6 2 月, 2020

最近因為香港疫情問題,少了寫網誌,再加上過年之前也排滿了工作及訪問。


過年之後,開始有空,而我的「戀愛溝通桃花術」課程的製作也大致完成。

​一有空,就想著大家,今天就和大家分享一個之前網友來信的個案。

她問了一些好問題,我們可以從這些問題之中,學到東西。

分享如下:

網友 W 分享

Dear 龍師傅,

你好,龍師傅,我係你其中之一個讀者 W。

不好意思現在才回信分享,在這先祝您新一年,客似雲來,如虎添翼,新課程如魚得水。

(龍師傅註:先說多謝,你們都是很有心的,我最喜歡網友或客人在看了我的網誌得到幫助之後,主動來信多謝我;我常說,只看事實,你們的來信,就是事實,就是結結實實看了我的理性網誌及邏輯分析,得到幫助而來信的。)

不經不覺已看了你的文章達數個月,才知道之前自己原來犯過了那麼多錯誤,浪費了很多時間和心機,在這裡十分感謝你發給我的文章,恍然大悟,深深被啟發了。近來遇到些疑惑,有些問題想請教你呢。

(龍師傅註:很多網友或客人都會這樣,之前沒有接觸過我的網誌,一直在做自己認為是對但其實在感情全部都是錯的錯事,直至看到我的網誌才恍然大悟。

還是那句,只看事實。事實是,我網誌的理論,都是經過無數實例反覆印證之後而得出來的;我分享的個案,全部都是每天網友或客人真實經歷的情況,這比起坊間那些所謂感情分析的垃圾感性作家的垃圾文章好得多了,全部都是說情緒,全部都是自己半夜一人分析數個角色,幻覺幻聽而想出來的,根本現實就沒有發生過。

更可憐的,是很多人信以為真,當在感情上出現問題時,就不停上網去找自己感情糟糕的原因去看;例如因為自己的行為迫死男朋友,就不停去找那些「你迫死男朋友是對的,你要再加大力度」而讓自己心安,自己一心以為「網上也是這麼說的,所以我要再加大力度迫死我的男朋友,他就會回心轉意愛我」,結果越來越糟糕。

為甚麼這麼多人會這樣?很簡單,因為很多人都不願意付出,不願思考,結果感情上連連失敗。

我的網誌,我的理論,從來沒有教大家不用付出;相反,我會叫大家在感情上付出,因為在我的新課程「戀愛溝通桃花術」也有說過:

「要問收獲,先要付出。」(龍震天)

這是最基本的,你要在一件事情當中有收獲,你先要問自己有甚麼付出;大部份失敗的人,都是等運到,完全沒有付出,然後望天打卦,每天都期望緣份來到,突然間在街上有一個完全符合自己條件的男人出現,對自己好,追求自己,找到姻緣,幸福。

這樣望天打卦,就如中六合彩一樣,有機會嗎?有!當然有!不過機會非常之低,而且很大機會不會是你。

中六合彩就是這樣,每期都有人中嗎?有!即使今期沒有,過多兩期也有,定期都會有人中的。

而中的人是你嗎?當然不會!

那代表你沒有機會中頭奬嗎?也不是,只是自己成為中奬的幸運兒機會很低而已。

這些道理一想就明,但有很多人還是甘願甚麼都不做,呆在家中等,一等就是十年,二十年,結果時間過去了,才發覺原來呆等是沒有的,到那時就全力將責任推到緣份身上。

你將責任推給誰,都是沒有問題的,也不是重點;重點是,青春沒有了,姻緣沒有了,而你要為這件事情負全責。

所以,及早知道愛情的正確理論,及早結實地行動,然後邊行動邊學,你的愛情世界當中九成機會都會找到好姻緣。

不願付出只想要收獲到最後一無所有,是很正常的;不願付出而到最後有很大收獲才是不正常;而現實是,大部份人都是正常的。)

1. 因之前有個拍拖多年的男友,最後也重覆進入到龍師傅所說的「小明 paraphase」理論,一直處於分分合合狀態,很傷心,所以現在也有些陰影。想問,如果之後遇到家庭背景或成長背景太不同的男生是否也不應該嘗試開始呢?

(龍師傅註:對,很多時候我們一開始就可以看到將來,只是大部份人都感性思維,又或者看人不夠多所以往後連連出錯而已;剛開始時你問男方,男方當然說很認真,要有發展,以後對你好,再問,甚至乎下世也約好了,將來兒子出世的名字也想好了,讀甚麼學校也想好了,十年後再生個女也想好了,個女讀甚麼名校也想好了,要搬去那個校網區也想好了。

你覺得飄飄然嗎?你覺得這是真實嗎?

當然不真實,再回到現實,你只是認識了那個男人兩日而已,甚至乎他是甚麼名字你也記不住。

既然是這樣,為甚麼這麼多女生都會被男生哄到上天呢?

就是因為她們感性,不顧現實,只喜歡聽男生說的話,而從來沒有自己的思考力,也沒有看過男生做過甚麼事。

我們交友,開始時當然不認識,我們一定要找出很多事實,而且自己也要思考。

你之前拍拖的男朋友,你要他改變是沒有可能的,你只能夠想想自己能否接受這樣條件的男朋友。

讓我們來將這件事情量化,大家就會明白。

假設小明是四十分,你想他變成六十分,或七十分,是沒有可能的。

你只能夠想,你是要能夠接受四十分的小明,如不,那就要去到第二個問題,就是,你自己值多少分?

有可能你只得二十分,但你因為沒有客觀審視,而以為自己是九十九分,結果你分手再找,你來來去去到找不到比小明更好的男朋友,因為自己只有二十分,無意之中小明跌了進來,已經是自己的運氣。

如果自己有七十分,那當然毫不猶疑分手,因為你很容易找到一個比四十分小明條件好的男生。

又假若,你自己只有四十分,小明值四十分,你是否一定要和小明一起呢?

當然不是,因為在可能範圍內,你極有可能提高自己的分數,而讓自己找到比小明好的男人。

例如你只值四十分,你努力提升自己(先要付出),去到七十分,你自然可以找到七十分的對象。

所以,「要問收獲,先要付出」,大家一定要記住;感性的人,最擅長「只想收獲,從無付出,結果一無所有。」)

2. 小時候成長背景和生活習慣是否始終會影響到日後三觀問題,就算一開始沒有顯現但當問題發生時都會引發出來嗎?

(龍師傅註:一定會,這是我常說的「原生家庭」。出生正常,父母教育正常,出來社會做事必然一切也很正常;自少父母離異,父親吸毒,母親賭錢,每天貴利上門,價值觀當然會受到影響。

自少父母家教嚴厲,出來社會做事也不準出外,交男朋友在母親眼中是不對,這是情緒勒索,也一定有影響。

​十六歲就未婚生子,婚後男朋友沒有工作,生了小朋友整天要在家中,整個人生也會出現大問題;這不是我作出來的,這是真實發生在我身上女客人的事情。

一想就明,當然,你開始時認識一個男人,他是怎樣你真的不知道,但你也可以從他的原生家庭可以了解到一些價值觀的。)

3. 龍師傅說過異地戀毫不可取,那師傅怎樣看姊弟戀呢?是否如果差距太多年都不應該開始,例如幾多年?但如果有些男生想法成熟有責任感,積極上進,有事業心,這些是否都可彌補到年齡差距?

(龍師傅註:異地戀毫不可取,這些我之前有說過很多,不多說了,姊弟戀也會讓自己成功機會減少,年紀差越大,失敗機會就越高,這也是一定的;而每個人的情況都不相同,有些女生需要成熟的男生去照顧自己的生活,而自己也不介意和自己年紀大很多的男人一起,反而覺得有安全感;有些女生就想找一個和自己同樣有活力的,年紀差不多的,大家經濟獨立,結婚生小朋友健健康康,這也是可以的。

最失敗的,是自己經濟上不行,做甚麼收入也不高,但卻貪圖逸樂,又想找一個很有活力的,以外表為上的,又不介意對方經濟,結果不停找年紀比自己小的,又不停出現問題,結果一個換了又一個,自己的年紀又日漸成長。

去到某個位,自然年紀比自己小的也不會和自己交往,年紀比自己大的自己又不接受,這種人最危險。

這不是我的個人見解,而是我看了感情咨詢這麼多年,大量實際個案供我跟進,我看到的事實是這樣,而我將事實反映給你聽而已。)

4. 現在開始嘗試和不同男生類型聊天,希望可以找到適合和以結婚為前題的對象。想問如何正確判斷那男生是否對自己有意思呢?相識不久後女生應否主動表達是想找結婚為前題的對象,這樣會否嚇怕男生?

(龍師傅註:這一個問題,其實是三個問題。如何判斷男生是否適合,你可以看我之前的網誌或分享,我其中有一條片是說「值得自己交往的男人的五天條件」,你可以參考。

至於是否表達以結婚為大前題,其實這是不必要的,這去到用術層面,話說明是完全沒有意思的,你說了以結婚為大前題,對方一句「哦?是嗎?你是認真的?你真的這麼想嗎?太好了!真巧!我也是以結婚為大前題的!我是很認真的!我和你下世也想好了!我們的兒子叫甚麼名字好?我們的女兒將來讀那間學校也想好了...」

這有甚麼用處?你思維還是不夠,你還是在想著「如何用說的,去換取男人說的哄話」。

你要自己看,看看男方是否以結婚為大前題,而不是自己去說明。)

5. 是否一定要男生主動約我食晚飯才算是最好的約會第一步呢?如約吃早餐或午餐師傅怎樣看呢?

(龍師傅註:這些我之前都說過很多次了,你是真的沒有看過還是扮作沒有看過再問一次?如真的沒有看過,那麼你真的其實沒有看我很多東西,我看到你在感情上有很多基本的事情都看不明白,你一定要多看,最好是有系統地學習;而我的網上課程,全部都是有系統,清清楚楚的讓你學習男女感情技巧,原理。

如果是你看過了,又扮沒有看過,而再問一次的話,你就很危險了,因為你只會選擇你自己想看的去相信,自己不同意的,就繼續去問。

男女初次約會,最好是晚飯,男生怎樣和你約會,就可以看到對方對你的誠意,還是你傾向覺得「男方第一次約會就叫我去 Pacific Coffee,還要我先去到,先付自己那杯咖啡,男方不停 Whatsapp 確認我到了才出現,出來也沒有說甚麼,就坐在我旁邊,上下打量了我十五分鐘,像是夜總會挑小姐一樣,他自己也沒有買咖啡,說剛喝了;然後十五分鐘之後他說要開會就走了」這樣是對方很有誠意追求你嗎?

這些事情一想就明,但現實卻不停發生這樣的事情,是因為女生在感情上不懂思考,或不願意思考,又或者不知道正確的愛情理論,沒有看過我的網誌而造成。

所以,你要感情好,你一定要不停多看,一定要不停理解,不停前後比對,這樣才會有進步。)

6. 因近來有個很多年沒見的男性朋友每天早晚都跟我聊天,天南地北什麼都會聊,也聊得蠻開心,他也很留意我和關心我,最近開始想約我陪我選購東西,想問如在約會時自己做什麼可以更加分呢?但怕會顯得太主動。

(龍師傅註:這去到個別情況了,我也無法就你這個問題而再寫五萬字供你參考;再者,我過去也有很多網誌,Podcast 說過這些;我不知道你是真的之前完全沒有看過還是扮作沒有看過原裝問題再問一次;如果你之前沒有看過,我强烈建議你多看;如果你之前看過多次現在又來再問,就顯得你不願意思考,只想不停問而得到答案,自己也沒有付出過。

​自己一定要小心,問問題一定要透過思考,這些問題才有用;你最後問的問題,好像是你完全沒有看過我的網誌而問的。

分析,一定要有一些事情發生,你清楚說明了,才可以分析;你後來問的問題太空泛,已經跌進「我如何變得有錢?」「如何讓男生更愛我?」「如何維持和伴侶的關係?」這些陷阱之中。)

十分期待龍師傅的回信,最後感謝龍師傅抽空回覆我的問題,最後祝龍師傅的業務蒸蒸日上。

祝 有美好的一天​

(龍師傅註:好的,希望我可以幫到你!下次來信,不妨想多一些,想一些實質發生的事情來問,這樣會更能幫到你;因為你不停問「交甚麼對象才好」,「怎樣看一個男人是否忠誠」這些都是很空泛的問題,未必會切合你現時面對的情況。)

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​關於作者

龍震天課程

龍震天,玄學家,作家,擅長替客人分析感情問題,推算姻緣運,一生運程,同一時間也是課程講師;出版書籍超過三十本,題材包括心理學,身體語言,行為解碼學,男女感情技巧,男女感情個案分析,感情理論,潛意識,改思改運等等。


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