2 9 月, 2021

我們都有一個腦袋,但是否懂得用來思考就人人不同。

我相信,基本上每個人只要有邏輯,以及有一些思考的基本方法,每個人都可以透過有用的思考去幫助自己分析問題;當自己想法感性的時候,所想的東西就不正確,任自己想甚麼都沒有用,一直都只會在原地踏步,以及困擾自己。

一直以來,我的網誌都被網友及客人評價為「極度理性,有邏輯及有系統」的文章。

的確,我的網誌之所以好看,是大家可以從我的文章之中看到我的思路,而我的思路是很合乎邏輯的;在坊間你幾乎沒有可能看到。

因為大部份寫文的感性作家,她們的腦海之中只有一堆情感,她們只是不停將現實不會發生的事情變成鬼話來哄你看,而那些不願思考的人就會對號入座,覺得說得很對,然後一生都不付出,努力哄騙自己。

這樣做當然不好,因為夢到最終都會醒,而到夢醒來大部份人都不願意接受現實。

而最近我收到一封來信,我會評定對方為「說話不實質,而且只有情緒及假設性問題」的一類,這和我最近遇到的幾位客人相同;她們的共通點是不能獨立思考,因為當我要求她們將想到的東西告訴我的時候,我會發覺她們的思路都不正確,而且沒有動機。

當腦海之中不停想著這些東西時,必然不能幫助自己思考,也不會有進步。

結果她們不停去想,腦袋很忙卻無一有用,時間就過去了。

這次讓我先分享網友的簡短來信,然後再將我看到這位網友及我最近數位找我做感情咨詢的客人的問題歸納,為大家分享有問題的共通點是甚麼,以及如何解決。

網友來信

龍師傅你好,

我非常非常欣賞你的邏輯推斷,理性分析。

(龍師傅註:謝謝支持及讚賞,這也是我一直所强調的,一定要有邏輯及理性思維,自己才能夠思考正確的事情,幫助自己人生進步,包括感情。)

我看師傅的第一篇文章是關於保險的,開頭不太理解師傅的看法,後來越看越覺得很有見地,之後再看其他感情文章。

(龍師傅註:多謝支持,這個系列的文章都是很久之前的事情了,沒有看過的朋友可以看一下,題目名為「保險的感悟」。

當時因為美劇很留行,我還特地做了 Season 1,Season 2 兩季。

這個系列的數篇文章,可以幫助大家思考人生,以及和大家分享一些博奕上的看法。)

我想請你分析一下,為什麼我們不會對枕邊相處20年的伴侶心動,但卻會對剛剛認識的人有這樣的感覺?

謝謝

(龍師傅註:來到重點了,問這問題的人,一看就是不懂思考以及極度感性的人。

極度感性的人就會將一些現實生活本來就存在以及合乎邏輯的問題,用自己的感性角度去問一次,而期望當中有不一樣的答案。

另有一種,是問一些事實的問題,讓人難以回答。

再想,感性的人,每每都會問一些浪費時間的問題,而當事人絕對不明白。

例如:

「為甚麼人要穿衣服的?」

「為甚麼穿衣服要穿得那麼漂亮?簡單不是很好嗎?」

「放假為甚麼一定要出外,在家休息一下不是很好嗎?」

「吃東西為甚麼一定要吃很好很貴的,粗茶淡飯,快快樂樂不是很好嗎?」

你看這四個問題,你有沒有發覺到甚麼問題?

問題本身,可能沒有問題;也因為這樣,感性人更不容易察覺出來。

而在理性人的角度之中,當有問題的時候,問問題必然要有動機及原因,而感性人則沒有甚麼動機,很隨心的,想到就問;因為她們沒有組織力。

而感性人的另一個特徵,這也是她們常用的語法,就是將已知的事情掉過來問,而覺得這樣好像得到了重點。

但其實是因為她們沒有思考力,所以想不到重點,而期望透過掉轉來問會有不一樣的答案,又或者讓問題看起來很有深度。

一起了二十年,必然沒有新鮮感了,剛認識的人,必然有新鮮感。

你同意嗎?如你不同意,那你同意甚麼?

同意相識了二十年的人會有怦然心動的感覺嗎?

再弄清楚一點,感性人是很不現實的,她們都會覺得不要有一個既定的立場,必然要隨心,必然要違背常理及邏輯,這樣才可以天馬行空,想得更多。

例如大部份人都會知道,兩個人一起二十年,必然是會淡了,噢!這是事實,我們不要相信事實,每事都要有可能性,所以我就要想:一起二十年未必會淡。

但我卻知道這是事實來的,所以我就要透過問的方式去期望找一個不一樣的答案,也會讓我問的問題有深度。

「師傅,為甚麼相識二十年一定要淡?相識二十年怦然心動不可以嗎?」

於是就有這樣的問題,但其實這個問題根本就不值一提,只是現時要為大家分析問題所在我才會肯花時間去打這麼多字為大家解釋而已。

以我經驗,和感性人討論永遠都是沒有結果的,因為她們沒有邏輯,即使你很有理由去解釋,她們一句「我不這樣認為」也可以的,所以完全是浪費時間及沒有討論價值。

再者,她們心中根本就沒有邏輯,她們也不期望在討論當中找到答案,儘重她們表面上想要一個答案,其實她們只是想要找到她們自己想要的答案而已。

例如有一女人,認識了一男人,相識了二十年,男的早對女方淡了,女的卻不甘心,於是就會浮現了「為甚麼廿年一定要淡?」的想法。

腦海之中浮現這種想法,是完全沒有意思的,關鍵在於:1 現實生活當中的想法是甚麼;2 大部份有邏輯的人的想法是甚麼 3 你的邏輯想法是甚麼(請留意,是你的邏輯想法,不是你的感性想法)。

又或者,這位網友問這個問題的時候,她可能有她自己的原因,這是很正常的,必然是有一些事情發生,才會觸動到她問這個問題,不要緊的,但重要是她應該要將這些問題一起告訴我,我才可以分析。

但她沒有這樣做,她只是拋了一個問題出來,而期待別人可以解答。

對於這種沒頭沒尾的問題,我其實不知道可以怎樣回答。

例如這樣:

「師傅,糖一定是甜的嗎?」

好了,如果是你,你可以怎樣回答?

一看就明,但很多感性人都是這樣,永遠問問題都是沒頭沒尾,從中間問,而期望別人可以給到一個幫助她思考的答案,這很難的。

另有一樣,也是我的網友常常犯的毛病,就是問假設性的問題;而這類型的客人,大部份都是想法比較負面的人。

一次是巧合,兩次是巧合,如果在最近的五次感情咨詢當中,五位客人互不相識,卻有著同一個問題,就不是巧合了。

她們都會很擔心一些沒有發生的事情。

其中有一位,她一直都沒有拍過拖,今年三十八歲了,一早已經過了危險線。

我給她的意見是「儘快開始」,而她在過去的日子當中,就是因為想得太多假設性問題而無法開始。

「萬一拍拖了他發脾氣,我怎辦?」

「五年之後他會厭了我嗎?」

「我在十年之後要做甚麼才可以讓他繼續愛我?」

「如果我在二十年之後厭了他,那時我豈不是找不到另一個?」

你看以上這些問題,你會否覺得我的女客人想得太遠?

的確,未來有很多東西我們都預料不到,我們可以做的,就是把握現在可以做的事,然後邊開始邊做邊想,看看有那些事情可以做得更好,再調節一下。

我希望這次的文章,能夠幫助大家以及這位網友的想法。)


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關於作者

龍震天

龍震天,玄學家,作家,擅長替客人分析感情問題,推算姻緣運,一生運程,同一時間也是課程講師;出版書籍超過三十本,題材包括心理學,身體語言,行為解碼學,男女感情技巧,男女感情個案分析,感情理論,潛意識,改思改運等等。


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