所有文章, 感情個案23 1 月, 2025

一直以來我都和大家分享,長期關係要穏定,靠的是生活,價值觀,雙方經濟;但有很多感性人一生愛情至上,即使成長了,還是會期望激情生活。

這次分享一下夫妻相處之道,讓你可以在現實當中知道如何維繫一段穏定關係。

這次的分享,也是我部份客人經歷的事情,就是對象認定了,感情也穏定,也結婚了,但生活中就是被一些生活上的細節纏繞,導致無法好好生活,日常當中也多吵架;我可以肯定的說,這種關係一定不會開心。

究其原因有兩個,第一是開始時找錯了對象,沒有在交往之前好好看清楚;第二就是自己感性思維,永遠停留在剛開始拍拖時甜蜜,永遠要對方製造浪漫及激情。

所以要感情好,就一定要多看實質過案;而我 Patreon 內裏就有大量實質感情個案給大家參考;因為平台不公開,所以我更能直接地說出很多我公開平台不能說的事情,讓大家能夠直接學習感情技巧。

要感情好,並不是單一只看表面,只看對方表現,自己也要有半個腦袋看看自己做了甚麼,但很多人都做不到,以致發生之事很多都不如自己預期;所以我們就要在問題發生之前,好好明白當中運作,防範於未然,才不致於讓事情持續糟糕下去;多看我的 Patreon 真實個案,你就會學習到很多大部份人都不會看到的想法,幫助自己。

讓我們先看一看個案,然後再加上我的分析。

網友來信

龍師父你好,我很喜歡看的你文章,說的道理很合理也很實際;我有一點問題想請教一下你的看法。

本人今年35歲,先生與我同齡,結婚五年,未有小孩的原因是這五年間總是吵吵鬧鬧、冷戰不斷,也不敢談到生小孩子。

(龍師傅註:歡迎你的來信!我們每多能夠從來信之中學習想法,反覆印證我的理論,所以我常鼓勵大家如果感情有問題的話,就可以來信讓我分析,也可以幫助大家學習。

大家如果有感情或辦公室政治問題的話,也可以來信給我;只需要注明可以公開分享就可以。

你的情況,結婚五年其實已經穏定無比,而大家的目標也必然不是愛情,而是生活;不過很多感性人都弄錯了,以為結了婚,未來數十年也是激情,浪漫。

兩個人一起生活,談的是計劃,談的是大家的生活;而你和丈夫不斷吵架,你要看是甚麼事情,也要看事情能否解決。)

我倆的性格都硬頸、較完美主義;經過這五年的洗禮,彼此已有所改善,冷戰一星期左右我或他也會主動跟對方和好,以前的冷戰可以持續兩星期三星期,或大吵一番才能和好。

(龍師傅註:其實你已經說了了問題,就是大家性格都較剛硬;如果兩個人性格都剛硬,是很難長時間在一起開心的。

所以我也要告戒大家,要感情好,首先要找一個能夠有人情世故以及溝通的人,二是自己也要懂得溝通技巧;關於這方面,我的超值課程「高情商溝通術」就說了很多超卓的溝通技巧,你可以參加;除此之外,我在 Patreon 當中也拍了不少影片去說明兩個人一起如何好好溝通,這些你都可以參考。)

兩個人一起結了婚,必然要作出遷就,而不是要自己全贏;有著好勝心的人,感情必不會好,也會常常吵架,所以要自己想想。)

師父常提到別把被愛放大。

我想請問,當我希望我先生平常能主動抱抱我、親我,那管只是每星期兩三次,是把被愛放大了嗎?

(龍師傅註:當然不是,,兩個人一起要抱抱,是很正常之事;與其你强迫丈夫主動和你抱抱,不如你用半個腦去想想背後原因,為甚麼不主動,為甚麼不抱你;感性人擅長只看表面事情,而從來沒有思考;這也是我控心術說的事情。

在我的超值課程「愛情心理學控心術」當中,我就教大家如何和對方潛意識溝通,而不是表面硬來。

以你的情況看來,你並不是主動表面提出而丈夫拒絕到最後釀成吵架,而是你要想想內裏原因,他背後的動機,他是否不那麼愛你。

聽你說,你們兩個經常吵架,而你性格也剛硬,那你們的感情當然是越來越差;你又怎能期望大家感情越來越差而他卻會對你越來越好呢?這只是感性想法。

我未知道抱的定義是甚麼,即使他不抱你,你還是可以主動抱他的;還是因為你有好勝心,硬要他很主動抱你才能滿足你的情緒?這些都是你要想的事情。)

許多時當我跟他說話,他雖然有答話,但總是在看手機facebook之類,我希望他能眼睛看著我對話,這是不是我要求太高?或是婚姻都是這樣的?

(龍師傅註:也不是,只是你不懂得用控心術而已。不懂控心術的人,就只會看到表象不滿,而懂得控心術的人,就必然會知道如何和對方潛意識溝通,讓他自己主動放下手機和你談話。

感性人,只會對事情有不滿,而無計可施;你的情況,其實你只需要說話有反差,心平氣和的叫他放下手機就可以;再來就是你可以和他討論一些話題,是他無法不放下手機和你談話的,也是一個方法。

當然,有甚麼方法,有甚麼話題,在這裏文字我就很難說明了;我在 Patreon 之中有很多控心術的例子,大家一聽就明,你可以留意。

何時也要記著,對事情不滿誰都會,關鍵在於你如何用方法和對方潛意識溝通,讓他主動做著你想他做的事情,這才最重要。)

當我們相處很好、大家開心的時候,我也有嘗試主動一點,讓他習慣一下大家親蜜一點,但嘗試一段時間後,往往都是我請他抱我一下他才會做。

多少我也感到失望,又同時懷疑其他的夫妻是否都一樣呢?

(龍師傅註:其實你只是被愛而已,如你抱他,他也不拒絕,其實你目的已達到了,即如你要家用,你開口他就給,但你硬是不滿意,一定要他自己主動給你,情況是一樣的。

理性人會以結果為先,也無需理會是誰主動;再者,兩個人已結婚五年,愛情方面淡了一些也很正常,而你因為有著被愛情緒,所以你不停要求對方做著你想他做的事情而已。)

談到等價交換,大部分的家務是我負責的,照顧他、噓寒問暖等我覺得是我應份的,偶爾會煮飯(畢竟都要返工),我們的經濟也獨立,只有象徵式的家用,所以我會期望可以換回丈夫的關懷及愛。

(龍師傅註:其實這樣的生活也不錯,也很穏定,你就要看看你是否得一想二了;即使他肯主動抱你,你還是可以不滿他為何不買禮物給你的,永無止境,這是心態問題。)

面對這個年齡,我們都希望生小孩,但現在偶然也會吵架,我亦感到很累,我不知道我應該繼續留在這婚姻中、持續學習不知多少年,或是乾脆...?

對不起,信有點長,感激撥冗閱讀。

謝謝。

(龍師傅註:這還不簡單,你和他常常吵架,你主動不吵架就可以了;你自己想想,兩個人吵架通常是誰發起的?如果是你主動發起,你不主動發起就完全解決了問題。

不過感性人都是這樣的,既主動發起吵架,又會奇怪為甚麼經常吵架,因為她們的腦內沒有邏輯,也不懂分析,更不懂得控心術;看事情很表面,只是滿足自己被愛。

所以從今開始,你真的要有決心作出大轉變,否則情況只會持續,而且越來越差,到最後變成無法挽回的地步。)


(你有個案想和大家分享嗎?如果題材合適,你的個案有機會得到龍震天詳細分析!

如有個案,可以來信至 info@masters.com.hk,讀者個案分析逢星期五及星期日刊登。


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關於作者

龍震天

龍震天,玄學家,作家,擅長替客人分析感情問題,推算姻緣運,一生運程,同一時間也是課程講師;出版書籍超過三十本,題材包括心理學,身體語言,行為解碼學,男女感情技巧,男女感情個案分析,感情理論,潛意識,改思改運等等。


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