【感情技巧】婚前不能有男女關係這觀念過時嗎?

20 4 月, 2020

在昨天我出了一篇 FB Post, 談及我遇到的一位感性客人,她認識了一位年紀比她小很多的男生,很快就有男女關係;男方像風一般來,風一般去。

我跟她解釋,這是搵食男,他搵完食就走了,她卻在想是否有挽回的可能;分手前男方說明不夠愛她,她卻自己對號入座,覺得愛是需要時間培養,他應該花多一點時間和她培養感情。

我在和她的對談之中,發覺她是典型的感性人,只看事實,我看到她有很多感性人的特點,所以在感情上連連不順,而且長期情緒負面。


「看法很個人,沒有對錯,我認為對,你可能認為錯;我只能告訴你,在現實世界當中,絕對客觀的事實。」


(龍震天)

我會另文分享,今天我想分享另外一個個案。

這個個案,是我在 Facebook 分享了這位感性客人之後,另外一位網友的分享。

她認識了年紀比她小的男生,但現時遇到問題。

男生各方面都很好,但就是要男女關係不好;而且雙方為此而吵架。

​這帶出今天的重點,就是男女一起拍拖,在婚前應該要有關係嗎?

這值得思考。

我先說明,大家有大家的想法,我說的必然未必是你所想的,每個人的想法可以不同,例如有人一個月一萬元人工嫌高,很滿足,有人一個月四十萬人工嫌低,說自己窮。

我只是很清楚的去告訴你,這個世界現時在發生甚麼事,最貼近事實的想法是甚麼,如此而已。

網友分享

師傅,男女之間要關係好,相處不容易!

(龍師傅註:男女之間的關係處理,相處之道,當然不容易,否則就不會有這麼多人有感情問題;不過只要有正確的理論,有邏輯的思維,有理性的看法,全部絕對看客觀事實,九成的感情問題都可以解決。

所以我常常鼓勵客人多看我的 Blog, 聽我的「情到龍匙」Podcast,因為這樣才會不停提醒自己,做正確的事,知道自己的位置如何,以及可以做甚麼事。

我也有些客人,她們都有感性思維,有一段時間沒有看,就不自覺做回自己,結果做錯了事,又很後悔,才再來看我的網誌,找我咨詢。

我常說,事情一定是未發生之前預防,做好,好過在事情爆發時才去後悔,補救。)

男友細我3年,我們拍拖差不多半年,已經見完家長,男友當我係未婚妻,說會儲錢拉埋天窗。

(龍師傅註:年紀有差距,男方年紀比自己小,是一個問題,我又想起之前看到的女客人,她覺得不是問題。

其實,並不是你自己覺得有問題或沒有問題,而是現實,絕對客觀事實有沒有問題。

即如一個八十歲的老翁,和一個十六歲的女生拍拖,結婚,有沒有問題。

道理一字咁淺,但有很多人都將自己的主觀願望代入,而變成沒有問題。

你在想有沒有問題也好,問題還是存在的。

還是「只要兩個人願意,就沒有解決不了的問題」在腦海浮現。

也要說清楚,並不是一定有問題,而是自己要知道這是一個事實,也是一個問題,這點一定要攪得很清楚。

拍拖半年開始去到穏定期,去到這裏,就要看看兩個人的價值觀,生活,相處是否合得來。

見了家長,是好的,這代表男方對自己也有誠意,最少他願意帶你到他家,見他的家人。

這比起我另外的一些客人,她在和男朋友交往五年之後,對對方的家人一無所知,一個朋友也沒有見過,好得多了。)

平時待我不差,我想去邊佢會安排好同我去,會好關心我。

(龍師傅註:這當然是好,但也要看看這是否一開始時男方追求自己的行動;男方在開始追求自己時,當然千依百順,你發脾氣他也會覺得很可愛,還鼓勵你多發脾氣。

重要是,他之後是否持續,還是過了一段時間之後就淡了,你要留意。)

開始時會為了和我吃飯,勁遠放工,搭一個半小時車都跑黎和我吃飯送我回家等等,每日會主動報告行程,讓我安心,又會同我傾計分享每日發生的事情。

(龍師傅註:這也是好,還是那句,之後要留意對方是否會淡了下來,還是他持續都對你好。

當然,這也去到等價交換,他對你很好,那你給了他甚麼?去到這裏我看到你半句也沒有說過你給了他甚麼。

可能是有的,只是你沒有說而已,這沒有問題,但你自己一定要想,還是你只是單方向望著他對你如何好;我有很多客人感情失敗,輸了,就是因為從頭至尾自己都沒有付出,只有被愛,時日一到,對方根本不需要自己,自己也沒有甚麼可以交換,對方即使走了,絕對不影響對方的生活,甚至乎更好,對方可以用同一套關心去找別的對象,自己就輸了。)

去到後面他說有男人需要,問過我好幾次,我拒絕。

(龍師傅註:好了,開始入戲肉了,你拒絕了,沒有問題;重點是第二句:

「為甚麼拒絕?」

開始入正題討論。)

結果佢話我唔愛佢,感情都需要果啲去維持,佢話身邊啲朋友,佢細佬都會,依家呢個年代都唔同,唔好太過保守,我覺得唔可以將身體相近既人代入這事件,合理化左成件事。

(龍師傅註:這去到兩個問題,第一是現時社會的狀況是怎樣,現實到底大部份人的價值觀是怎樣,第二是你自己的想法:「不能將身體相近的人代入這事件」。

先說第二,你自己的想法,如果你這樣想,你就只有自己的看法,這不是客觀審視。

即如大家在現實世界當中,大家都同意要工作才有人工,而你卻不同意,你同意「我不用做,但我應該有人工」,這樣會有何後果?

這只是自己主觀看法,你沒有客觀去看現時社會到底發生甚麼事。

當然,你自己當然可以有自己的主觀看法,只要你「真的不用做,而真的有人工」就可以了。

第二個問題要想是,男女關係在一段感情重要嗎?

你自己要答,結實地答。

如果你好意思說「不重要」,那就好。

但答案當然是「很重要」,而且是在男女交往開始時最重要,為甚麼?

如果男生不想和你有男女關係,那他為甚麼要和你拍拖?他找自己的同性朋友不是來得更好嗎?既不用接送,也不用半夜坐這麼久的車來看你,哄你,對你好。

男生和女生拍拖,開始時為的,必然是男女關係。

既然男生和女生拍拖是為了男女關係,那我又為甚麼說去到後來「不重要」?

當然不重要了,因為人是會變的,開始時,男女因為男女關係吸引而走在一起,然後大家一起有經歷,有情,去到後來,當然不會是因為男女關係,而是情。

你看那些六七十歲的公公婆婆,他們是因為男女關係而走到年老嗎?

當然不是,中間他們有經歷,捱過苦日子,大家一起生兒育女,然後培養了情,很簡單的。

這些簡單的道理,為何想不到?

就是因為沒有客觀審視事情,而自己將主觀願望放進去。

又例如我,我有主觀願望「不用付出,不用付錢,不用花心思,每天都有一萬個女生等著我做我女朋友,由我寫字樓排到柴灣」是絕對可以的。

問題是第二句,到底有沒有發生?

如現時真的在發生,那很好,因為證明我的想法是對的;如果沒有,那我自己必然要想,這些是否自己的主觀願望,而不是客觀審視。)

我兩就因為呢啲事鬧交,佢話我唔愛佢,唔信任佢,不斷提前三個女友都好好,都會願意,睇過師傅網誌,你講過搵食男。

(龍師傅註:整件事情看來,男方對你好,又見了家長,也拍拖三個月,你還想如何?

當然,你有你的價值觀,但讓我現在就來肯定的告訴你,你的價值觀嚴重不符合現實。

​我之前最少遇過二十個客人找我做感情咨詢,全部都是面對同一個問題,就是要在結婚之後才可以有男女關係;結果當然是强差人意。

我給你兩個問題去思考,請你結實地回答我,絕不含糊的,很清楚。

問題一

​你身邊的朋友,同學,同事,有多少人是在結婚之後才會和伴侶有男女關係?不用很準確,約數就可以了。

​問題二

​萬一,我是說萬一而已,如果你和男朋友拍拖七年之後才結婚,而在結婚之後有男女關係,你才發覺原來雙方都不配合,大家都滿足不到對方,那到時候怎麼辦?

請你不要含糊地想「我不知道」,「到時結了婚發生此事才算」,而是要結實回答。

很多人,想法完全不切實際,嚴重不符合現在社會原則,想的事情為大多數人完全相反的觀點,就是因為完全沒有問過自己有用的問題,幫助自己思考,以及切合現代社會。

即如我,我很抗拒用 Whatsapp,電郵是沒有問題的,我堅持要面對面才談話,人與人之間的距離不應該這樣被拉近,電郵我也接受不到,因為我很不欣賞打字那種冷冰冰的感覺,我喜歡寫信,我喜歡別人寫信給我,要親筆寫。

你想想,你去到一個飯局,席間有人這麼說,你可以有甚麼反應?

大家當然是你眼望我眼。

也因此,我想帶出一個道理,有可能事情是對,有可能事情是錯,但我們不是要論對錯,而是要想我們在當刻應該要做甚麼,應該要想甚麼。

身邊同學,同事,朋友,堅持要在結婚之後有男女關係的,我想連 0.01% 也不到。

你同意嗎?如你同意,那你必然也要同意,你的想法嚴重落後於現實,你的想法太過時了。別人在四十年前的想法,你卻在今時今日有此想法。

​當然,我也不是說男女關係要很隨便,一起交往問好名字之後就要有男女關係,那些叫做一夜情,不能弄錯。

但就絕不會是堅持要在結婚之後才有男女關係。

我在全新的課程「桃花萬人迷控心術」也有說,客觀準則看來,約會三次就可以拍拖,拍拖三個月就可以有男女關係,因為三個月時間,足夠讓你了解對方,知道對方是否很認真的人,對方有沒有待你很好,大家的生活習慣,價值觀時是否適合。

這些準則,並不是我作出來的,而是我在看過超過 6,500 個真實個案,絕對符合現實而得出來的結論。

你不相信我,你也相信事實。

這點我希望你明白。

至於第二個問題,更值得你去思考。

見工也有試用期,就是不知道這份工作是否適合自己;男女之情也是一樣,為甚麼要拍拖,一見面看到適合就結婚不就可以了嗎?

如果你覺得要結了婚才可以有男女關係,那你就必定要同意男女初次見面可以之後就要結婚。

如果是這樣,那和一百年前的有甚麼分別?

重點是,現時的社會真的不同了。

當然,你到最後很堅持自己的看法,當然是沒有問題的,只是有沒有人陪你玩這個遊戲而已。

即如我,我想要一個靚模,我不用陪她,哄她,我需要她,我一叫她,她馬上出現就可以了,而且她每個月要給我七十萬。

有這些想法,有沒有問題?當然沒有問題!只是這些想法,會否真的有人來陪我,就這樣簡單而已。

當然,我也同意,剛開始拍拖必然不能有男女關係,因為還未了解清楚,但三個月了,你看到男方也對你好,也必然可以再進一步。

你再想想,如果男女拍拖一起,甚麼都和第一天一樣,那怎能夠加深了解?

加深了解並不單純說想法。讓我說得坦白一點,了解對方身體,也是一種了解。

還是,你連這方面也不願意了解?

這等於我和一女生拍拖,由 Day 1 開始,大家手也沒有拖,然後我們一直拍拖,但不準拖手,甚麼也不準,就可以結婚了。

真的可以嗎?你好意思想,我也不好意思說。

還是你要這個遊戲你全贏?

男女感情,絕對沒有你全贏的,你贏一點,我贏一點,雙贏,這才是真正的感情。)

我想問,除咗認識基督徒,當男友咁樣問既時候,點樣去應付呢?

(龍師傅註:去到這裏,你開始鑽牛角尖了,你只會想如何找這一類人去迎合自己的主觀以及不符合現實的願望,卻從來沒有想過自己如何改變想法去迎合社會。

這樣想是很危險的,即如不願意付出,只懂被愛,看看那個人會哄得自己很開心,而不停被搵食男搵食一樣;重點是,自己要改變擇偶原則,改變性格,磁場改變,才會避免搵食男出現。

又或者,自己收入不高,卻不去想如何提高收入,而不停想著如何省錢,例如每天三餐都買過期麵飽,不吃飯品只喝水,天熱不開冷氣風扇,屋租付不起想著如何在街上睡一樣,這都是本末倒置的想法。

也不應該用「應付」這個字眼。即如我追女仔,我又不願意付出,然後我問:

「對於那些第一次出來卻要我請吃飯的女生,我該怎樣應付呢?」

「對於那些要我和她傾計才會出來的女生,我該怎樣應付呢?」

​這是本末倒置的想法。

你將整件事情放大了,也將男女關係看成神聖不可侵犯的東西;但在現代社會看來,這當然不是一文不值,但絕對不是神聖不可侵犯。

因為有啲男人,可能未必係搵食,而有啲就好有手段,對自己好,又會肯分享,做到好似同你有將來,相處又舒服,睇唔出有尾巴,結果都係男女關係過後就消失,高級搵食男,我唔介意婚前後,我係唔想男友係搵食男,只為男女關係而來。

多謝師博網誌!

(龍師傅註:如你有此想法,正確了一半,正確之處是你不想遇到搵食男,但不想遇到搵食男,必然不是斷然和任何男人沒有任何關係,這也是本末倒置。

即如一女生,她不想感情備受傷害,很簡單,只要她一生都不拍拖,孤獨終老就可以了;但這正確嗎?

又即如一男人,他很怕工作上做得不好被人炒,很簡單,他一生也不工作就可以了,但這正確嗎?

又或者一網友(我之前提過多次的),她說很怕交際,那很簡單,她甚麼都是一個人,一生都是一個人,她就必然不用甚麼社交技巧了,但這正確嗎?

希望我的這篇文章,能夠引發你的深思,讓你真的改變。)

​關於作者

龍震天課程

龍震天,玄學家,作家,擅長替客人分析感情問題,推算姻緣運,一生運程,同一時間也是課程講師;出版書籍超過三十本,題材包括心理學,身體語言,行為解碼學,男女感情技巧,男女感情個案分析,感情理論,潛意識,改思改運等等。


服務詳覽:

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