12 5 月, 2015

早前發表了一篇有關第三者的文章,得到很多迴響,這是我意料之中的事情;因為每次寫這些文章,都必然會有很多人主動發表自己想法。

而這次文章在出了街之後,看到有些回應,我覺得值得再分享我的看法,就特意寫多一篇文章分享一下。

第三者博奕原文請按此

網友回應

「那位男生要用別人的幸福玩呢?婚姻不是單是一張紙,只結九個月婚就離婚,不愛也不要害人吧!愛係自由的,但首要不要玩別人,只是我一點感受,可能大家未必認同。」

(龍師傅註:不同的人,當然會有不同的感受,重點是在現實之中如何將自己放在最好的位置。

邏輯是:

欺騙感情是不好的,但有很多人在欺騙別人的感情。

你想想,一位員工,為公司服務超過了三十年,大半生都給了公司;但公司因為經濟不景,而要將這位員工辭退,那員工是否因為說了「我做了三十年,你不應該辭退我」而公司會改變主意呢?

是會?還是不會?好好想一想。

去到現實。雖然有很多事情不該發生,但還是會發生的;當然,結婚是男人對女人的承諾,但如果事情真的發生了,又怎樣呢?

病人是想生病嗎?如果不想,那為何會生病呢?病人自己問自己「我也不想生病的,但我為何會生病呢?」

你幫她解答一下。

回說網友的問題,在實際上這是三角關係沒錯,但是否代表男方在玩弄女方呢?未必。

情,之所以不受控制,是因為很多時候自己都不能控制。

你喜歡了一個人,就是喜歡了,你能夠控制自己不喜歡嗎?

當然,可能因為種種原因,自己可以控制自己在外表上不喜歡對方;但,有這個需要嗎?

你不妨放膽想想,如果男方的妻子,真的是糟糕透頂,那你想想他是否有必要另外再找一個呢?

「師傅,不是呀,他不喜歡他妻子,那他應該先和妻子離婚,然後才再找另外一個呀!」

如你有此想法,你很糟糕;大抵上你不明白男女感情法則,也沒有同理心,也沒有想過實際的情況;只知道「感情要一段還一段才好」而沒有想過現實生活之中會發生的事情。

事實是,愛情的發生,必然不能是自己所控制的,能夠一段還一段當然好;但現實之中,很多都會是已有交往穏定對象,但突然在往後有另一對象出現,而這個對象比現時的人好了很多,自己作出了一個選擇,所以就和新對象交往。

這有甚麼問題呢?感性人只會說這不好,但解答不到任何邏輯問題。

例如妻子和一丈夫多年,月入只有一萬元,收入比自己少兩倍,平日不溝通,只會打機,賭馬,睡覺,也不會關心妻子任何事情;家用沒有付,屋租由妻子負責,丈夫一個仙也沒有拿回家。

不只這樣,丈夫還不停發脾氣,例如妻子晚上煮飯已經很辛苦,丈夫在客廳坐著看電視等吃飯;妻子煮好,丈夫稱讚也沒有一句,還在發脾氣說妻子煮得慢,煮得不好吃。

吃完飯也沒有幫忙洗碗。

然後妻子在工作上認識了一位男生,他經濟極好,人有品又斯文,家住半山有車有樓,他對這位女生很有興趣,就展開追求。

這位妻子也被這位男生所迷倒,那你認為她應該怎樣做?是拒絕一個很適合他的人,然後繼續接受一個不愛她的人,繼續為不愛她的丈夫付出嗎?」

相信只要稍為有常識,就不難找到答案。那些感性人,不用腦袋想東西的人,就是那位丈夫的想法;為甚麼你要在外結識別的男生?)

「不支持任何處心積累向有伴侶的人埋手的陰謀者。別人夫妻有問題是別人的事,作第三者去挑機去找機會乘人之危,就是人格問題。」

(龍師傅註:處心積慮去向有伴侶之人埋手是別人的事。我們的焦點,必然是放在自己身上;反過來說,如果自己沒有問題,那任何人處心積慮做任何事,自己的夫妻關係都必然不會受到影響。

那些容易被影響的感情,全部都是因為夫妻之間本身有問題,而第三者的出現,只是催化劑而已。

而三角戀愛,婚外情的發生,也不是全部都是處心積慮;很多時候都是在無意之間發生的。

我的客人,她和這位男生是同事,日久生情很正常;如果男生的婚姻全無問題,那他們根本不會開始。

女生愛上男生,男生又覺得家裏的老婆很糟糕,月入一萬,經濟上完全幫不到家;對自己父母不懷好意黑心,也沒有學東西,平日只在家呆坐,沒有自己的思想,自己也難以溝通。

那我來問你,這位男生該怎麼辦?當他遇到一位外貎出眾,有獨立經濟能力,又漂亮又溫柔,又很喜歡自己的同事,那他應該怎麼做?

他是繼續和那個沒有進步,不停發脾氣,發放負面情緒的太太繼續嗎?還要這位太太表明必然不會和自己的父母同住,而自己很孝順。

處心積慮,也必然不一定是陰謀者。感情是自私的,自己沒有客觀審視,自己就在感情路上糟糕,這是必然發生的事情。

不過很多人,都沒有客觀審視,也沒有在感情上處心積慮,以致感情產生了突變,才如夢初醒。

何時也要想清楚自己現時的處境。不過個案中這位男生的妻子,是沒有用腦袋思考那一類,而且懶惰;即使想到,也不做。

這種人,有這種結果,合情合理之至。

你不贊成是一件事,事實會否發生又是另一件事;如果兩者分不開,那就是感性思維。

即如你不贊成「我要每日工作九小時」然後你每日可以不用工作又可以有人工?這只是常識而已。

而我也當然不贊成有計謀地破壞別人婚姻的人,這是常識;不過我再重申一次,很多人都誤會了,以為我寫第三者博奕文章就是幫助,鼓勵別人去做第三者,這是只要有基本邏輯思維都知道不是的事情。

這即如醫生一樣,醫生鼓勵病人多生病嗎?病人生病,他們自己想的嗎?

能夠有著邏輯及同理心,你才可以分析事情。)

「如果男人先處理好,離了婚,不拖拉,再找伴侶,女方亦不宜同有婦之夫過從甚密,才是正道。不要將歪理,醜惡的事合理化。」

(龍師傅註:這只是天真的想法。現實生活之中,大部份都不會出現;看到有心儀的對象,然後就跟自己的伴侶離婚?我真難以想像。

要做到這點,必然要想想兩件現實之中不可能發生的事情,這位網友必然要回答我兩個問題。

1. 自己已婚,遇到有一心儀對象,然後自己想和對方發展,然後回家就對老公說:「我們離婚吧」這樣嗎?請記著,你和對方還未開始,你為了一個還未開始的對象離婚?想想也知道不可能吧。

2. 自己已婚,和丈夫不合,想在外結識對象,但丈夫不允許,然後自己一直等,等到丈夫允許離婚,自己才再在外再找嗎?

請你記著一個重點,女人一出生,感情就要和時間競賽,你要等和丈夫離婚,再重新開始,當中是需要時間的,那失去了的青春,誰可以再給你?

任何人也不可以再給你。

很多女人都將事情想歪了,以為自己很有道德,一個還一個,做人要有始有終,這些都是被傳統觀念累死。

結果自己的感情不停浪費時間,到真正可以再交往時,可能青春期已過,不能回頭。

大家好好想想。

是否歪理,這是相對定義,絕不能「自己覺得這樣就是這樣」。

感性的人想法都是如此的,「我覺得吃早餐是歪理」,「我覺得勤力工作是歪理」都可以,這句句子本身毫無意義,重要是背後的想法。

所以我跟客人談感情咨詢或一生運程,我都會問她們背後的想法,想法很重要,你對一件事情有甚麼想法,就是你的價值觀。

而你也必然不要全相信我,請你相信你身邊所發生的事情,你現時所面對的事情。)

「女人對男人男人對女人,都不可太惡也不可太盲目附和,以包容,原諒的心取中庸之道最好。」

(龍師傅註:對,何時中間也要取得一個平衡點。)

「樓上說得中肯,只不過大家對第三者呢個名稱太敏感了,倒不如掉轉想一想,ex輸咗啲乜呢?其實係一個警惕罷了,只不過今次客人既身份問題,我其實都好想睇下龍師父既睇法」

(龍師傅註:對,很多人都對第三者這個名稱很敏感,而不停將噪音放大;我常舉的例子是,我寫過一篇文章,說及妻子的丈夫對自己不好,妻子有一男同事對自己溫柔細心欣賞自己,她們於是開始了。

奇怪的事情,就在這時發生了,網友一面倒說那丈夫的不濟,網友一面倒的說那個女人走得好,稱讚女方。

這不是第三者是甚麼?為甚麼同樣是第三者,網友會全部都幫第三者呢?那些「為甚麼不好好先離婚然後才再和別的男生拍拖」完全沒有提過?

同一件事,以不同的立場呈現,有兩個截然不同的看法,這不是邏輯,這是感性。

所以,當我說這位女客人的事情時,很多網友都看不過眼,覺得我的客人和一個已婚男士開始,說她不對,這就是噪音。

這些反對的網友,她們必然要回答的問題是,為甚麼我早前一篇小說,男女掉轉過來,但大家都會很贊成呢?)

「謝謝師傅的用心!從這篇血淋淋的故事中,我是學到很多做人的道理!!很值得借鏡!」

(龍師傅註:對,有用的文章從來都是血淋淋的,只要不怕血淋淋,就可以學到很多有用的東西;看那些文筆寫到飛上天的感性文章,是給天國的人看的,留待將來回天國才看吧;現時還在人間,卻在看天國的文章,還要深信不疑,你可以想像情況有多糟糕。)

「其實我想講,個女人做小三時梗係咩都做得好好,對個男人無微不至,到個小三坐正時,結埋婚,咪又係好似佢個ex咁……」

(龍師傅註:對,所以何時都要客觀審視自己,別因為感情運穏定了而掉以輕心。)

「我不會偏幫任何人,但我想知如果個男一早已瞞你,文中都有講就算結婚果日都好正常同所謂既小三溝通,一齊左長時間個女先發覺自己係小三,咁又係小三既錯,冇人可以評論人,主動挑機明知係唔啱,但被騙既又如何,但願說人者既將來同其兒女都唔好入局,唔好愛人就可以完全避免喇,期待師傅的看法。」

(龍師傅註:也不用因為這樣而完全不愛人,這是感性的想法。我們不是無性繁殖,我們必然要需要愛。

這即如紅綠燈一樣,對面馬路就是你的幸福,你必然要學懂看紅綠燈過馬路,而不是一生都不學看紅綠燈而一生呆在原地。)

「呢篇文好似教人如何做一個成功的小三。」

(龍師傅註:這就是我為甚麼每次寫第三者的時候,都要說明一番的目的,真的好像股票評論之後的免責聲明。

我再重申一次,我絕對不鼓勵每個人做第三者,正如醫生一樣,醫生絕對不會鼓勵病人生病,鼓勵沒有病的病人染病,這是常識。

但同一時間,如果有任何人在不由自主的情況之下,做了第三者,而真心想和對方發展,那必然是在可能的範圍之內,將自己做到最好。

而大家也要明白一個情況,就是男女感情有變,很多時候都是由第三者開始的。)

「我一位朋友的初戀就是做了小三,男的不停說跟了他六年的女朋友的不是,又把她讚美得天上有地下無,朋友對他千依百順,連最寶貴的東西給了他。最後那男生就不了了之。每位出軌或想出軌的男生都會向目標訴說現任的不是。我都試過被有婦之夫追求,他一樣說他太太種種不是,轉頭在fb大晒恩愛合照,搵鬼信啦。」

(龍師傅註:這要自己想。第三者要考慮的,首要當然是時間,第二是等價交換。)

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關於作者

龍震天

龍震天,玄學家,作家,擅長替客人分析感情問題,推算姻緣運,一生運程,同一時間也是課程講師;出版書籍超過三十本,題材包括心理學,身體語言,行為解碼學,男女感情技巧,男女感情個案分析,感情理論,潛意識,改思改運等等。


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