10 6 月, 2020

感性思維

這篇文章很重要,可以改變你的人生,著意是幫助感性思維的人改變想法,讓感情有所突破,找到姻緣,所以請細心閱讀;也因為這篇文章說出了改變你人生的重點,尤其是在思考,姻緣及運氣方面,所以我特意將這篇文章加了在「愛情必修文章」系列之中。

新來的網友可能不知道,「愛情必修文章」所收納的,必然是很重要的感情觀點及技巧,如果你是初來不久,看到我超過一千篇文章不知道如何入手時,我强烈建議你先看這個分類;看完之後,你就可以很快掌握感情最基本的理論,清楚知道男女關係應該要怎麼談。

一直以來,我都告訴大家,如果你要感情好,要有姻緣,你一定要有邏輯,常識;很多感性女人都很擅於享受愛情,這當然無可厚非,談情當然要享受愛情,就等於我去五星級酒店必然會很用心享受他們的服務,設施;只是在享受之餘,你必然要有思考力,想想如何可以維持,而且要有實質的想法,但很多感性女人都故意不顧現實,只顧發夢,結果時日過去了,還是孤單一人,走的走,機會越來越低,自己卻在覺得是緣份使然,其實全錯。

如何可以知道一個人是否感性思維?很簡單,我們從她們問的問題,她們說的東西就知道了;請你相信我,我看過很多;當我的客人是這樣時,我都會苦口婆心清楚指出她們的問題,她們才恍然大悟,而有很多都是因為找我咨詢之後得到很明顯的改善,關鍵在於她們改變了想法:想事情有邏輯多了,實質多了,談論的是實質事情,她們就會知道原來這樣才可以進步下去。

感覺是空泛的,你覺得好,我覺得不好,談個十年也沒有結果;但如果我們討論實質的事情,即使大家意見不同,也很快可以看到 argument point,知道要討論甚麼,大家不同的看法重點在那裏。

問問題也是一樣,想法也是一樣。

很多感性女人,最擅長問問題;她們天真地以為,可以透過不停問問題就會解決問題,可以改變事情,但其實一點也沒有用處的;她們以為用不同的字眼問同一件事,就終有一日會問到她們的答案,其實是她們自己騙自己,因為她們根本沒有思考力,也沒有想過如何去改變,只懂將被愛放大,只顧自己,只要自己全贏,也從來沒想過問題的重心。

感性人因為沒有邏輯,所以她們會主觀地用不同的字眼去問同一條問題,而期望到最後會得到她們想要的答案,其實是不會的。

龍震天

玄學家 / 作家

另一方面,我們從她們說的話,我們就會知道她們的思維方式:感性人從來不會說實質的事情,她們腦海裏面只充滿著情緒及感覺。

有這樣的思維,即使她們很努力去問不同的人,不同的問題,到最後也必然不會有一個人幫到自己,給自己實質答案。

為甚麼?

你想想,如果你的問題只依著自己主觀願望而想,問的問題又空泛,那你期望別人怎樣幫助你?

即如我問「如何變有錢一些?」

你可以答到我嗎?

要答這個問題,即使答了也未必幫到你。

​例如答了「投資可變有錢」,那要投資甚麼?我有多少資金?我心目中有錢的定義是怎樣?

不知道。

又或者,我根本不懂投資,那這個答案可以幫到我嗎?

如果你要別人幫助你,你就一定要問實質事情,而且問問題之前,你也一定要經過自己的想法,切勿不負責任,自己完全沒有任何思考,就去問別人空泛的問題,而期望別人可以幫助你。

所以,你看我的感情個案,我分享出來的,全部都是很實質的事情;當然,全部真實的原因,是因為這些來信都是網友來信 --- 我常說,要我自己作個案,我雖然是作家,我也作不出來。

更重要的,是請你留意我之前的個案分享,我分享出來的,全部都是有實質的事情供我分析。

例如女方二十五歲,男方三十歲,認識了半年,透過網上交友認識,男方大學畢業現時做政府工,人工四萬,女方現時做文員,人工一萬五;男的在銅鑼灣上班,女的在金鐘上班,大家一個星期平均見三次...這些就是很實質的事情了。

就是這些有實質事情的個案,我才可以分析。

不過我想告訴你的是,有很多來信,都是說一些空泛感覺,甚至乎可能來信的人自己都不知道。

整篇來信,你看了之後,你真的不知道有甚麼可以供你思考或分析,例如:

「因為緣份,將我們拉在一起;開始時我們還是很甜蜜的,但漸漸他開始對我淡了起來了,我該如何做才能讓他愛我?」

看到這些個案,你如何分析?即使你分析了,這些分析有用嗎?真的能夠幫助到自己嗎?

當然不會,因為整件事情就沒有實質事情,即使是分析,也只是回贈一些感覺及情緒給你而已。

而坊間,也還真的有些垃圾感性作家,還好意思教人感情技巧;她們在分析這些個案時,竟然可以就這兩句說話分析了半個小時,而且咬牙切齒,表情生動。

來信的人,當然聽得很舒服,因為好像問題有解決之法;那個垃圾感性作家說得頭頭是道,大家都好像很欣慰,感覺良好。

但只要你稍有常識,你也知道根本這些分析是毫無用處的,是不對題的,為甚麼?

因為根本就沒有實質問題,又怎樣可以給實質的建議?

來找我做感情咨詢的朋友都知道,當我和客人面談時,我都會問得很實質;唯有實質的事情,才能夠分析。

所以,大家可以從今之後留意:

助力在人生之中是很重要的,沒有一個人能夠單獨生存;如果你要別人幫助你,你必需要清楚告訴別人你需要幫忙的地方在那裏,別人才可以幫助你,而不是只說空泛情緒及感覺。

龍震天

玄學家 / 作家

我很多時候都會收到很多這一類的感性來信:內容空泛,沒有實質事情說過,只說情緒及感覺。

這些來信,根本就沒有分析的價值,即使我真的用心分析,也必然不會對題 --- 因為對方從來沒有說實質的事情。

但突然一想,可能有些人也不知道甚麼想法叫做空泛,只有情緒及感覺;剛好又有一篇來信,就是這一類型,所以我樂意和大家分享。

大家看一看,留意一下,看完之後,你腦海之中有甚麼想像得到?

網友來信

師傅你好!

愛情或許是自尋煩惱的,感性人往往犯下許多的錯。我記得師傅說過,凡事只看結果,我一直以為自己過著幸福日子,但事實又是否如此?

(龍師傅註:感性人的强項,一開始時說些對的事情,其實這句是沒有甚麼可以分析的,只是說出了現在的狀況,我們再看下去。)

  在復合以後,自覺和男朋友的感情更勝從前,我們都有看出對方的改變。

(龍師傅註:開始來了,你看,這就是我說的感覺及情緒:復合以後,感情比以前更好,大家都看到有改變。

為甚麼會分手?當然,我要的不是「因為我們有點意見所以分手」,而是實實在在的事情;雙方的背景怎樣?認識了多久,分手之後多久復合?感情如何更好?有甚麼實質事情發生過?例如男方主動送禮物給自己,帶自己去高級餐廳;大家有甚麼改變?

我要的,不是空泛的形容詞;你說得越實質,別人越有機會幫到你。

例如我之前想請一個人幫我的網上課程及 Youtube 製作及配字幕,我當然結實地說出我要求甚麼(告訴別人我的運氣在那裏),結果有很多人來信給我,我也順利找到了一個好幫手。

反過來想,如果我感覺空泛,在網上說「我想找人合作」呢?

合作甚麼?大家必然看得一頭霧水。

即使有人來信,也必然未必合意,大家可能誤會了我找股東,又或者我想找人幫助我別的事情。

為甚麼說話不能實質一點?

感性人說話不實質,只有感覺及情緒,原因只有一個,就是腦海之中根本沒有實質的想法,她們不願意看現實,看事情,而樂於看感覺,情緒。

龍震天

玄學家 / 作家

但最近,他又說不愛我了,但他無法做得決絕,因為他怕我做傻事,他說他要考慮許多事情,所以不敢太決絕。

我求他,我不相信他不愛我了,我問:不愛一個人會主動聯絡?不愛一個人會主動送禮物?不愛一個人會願意花時間陪伴?

(龍師傅註:沒有前文後理,只說對方突然間不愛自己了,你期望這樣說,會得到別人精準的分析嗎?

感性人永遠都失敗,事情永遠都不能好,是因為她們根本不會找到任何人幫忙;她們連自己的問題也不能清楚說出來,根本就沒有資格得到別人的幫忙。

另一方面,你說你不相信他不愛我,你自己也說了,因為他怕你做傻事所以才會和你斷斷續續聯絡呀!你是真的不知道還是扮奇怪不知道?

明明你自己說得很清楚的,然後你又說不相信。

你是否相信這不是重點來的,重點是只看事實。

事實是,他怕你做傻事,所以他不敢太決絕,你是否相信,他還是不愛你的。

感性人,最擅長就是主觀願望,自己不相信,就覺得那不是真的。

無論你相信也好,不相信也好,事實清楚顯示,那是真的。

​我寫得清楚到我自己也覺得有點煩,你明白嗎?

還是你仍然想用感性人最擅長的招數,就是用不同的字眼,再反問一次,然後期望結果會改變?

也當然,順著你的感性邏輯去想,「他說得這麼白,並不代表他不愛我的」也是可以的。

不過這些想法,是不會改變事情的。

去到這裏,感性人最擅長的,是無休止的為甚麼,順著問就可以了,我幫你吧。

「為甚麼這些想法不能改變事情?」

好了,我開了個頭了,其它的做句,你照著做就可以了,問著感性人急不及待顯出自己毫無思考力的問題,就是別人每當說甚麼,自己就在前面加個「為甚麼」,然後將別人的問題重複一次就可以了。

我太熟悉了,因為我見過的例子實在太多了。

慢慢反問吧,我包你問到十年之後還是可以問的,但這些問題必然不會對你有任何幫助。)

因為我看到結果,他所做的一切讓我沒法相信他不愛我,但他只回應:或者是一種習慣。

(龍師傅註:他做了甚麼事情呢?他有一個大前題,就是他說怕你做傻事,所以不做得太決絕,你是又扮作不知道嗎?

男人真的很怕麻煩,我也相信他認識了你,在他生命當中已經製造了大厄運了,而他和你一起,就是厄運,他真的很想厄運遠離他,但你又不放過他,猶如厲鬼纏身一樣,更認為這樣是他的幸福。

和只有情緒及感覺一起的人,一生當中只有厄運,沒有別的東西。

又或者反過來說,如果他做的一切都是愛你的,你也相信他是愛你的,那你已經得到了你想要的東西了,你還在問甚麼?

即如我想要一百萬,有一個人給了我一百萬,我已經得到了想要的東西了,我還需要去問:「為甚麼你不給我一百萬」嗎?

大家也留意,我真的看過很多,感性人,本身就是帶給別人厄運;如果不想自己成為厄運,腦海就要想實質的事情,也不要厲鬼纏身,讓別人感覺到和自己一起就是厄運;這包括負面情緒,討論感覺,强迫別人愛自己,要達成自己的主觀願望而强將自己的想法加諸別人身上,沒有同理心。)

我無言以對,我只求他再試試,他說不懂和我溝通,我願意再學習做得更好,我求他給最後的機會,如果再沒法相處,我便放手。

(龍師傅註:你又來了,你知道你這樣的行為是有學名的嗎?這個學名是我創造出來的,也是我原創,就是 N=N+1。

N=N+1 是甚麼?就是你永遠都要別人給你一次機會,當別人給了你一次機會而你又再次出現問題時,你又叫別人給你一次機會,永遠都是給一次機會,給了你一百次機會你還是叫別人給你一次機會;每次都真心說改過,每次都真心沒有改過。

我想說,你是無敵的了,因為你永遠都有一次機會。

不過,這只是你自己想的,別人也沒有這個能耐,永遠都給你 N=N+1。

好了,你說你願意再學習,你學習甚麼?根本你就沒有改變過,因為你腦海只有情緒,感覺,而從來沒有實質的事情。

與其這樣,不如實質說你有甚麼事情你真的明顯改變了;例如女方嫌男方賺錢不夠多,男方當時賺兩萬元;男方因而改變,晚上再做多一份工作,一個月的收入由兩萬元變為三萬元,這就是實質改變。

還是你和我常說的小明 paraphrase 理論一樣,腦海只想復合,別人說自己有甚麼不好,自己就將對方說的東西重複一次,就以為自己改變。

我們所說的改變,並不是只說的改變,而是行動上的改變。

來,告訴我,你實質改變了甚麼?

我有很多客人都是這樣,為了復合,腦海只想著「我以後不再發脾氣了」然後就繼續厲鬼纏身,半夜就來個「讓我們好好談一談」,最享受討論情緒及感覺,而全無想過現實生活之中如何讓男方好過,為了滿足自己自私的欲望而不停給麻煩對方。

這些都是毫無用處的。)

最後他答應了,只是補充一句:可以俾機會,但有些感覺無咗就係無咗。

(龍師傅註:這些東西,迫出來也沒有用處,你知道的。

我只看到你從來沒有改變過,除了你口中說改變了,你還是你。

他說給你機會,只是軟性分手而已,你是否會扮作不知道軟性分手是甚麼,又或者不相信他軟性分手?

這正如一個拿著刀的男人,對著一個女人一樣,他威迫這個女人對他笑,他不相信她不是真心笑,道理是一樣的。

真的,這麼大個人,就不要做這些事情了,好嗎?你騙了自己,不停在扮奇怪,不停在扮作很認真去想,去分析,其實是不會改變他不愛你的事情,你明白嗎?)

  我一直以為他只是生氣我突然對他冷淡了(我沒有主動聯絡),我哄回他便雨過天青,但犯賤的感性思維又再犯錯,問他到底愛不愛我。

(龍師傅註:其實愛不愛,不是問出來的,而是看他做了甚麼;你一定要學會這個能力,每事都只享受問的過程,享受別人表面答的過程,其實是毫無用處的。

​如果他不愛你,一年才見你一次,你問他,他說很愛你,下世也約定了,那你會否開心?當然不開心,為甚麼?

因為你知道那不是真的。

又或者,那個男人一句愛你的說話也沒有,但他每天煮早餐給你吃,買樓給你,一個月人工也給了你九成,餘下半成只夠他自己坐車自己花,每天晚上都回家陪你,星期六,日又陪你去這裏去那裏,也陪你家人,照顧他們;你有甚麼需要一開口叫他,他就馬上做,那他是愛你嗎?

當然愛!莫非你因為他沒有說過我愛你而覺得他不愛你嗎?

真的不要再很享受於別人表面說話了,這樣你一生都會被男人拉著你鼻子走的,明白嗎?

看男人對你做的事,而不是聽男人對你說的話。)

我忘了,每次一問,必須又是傷心收場。我同時又想,不問就無事發生,那我要成為駝鳥嗎?愛情應是這樣嗎?我又跌入了一個黑暗漩渦。

(龍師傅註:這些都沒有實質事情而只有感覺,就不能分析;如果他對你好,為甚麼他不說愛你,你就很傷心?他實質對你做了甚麼?你一生的幸福就只拘泥於他說愛你這樣嗎?

真的,我寧願找一個沒有說過愛我而每天為我煮三餐又做好家務又給錢我花又給我自由又不用我養的女人,也不會找一個每天說我愛你一百次但不整潔脾氣又差又不找工作又廢躲在家每天只看電視吃薯片上網甚麼也不懂還要發我脾氣每小時找我一次問我在那裏又欠了一千萬債要我幫她還債的女人。)

 感性人如我就是太討厭,師傅,我又做錯了,但一個真心愛你的人會推翻之前的愛嗎?

(龍師傅註:你也知道自己是感性思維,我也詳細幫你分析你的問題了,不過因為你沒有一句是實質的事情,所以我也當然不能幫到你點甚麼;但我著眼點是如何去了解感性人想法,這點我就清楚告訴你了。

一個真心愛你的人會推翻之前的愛嗎?

你問得太幼稚了。

而這種幼稚想法,也是很容易理解的,因為你主觀願望想他很愛你,所以你就在腦海幻想了「你說過很愛我,你就不可以推翻」這種幼稚想法,去完滿你的邏輯,你無敵了。

現實當然不會這樣,如果是這樣的話,那就好了:一男一女,相愛,很愛,然後就決定了下半生都一定在一起了,愛情是不會變了,他們一定結婚了,也一定不會離婚了。

現實是這樣嗎?你要清清楚楚去想,不要旁生枝節,不要扮奇怪;也不是你主觀願望,而是客觀去想,這個世界沒有人拍拖超過一次嗎?沒有人離過婚嗎?一個人愛了另一個人,就一生一定不會改變嗎?

讓我清清楚楚的告訴你,不會改變的,只是你而已,對他的愛沒有變的,只是你而已;而你主觀願望想他也不會變,所以你就設定了「之前很愛,就不會改變」這個大前題,然後再扮奇怪去代入他之中,扮奇怪去問「哦?愛了就不會改變的,為甚麼你會改變?」

請你留意,你的大前題「愛了就不會改變的」是錯的;你去到這裏扮奇怪很享受討論過程也好,我要清楚的指出來。

也當然,你可以問「為甚麼愛了就不會改變的」是錯的大前題呢,這些我就不答了,因為是浪費時間,我太了解感性人的語法及扮奇怪的那種意境了。)

我搞不清他到底是說氣話還是真的不愛我了。

(他說氣話還是他真的不愛你,這也是你的主觀願望而已;上網找感性垃圾文章看,又或者找那些垃圾感情專家,包保你聽得舒服,包保燃點起你的希望;再找不到,不要緊,自己開個 blog 自己寫,自己拍片自己講,然後全力扮奇怪自己上網找回自己的文章及片,扮作那個人不是自己,慢慢享受;感性人最享受的,是討論的過程,而不是結果;去到結果不如自己預奇時,用全力扮奇怪及不知道那招應付就可以了。

理性人分析事情,最著重事實,邏輯,常識。

我就說你是他的厄運,他很想遠離你,而他因為怕你帶給他麻煩,所以他就行軟性分手,由你自己浪費青春及時間,去到你的青春及時間都花光之後,你也知道挽回不了,放手了,他的厄運才遠離。

也當然,感性思維的人,去到這裏再扮奇怪,將我說的事情再重複一次,然後在開頭加上「為甚麼」就可以了。

整句的語法是這樣的:

「為甚麼我是他的厄運呢?為甚麼他想遠離我呢?為甚麼他會怕我給他麻煩呢?為甚麼他要軟性分手呢?為甚麼挽回不了呢?」

感性人要問問題是很容易的,她們不用思考就問,將別人說的事情反問一次,就可以了。

我只看事實。事實是,如果你從此不找他,他會否每次都主動找你呢?如果是的話,那就恭喜你了,因為他真的不是軟性分手,他真的有心和你經營這段關係的。

如不,那他當然是不愛你,他真的覺得你很麻煩,想和你了結這段關係。

當然,你不願意,扮奇怪,扮不知道,反問,故意用錯的事情來做大前題,那就是自己的想法,任何人也幫不了你。

總結

這類型的感性來信,回覆的機會一定是零,不過這次我著意要寫感性人的思維,我要找例子,而這封來信就是最好的例子。

總結感性人特點如下:

1. 說的事情空泛,只有感覺,不實質,一件實質的事情也沒有

2. 不停將別人說的事情重複一次,開頭再加上「為甚麼」就無敵

3. 用錯的,而自己想發生的事情來做命題,然後往後的結論都用這個錯的命題去說,就以為自己很對,其實全錯,因為一開始時就錯了。

我真心希望能夠幫到大家,看到感性人每天都活在痛苦之中,努力付出很多但其實只是別人的厄運,這樣對自己的感情運必然毫無幫助;想法也要加以留意,一定要多想實質事情,而不是情緒,感覺;和任何人(包括伴侶)討論時,也一定要說實質事情,切勿將自己的主觀願望加諸別人身上,這樣感情運就有機會突破。

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關於作者

龍震天課程

龍震天,玄學家,作家,擅長替客人分析感情問題,推算姻緣運,一生運程,同一時間也是課程講師;出版書籍超過三十本,題材包括心理學,身體語言,行為解碼學,男女感情技巧,男女感情個案分析,感情理論,潛意識,改思改運等等。


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