老公在外不停和女同事傾計關係密切,如何阻止他們?

和大家討論一個真實個案,是一位網友給我的討論區文章,來自 Baby Kingdom。

個案之中太太發現丈夫最近和女同事不停傾計,關係密切,她當然看到火都黎埋,而在討論區詢問解決方法。

我們從中也可以學習一些感情道理,我們先看個案。

討論區個案原文(取自 Baby Kingdom)

(文中有些香港俗語,c6 是指老公)

近呢2,3個月,c6同公司的女同事傾得好埋,我問c6,開頭佢話傾公事,ok咁我都知果排c6做野有啲事,我都算由佢傾!(whatsapp)

但近呢個月,我就覺得越黎越過份,返緊工時whatsapp傾,放工就直接去女同事個位都傾(c6話佢都要執埋啲手尾先收工,c6冇固定既位座),到返到屋企又係咁whatsapp,之前c6會9點前就話要訓覺,但同親女同事傾就10點幾11點都唔訓。

(龍師傅註:要分析愛情博奕,去評估整件事,是不容易的。感情技術高低之分野也在於此。

感情技術低劣的女生,她們最大的共通點,就是依照事實之表面而去反應,所以有「讓我們好好談一談」,「做人不是坦白一點好嗎」的情況。

要去評估自己的感情狀況,必然要客觀審視環境,評估自己的位置,對方有甚麼棋可以行,自己有甚麼棋可以行。

看到這裏,你可以知道兩件事:兩個人因為工作上的關係而有了緊密聯絡,另外 c6 應該對這位女同事有好感。

因為,你想想也知道,即使是公事,也不可能天天傾,傾到很晚;另一方面,也要看看 c6 傾計是否要行開傾,還是真的傾公事。

如果真的傾公事,那必然不會去到感情問題,現時感情也無惡化跡象,那就不能有再進一步的行動。

當然,有很多女生因為沒有安全感,所以不停在沒有麻煩之中去找男人麻煩,結果事情以不能控制的情況發生。

給麻煩男方,真是男人大忌。你想想,男人工作已經夠辛苦了,還要給你質問;放工之後本來是好好享受家庭之樂,享受太太帶來的支持及溫柔,到最後變成質問。

常見的例子是大公司要員,他們不停要和客人開會,吃飯,公司也會久不久有聚會,應酬,這也是常見的事情,當事人也可能不想去;但當事人在身心俱疲,去了這些宴會之後,還要得不到太太體諒,無理取鬧,這也是常見。

男人也必然有男人自己的圈子,男人也必然會有男人的工作;你同意或不同意都好,這是事實;最重要是對事情作出的影響而已。

如事情沒有惡化,請你一生都記著,你不要做著讓事情惡化的那個人。

你有同理心,你可以想想,你丈夫在想甚麼?當然他會認為是對才會這樣做;而你同意或不同意也好,他也是同意這樣做;你不同意這件東西,你開始和他有矛盾,開始會有沖突;你基於不同意的大前提底下和他談,必然是吵架。

吵架對事情是毫無幫助的,也不會因為你吵架,而會讓他突然間說「噢!謝謝你提醒我!你真是對的!我以後也不會和她再談話了」這樣嗎?

如果你說了也不會有這樣的效果,那只說明一件事,就是你說的話顯得毫無用處;如果說話是毫無用處,那你必然不要說,因為說了也沒有用。

而有很多人都是這樣,明知道說的東西沒有用,卻要不停去說,而將自己地位降低。

「師傅,那如果不說,他真的是喜歡那位女同事,那怎麼辦?」

那可以怎麼辦?你也沒有法子;關鍵點要想的是,你到底出了甚麼問題;如果你一直都好,你也找了對的人,對方自然會喜歡你,不會做出對你不起的事情。

如果你沒有等價交換,在對方的心目中價值地位降低了,那即使你大吵大鬧,對方也不會再和以前一樣。

我看到現時事情其實沒有那麼嚴重的,如自己主動大吵大鬧,只會讓自己扣分,只會開始努力在對方腦海之中製造負面影像,在博奕上全然無好處。)

之後到前幾日紅日唔洗返工,我地一家去左旅行,c6就連去旅行都係咁同佢傾,我問c6,一時就話同朋友傾,一時就話有啲事要同女同事傾,有時直頭見到女同事鐘意既野,就影相比佢睇!連買手信都係買比女同事最多,其他人都係1至2份,但女同事就3,4份。

(龍師傅註:人的高低就在這裏可以分得到。很多人都會有一個誤解,就是丈夫不停只自己開心,自己整天笑容滿面,心情大好,就代表自己情緒好,這真是開玩笑。

你知道人的情緒高低在何時可以看到嗎?就是你看到一些你應該要生氣的事情,而你可以若無其事,不當是一回事,這才叫做控制情緒。

不過,很多人都不知道這一點的,因為她們沒有常識。

我常說,很多事情都不需要別人說明的,因為那些都只是常識而已;只要自己稍加想想,很多東西都很容易想出來。

買了三,四份手信又如何?這就代表丈夫喜歡那位女同事?不會的,我只想告訴你,如果你丈夫真的喜歡那位女同事,那他就不會在你面前買任何東西,他必定不會告訴你。

如果這位太太發了火,那只會在潛意識之中灌輸給她丈夫一樣東西,就是她鼓勵丈夫甚麼話都不要跟她說,結果她當然會如願。

到那個時候,扮奇怪的環節又會出現,太太會問丈夫為何不一早告訴她東西。)

我已經好唔鍾意,旅行都同c6嘈,話點解一家人去旅行都要係咁同人傾計?咁去旅行仲有咩意思?之後果1日好左少少,冇點傾!

(龍師傅註:人總會喜歡將被愛放大,她以為好了少少,其實我一點都不覺得;低級女人只會吵鬧,只會大聲,只會有情緒,像小孩子一樣,卻從來沒有用腦袋好好思考應該要做甚麼,如何用術去鎖死對方,讓對方動彈不得。

所以,情緒有問題,想法負面的女人,永遠只會被理性的男人所控制。

她沒有從問題的根本去想,結果只能吵架。)

之後返到香港當日,晏就返到屋企,放低行李就話要出去返工,話公司唔夠人做野,之後就拎埋手信就出去返工。

(龍師傅註:身為太太的,應該要實際了解丈夫是否真的需要假日上班;如果丈夫真的工作很忙,而真的需要上班,那太太不明白,只會吵架,只會給丈夫壓力。

另外一個原因,會否丈夫已經討厭了你,根本不想見到你,而他已經在旅行數天日日忍受你的脾氣,回到香港就要馬上出外避開你?如真的是這樣,我只能說,這位太太的處境很危險,因為這樣很明顯在感情上出了問題。

沒有一個男人會願意長期和情緒有問題的女人一起而覺得快樂的,除非這個男人精神本身有問題。)

到昨日星期日,c6同幾個朋友過澳門玩,一早出,半夜先返,我一個湊2個小朋友係屋企成日,我都算!到今日星期一假期,c6話出街食野之後返屋企幫手執屋,點知出緊街途中,收到女同事話約出去打麻雀,c6即刻應承,我話明唔鍾意,c6就話同朋友打麻雀又唔係做啲咩,之後同我地食完野,買埋餸就叫我同小朋友返屋企,佢就出去打麻雀啦。

(龍師傅註:去到這裏,自己要想想,當中出了甚麼問題;很明顯丈夫已經不太想見到自己,而自己卻只乾坐著吵架,鬧情緒,抱怨,卻從來沒有想過為甚麼會這樣,自己做了甚麼,很危險。

這樣惡性循環,感情必然會越來越差,問題的導火線也不關這位女同事的事。)

直到現家,我覺得就算佢地未一齊,我都覺得c6同女同事有啲野囉,c6話女同事有男朋友,我就話有男朋友又點?唔代表會冇野!之後c6又話女同事仲肥過我,我話肥又點,唔代表肥冇人鍾意喎,肥都有男朋友啦! 

(龍師傅註:這明顯是小朋友吵架 mode,既沒有實質東西可以達成,又會影響感情。

如果女同事有男朋友,那自己就知道底線了;丈夫和女同事發展的機會自然是非常之低。

如果知道是低,那就不要再努力讓自己成為麻煩的一方了,而是應該要想,自己出了甚麼問題,有甚麼可以做得好。)

c6就堅持話佢冇野,只係女同事係公事上幫到佢好多,我就覺得全公司咁多人,咁多人唔幫,淨係幫你?咁已經好有問題啦,幫你對佢做野冇好處,咁都淨係幫你喎,咁都叫冇野?

(龍師傅註:這再去到小朋友吵架的層面。這位女生要想的是,他們兩個將來如果真的有發展,會有甚麼發展;現時看起來,只是大家關係好,未去到要發展感情的階段;如果真的有感情而開始,那你應該是全不知道,而不是他每次都向你說明,這是常識。)

我已經表明唔鍾意c6係咁同佢傾,傾到連屋企小朋友都唔理,我話已經超過左同事朋友既關係,c6就話我諗多左,話我咁多年冇做野,已經唔知公司既事同同事既事,叫我唔好諗咁多!

(龍師傅註:這很明顯是將對方放大,自己做了 attachment 的 gesture,實際情況還是有可能發生的。

這位太太要想的,是他們發展感情的可能性,和自己不停吵為對方帶來麻煩的嚴重性;而她好像兩方面也沒有想。)

要同c6講既我都講哂,我仲可以點講?

(龍師傅註:看起來也沒有甚麼可以講,而我也看不到不再講情況會很糟糕,他們會發展。

最重要是先想好自己的等價交換條件。如果一直都不給麻煩對方,對方自然不會和自己分開。你知道嗎?很多人的丈夫要離婚,分開,感情有變,女人都會想成是男人的問題,其實自己有沒有想過自己,是否對方想要的東西,在自己身上得不到,再加上不停發放負面情緒,在等價交換之中毫無交換條件,而最後男方一走了之?

不過,人性就是這樣,她們總喜歡將責任推到別人身上,而從來沒有想過自己有甚麼方法去讓對方動彈不得。

這篇文章放了上網之後,得到很多的回應,而大部份的意見,都是不可行而且很差,完全沒有經過思考,只會從自己的角度出發,去做自己的感性事情;例如不停說要好好談一談,要離婚,以退為進,迫對方等,我看到只覺得很幼稚。

每個人都有腦袋,而腦袋是用來思考的。

好好思考自己在甚麼位罝,最重要是想,自己要說甚麼,要做甚麼,為甚麼這樣做,做了有甚麼好處。

而不思考的人,就會盲目亂來,透過表達自己負面情緒,坦白說出不滿。

也看到有網友提議,要好好問丈夫是否喜歡那位女生,其實這是廢中之廢。

問了,會有結果嗎?如果丈夫說「我和她是普通同事」那又怎樣?你只能說「不是吧?」然後又加情緒。

這就去到了對立的情況,而這位女生也拿這位男生沒有辦法。

結論是,對方也未有很確切的東西或行動去證明他喜歡上這位女生,想和這位女生發展,那自己也必然不能做甚麼。

這位太太之後也有回覆的,我們來看一看。)

過後的回覆

睇哂咁多位jm回覆。(JM 解作姊妹)

c6同女同事唔同部門,女同事係打單,c6係送貨,有時送貨去客到,有咩問題都要打番公司問啲打單同事野,但c6就唔係打番公司,而係直接whatsapp講,我話仲有其他打單既同事呀,c6話打單啲人唔係成日聽電話,有急事就梗係whatsapp快啲啦。

(龍師傅註:這很正常,也對應了「事情表面看起來好就好」,丈夫有解釋,而且也合理,也就不能深究下去。

如要深究,必然要有另外的事情發生。)

我現家只係做part time,返幾個鐘,雖然唔係咩大公司,但都叫有同事,冇同呢個社會脫節囉,c6講到我已經唔識同人相處咁。

(龍師傅註:做一份 part time 不是大公司,也看不到中間如何變了社交能手,又或者有同理心,兩者並無關係。

她要不停吵是沒有問題的,問題只在她主動在她的婚姻之中增加了裂㾗,而她卻全然不知道。

丈夫和別的女同事好傾自己必然不高興,這是很正常的,問題在於她如何恰當表達自己,以及有沒有思考過整件事;她好像從來沒有想過,而只會跟著自己的感覺而行。)

我已經多次係佢傾時,黑佢面,表明唔鍾意,佢只係收斂下話唔傾咁多,之後就電話較冇聲,話睇緊其他野冇傾,以為電話冇響我就唔知佢傾緊計,但其實用電話傾計同打緊字,睇手指點郁其實係睇得出架,因睇野手指係上下郁會慢,但打字啲手指係左右同好快咁郁,之後我講你仲傾呀,佢就唔認有傾。

(龍師傅註:大家看出了重點嗎?這好像小朋友一樣,要拿一樣東西,拿不到,就搶;搶不到,就哭,坐在地上扭計。

她似乎是無計可施。給你看到你丈夫真的是和人傾計又如何?

完全沒有後續。就好像自以為聰明的女人不可一世,以為自己揭發了丈夫在外有女生,而且證據充份,就以為自己很聰明;誰不知丈夫一句「既然你知道了,那好吧,我跟你說清楚,我們離婚了」就一籌莫展一樣。

做任何東西,都要想想它的後果,和它有甚麼用處。)

c6都有講過話不如約出黎一齊食餐飯,但就得過講字,其實我覺得約出黎都冇咩用,女同事知c6有老婆仔女,如果女同事對c6有野,就算大家一齊食飯,佢都會識扮冇野啦。

(龍師傅註:也不用急著套很多解釋的,也無需出來吃飯;兩個人真的感情沒有問題,那必然不用做很多很明顯的東西也沒有問題,這是邏輯。)

c6就話知佢為人,知佢唔會咁做,我話大家都係女人,女人諗咩你會知咩,知你就唔會明知我唔鍾意你都唔理啦。

(龍師傅註:這句也是廢中之廢,只從自己的角度去想。)

c6話有時做野唔開心,想搵個朋友傾下計喎,話我咁多年冇做野,同我講唔會明,係,我係唔明,因為c6唔講,我又點會知點會明,我亦都知c6會想同朋友傾計,佢同朋友傾我冇反對過喎。

(龍師傅註:這去到日常間夫妻相處問題。女的要代入男方,要有同理心,如果真的明白,那根本一開始就不應該以此作為吵架點,「表面看起來好就好」,但很多人都不會這樣的。

另一方面,自己也要想想,為何男方不和自己說工作上的情況,平日是支持他,還是不停打擊他?)

但到我唔開心,我又可以同邊個講?同我自己朋友講,c6又會話我周圍講佢既野,唔講我自己又忍佢得辛苦,到我忍唔到出聲話佢,佢又話我搵野黎同佢嘈。

(龍師傅註:這去到自我價值觀問題。為何說的東西都要是負面,和朋友說的話題一定是自己丈夫不好?如果努力告訴身邊的朋友自己的丈夫有多不好,那其實應該一早要離開;既不離開又覺得不好,不滿而乾用情緒去表達,完全失去了婚姻的意義。)

剛剛同c6係電話到講,我好認真講,我係人,唔係機械人,我有感情,唔可以容忍一次又一次咁樣同個女同事咁過份。

(龍師傅註:這去到「做人不是坦白一點好嗎」的層面。事情明明沒有問題也會變成有問題,因為自己不停將事情放大,別人不放在心上,自己不停提醒這是一件大事,然後迫著對方,給對方壓力,不停為對方做負面影像。

很多人明知道這樣也會做的,因為自己控制不了情緒,沒有好好想過為甚麼事情會這樣。)

你話冇野,得,咁你要諗左我感受先,我講明唔可以再傾得咁過份公事以外冇咁既需要傾,我唔會再忍,再一次既話,一係離婚,唔離婚,得,我會做機械人,唔會再對你有感情,同同屋住冇分別,你自己諗下值唔值為個你話冇野既女人而冇左老婆仔女,一係就有仔女,而個老婆淨同你講錢,錢以外唔會再有關係。

(龍師傅註:這是典型的「自己有一個想法,要別人必定要跟隨你的想法」的例子。客觀點看,丈夫和一位女同事因為公事上傾計,傾得多了一點,然後這去到離婚?說了出來,也真的不怕別人會笑。

而有這想法的後果是,離婚機會高達九成,因為她自己努力在促成這件事,而事情根本不是這樣。

要建立一段關係,很難;要催毁一段關係,很容易;而她正在做著這樣的事情。

也不是說事情值不值,而是她自己認為值,真心提議對方要這樣做。

事情的後續是,如果對方真的答應離婚,那自己會怎樣?是真心同意,還是突然間又改變,哭著求著對方不要走?請相信我,現實每天都發生這樣的事情,感性女人一生都不會有好結果,一生都被情緒所控制。

如果她過後要哭求男方不要走,那在理性的男人看來,是很奇怪的事情:你不滿意我的表現,我覺得沒有問題,而我也解釋過了;你仍然不滿,提議分開,我雖不願,但順應你的要求遷就你,答應你,然後你又扮奇怪的問為甚麼,又叫我不要走。

既然你說我糟糕透頂,我也同意,那你還掉轉來求我作甚麼?

這就是邏輯,不過很多人都不明白感情之中的邏輯運作,只以自己的感覺去想,去做,結果事情必定會以極糟糕的情況發生。)

之後c6話唔會再咁傾,佢知我底線係邊,我現家就睇下佢會點做,仲會唔會係咁傾,定係就算傾都話唔係同佢傾,我會繼續睇佢會點先,唔會咁快信佢會完全唔傾囉。

(龍師傅註:這已經是最好的情況,也證明了丈夫根本不會想離婚;但如果持續下去,就等於用硬搥不停敲擊磚頭一樣,終有一日會如你所願,徹底碎了,而且不會還原。)

我就係已經係小朋友返左學,搵啲part time做,唔洗成日係屋企咁悶,又可以識多啲人,但始終唔可以搵得多,因等緊公屋,只可以搵part time做下。

(龍師傅註:其實我看來對方丈夫也不會和該女生有甚麼發展的,兩夫妻事業都不怎麼樣,丈夫跟車收入根本有限,要拍拖就要花費,女的還是跟單,也不是有很高的收入。

即使最糟糕的情況,他們開始了,也必然只是短時間;去到長時間相處必然是經濟穏定去決定感情穏定;如果經濟都不怎樣好,那到最後必然是甚麼地方都沒得去,感情自然不會開花。

有這個底線就好了,為何自己不會好好想想呢?

這個個案,值得深思。)

有jm問check c6電話,其實check電話呢樣係冇用架,有野既人又唔想比人知,返家前就會del哂啲信息同電話記錄,比到你睇又點?都已經比人過濾哂既電話,睇黎冇意思。

不過c6個電話係比唔人睇,set左密碼,佢以為我唔知個密碼,但我其實係知,佢開機時唔知比我睇到,不過就算我知,我都冇睇過,因為真係睇黎都冇意思。

因為幾年前,我有keep住睇佢電話,亦都因為咁嘈過好多次,嘈到離婚咁濟,所以現家協定左,大家唔睇大家個電話,當然我都有set密碼而佢係唔知,只係佢密碼我就知。

而點解我知亦唔睇佢電話,就係之前我所講,睇又點,佢返家前已經del哂所有野,睇黎都冇意思。

 

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