31 10 月, 2014

最近多了感性客人找我做感情咨詢,我們可以從她們的個案之中學到感情正確的思維。

讓我們重溫感性思維的特色:

1. 將不同問題用不同角度重複多次,然後期待得到不一樣的結果

2. 只有 A,B 可選,她們既不要 A,也不要 B,而不停想怎樣得到 C。即如去茶餐廳,只有奶茶,咖啡,她們不停去想如何可以在茶餐可以喝到啤酒。

這位是海外客人,和一男生拍拖兩年,男生在相識時已經結了婚,有一個五歲的兒子。

他和我的女客人交往時,說和太太沒有感情,而且也很喜歡我的女客人,就開始了。

女客人是「為結婚而結婚」的類型。當然,她是感性人,會有似乎合理的解釋而去說明「我不是為結婚而結婚」,就是她說即使有對象都好,也要看一段日子才會清楚。

其實這是沒有意思的。後續問題是,你有否想過會和這位男生結婚?如有,是何時?是否很急?

女客人說不急,她只想和男生單身一起過生活,那已經很好。

這是最危險的事情,也可以將我的理論再重溫一次:

「事情,並不是用來說的,事情是要做的。」(龍震天)

我著女客人只專注於現時發生的事情就好了。我看到的是,這位男生已婚,有一小朋友。

女客人跟我說:「不是呀師傅,他跟我說他和現時太太感情不好,感情很淡,所以才和我開始。」

事情真的是這樣嗎?男人擅於說好聽的話去哄女人,因為男人都知道這是女人的弱點;而女人一旦被男人知道這些弱點,而她又接受的話,情況就很糟糕。

在這個情況之中,我的女客人就是相信這位男生會愛她,會和太太離婚,會和她在一起,所以她才跟他繼續。

而這位男生,也真的對他很好,不過就是打工仔一名,手頭也沒有很多錢,而財政大權也是在太太身上。

這在女客人來說,必定要想清楚她期望在這段愛情之中要得到甚麼。是否男方結了婚就必定不成功?也不一定。我有很多女客人,和結了婚的男生交往,一樣生活開心,愉快。

「師傅,真的有這樣的人嗎?」

有!為甚麼沒有?如你想著這個世界的愛是一男,一女,你愛我,我愛你,拍拖,結婚,生小朋友,從此很快樂幸福,那你的想法未免太簡單了。

讓我來告訴你現實的真相是怎麼樣的。現實的真相是,我有很多客人,她們都交上條件不錯的男生,而男生自己也有另外的伴侶,一樣相安無事。

而我的女客人,也當然有等價交換。男生可能買了一幢房子給她,男生可能給了她一筆錢做生意,這些情況有很多。

更甚者,是我有些客人只做文職,並不富有,她男朋友可以租一個單位給她住,每星期見一至兩次,這樣也可以持續了五年。

另外也有一個客人,她是一位大學生,她交上一個年紀比她年長五十年的男生,在感情上也當然不能開花結果,男生的兒子也三十歲了;但我的女客人很乖巧,性格很好,這個男人很喜歡她。

我的女客人欠缺的是學費。她想到英國讀書,但沒有錢;這位男人二話不說,就幫她付好四年英國的所有使費。

這點我也從其它有錢男人的身上看過。他們未必想要和那些女生開花結果,但他們會覺得,如果可以從他手中,改變了一個女生的命運,幫助到一個值得幫助的人,他們會覺得值得。

你可以當以上的東西是故事來看,你也可以將它們想成不可能;不過我想告訴你,這些東西,不是我作出來的,而是現實生活之中切實發生的事情。

你可以不同意這些東西,但你要認清這些東西。

這些東西叫甚麼?叫做等價交換。

每一個人,在另一個人心目中,都會有存在價值,分別是價值多少,和是否值得維持交往而已。

我的女客人的對象很明顯,他結了婚,有一個兒子,而可見的將來我看不到他有任何離婚的理由。

為甚麼?因為這位男生如果要離婚的話,要克服的困難很大,他的財政全部在他妻子之中,如果離了婚,他會變得一無所有,而他只是打工仔,人工也未必很高。

那兒子怎麼辦?

這當中必然涉及很複雜的問題,這是我的女客人在交往之前要想的問題,但很明顯我的女客人沒有好好想過,她只相信男人的話:

「我跟太太感情淡了才跟你一起,時機成熟,我將來會離婚的。」

在女客人的立場而言,她一開始要如是想:「如果他不會離婚,有一兒子,這樣和我手持續交往,我會否願意?」

如果答案是確定的話,那大可以交往。

如果是否定的話,那就不要交往。

但我的女客人,她既要有將來,也要和這個男生開始,就開始了。

結果也當然可以預計,一起男生也真是做足功夫的,他做了很多東西,說了很多話哄她,但就是沒有離婚。

這是很容易就預計到的事情,但我的女客人卻覺得是一個很了不起的發現:

「師傅,你知道嗎?我跟他交往了兩年之後,我才發覺他根本不會離婚!」

這是感性人的强項,也是感性人常被理性人控制得體無完膚的原因。因為:

「感性人要經歷過事情之後,才可以告訴你發生甚麼事;而理性人可以根據邏輯,在事情未發生之前會告訴你將會有甚麼事發生。」(龍震天)

稍為想想也知道,男生結了婚,會否跟你一起而離婚?可能會,可能不會,但在這個情況下則百分之一千不會。

「師傅,一百還不夠,要一千?」

當然,你想想,男生有一兒子,男生的財政在女方身上,換轉你是男生,你怎樣開口跟太太離婚?以後的生活怎麼樣?

光是怎樣安排也讓人頭痛,重點是男生沒有錢;如果男生有錢當然容易很多,買間房子,遠走它方也可以。

但沒有錢,又給太太控制,根本是死局。

好了,感性人的語句又出現了:

「兩個人一起,就是要解決問題。」

兩個人一起解決問題?在感性人看來,不單是這樣,她們還會相信:

「只要兩個人都願意,就可以解決所有問題。」

而有些問題,卻是不能被解決的。

如果女方也想不到解決方法,那男方怎樣解決問題?

在男方的角度而言,他也不需要解決問題。有一女生,定期交往,一個星期見一,兩次,有甚麼不好?

我想不到這和離婚結婚有關係,但我的女客人會想之後的事情,她要結婚。

結婚只是女客人關心的問題,她和我的傾談之中,從頭至尾都只將自己的事情放得很大,卻從來沒有想過對方的立場和原因。

這點去到「愛別人」和「被愛」的關係,我之前也有多篇文章說過。

女客人只想「被愛」,卻從來沒有想過為何對方要愛自己。

「師傅不是呀,男方去哄自己,那不是愛自己的表現嗎?」

對,哄自己是愛,你想想,男方不停哄自己,為了甚麼?為了他去離婚嗎?

稍為想想也知道,男方哄自己,是為了一個定期的男女關係而已,並不是想離婚。

而我的女客人,就一直想著,男方哄自己,一起,是為了他離婚。

要他離婚,是可以的,關鍵是,我問客人,你有甚麼,你做了甚麼,而要讓男方拋棄現時的家和你結婚?

我和她傾談的過程之中,她只想到自己,她只說自己的事,她從來沒有提及過男生的事情,除了那些基本事實如對方已婚,有一個兒子等等。

這就和現時女生的想法很相近了。她們的焦點,只在「被愛」身上,她們只想要備受關注,只想男生做很多事情去證明愛自己,卻從來沒有想過自己有留意到對方甚麼,自己有甚麼事情為對方做過。

「不是呀師傅,我做了很多了,我為他浪費了這麼寶貴的時間!」

這真是荒謬至極的事情,但無奈地很多女生都會將這些東西想成等價交換。

最常見的是有女人家人也不要,朋友也不要,每天下班就呆在家,然後不停留意著男生每日的行動,他一出外,就駡,就哭,然後她們硬要將話倒轉過來說:

「你呀,真是沒有良心!我為了你,甚麼也沒有了,我家人也不見,朋友也不見,放假也不出街,還不是為了要和你一起!下個月我工作也辭退了,還不是為了要花心機和你一起多一點,你真的可以這樣沒有良心嗎?」

你想想以上句語的邏輯是否正確。從頭至尾,那個男人都沒有迫她的,但她可以自行決定了一些自己喜歡的事情,而將她說成是男人迫她去到這個境地。

如果我是那個男人,我會說:「好的,我是有良心的,請你繼續工作,多見家人及朋友,多出外,不要見我了。」

我的女客人也多多少少有此問題。她為了這位男生浪費了兩年時間,她覺得這位男生應該要交待。

交待甚麼?我真的想不明白。整件事情,在我看來,也只是男方在男女關係上找個出路而已。

而女客人則完全誤會了,她會想成「男方跟我一起,他很愛我,他會離婚。」

男女關係和離婚是沒有關係的。

然後,奇怪的事情發生了,感性女客人將問題用另一角度再問一次:

「師傅,是真的沒有機會了?」

我再一次肯定,她不要再花時間在這位男生身上,因為他真的不會打算離婚;另一方面,我的女客人相貎身材極好,人又年青,說話又動人,如果她真的出外再找另外一些對象,一點都不是難事。

好好想想當中的感情邏輯,它會幫助你想到很多事,而且也會幫助你找到唯一的答案。

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關於作者

龍震天

龍震天,玄學家,作家,擅長替客人分析感情問題,推算姻緣運,一生運程,同一時間也是課程講師;出版書籍超過三十本,題材包括心理學,身體語言,行為解碼學,男女感情技巧,男女感情個案分析,感情理論,潛意識,改思改運等等。


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