「感情心得」異地戀真的有機會成功嗎?

一直以來,我都很反對異地戀,請你務必要清楚,這絕對不是我主觀的看法,而是客觀,只看事實而得出來的結論。

異地戀,其成功機會可說是非常之低的,在博奕上或邏輯上,又或者心理學的層面,都全不可取。

因為異地戀讓你要花另外很多時間去了解對方,而且為你做了一個假像,就是你以為自己很了解對方;異地戀也很難維繫,如果你和對方身處的國家有時差,更是糟糕。

今天有網友來信,她就是異地戀,而且還長達七年之久。

七年不是一個短時間,在人生來說也算是一個很大的感情投資;我在真心祝福她成功之餘,也可以再說說異地戀的不可取,以及這位網友之後要留意的地方。

網友來信

大師,雞年快樂!我在網誌跟fb都看到你的文章,發現很多都跟我的思考方式差不多。幸運的我的戀愛道路一直也是一帆風順。
唯一一點跟大師有分歧的就是看到大師一直說不宜開始異地戀。

(龍師傅註:其實這沒有分岐,只是我有我的看法,你有你的看法;而這段異地戀成功了,並不是說明鼓勵每個人都要異地戀,只是異地戀的成功率非常之低。

你異地戀成功,我只能說是好運;當然,我也沒有說過異地戀的成功機會是零,只是比率少得不值博而已。

我仍然建議,如果一開始時可以不開始,就必然不要開始,因為這會讓你身陷險境。

這等於叫你矇著雙眼過馬路一樣,成功過到去對面而沒有受傷,不是沒有機會,而是非常之低。

如果開始時不用矇眼可以過馬路的話,就選擇別矇眼,道理是一樣。)

其實我跟他是異地戀已經7年了,共同目標就是今年結婚之後我會移民,而且結束異地戀。

(龍師傅註:這大概是最好的結局,網友也提出了一個重點,就是異地戀,婚後生活必然要想;我看過很多現實生活之中異地戀的男女,他們無法達成共識,婚後到那裏生活,大家都不知道,因為大家都不能離開自己的國家。

這樣走下去必然是一事無成。所以異地戀在開始之後,就必然要想想這些現實問題。

現時網友想好了,就好。)

所以我想請大師在這個題目上多寫一點:

例如為什麼不宜開始;

(龍師傅註:不宜開始是因為值博率不高。你想想,你在樓下可以買到的檸檬茶,為甚麼要跑到老遠,行三個小時去買?

大部份人都必然可以在自己國家找到對象,所以也必然不需要再往異地去求。

即使開始了,一開始就分開,這和愛情本身就是相違背。

愛情的本義,就是要兩個人在一起,而異地戀,就是兩個人在不同地方,就是分開。

可能有人會說現時很方便,可以視像話,可以文字傳訊,但這些都必然不是真實的交往。

你想想,你跟一男生見過一次面,然後每天通訊,這是了解嗎?

大家必然不會很了解。即使現時這位網友已經和男朋友相交了七年,也必然不會很了解;容我坦白點說,其實在結婚之後,並不是問題的終結,而是問題的開始。

為甚麼?因為你要重新去一個新地方,開始一個新的生活,那裏的文化,風土人情,工作情況,是否找到工作,和對方家人及朋友相處是否可以,這些都必然要去考慮。

當然,也有成功的例子,但並不會多,這是事實,這也絕不是我作出來的。

我有一個真實的例子,一個香港女生結識了一個北歐人,大家相愛,對方也說可以結婚了,但反而是我的女客人想了又想,想不通。

為甚麼?因為她要去一個完全陌生的國家,那個國家並不說英語,她去到可以說是言語不通;對方家有父母,兩個都八十歲,她去到之後要負責照顧兩位老人家。

而兩位老人家甚麼地方也不能去,因為身體問題;兩位老人家日常做的,是看電視,而電視播著的,是自己既不感興趣又不會聽得明的電視節目。

女方也不用做工作,每天就是呆在家裏。

女方的朋友,親人全在香港。

這就是那位女生的人生嗎?為甚麼會這樣?只為了一個字,「愛」?

女方開始時也給迷惑了,及後她來找我作感情咨詢,我跟她分析,她開始害怕起來。

請你不要相信我,請你要相信自己,你自己有甚麼看法?

你何時也要記著,你的人生,自己負責;我覺得不值博,可能在你眼中會認為很值博的。

覺得值博的其中一個原因,就是因為有愛。

但愛情會讓人盲目,你自己要想想,你的人生是否需要平衡。

你的人生有甚麼?你的人生其實有很多東西:家人,朋友,同事,工作,興趣,生活。愛情。

你必然要想想,你為了最後的愛情,會否讓前面所說的東西一無所有。

當然,每個人的情況都不同。我有女客人是香港人,她去了星加玻工作,嫁了星加玻人,婚後生活也很愉快。

為甚麼?因為她沒有因為一個愛字,而讓自己一無所有。

星加玻和香港近,她一年可以回港四次,一年回港四次,足夠她見家人,朋友,我覺得很合理。

有時候,有些忙人,即使在香港也好,一年也只是見家人四次而已:過年,端午,中秋節,做冬。

所以,你務必要留意,我說的一切話,都是經由現實生活體現而來的,而不是感性地「我覺得一年四次好恰當咯」那種。

興趣方面,星加玻和香港差不多,她一樣可以找到自己的興趣。

生活也不是問題,飲食也差不多。

住屋當然不用說,好過香港很多,大部份人都可以有自己的房子。

工作方面,她現時在星加玻有著比香港一樣人工及工種的工作,她完全做得很開心。

好了,經過邏輯測試,全部都是可以的,這就可以了。

所以,你看到這兩個例子,你就會明白,異地戀並不一定是糟糕,而是情況不同,結果也不同。

我由始至終,只是强調值博率低而已,那是否要去博,自己去想。

另外一樣東西,我也想分享(因網友著我分享多 一點,我就寫多一點),就是現時很普遍的大陸娶妻。

大陸娶妻,離婚率其實是很高的,而且夫妻間感情不好的機率是很高的。

這不是我作出來的,而是發生在我很多客人身上的事情。

首先,大陸娶妻是否異地戀?當然是。

我有一個客人,他沒有和那位國內女生結婚,但他維持了三年就放棄了,為甚麼?

他的女朋友在國內,他要坐兩個小時火車才看到她。

平日上班自然看不到她,星期五晚上收工就上去,晚上十一時到步。

一直留到星期日晚上回來。

一個星期,兩個星期,還是可以的,但久而久之,就變成一種負累。

他在香港沒有朋友嗎?當然有,他在香港沒有親人嗎?當然有!

他需要上課學習嗎?當然要!他有興趣嗎?當然有!

他要休息嗎?當然要!他要有自己的時間嗎?當然要!

去到三個月,已經去到穏定期,新鮮感過去了,他開始覺得很累,而且沒有自己的生活。

做人,為甚麼要這樣?去到一起三年之後,他開始感受到壓力;他一生都是要這樣過嗎?

他不想,之後就分手了。

分手之後很糟糕嗎?並不,他很快在香港找到了一女生,拍拖,直至現在,感情要好。

所以,每個人的情況不同,請你何時也要記著我這句說話:

「你吃得苦,我知道,但並不等於你要捱苦的。」(龍震天)

做人,必然有選擇。如果有選擇,必然不是異地戀,因為異地戀,比正常戀愛難道高,成功率也比正常戀愛低。

你同意這句說話嗎?值得思考的。

但既然這位網友已經和男朋友相交七年,也不能回頭,只能向前看了。

另有一個例子,是我的女客人,她認識一男生,拍拖九年,異地戀,每年見四次。

去到最後感情越來越淡,男方也沒有結婚的打算,雙方也沒有要去對方國家生活或工作的打算。

後來大家都找上了另一半,分手了,很是可惜。

人的時間,並不是用來這樣浪費的。

如果女客人不開始,那我確信,在九年前的她,必然會有更好的選擇。

九年是甚麼?就是時間。

女人的九年時間,太珍貴了。

另外一個我想說的普遍現象,也是大陸娶妻,也是和異地戀有關。

我想說明,異地戀是如何地困難克服,並不是「只要兩個人願意,就沒有解決不了的問題。」

這個現象,一次是巧合,兩次是巧合,但我最少聽過三十次,就不是巧合。

這個現象是甚麼?就是男生到國內認識了女生,「情到濃時」(真正是情到濃時)女方就懷了小孩。

負責任的男生,當然會結婚,但這會有甚麼後果你知道嗎?

女方生小孩,自然要過來香港。這些男生,大部份經濟環境都是不太好的。

不太好有甚麼後果?和父母同住,請不起工人,每天要工作。

那女方過來香港了,和男方父母同住,不停吵架。

家中有了小孩,小孩也不停吵,一片混亂。

家住公屋,地方很狹窄,讓人心情不好。

女方過來香港,不懂廣東話,和自己家人溝通不好,感情轉差。

女方在香港沒有親人,朋友,全部都是自己一個;女方在香港言語不通,認識不到新朋友,感覺很孤獨。

女方在香港言語不通,也沒有學歷,只能在家照顧小孩,久而久之,情緒不好。

情緒不好,每天都只等丈夫回來,丈夫早上工作已經累得要命,還要回家安撫太太的情緒,必然是吵架。

女方白天只是照顧小孩,晚上才看到丈夫,急不及待就將情緒發泄在丈夫身上,影響感情。

女方沒有身份證,在香港根本不能工作,只能呆在家,沒有朋友,情緒必然差。

男方要照顧太太及小孩,時間必然不夠用,男方自然沒有任何自由的空間,情緒也轉差。

男方和女方一起久而久之,看到的全部都是不開心的事情:太太怨言,發脾氣,家人不滿,孩子每天都吵鬧,潛意識會變得負面。

男方沒有時間再去增值自己,很大機會事業就停留在同一階段,永遠都不會進步,每天都和家用博鬥。

所以,很多國內女生和香港男生有了小孩,被迫結婚,過來香港,其結果全部都是糟糕的。

除非男生是老闆,太太來香港不用做,又或者幫丈夫,那有可能感情會好。

但你知道我聽得最多是甚麼嗎?就是國內女生婚後來香港,全部都有一致的評語,就是來到香港之後的生活,和她們當初想的完全不一樣。

去到這裏,你是否還會堅持「只要兩個人願意,就沒有解決不了的問題嗎?」

很多問題,並不是你願意解決就可以解決的,這只是感性思維。

還是那句,並不說明異地戀必然不成功,只是有很多問題,成功率相對較低。

是否值博,自己去想。)

如果開始了有什麼要注意;什麼時候應該放手;如果修成正果又有什麼要注意等等。

(龍師傅註:根本就不應該開始,也沒有甚麼特別需要注意的,因為你甘願瞞著眼過馬路了,我也沒有甚麼好意見給你;我只能告訴你,如可以選擇,就不要異地戀。

至於何時要放手,那必然是越快越好,因為如果是異地戀,只是拉長你了解對方的時間而已,並不代表你和對方異地戀十年,你們就是拍了十年拖,這全然是無關的;別相信「現時很方便呀!有 Skype,有 Whatsapp,我們時常交談的!」

你遇到一網友,你和他不停在 Whatsapp 談了三個月,有視象會議,這等於你和對方拍了拖三個月嗎?當然不是。

假設你和對方異地戀五年,五年後結婚在一起,又或者五年後其中一個人去到另外一個人的國家生活,嚴格來說,你只是浪費了五年時間,在五年後才和對方正式開始而已。

好好記著這個原理。

修成正果有甚麼要注意?還有甚麼要注意的?都結婚了,只能祝好運,因為一起才是大家開始相識的時間。)

希望也讓廣大的異地戀情人可以參考參考。
謝謝。
再祝你身體健康,萬事勝意。

(龍師傅註:好的,我樂意分享。我常說,我有很多感情道理,我要寫一系列的書,一百本書也寫不完,但我不能寫;我只能看到有用的個案,我就可以寫很多,給廣大讀者參巧。

所以,我常說收到那些來信,一開始就問「他不愛我了,如何讓他愛我?」我是不懂回答的,因為我必需要了解來龍去脈,我才可以分析。

又或者問我「如何在感情上做得更好?」我也是不懂回答的,因為我絕對不會因為短短的一句問題,我就好像罰抄一樣,寫出四十萬字去回答你的。

大家來信可以留意。)

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