?

再想想,如果對方不停說負面的話,你會否評定對方為「真健談,第一次見面和我說這麼多東西」,「這個人真值得結交,我一定要和對方再見面」?

當然不會,更大可能是你借故離開現場,跟別的人談話。

大忌三:「Start a story with one word」

這個大忌,就是對方說了一句話,你就順著他這句話,自己就說了一個故事,完全沒有機會給對方插咀。

這是大忌,因為你說的東西,對方未必有可能想知道,或沒有興趣知道。

例如對方問:「你是做甚麼工作的?」

你回答:「噢,我麻,我是在銀行工作的,這得從我大學畢業時說起…」

然後用了十五分鐘的時間,從大學畢業開始,一直說到現時的工作。

對方未必是很認真的想了解,有可能只是隨便一問而已;如果你答了十五分鐘,對方可能很怕再問你問題,因為又要捱你的「另外十五分鐘」,就有可能借故離開了。

倒不如簡單回答,反問對方,又看看對方怎樣回答,然後找出有趣之處又或者可以發揮話題的空間,這樣更來得更有意思。

我和客人的對話,大部份都是互相分享想法而建立的。有來上過我課程,找我作感情咨詢的客人都知道,我會問很多問題,在女客人回答之後,我也會發表自己的想法,又會讓客人再發表自己的想法。

因為說好話,永遠都是不停 fine tune,不停解碼,看看對方是否明白,而且也因應對方的想法而再發表自己的想法。

好好想想以上三大忌,社交技巧馬上提升!

 

​關於作者

龍震天課程

龍震天,玄學家,作家,擅長替客人分析感情問題,推算姻緣運,一生運程,同一時間也是課程講師;出版書籍超過三十本,題材包括心理學,身體語言,行為解碼學,男女感情技巧,男女感情個案分析,感情理論,潛意識,改思改運等等。


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