這次分享的個案我最少聽過二十次,所以不是獨立事件,而是我很多客人經歷的事情,就是結婚前一切都很好,但結婚後才發覺對方是不折不扣的黑心男;在這個時候應當如何去想去博奕,我相信可以幫助到大家。

一直有看我的網誌都知道,我常反對大家和兩種人交往:黑心男,搵食男;一種傷心,一種傷身;能夠避開這兩類型男生,就可以避開 99% 的感情問題,所以我花了不少篇幅去教大家如何分別這些男人。

不過有時候事情又未必這樣理想,有可能在結婚之後才發覺對方有問題,而大部份情況都是黑心男,對方很自私,只顧自己,在婚後就計較起來。

這些都是有得解釋的,有時候也會防不勝防。

讓我們先看個案,大家也可以從中學習;最重要是看我的分析,然後將這個思維學好,加進你的腦袋之中。

網友來信

龍師傅你好, 我看你的文章已經多年,你所有的podcast 及文章我都拜讀過了,你的理論完全顛覆了我一路以來對感情的認知,令我用另外一個角度更清楚的看人與人的關係,在此非常的感謝你。

(龍師傅註:謝謝讚賞!肯看我的網誌,就必然可以學習到很多感情技巧;更好當然是上我的課程,內裏我更有系統地傳授非常正確及有用的感情技巧,也有很多人因為我的課程而成長,變得聰明。

為甚麼我的網誌及課程會如此實用而强大呢?很簡單,因為我說的,都不是我自己作出來的,而是經過七千個真實個案累積而成的經驗及結論,再加上我的思維非常理性,所以我寫的事情都會很有邏輯及系統,這在坊間一般人是絕難做到的,大部份人都只是感性思維,在網上胡亂寫一通,這些寫的人很多根本自己的感情也是一塌糊塗,更好笑的是我見過有人自己未拍過拖居然可以幫人分析感情,這些人你能相信嗎?

但感性人都是沒有思維的,她們只喜歡對號入座,找自己喜歡聽的來看,結果不但幫不了自己,還讓自己跌進萬劫不復的境地之中;所以你一定要不停看我的網誌,吸收最貼近現實而且合乎邏輯的思維,才會在感情上做得好。

好話我不懂說,我只是懂得將事實告訴大家,幫助大家做正確的分析,而我確信唯有這樣才能夠有效幫助到大家。

事實上,在過去大家看我的網誌當中,有很多成功個案,都是因為她們在聽了我的邏輯分析及理論之後變好而成功結婚找到幸福的。)

最近發生的一些事讓我再重新審視我和丈夫的關係, 希望你能給點意見;因為看到你的網誌比較少婚後的個案,如你覺得本文可以幫助其他讀者思考的話,歡迎登出。

(龍師傅註:好的,如果題材適合,我會分享,而這類型婚後的個案確是較少寫,不是我不懂寫,而是我寫的每件事情,都要有切入點,而切入點就是來自於讀者的來信。

所以,大家想我寫,就來信給我,將你自己的經歷告訴我,我就可以幫你分析。)

我三十中,我先生比我大十年,我認識了兩年多後結婚,現在已經差不多三年,有一個一歲多的孩子。

我和我先生都是大學畢業,做著專業的工作,人工都是差不多五萬左右,工作穩定。

(龍師傅註:聽上去條件大家都不錯,也是典型的家庭。)

我們平時相處平淡舒服,沒有太大的衝突,一來我對很多小事都不太執著,二來他是一個為了避免衝突,不會透露太多自己想法的人(他不是容易改變立場的人,但會因為避免衝突,而說自己不知道,或不去討論),但大方向的價值觀我們是相近的。

他也提過我的幽默感跟對事情不太執著是他喜歡我的原因之一。

(龍師傅註:他說出了你的好處,就是你人有趣,而且不執著,這也是重點;我常說,太正經的女生不容易吸引男生注意或男生喜歡因為太沉悶,執著偏激的人因為每天就是為了要和別人起衝突而活以及讓自己鑽牛角尖也不會有好姻緣,這兩類型的女生較難找到另一半,尤其是後者。

所以我不停也會提醒大家做人不要執著偏激也是這個原因,就是我看過很多執著偏激的人,她們一生只有痛苦,成為少數,沒有人緣,甚麼人都怕了她們,而她們很不以為然,只是覺得別人不明白自己,一生孤獨,無助,卻覺得這樣很好,我看了只覺心寒。

再一次記著,真的不要執著偏激,對號入座,不停每天花時間去找地方吵架,起衝突而視為自己要做的事情,這種人在別人眼中只是感覺可憐。

在我的 Facebook 之中,長期都有數個這樣的人,她們好日不會出來,我說得好不會讚美留言,但去到一些大事大非就突然鬼上身,任何人也不及她們第一個衝出來留言,刻意要和別人持相反意見,如果你和她討論一下,她們就很開心了,因為這是她們情緒發泄的時候,她們等了很久才會有人理會她們。

所以我看到這些留言,我例牌半個字也不會回覆,免得成為她們發泄的對象。

好了,她們看我沒有理會她們,就會對著留言逐個網友留言,而她們因為只有偏激立場而不屑去討論,因為她們只是要說明自己很執著而已,也沒有思維,所以她們只會胡亂在網上找些偏激言論 copy and paste 給每個網友,讓大家不勝其煩。

那些不知就裏的網友,就會和她們討論起來;在這個時候,她們成功了,就會不停纏繞,直到那位網友知道原來是遇到神經人為止。

不過,大家看得多我的網誌,也知道是甚麼一回事了,現時大家都很醒目,看到這些人也隻字不理會。)

一切都好像很好, 但最大的問題是我覺得他份人太吝啬計較, 從以下的事情可看到:

  1. 我們認識幾個月後我就搬進他租住的單位裡,一直以來租金雜費是他付,我則負責換傢電冷氣,各項維修及維護的費用。 
  1. 大家都有買日用品,差不多一人一半。 直到三年前討論結婚時,他數次提出要求我分擔租金及其他費用, 我跟他說這是男人的責任而拒絕。我想他因為不想衝突,之後也沒有提過。

(龍師傅註:如果大家人工相若,分擔一半也不是很大問題;當然他肯負擔你的費用會更好,但不負擔也是合理。

如果兩個人結了婚,就會以生活穩定可以在未來數十年生活愉快成為重心,而不是很計較對方怎樣付錢,有沒有付足一半以上等問題。)

  1. 我們在私家醫院生孩子。 扣除保險後自負額約三萬多。我說我懷胎生產,這三萬多應該由他付,他當時沒說什麼。但到事後在醫院結帳時,他卻提出這三萬多可不可以由我們的聯名帳戶出 (我們有一個聯名戶口,每月各自入相同的金額進去),我拒絕了。 

(龍師傅註:這也是一人負擔一半的問題,因為你們人工相若,所以邏輯上兩個人一起一人負擔一半也不是大問題;看起來是你有點計較。

當然,他肯付全費自然好,但他要求一人一半也是典型香港家庭的做法,看起來反而是你很計較,很在意錢才會這樣;重點是你也有收入,而且你和他收入相若,而婚後家庭是兩個人的事情,大家各自分擔一下也不是大問題。

看起來是你太過計較,所以他吃不消才會這樣提出,看來你將等價交換的概念理解錯了;因為你經濟獨立,能夠分擔一半是等價交換的其中一個項目。)

  1. 他很多醫療檢查費用 (每年大概萬多兩萬)都是向我公司的保險理賠,理賠的錢會自動入到我的戶口。 而我一直都自動每隔一段時間按他之前的要求,把這些錢匯回我們的聯名戶口。 而最近他卻忘了這事,說他一直以來都沒問我拿回這些費用,花了一個下午查找過去的紀錄,算著我「欠」了他多少錢,並要求以後我把錢直接匯進他的個人戶口。但他之前因手術在聯名戶口提取了的錢,說會之後補回,卻不了了之沒有做到。

(龍師傅註:在我看起來,你們兩個人結了婚之後變了質,他也是計較的人,但你也很計較,變成兩個人都計較,大鬥法。

也要說清楚,我並不是說他全對,他也有不對的地方,但我也看到你是很計較之人;因為大家都很計較,所以才產生了問題。)

  1. 孩子出生以後的衣服/奶粉/尿片使費都是我出的,所有的大小事也是我張羅。我覺得既然他付了租金,我付這些費用也是應該的,但他從來都沒有提出分擔費用。而每個月給保母照顧的費用由我們的聯名帳戶出。最近我們討論是否要請一位工人,他第一件事就是問我可否出50% 的費用。

(龍師傅註:表面上,他很小家,這是你看到的事情,但實情是這個家庭大家都有份,你和他人工相若,而你也似乎一直都忘了你和他人工相若這件事,你主觀願望最好你全贏,你用你自己的準則去看整件事,所以讓你有不快。

你想想,你想請工人,你的主觀願望是否他付全費?我也看不到理由他要付全費,因為家庭是大家的,而你和他人工真的相若,所以我完全看不到他要付全費的理由。)

  1. 一路由拍拖到結婚他都沒有送過貴重的禮物給我,特別日子如情人節生日都是送花,送過最貴重的就是結婚戒指,約五萬多。我的物慾本來就不高,也沒要求什麼。而結婚的費用都是從聯名戶口出的。
  1. 我們很少除外食飯,約一個月兩次。 出外用餐原本大多數是他付的 (約他每兩次我付一次),現在都變成50/50 了。

(龍師傅註:只能演譯為婚後因為一切已成定局,所以即使他不付你也沒有法子;他好像也不怎麼愛你,婚後就更加只是生活。)

以上種種令我發現原來他本質是一個黑心男。 

(龍師傅註:這不出奇的,但你自己也要想想,他為甚麼會和你一起;在我看過這麼多黑心男個案中,黑心男和一個女人結婚,最大等價交換是錢;如果女方經濟獨立,女方也不用依靠男人,確是可以有很幸福的生活的;因為黑心男除了錢之外,其它各樣都可以完全沒有問題的。)

一直以來我們都是財政獨立, 但有了孩子後,隨著我們的生活重疊越來越大,這方面的矛盾越來越多,令我更懷疑當初結婚的決定。

(龍師傅註:其實只是你自己的想法而已。兩個人一起,要穩定數十年,最重要是大家專一,生活習慣適應得到,價值觀相近,經濟負擔得來。

我看到你們現時不是經濟負擔不到,而他也不是不付,只是他要一人一半,如此而已;只要你看得開,這也不構成甚麼感情問題。

他不是要你付大部份,他也不是出外有女人,所以基本上婚姻沒有問題,有的只是你自己的情緒,你要他用你的原則去行而已。)

我覺得作為男人就算不能一力承擔養妻活兒的責任,對家庭付出多一點是理所當然。 

(龍師傅註:你說出了重點了,就是你覺得男人要付出多一點;而事實上,男人付出多一點,天經地義,但重點是你和他人工相若,所以大家收入也差不多的前提下,一人一半只要大家生活開心,也沒有問題,我有很多客人都是如此。

你也要想是否你太過計較,很怕蝕底,才會導致有這樣的想法,才會覺得感情有問題,才會不開心。

我看起來是你的問題多一點。)

當初跟他結婚的部分原因也是因為他年紀大一點,財政能力好一些。如果要50/50 的話, 為什麼我不找一個跟自己同齡, 或比我小一點的男人呢?

(龍師傅註:當然你可以有你的選擇,但即使大十年在今時今日差距也不是太大,他也肯和你生小朋友,肯和你結婚,人工相若,他和你負擔一人一半,這也是一個等價交換了。)

而他卻期望結婚後兩人對金錢付出 50/50,這個是我不能接受的,特別當我想到當初為了這段關係,放棄了去外國工作及移民的機會,而他的吝啬令我懷疑自己的付出是否值得。

也令我對他作為男人的專重,以及對他的感情也一點一點磨滅了 (說白點,就係一個男人孤寒計較到你唔會覺得他是一個真正男人) 

(龍師傅註:他是有點孤寒的,但我也看到你的問題,這也是人性:只會看到別人的不是,但沒有想到自己的問題。

他是孤寒是一定的了,但我反而會看你的問題多一點,就是這樣的 50/50 生活,是否真的不能生活下去;在我看來不是,你和他結了婚,感情穩定,生了小朋友,大家有穩定工作,生活沒有問題,這些都是婚姻生活必需具備的。

假設你很看不開,你心中要求他付出多少?60/40 你就可以接受嗎?如果是的話,大家人工相若,五萬元,那加多 10% 又是多少錢呢?五千元嗎?因為那五千元而令你人生困惑?一想就明。

真正的黑心男是,他一個月搵三十萬,但卻和你斤斤計較,甚麼都要一半,這才是真正的黑心男。

和你人工相若,他要你付一半,你可以說他不大方,但絕對不會構成感情破裂的原因。

有的只是你自己心裏的陰暗面,你心中有一個腹稿,你要在人生上控制很多事情;當事情不如你想像去發生的時候,你就會不開心。

如果你有這樣的想法,你的人生會很不開心。)

除了錢之外,因我的想法比較理性,有問題跟人討論都是想要確實的方向/解決方法,但每次我跟他談我遇到生活上/ 人際關係的困難,他除了表達同情外,一點確實的意見也不能給我,問他也是說不知道,令我覺得他對我的人生沒有什麼實質的幫助,到頭來事情還是要自己獨力找方法解決。 

照顧孩子方面,公道說,他是一個稱職的父親,對孩子愛護有加。 

(龍師傅註:他沒有意見給你,這不是在婚後才發覺的,你們一定在婚前討論很多,而你也應該一早知道,這是你的責任;你不能在婚後才將婚前的問題搬出來說。

至於他照顧孩子,這也是最好的優點了;兩個人一起,結婚,生小朋友,最重要是他肯用心照顧及愛護孩子,這一點他是做到的。)

想問是我要求太高,還是他真的有問題? 

(龍師傅註:你的問題比他大,好像你緊張錢多一點;我不是說你錯,而是你這樣很痛苦。)

想到以後幾十年要跟這個人走下去,現在是否應該止蝕離場?

(龍師傅註:其實我不知道你蝕甚麼,來來去去都只是錢,但你和他人工相若,你也是專業人士,我真的看不到有甚麼問題。

如果他人工極高,而你經濟極有困難,他不給你錢,你很凄涼,那就有分開的理由;但現時情況顯然不是如此。)

我結婚前斷斷續續都有人追,而最壞請況,搬離他離家後都可以搬回娘家 (我自己也有物業), 有媽媽幫忙照顧小孩。

長遠或會離開香港,以我現時做的專業,要在他鄉找工作生活不是太難。 反而現在因為他工作的局限性,要離開香港是一件很困難的事。 

有時我會因為這事暗地裡怪他。 

(龍師傅註:好像你將本末倒置了,你先有立場,然後不停找東西去支持你的立場,這種想法是很危險的。

我相信你的生活,是很多女生想要的生活:大家經濟穩定,收入不錯,丈夫專一,有小朋友,丈夫肯照顧小孩。

只是你自己不知足,你要全贏,你要對方付出多一點,而對方不肯付出,你就覺得很有問題,甚至乎想離婚。

既然現時大家一人一半,那離婚之後你又有甚麼好處呢?在博奕上是說不通的。

你可以為了要對方付出多一點而很想離婚,而你演譯為止蝕離場,我覺得很可怖;很明顯是你自己想不通,你有很强的好勝心及陰暗面。)

我很重視龍師傅的意見,我知道「讓我們好好談一談」是沒有用,所以也沒有跟他就這個問題討論過, 但我有點迷惘下一步棋應該怎樣走,希望你能給點中肯的意見。 謝謝指點。

(龍師傅註:我覺得沒有好好談一談的必要,而他也絕不會因為你和他好好談一談而改變;更重要是我真的看不到有甚麼問題,我也看不到你和他離婚之後你的生活如何好過現在;你不停說你自己很有能力,即使離婚之後你自己養自己也可以,甚至乎小孩如何給你媽媽照顧也想好了,但你好像完全不覺得離婚之後會差過現在,最少小孩沒有了父親,你只會從你自己的角度去想。

你的想法也完全呈現了一個人如何在自己腦海之中先有立場然後不停想事情去圍繞這個立場去做,讓事情變得合理。

因為看上去你們的感情沒有問題,來來去去都只是錢而已;而他也不是甚麼都不付,他也不是人工高你很多倍,反而我覺得你很計較,為了那道氣可以連小孩變了單親家庭你也毫不計較,這是你要想的地方。

當然,我不是你,可能你真的會覺得你是完全對的,那也沒有問題,因為你的人生由你自己掌握,你也有離婚的權利,我只是由邏輯及理性的角度去幫你分析而已。

好好再想一想。)


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關於作者

龍震天

龍震天,玄學家,作家,擅長替客人分析感情問題,推算姻緣運,一生運程,同一時間也是課程講師;出版書籍超過三十本,題材包括心理學,身體語言,行為解碼學,男女感情技巧,男女感情個案分析,感情理論,潛意識,改思改運等等。


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