8 11 月, 2015

龍師傅你好,我是一個剛大學畢業,現在做中學老師的二十五歲女生。之前為了有更好的感情運而一直有閱讀你的文章,也有改正自己的思維模式,努力成為一個溫柔體貼但有腦的女生。

在兩個月之前,我在龍師傅的專頁留言了,說很想多謝師傅的文章的指教,因為我的改變,令我和自己喜歡的男生似乎有了些進展,我覺得很開心。

那男生也主動約我,我本來是非常期待的,但當日約會時有不愉快的事情發生了,而約會後男生也不再和我聯絡了。

我很想聽聽龍師傅的高見,看看到底是自己在約會中做錯了事,還是其實是男生的問題。

(龍師傅註:很好。我常說,感情技巧,通常都是透過真實個案分享的,這些才是實際;我所說的感情技巧,都是先有實際的事情發生,然後才去想當中的共通點。

很多坊間的感性作家,她們根本沒有感情經驗,只按照自己的思覺失調價值觀,去妄想將自己想要的東西代入了,結果現實自然一塌糊塗。

我有很多客人都是誤信了這些感性文章,結果賠上了自己一生的幸福。

所以,多來這裏看個案,每次都學習不同的感情技巧,然後經過自己的思考,再學以致用,你的感情運必定會順利得多。)

事情的始末我會詳細,不偏不倚地交代。

我三年沒有拍拖,三年期間一直有不少想約會我的男士或街上搭訕的男士,但自己出生於大學「陰盛陽衰」的系,而且為人比較謹慎也不收兵,對於另一半條件也確實是有點要求,所以較長時間沒拍拖。

(龍師傅註:這就全錯。感情上當然我們不可以濫交,但必然是不同時間都要和身邊的男生有不同的互動,即使是吃飯,看戲,甚至乎曖昧都好。

「你專一,你就輸。」(龍震天)

這句說話沖擊了很多人的價值觀,而很多女生因為不明白感情的運作,而輸得一塌糊塗。

你專一,你專一甚麼?對方值得你專一嗎?

如你連這方面都沒有想過就專一,那你輸的機會很大。

如果遇到一個搵食男,我們可以專一嗎?如不,那為甚麼這麼多女生被搵食男欺騙感情,而自己備受傷害,非常認真?

就是將專一的心機放了在不正確的事情。

我說的道理,其實都是很簡單的,不過很多人都不會做,因為她們沒有好好思考過。

如果一直單身,身邊也沒有甚麼男生交往,那這位女生就是一個專一的態度;而專一給她的結果,就是感情一片空白;該練習的時候都沒有拍拖,時間過去了。

不妨想一想,那些對感情有著崇高理想,對感情很認真,但一生從來沒有拍過拖,還是一年拍了四次拖,只覺得舒服就好的女生桃花運比較强?不問而知。

但奇怪的事情就發生了,很多女生寧願小心選擇,結果一生也選擇不到。

你要感情運好,你必然要從小事開始。你平日對感情認真,不收觀音兵,和身邊的男生零交流,結果當然是感情運下降。

直至遇到了一個值得你專一的人,對方也對你專一時,才想專一的問題吧。)

直到認識Y先生,覺得和自己想要的待合,於是製造機會令大家認識。 Y先生和我是大學同學,本科不同,但因為大家都想做中學老師,都讀教育系所以認識。

(龍師傅註:這不錯,代表有共同話題。)

在這一次約會之前的大約半個月,其實我和Y先生已經約好了,但約會當日約定時間的數小時前,他突然一個信息說:「Sorry ah!!! 我突然有些事,要離開香港,陪唔到你睇戲,我返來再約你。」

(龍師傅註:這就出現很大的問題了。第一,男女約會必然是打鐵趁熱,很少會在兩個星期之前約的;第二,男方有甚麼急事,在約會前才知道要離開香港?自己想想,其實男方一早就不想出來的。

我務請大家記住一個重點,如果可以我真的建議你用紙筆抄下來:

「九成的東西,對方必然不會告訴你。」(龍震天)

如果你沒有解碼能力,只相信對方跟你說的東西,而不能解讀事情真正的背後意義,我好肯定,你做任何事,都只能被人拉著鼻子走,人生會不停覺得莫名奇妙,很多事情都不是自己可以控制,而且也不會有任何優勢。

兩個星期前約好,中間為何沒有溝通?如果大家有一直談天,那就會更早知道這個問題。

是女方太認真了,明明想和對方發展但要努力讓自己鴉雀無聲,因為怕男方注意,怕男方覺得自己不抗拒,怕男方了解自己。

聽起來很矛盾,但請你留意,現實生活之中,很多女生都會有這些想法,以致感情上一直停滯不前。)

我當然會覺得失望,但龍師傅說,不可以發脾氣,而且,如果他真的有緊急事,我又怎能不體諒?

但走得這麼急,我還是有點擔心,所以就回了一句:「發生甚麼事?」就算了,但他沒有再回任何東西,我怕打擾到他,也沒有追問。

(龍師傅註:不回就算了,也可以知道他根本對自己毫無興趣。何時也要有自知之明,何時也要客觀審視;他有這個動作(突然有事),如果他真的很喜歡自己,那他必然會跟你說明;即使你問他答也已經不值錢了,還是要你問他不答。)

 

過了幾天,我發了短信給他,只是叫了他名字一句,沒有問任何問題。

(龍師傅註:何時也要留意,如果開始時自己很主動而對方沒有甚麼反應,那在這段感情上你是「送上門」,送上門是不值錢的,即使你得到,往後還有很多問題存,必然是你愛他多過他愛你。)

但他主動傳來照片和我說他現在身在西班牙那個旅遊景點,我即時想到的是:當日他失約,很可能是因為為了去歐遊。但我沒有追問任何東西,只是說很羨慕他的行程,如果他回來,可以給我看看照片就好了。

(龍師傅註:這是溝通問題,女生不應該完全沒有反應,也不用追問,但必然要就著這件事再談論一下,說些假設性問題就可以了,例如:

「噢,怪不得臨時取消了約會了,原來去了西班牙,真是意想不到呀!風景很美!」

「是臨時決定的嗎?兩天前可以買到機票,真幸運!」

之類的話題,總之就是要了解多一些。

男女感情如何進步及發展你明白嗎?就是溝通,了解對方。

一男一女出來約會吃飯,整頓飯不作聲,只是微笑,你覺得是很好的約會,大家會發展嗎?

道理就是這樣。)

他也說沒問題(事後見到面時,他告訴我,他起程起得非常急,臨飛前兩日,才買機票。我猜測是,當他一找到教席了,便去買機票,所以臨時失約,但我沒有問任何問題。)

(龍師傅註:其實是要問的,最少自己了解清楚。)

我再說,我快生日了,很希望我生日那天,他可以和我說句生日快樂(其實我是想看他會不會約我出去)。

(龍師傅註:這去到「做人不是坦白一點好嗎」的層面。有很多事情,說明了就沒有意思,自己生日,想對方跟自己說生日快樂,自己說了,對方當天有說,又如何?)

他於是跟我說,我生日當天他不在香港,他哪天會回來,回來就約我吃飯。他是用錄音說的,語氣很好,似乎心情也很好。當然我很開心,而我生日當天,他的確有傳信息來祝我生日快樂,我當然有讚賞他記得,說很高興他記得云云。

Y先生回來香港後兩三天,我們就約會了。為了這次約會,我非常用心準備,想話題,打扮化妝當然不少得,我覺得自己當日十分漂亮,至少我自己是這樣認為。

而且,師傅說,要主動對男生好,為了恭喜他找到了中學教席,我準備了一份小禮物。我們約好在時代廣場等,他事先已買了戲票,我當然有讚賞他的準備。

一見到他,我表現得高興,同時我留意到他手上拿著一個小膠袋,我主動問要不要幫他保管在我的手袋中,因為師傅說過要好服務。

Y先生之後跟我說,想先在時代廣場看看波鞋,我說好,因為我也沒所謂。看了幾間商店後,他說去吃飯吧,吃飯後再去戲院,我們就去吃飯。

吃飯期間他對我也有照顧,例如他會夾食物,分食物給我,我予以讚賞其細心之外,也有記住師傅說的,要在細節上多加留意令自己被加分,例如見到Y先生的手痴著一些食物,立即溫柔地用紙巾將其抹掉。

食飯其間閒聊,我一向都知道Y先生不是很熱衷說話或面部表情很豐富的人。但當我問到:「你即將任教的中學的名字是甚麼?」他竟然一句:「說了你也不知道。」一語帶過。我當時完全給不了反應,呆了,靜了。後來再說了甚麼,我都忘記了。

(龍師傅註:這有點奇怪,很少人會這樣說的。但如果他這樣說了,也可以再問他:「有可能䇳知道呢?」

如對方還是不說,那就算了,可能對方不想告訴自己也說不定,但必然要清楚,這樣的人很有保留,也未必可以值得發展。)

但是男生吃東西比較快吧,我都未吃完,他已經吃光他面前的東西。然後他取出手機開始用,而接下來的十多二十分鐘,我就一直在自己安靜的吃,他就自己安靜的用手機。

(龍師傅註:吃完與否,和話題有沒有是兩回事來的。如果男方吃完之後拿手機不停看,那代表他沒有興趣了解自己。

他沒有興趣了解自己,自己也要想想出了甚麼問題,會否自己也不多話,又或者自以為很健談,其實不是呢?

例如男方問了自己問題,自己只答了應該答的部份(即我常說的 Yes No)而沒有再繼續話題,那男方有可能在問了數個問題之後,都不會感到興趣。

如男方不停看手機,其實自己也可以試著問對方問題的。)

我不知可以怎麼辦,如果我跟他說話,又好像打擾了他。我全程沒有發脾氣,又或者表現任何不滿,因為我不希望破壞約會的氣氛。

他有請客,對於錢他沒有試過跟我計較的,我也有感謝,他還問我要不要吃甜品。後來我才知道他在手機上看甚麼,原來他一直在看他想買的波鞋,一邊在和朋友傳信息和相片,討論哪對波鞋好看。

(龍師傅註:這就很明顯了,坐在對面的你,很明顯他覺得你未必會對波鞋有興趣。

其實可以就著波鞋這個話題再談一下的。)

我要強調全程我一直沒有「黑面」,一直只是在微笑著。

但心中當然很難受,自己這麼用心打扮,心中也有很多話題,即使心中不開心但面上笑容也一直有,也很溫柔體貼。

(龍師傅註:如心中有話題,為何不說呢?)

我覺得,如果那些波鞋,今天不買,就沒有機會買了,或者是甚麼要和人爭的限量,他要專注在心愛的波鞋上,我也覺得沒有問題。問題是,我們半年沒見面,他主動約我出來,但我就坐在他面前,為什麼都不能給我幾小時的專注呢?

(龍師傅註:是因為他對你沒有興趣,而你也好像對他的話題沒有甚麼興趣;他想買限量版,這就是一個很好的切入點,為何不就著這些話題再討論呢?)

我很想問問師傅,我當時是否感性發作?明明看見對方寧願用手機看波鞋也不看自己多兩眼,問對方一個問題立即被當頭棒喝,心中難受得要死,但卻又扮作完全沒有問題。

但其實我心入面清楚得很,他沒有投入在和我見面的短短四五個小時之中。

吃完飯之後還有一段時間才到電影開場時間,所以我們離開時代廣場,到其他小商場逛逛。

可是在途中,Y先生一直也自己「一支箭」地行,完全不會看看我是否在他身邊(女生腳沒那麼長,行得較慢吧,而且銅鑼灣街上超多人的)在行的同一時間,Y先生仍然機不離手,一直在和朋友傳信息討論波鞋。有時小跑步追上他了,笑著說:「等等我呀!不要行那麼快!」他就說已經行得很慢之類,我說:「那麼我行快一點點,你行慢一點點好嗎?」

(龍師傅註:這是去到 comment 的層面,男生通常都不會喜歡這些的。

鐵釘沒有被吸過來,要想想為何自己的磁力不夠大;很明顯男生在約會之後已覺得不那麼有感覺,所以吃飯中途也自己看手機了。)

但是他還是會一支箭自己一個人,一邊用手機一邊行路,不會等我。到了戲院,他說要吃爆谷,我就去了買,男生請食飯和看電影,自己作為女生出買爆谷的少少錢也很應該吧?

然後到電影開場前一刻他終於收起手機了。電影完場後,我們由戲院走回地鐵站方向,他問我是否搭地鐵,我說是呀,然後大家就靜了。因為我真的有點失敗,回想起全晚他都在用手機看波鞋,突然覺得很傷心,所以不知道可以說甚麼。

(龍師傅註:約會總會有不喜歡自己的人出現,所以我常說,要增加自己的機會,而不是專注於同一個男生而覺得傷心。)

到了地鐵站入口,Y先生說:「我要去搭巴士,你自己小心回家啦!」他這樣就想走了,但我說:「等等呀,你的東西在我手袋裏(就是和他一見面時,我提出幫他保管著的東西)。」

然後我再說:「你找到教席,我有一份禮物送給你。」最後他和我道別時,他面上有笑容,我雖然心裏面不開心,但我也給了一個最好的微笑。

但是當我轉身行入地鐵站的一刻,我心裏真的很難受,很想哭。逼車回家時,我不停想著自己是否感性發作了,自己整晚有甚麼地方做得不夠好,一直只在怪我自己。

(龍師傅註:兩方面也有問題的,男生固然對自己興趣不大,女生也要留意是否專注於「看男生做甚麼」多了。)

但我也傳了一個信息給他,內容是關於整晚他做過的每一個我欣賞的細節,事先買了戲票,晚飯其間對我的照顧,選了一套很好看的戲等等等等。

但是他沒有回覆任何東西,當晚之後到現在兩個月了,回到了不認識對方的狀態。

(龍師傅註:那就表明男生對自己興趣不大,其實應該放下的,再另外找別的機會。

讓我來告訴你,桃花運强的女生,她們也不是有把握可以吸引到任何一個男生的,她們只是不停展示自己,讓自己得到很多機會,所以不停的受到異性歡迎,接受異性的追求而已。

很重要的重點,你必然不能指定其中一位男生必定喜歡你,但你可以擴闊自己的生活社交層面,讓自己得到更多的機會。)

 

以上是約會詳細的始末,我很想請教龍師傅高見,從我以上提供的資料,我有否因為感性發作而令我做錯了甚麼,又或者有甚麼做得不夠好,令自己好像差到一個,對方約了我一次便不想再約我的狀態。

(龍師傅註:這主要是想法問題,而且太過認真;如不認真,當是和一位朋友出來吃飯看戲,全無壓力,絕對不會弄到自己想哭的。)

對方整晚一直在用手機,是他太不尊重人,還是我的問題呢?

(龍師傅註:雙方都有問題。你要對方專注在你身上,他專注甚麼呢?如果他放下手機,問你:「好了,我們談甚麼呢?」你會否有話題和對方說。

 如果自己很被動,甚麼也不說,卻期待對方不停和自己談得很起勁,這是很困難的。

感情必然要有互動,必然大家都有很多東西,急不及待想和對方談,感情才得以發展。)

感謝龍師傅意見,如能給師傅廣大的讀者群參考,希望能被分享到網絡上,十分十分感激龍師傅花時間閱讀如此長篇的文章!

(龍師傅註:好的,希望大家都能夠學到東西。)

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關於作者

龍震天課程

龍震天,玄學家,作家,擅長替客人分析感情問題,推算姻緣運,一生運程,同一時間也是課程講師;出版書籍超過三十本,題材包括心理學,身體語言,行為解碼學,男女感情技巧,男女感情個案分析,感情理論,潛意識,改思改運等等。


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