25 8 月, 2020

性關係在一段感情之中是否最重要?

今天的個案,和大家探討一個比較少談及的問題,就是男女性關係,在一段感情,或婚姻,或拍拖,是否最重要?有多重要?

一直以來,我都比較少談及,我多談感情技巧或感情之事,多在思維方面著墨,但我也要强調,雖然少談,但並不代表男女關係不重要。

所以剛看到這個個案,就想和大家分享了。

你想想也知道,愛情就是說男女關係,男女關係怎會不重要?一個男人開始時追求你,很愛你,想和你一起,他在想甚麼?當然是想和你有男女關係,而是是一百分之一百。

但很多感性女人,都會以自己的角度去想事情,而沒有客觀去看,沒有同理心;女生較慢熱,她們必然不會在一開始時就很想和對方有男女關係,她們先要建立愛情,然後愛意萌生,出了愛情荷爾蒙,才會在生理上有男女關係的需要。

這個大前題,大家一定要清楚,才會明白男女愛情之間的關係,清清楚楚。

如果還不明白,我再舉另外一個例子,我很喜歡很實質的事情,越實質越好,這樣你才會學到真正超卓的感情技巧,而不是只看一大堆情緒及感覺,以為自己學了很多,其實全部都是對你沒有用處。

在找我咨詢的客人當中,有不少是丈夫或男朋友在外面有第三者,而感情出現問題。

好了,這個第三者,自己男朋友或丈夫,和這個第三者發生甚麼事?這些男人在想甚麼?是因為現有感情枯燥了,而想在外面找另外一個女人談話,吃吃飯嗎?

當然不是,開始時當然不會很快有男女關係,原因並不是男人不想,而是女方不願意,這個重點大家一定要知道。

對方在外面有另外的感情,終極必然就是上床,男女關係;你想一想就知道了。

再扮不明白,或真的不明白,也不要緊,想想現實當中,有沒有聽過男方在外面認識了一女生,但單純只是想吃飯或晚上談談電話而已,然後男方很愛這個第三者,他雖然完全不想和這位女生有男女關係,但卻和太太分開了,和女朋友分開了。

男方為甚麼要在外找第三者?為甚麼要追求另一女生?為甚麼要花心思?為甚麼要哄她?當然是在終極為了男女關係。

這是人的天性,你同意也好,不同意也好,這也是事實。

好了,明白了這個,我們再 move on,男女關係,是一段戀情最開始時最重要的,但去到後來,這個也必然不是主菜,為甚麼。

兩個人一起,男女砲友很滿意,這些叫做砲友而已;除此之外,還有另外的價值觀,關心,人生方向,生活習慣,大家相處是否舒服,有沒有矛盾,這些都是維持感情的要素。

讓我們來看一看,這個個案到底是怎樣的,我也有自己的想法跟各位分享,一定對大家了解愛情,男女關係所佔的位置有著一定的重要性。

網友分享

龍師傅, 你好! 我今年三十多歲, 上年剛結婚了!

我向來性格樂天好動, 願意樂於接受新事物, 對很多事情都容易產生興趣, 遇到陌生人都可以自然主動交談.

年輕時都好容易結識到朋友, 長大後在職場, 每份工都會遇到傾得埋什至放假時會一齊去活動既人. 這10年來, 我拍拖次數有5次, 平均都2-3年. 我做文職, 收入算是中高, 願意消費, 會買質素好的東西多於一味便宜的東西, 個人會急進, 希望上進可以賺多D錢.

老公年紀比我大數年, 做落手落腳的工作, 人工只是我的一半, 個人比較節儉, 因為以前做生意, 已買了樓, 佢覺得自己已經上左岸, 可以舒舒服服.

現在我們跟我媽媽同住, 層樓就放租. 基本上我地生活都無憂. 老公都有講過我地因為原生家庭關係, 我地對金錢價值觀唔一樣。

(龍師傅註:所以我常說,結婚固然值得恭喜,因為完成了一件女人的人生大事;但其實這只是剛開始,往後還有很多挑戰,即使結了婚,還是會有很多相處問題;不用很激情,不用想很多東西,但一定要想,一定要用心經營,感情才會好。)

師傅,約4年前因為剛分手, 我想改善每次拍拖都只有2,3年,未能突破到結婚的狀況,就發現了你寫的愛情blog.

(龍師傅註:四年不是一個短時間,我多謝你的支持,我也相信你在我的文章之中學到很多正確感情技巧,餘下來的,是如何應用在你的感情生活之中。)

 一看就沉迷了, 完全癲覆我的觀念, 所以你既文章我大部份都睇過, 非常有參考價值. 平時我大情大性, 比較直接, 都有情緒, 對另一半有著對朋友的態度, 覺得大家自然, 做自己, 開心就好了.

(龍師傅註:這就要小心了,做回自己當然很好,因為婚姻是一生一世,如果完全扭曲了自己當然不好,最好是很自在,這是最好的目標;但同一時間也要看看自己有沒有陰暗面,例如脾氣負面,情緒差,大聲呼喝對方,沒有禮貎,人又自私,只顧自己,那真的是做回自己就很好嗎?當然不是。

如有以上情況,男方就會想「你不如不做回自己好了」,這是潛意識。

我們要感情上成功,要對方愛自己及離不開自己,一定要往術去想,一定要往潛意識去想;你一定要在潛意識讓對方覺得你好,覺得需要你。)

我一有時間就睇你既blog, 學習了很多理論天條, 完全接收到再加自己反覆思考, 努力執行.非常多謝你無私分享, 令很多迷茫, 找不到方向的人提供方向.我的另一半都是我在交友apps認識的!我努力實淺所學, 眼見個男人所要求同龍師傅所形容既好一致, 更加印證師傅既理論真係女人既Bible!

(龍師傅註:這就好,在我的網誌學到東西然後學以致用;而我的網誌裏面的感情個案,也不可多得,你在網絡上絕對不會找到能夠有這麼多真實個案,不同類型的個案,以及邏輯的分析,說實質事情(我强調是邏輯,感性的垃圾分析只有情緒及感覺,重點完全放錯的那些就不要提。)

最近, 我婚姻出現問題. 老公提出分開冷靜下, 佢就返左奶奶度住. 原來佢覺得一路以來佢單方面遷就. 好簡單揀餐廳, 去開一間我中意食既餐廳, 每次都自動去同一間, 原來佢係就我, 佢跟本想食另一間. 他沒有講出想食另一間, 我就沒有多想他的喜好, 慢慢佢就覺得就晒我.

(龍師傅註:我們要立體思考,有可能會想,如果不喜歡,可以主動告訴我呀!其實現實並不如此。

有品的人,不會將話說明,是需要你細心去觀察的,不出聲不代表沒有問題,只是人家遷就你而已;你一定要有同理心,鼓勵對方說明他的想法。

甚麼叫做鼓勵?實質一點去想,鼓勵就是對方說了另外的事情,你沒有負面,你不會批評,你會和對方在理性層面討論,你會尊重對方。

甚麼叫做鼓勵?

鼓勵的特質

  • 沒有負面
  • 不會批評對方
  • 理性層面討論
  • 尊重對方

我常說,在說甚麼話之前,自己先想一想,那句說話會帶來甚麼樣的效果,有沒有動機才好說;沒有動機的,就不如不要說。

很簡單,可能男方之前有提議過一些事情的,但自己一刀切,不懂溝通技巧,讓對方有 hard feeling;又或者假民主,自己心裏有個腹稿,假意問對方,其實眼裏根本沒有對方,也不會尊重,然後夾硬 reject,夾硬要對方遷就自己。

又或者對方提議了,馬上打擊他,不同意。

一次是這樣,兩次是這樣,三次是這樣,男方去到第四次就不會說了,但不說並不代表沒有問題。

以上的四個要點,看似很簡單,也很容易明白,要做到也不難;難就難在當自己遇到時,就將我說的東西忘記得一乾二淨,又做回自己,潛意識覺得做回自己最好。

自己可以客觀審視,請相信我,我看過很多;以前有一個老處女,五十歲人一次拖也沒有拍過,她就是這樣,有她說沒有其它人說,次次吃飯都假民主,要大家提議,然後她就很霸道的說自己要去那間餐廳。

一次是這樣,兩次是這樣,三次是這樣;去到第四次,我們都有共識,你眼望我眼,大家都不提議了,也說沒有所謂。

這樣沒有問題嗎?當然有問題,只是人家不說而已。

再到後來,我們當然連和她晚飯的興趣也沒有,踼了她出局了。

踼她出局,我們會告訴她嗎?當然不會!我們不會做無謂的事情,我們也不是她的老公,嚴格來說朋友也算不上,我們沒有義務用心教導她做人的道理;當然,她也會很不以為然,也不會聽我們說。

潛意識上,我們也不會自找麻煩,製造矛盾而到後來明知沒有結果,所以索性不找她算了。

她到後來很可憐,朋友也沒有多一個,只有一個人,因為人人都不願意和她做朋友。

當然,大家未必去到這樣極端,但自己也可以 cross check。)

我都反思是我不夠敏感, 不夠同理心. 還有一件事, 就是佢係屋企飲啤酒我會碎碎念他(佢BMI是超重) 。

(龍師傅註:你也看出了問題,我也常說,不是你說的話對與錯的問題,而是應該說甚麼的問題,很多人都弄錯了,以為自己是對的說出來就一定好,其實不然,最重要是應該要說甚麼。)

不是想說話的對與錯,而是當下一刻應該要說甚麼,這就叫做溝通技巧。

龍震天 // 作家 / 玄學家

我承認我是太偏激, 無論我個出發點係希望佢健康, 即使我是柔和表達(我會嗲佢: 你係咪想唔健康有病, 剩低我一個丫!)

我都唔應該奪去佢既自由. 為此我都提出解決辨法, 我話只要佢健康(驗身冇問題)佢可以隨便食, 有問題時, 佢自自然然識點做. 我都相信佢係有分寸, 我叫自己要寬容!

(龍師傅註:有些事情不能勉强,感情是一個計算的過程,當然我們不用很計較,但要懂得計算;不懂在感情上計算的人,只會在情路上輸得很慘:愛上了一個根本不會有將來的人,愛上了一個讓自己人生沒有的人,不停用十萬元換十元的貨品,還覺得很不以為然,還覺得這才是愛。

其實,大家根本就不該如此。

你的價值,遠比你心目中所想的為多,關鍵在於你是否有客觀審視,知道自己的價值而已。

龍震天 // 玄學家 / 作家 / 講師

(對於那些生活上的習慣,大家一定要包容,即使提點,也要留意溝通技巧。

無奈,大部份人都忽略了這一點。)

有一個更致命問題, 係我不去滿足佢生理需要. 結婚前都不常有性生活, 婚後好像更少.

(龍師傅註:這是一個大問題,要看男方的需求怎樣,而自己又為甚麼不能滿足對方。

如一開始時所說,開始時男女關係佔上了最重要的部份,如果這部份不能滿足對方,而對方又有需求,他就有機會向外求,第三者就會出現。

男女關係是等價交換女方其中一項重要條件,開始了關係之後,女方就要把握時間好好在其它方面做等價交換。

而男女關係在關係越後的時間,交換越少;例如婆婆公公,他們當然沒有甚麼男女關係,而在過去的數十年之中,就換來了經歷,家庭。

希望大家明白當中的關係。)

我們雖然新婚, 但沒有新婚的激情. 我在佢腦入面有好多拒絕, 不情願的畫面.

佢甚至話對我已經冇興趣. 我先識驚了.

(龍師傅註:其實去到這裏,已經太遲;你看上去也只是小明 paraphrase。

即如訂酒店,酒店方面覺得不是問題,不給你一間好的房間;去到客人取消訂單了,之前也累積了不滿,到這個時候才如夢初醒,想著補救,已經太遲。

好了,即使補救,補救甚麼?如何補救?

你只是重覆著你丈夫的說話,然後在口中說去改善而已。如何改善?還有,他會等你改善嗎?其實你一直在潛意識之中在他腦海放棺材釘,你平日這麼多反對他的聲音,他意見本少,也要承受著被你責駡,你其實是在潛意識告訴他,離開你,他就過著自由的生活。)

我搵出自己既問題, 可能係我有潔癖, 現在更嚴重。

(龍師傅註:請你相信我,請你相信事實。事實是,在我過去看過的所有真實個案之中,我有遇到很多有潔僻的人,男也好,女也好,全部的婚姻都是失敗,到最後也難以經營一段感情,所以如果你是想在感情有著落的話,你必然要正視這個問題。

為甚麼會這樣?因為男女關係如果很重要,那有潔僻很大機會在男女關係之中都是不情不願,有很多問題,讓對方冷卻。

很簡單,開始男女關係了,但卻要消毒一個小時。

消毒一個小時,男人去打機,打完也睡覺了,還來?

又或者,在男女關係時,這樣不行,那樣不行,最好就大家沒有任何接觸,去完成這個男女關係。

沒有接觸去完成男女關係?如何完成?

最重要的,要有好的男女關係,必然雙方都要投入;如果其中一方根本就是工作,完全不會投入,只想快點完成,不情不願,面有難色,甚麼都很勉强又不能配合,那對方又怎能投入?

這些都是必然發生的問題。你故意不想也好,想也好,這些問題都是真實存在的。

幸運點的,是在事情一開始的時候就警覺,馬上高度重視然後徹底改過。

也請留意,再印證了我之前所說的,不是對與錯的問題,是應該要做甚麼的問題。

自己有潔僻,不想做那回事,這當然是對;不過在一段關係之中,讓男女關係困難重重,配合度有問題,就當然是在男女關係的角度全錯。)

我提出我地可以去搵專業人仕輔導, 但佢都堅決拒絕.

(龍師傅註:這就是小明 paraphrase 的例子,找人輔導,有甚麼效果?去數次然後就可以變成另一個人嗎?

如果真有此人,請你務必告訴我,因為我有大量客人也有此問題,在男女關係方面不吸引男方,如果真的去幾次就變成一個所有男人都想要的對象,那這個世界就沒有問題了。

而現實當然不是如此。)

婚後我地同我媽咪同住, 即使我話屋企多個人影響心情; 婚後我地關係好似冷卻左, 平時抱同錫都少左, 令我覺得冇左溫度, 所以一黎就更進一步就有抗拒.

(龍師傅註:其實要以滿足男方要求為主,你求神拜佛也要他完成,這樣他下次才會和你有興趣再來;然後再想想中間如何調節自己,這就是「表裏不一致」的做法。

當然,感性人會覺得這樣不對,又來了,我不是說對錯的問題,而是說應該要做甚麼的問題。

即如五星級酒店,看到一無理客人在大吵大鬧,小朋友又在大堂又哭又躺在地上,酒店職員會否過去指責他:「你錯了,我是對的,你同不同意?為甚麼你會這樣?你很沒有教養你知不知道?」

你有聽過這樣的說話嗎?我就沒有聽過了。

還是那句,我重複第三次了,希望大家好好記住,就是不要論對錯的問題,對錯大家都知道,而是應該要做甚麼的問題。

酒店職員,當然會提供超卓的服務:過來和小朋友玩耍,給他玩具,安慰他們的父母,一連串的動作,都是應該做甚麼。

你要改善關係,並不是想自己有甚麼對,而是你應該要做甚麼。)

即使我話會受心情, 環境, 各樣因素影響, 佢都聽唔入耳, 覺得唔合理.

(龍師傅註:我上一篇 blog 也有寫,我的「戀愛溝通桃花術」也有講,理性人重結果,所以一定結果為先;感性人重過程,所以很享受事情不實質,談得越多越好。

簡單點說,就是你做不到對方期望或想要的結果,問題就出現了。) 

佢冇信心我提出既方法(見心理醫生)有效.

佢唔俾機會一齊住返, 我都冇機會去實踐更正我做得唔好既地方. 我就好疑惑, 我在佢心中價值就只有性?

(龍師傅註:這當中有兩個問題,第一個是他對你沒有信心,他是對的,你只是小明 paraphrase,我看不到當中有甚麼實質的方法,讓你可以改變。

第二點是:一段感情,是否只有男女關係?當然不是,只有男女關係,那些叫做砲友;你的情況,只是你沒有其它的等價交換而讓他留下來而已。

又或者,你也有些等價交換的,例如他住在你家,但他住在你家的交換少於男女關係,少於你給他的情緒,所以就出現問題了。

一定要理性分析,而不是情緒及感覺和小明 paraphrase。)

最近一次面對面傾, 佢甚至話佢想離婚, 我覺得最致命係性生活問題. 當時我無論講什麼佢都聽唔入耳, 我就開始崩潰氣餒.

最後佢都唔耐煩, 離開左屋企, 個對話完結得好差. 那天我諗住搵佢陪我去買過部電視, 佢已經冇再覆我了.

講下我平時既角色...

平時都係我煮飯, 佢放工返黎就有飯食.

屋企打掃乾淨企理, 家務主要係我做, 佢會洗碗,掠衫.我知道男人唔想做呢D, 有人做晒當然開心. 佢肯主動去幫手, 我會讚佢!


去旅行, 我都主動去安排好, 計劃行程, 機票等. 我知佢比較懶去處理呢D, 我都願意做, 佢負責揸車就得. 我仲會落力讚佢:如果冇你揸車, 我邊度都去唔到喇!

我從來都冇去埋怨點解我做晒.

(龍師傅註:這些很重要,但其它的東西也不可以忽略,照顧方面沒有問題的,但如果只有照顧,我看到上面你說的東西你知道讓我想到甚麼嗎?

我阿媽。

你想想,阿媽不是做這些嗎?家務,煮飯,回家有飯食。

然後怎樣?我打機,阿媽就會出現:「仔呀仔,做乜仲打機?訓啦!聽日要返工!」

我在客廳拿著啤酒來喝,阿媽又出現了:「仔呀仔,又飲酒呀?傷身嫁!你自己咁大個人都唔好好照顧自己的身體。」

阿媽講的話有錯嗎?當然是對!打機沒有精神上班,飲酒對身體有大影響。

但你想想,我會想到甚麼?

一個字,煩!

以後打機都不要在阿媽面前打了,入房打!

以後喝酒都不要在客廳喝了,在房裏喝!

現時你的情況完全一樣。家務煮食樣樣做齊,但就碎碎念對方的打機飲酒,煩!

好了,分別你和一個阿媽的不同,就是男女關係。

男女關係又怎樣?你自己也說了。

這些事情,真的一想就明,你一定要有思考力,要有常識及邏輯,你才能夠了解你現時的狀況。)

佢個人比較節儉, 唔會花太多錢食野, 我地通常食$300以下, 多數佢俾既. 如果我想食間貴餐廳, 接近$1,000以上, 我會話請佢食, 主動俾錢.

金錢上, 我自問都冇成為佢既負擔, 我都可以為佢分擔. 例如結婚我都有出錢. 我地想裝修, 我都有表示可以負擔一部份. 

我地有共識唔想生小朋友.

我會投求所好, 佢中意踩單車, 我地都會一齊去踩單車.

我地喜好類近, 衣著, 對屋企裝潢模樣都一致.

我地拍拖至今極少吵架(因為我學習左師傅所講唔可以發脾氣, 唔可以帶俾男人麻煩, 就算有不滿我都係等緩和情緒先講)

我會同佢朋友交流, 新年會提佢買禮物, 我覺得我比佢更投入同佢既朋友聚會.

佢話我冇同理心, 以上都唔係佢要既野, 我反問咁唔通剩係得性?

佢又話唔係...(是大話嗎?你最近的課程就提到生理需要這一點)

(龍師傅註:你要看男人做了甚麼,而不是只想男人說了甚麼;你一定要知道對方想要甚麼,而不是你覺得自己有甚麼做得很好。

因為有機會你覺得好的,根本不是對方需要的。)

因為婚姻不如意, 我又搵師傅既文章黎睇, 你既網上課程, youtube我都有睇, 係要不斷重溫, 提醒自己先會記得! 

(龍師傅註:我在此謝謝你的支持,我的文章,Podcast,Youtube 有大量實用感情知識可以給你參考。)

師傅, 現階段呢段感情仲可以挽回嗎?希望你可以指點下我既不足, 同埋我係段婚姻可以做什麼 ...

(龍師傅註:看上去機會比較微,因為潔僻並不是你說要改就改,真的,如果是這樣的話,那這個世界就真的很簡單了:

你能想像小明在經過以下對話之後就改變了嗎?

「你說我沒有上進心?我改!哈!我現在有上進心了!」

「你說我有脾氣嗎?我改!哈,我現在沒有脾氣了!」

「你說我思想負面嗎?我改!哈,我現在很正面了!」

小明會經過以上對話馬上就會變成一個沒有脾氣,有上進心而且正面的人嗎?

我說他改變了,你也不會相信吧?

如不相信,為甚麼不相信?

這就是我想帶出的重點,改變,一定是實質的,而不是別人有一個問題,你將這個問題重覆一次,然後說改,就改了。)

好似我既情況, 按照師傅既理論, 我要正視自己有潔癖問題, 男人只會睇個結果, 對嗎? 

(龍師傅註:這正是重點,男人都只看結果,而感性人則享受討論的過程;所以到最後理性的人得到很多實質的東西,而感性人甚麼也沒有。

我真的領教過很多了,信口開河,甚麼都說;想去旅行,食飯,不停說,不停自我幻想,談到眉飛色舞,搵日搵日,甚麼都是搵日,即場要落實,就馬上不再說下去。

我努力寫好文章給大家,我從來不會不停對別人說搵日,而是我甚麼都沒有說,結實的坐下來,結實地寫。

我去做 gym,也從來不會不停對人說,幻想做完之後的結果,而是結實地,一個星期去兩次,去了半年;到後來疫情才暫時停止。

多想實質的事情,而不是小明 paraphrase;也不要幻想去做甚麼甚麼就會好起來。)

我都想搵你睇下我既人生運程, 婚姻會點樣。

(龍師傅註:你的感情,人生都出現大問題,你必然要好好正視;因為我未見過你,也要了解很多事情當中的細節,所以見面咨詢,我會更能給你有用的意見,現時只能就著你提供的資料給你意見。

你真的要徹底改變,否則你往後的人生必然出現大問題。)

希望有機會收到你的回覆, 謝謝師傅!祝你身體健康!

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關於作者

龍震天課程

龍震天,玄學家,作家,擅長替客人分析感情問題,推算姻緣運,一生運程,同一時間也是課程講師;出版書籍超過三十本,題材包括心理學,身體語言,行為解碼學,男女感情技巧,男女感情個案分析,感情理論,潛意識,改思改運等等。


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