性關係在一段感情之中是否最重要？

今天的個案，和大家探討一個比較少談及的問題，就是男女性關係，在一段感情，或婚姻，或拍拖，是否最重要？有多重要？

一直以來，我都比較少談及，我多談感情技巧或感情之事，多在思維方面著墨，但我也要强調，雖然少談，但並不代表男女關係不重要。

所以剛看到這個個案，就想和大家分享了。

你想想也知道，愛情就是說男女關係，男女關係怎會不重要？一個男人開始時追求你，很愛你，想和你一起，他在想甚麼？當然是想和你有男女關係，而是是一百分之一百。

但很多感性女人，都會以自己的角度去想事情，而沒有客觀去看，沒有同理心；女生較慢熱，她們必然不會在一開始時就很想和對方有男女關係，她們先要建立愛情，然後愛意萌生，出了愛情荷爾蒙，才會在生理上有男女關係的需要。

這個大前題，大家一定要清楚，才會明白男女愛情之間的關係，清清楚楚。

如果還不明白，我再舉另外一個例子，我很喜歡很實質的事情，越實質越好，這樣你才會學到真正超卓的感情技巧，而不是只看一大堆情緒及感覺，以為自己學了很多，其實全部都是對你沒有用處。

在找我咨詢的客人當中，有不少是丈夫或男朋友在外面有第三者，而感情出現問題。

好了，這個第三者，自己男朋友或丈夫，和這個第三者發生甚麼事？這些男人在想甚麼？是因為現有感情枯燥了，而想在外面找另外一個女人談話，吃吃飯嗎？

當然不是，開始時當然不會很快有男女關係，原因並不是男人不想，而是女方不願意，這個重點大家一定要知道。

對方在外面有另外的感情，終極必然就是上床，男女關係；你想一想就知道了。

再扮不明白，或真的不明白，也不要緊，想想現實當中，有沒有聽過男方在外面認識了一女生，但單純只是想吃飯或晚上談談電話而已，然後男方很愛這個第三者，他雖然完全不想和這位女生有男女關係，但卻和太太分開了，和女朋友分開了。

男方為甚麼要在外找第三者？為甚麼要追求另一女生？為甚麼要花心思？為甚麼要哄她？當然是在終極為了男女關係。

這是人的天性，你同意也好，不同意也好，這也是事實。

好了，明白了這個，我們再 move on，男女關係，是一段戀情最開始時最重要的，但去到後來，這個也必然不是主菜，為甚麼。

兩個人一起，男女砲友很滿意，這些叫做砲友而已；除此之外，還有另外的價值觀，關心，人生方向，生活習慣，大家相處是否舒服，有沒有矛盾，這些都是維持感情的要素。

讓我們來看一看，這個個案到底是怎樣的，我也有自己的想法跟各位分享，一定對大家了解愛情，男女關係所佔的位置有著一定的重要性。

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龍師傅, 你好! 我今年三十多歲, 上年剛結婚了!

我向來性格樂天好動, 願意樂於接受新事物, 對很多事情都容易產生興趣, 遇到陌生人都可以自然主動交談.

年輕時都好容易結識到朋友, 長大後在職場, 每份工都會遇到傾得埋什至放假時會一齊去活動既人. 這10年來, 我拍拖次數有5次, 平均都2-3年. 我做文職, 收入算是中高, 願意消費, 會買質素好的東西多於一味便宜的東西, 個人會急進, 希望上進可以賺多D錢.

老公年紀比我大數年, 做落手落腳的工作, 人工只是我的一半, 個人比較節儉, 因為以前做生意, 已買了樓, 佢覺得自己已經上左岸, 可以舒舒服服.

現在我們跟我媽媽同住, 層樓就放租. 基本上我地生活都無憂. 老公都有講過我地因為原生家庭關係, 我地對金錢價值觀唔一樣。

（龍師傅註：所以我常說，結婚固然值得恭喜，因為完成了一件女人的人生大事；但其實這只是剛開始，往後還有很多挑戰，即使結了婚，還是會有很多相處問題；不用很激情，不用想很多東西，但一定要想，一定要用心經營，感情才會好。）

師傅,約4年前因為剛分手, 我想改善每次拍拖都只有2,3年,未能突破到結婚的狀況,就發現了你寫的愛情blog.

（龍師傅註：四年不是一個短時間，我多謝你的支持，我也相信你在我的文章之中學到很多正確感情技巧，餘下來的，是如何應用在你的感情生活之中。）

 一看就沉迷了, 完全癲覆我的觀念, 所以你既文章我大部份都睇過, 非常有參考價值. 平時我大情大性, 比較直接, 都有情緒, 對另一半有著對朋友的態度, 覺得大家自然, 做自己, 開心就好了.

（龍師傅註：這就要小心了，做回自己當然很好，因為婚姻是一生一世，如果完全扭曲了自己當然不好，最好是很自在，這是最好的目標；但同一時間也要看看自己有沒有陰暗面，例如脾氣負面，情緒差，大聲呼喝對方，沒有禮貎，人又自私，只顧自己，那真的是做回自己就很好嗎？當然不是。

如有以上情況，男方就會想「你不如不做回自己好了」，這是潛意識。

我們要感情上成功，要對方愛自己及離不開自己，一定要往術去想，一定要往潛意識去想；你一定要在潛意識讓對方覺得你好，覺得需要你。）

我一有時間就睇你既blog, 學習了很多理論天條, 完全接收到再加自己反覆思考, 努力執行.非常多謝你無私分享, 令很多迷茫, 找不到方向的人提供方向.我的另一半都是我在交友apps認識的!我努力實淺所學, 眼見個男人所要求同龍師傅所形容既好一致, 更加印證師傅既理論真係女人既Bible!

（龍師傅註：這就好，在我的網誌學到東西然後學以致用；而我的網誌裏面的感情個案，也不可多得，你在網絡上絕對不會找到能夠有這麼多真實個案，不同類型的個案，以及邏輯的分析，說實質事情（我强調是邏輯，感性的垃圾分析只有情緒及感覺，重點完全放錯的那些就不要提。）

最近, 我婚姻出現問題. 老公提出分開冷靜下, 佢就返左奶奶度住. 原來佢覺得一路以來佢單方面遷就. 好簡單揀餐廳, 去開一間我中意食既餐廳, 每次都自動去同一間, 原來佢係就我, 佢跟本想食另一間. 他沒有講出想食另一間, 我就沒有多想他的喜好, 慢慢佢就覺得就晒我.

（龍師傅註：我們要立體思考，有可能會想，如果不喜歡，可以主動告訴我呀！其實現實並不如此。

有品的人，不會將話說明，是需要你細心去觀察的，不出聲不代表沒有問題，只是人家遷就你而已；你一定要有同理心，鼓勵對方說明他的想法。

甚麼叫做鼓勵？實質一點去想，鼓勵就是對方說了另外的事情，你沒有負面，你不會批評，你會和對方在理性層面討論，你會尊重對方。

我常說，在說甚麼話之前，自己先想一想，那句說話會帶來甚麼樣的效果，有沒有動機才好說；沒有動機的，就不如不要說。

很簡單，可能男方之前有提議過一些事情的，但自己一刀切，不懂溝通技巧，讓對方有 hard feeling；又或者假民主，自己心裏有個腹稿，假意問對方，其實眼裏根本沒有對方，也不會尊重，然後夾硬 reject，夾硬要對方遷就自己。

又或者對方提議了，馬上打擊他，不同意。

一次是這樣，兩次是這樣，三次是這樣，男方去到第四次就不會說了，但不說並不代表沒有問題。

以上的四個要點，看似很簡單，也很容易明白，要做到也不難；難就難在當自己遇到時，就將我說的東西忘記得一乾二淨，又做回自己，潛意識覺得做回自己最好。

自己可以客觀審視，請相信我，我看過很多；以前有一個老處女，五十歲人一次拖也沒有拍過，她就是這樣，有她說沒有其它人說，次次吃飯都假民主，要大家提議，然後她就很霸道的說自己要去那間餐廳。

一次是這樣，兩次是這樣，三次是這樣；去到第四次，我們都有共識，你眼望我眼，大家都不提議了，也說沒有所謂。

這樣沒有問題嗎？當然有問題，只是人家不說而已。

再到後來，我們當然連和她晚飯的興趣也沒有，踼了她出局了。

踼她出局，我們會告訴她嗎？當然不會！我們不會做無謂的事情，我們也不是她的老公，嚴格來說朋友也算不上，我們沒有義務用心教導她做人的道理；當然，她也會很不以為然，也不會聽我們說。

潛意識上，我們也不會自找麻煩，製造矛盾而到後來明知沒有結果，所以索性不找她算了。

她到後來很可憐，朋友也沒有多一個，只有一個人，因為人人都不願意和她做朋友。

當然，大家未必去到這樣極端，但自己也可以 cross check。）

我都反思是我不夠敏感, 不夠同理心. 還有一件事, 就是佢係屋企飲啤酒我會碎碎念他(佢BMI是超重) 。

（龍師傅註：你也看出了問題，我也常說，不是你說的話對與錯的問題，而是應該說甚麼的問題，很多人都弄錯了，以為自己是對的說出來就一定好，其實不然，最重要是應該要說甚麼。）

我承認我是太偏激, 無論我個出發點係希望佢健康, 即使我是柔和表達(我會嗲佢: 你係咪想唔健康有病, 剩低我一個丫!)

我都唔應該奪去佢既自由. 為此我都提出解決辨法, 我話只要佢健康(驗身冇問題)佢可以隨便食, 有問題時, 佢自自然然識點做. 我都相信佢係有分寸, 我叫自己要寬容!

（龍師傅註：有些事情不能勉强，感情是一個計算的過程，當然我們不用很計較，但要懂得計算；不懂在感情上計算的人，只會在情路上輸得很慘：愛上了一個根本不會有將來的人，愛上了一個讓自己人生沒有的人，不停用十萬元換十元的貨品，還覺得很不以為然，還覺得這才是愛。

其實，大家根本就不該如此。

（對於那些生活上的習慣，大家一定要包容，即使提點，也要留意溝通技巧。

無奈，大部份人都忽略了這一點。）

有一個更致命問題, 係我不去滿足佢生理需要. 結婚前都不常有性生活, 婚後好像更少.

（龍師傅註：這是一個大問題，要看男方的需求怎樣，而自己又為甚麼不能滿足對方。

如一開始時所說，開始時男女關係佔上了最重要的部份，如果這部份不能滿足對方，而對方又有需求，他就有機會向外求，第三者就會出現。

男女關係是等價交換女方其中一項重要條件，開始了關係之後，女方就要把握時間好好在其它方面做等價交換。

而男女關係在關係越後的時間，交換越少；例如婆婆公公，他們當然沒有甚麼男女關係，而在過去的數十年之中，就換來了經歷，家庭。

希望大家明白當中的關係。）

我們雖然新婚, 但沒有新婚的激情. 我在佢腦入面有好多拒絕, 不情願的畫面.

佢甚至話對我已經冇興趣. 我先識驚了.

（龍師傅註：其實去到這裏，已經太遲；你看上去也只是小明 paraphrase。

即如訂酒店，酒店方面覺得不是問題，不給你一間好的房間；去到客人取消訂單了，之前也累積了不滿，到這個時候才如夢初醒，想著補救，已經太遲。

好了，即使補救，補救甚麼？如何補救？

你只是重覆著你丈夫的說話，然後在口中說去改善而已。如何改善？還有，他會等你改善嗎？其實你一直在潛意識之中在他腦海放棺材釘，你平日這麼多反對他的聲音，他意見本少，也要承受著被你責駡，你其實是在潛意識告訴他，離開你，他就過著自由的生活。）

我搵出自己既問題, 可能係我有潔癖, 現在更嚴重。

（龍師傅註：請你相信我，請你相信事實。事實是，在我過去看過的所有真實個案之中，我有遇到很多有潔僻的人，男也好，女也好，全部的婚姻都是失敗，到最後也難以經營一段感情，所以如果你是想在感情有著落的話，你必然要正視這個問題。

為甚麼會這樣？因為男女關係如果很重要，那有潔僻很大機會在男女關係之中都是不情不願，有很多問題，讓對方冷卻。

很簡單，開始男女關係了，但卻要消毒一個小時。

消毒一個小時，男人去打機，打完也睡覺了，還來？

又或者，在男女關係時，這樣不行，那樣不行，最好就大家沒有任何接觸，去完成這個男女關係。

沒有接觸去完成男女關係？如何完成？

最重要的，要有好的男女關係，必然雙方都要投入；如果其中一方根本就是工作，完全不會投入，只想快點完成，不情不願，面有難色，甚麼都很勉强又不能配合，那對方又怎能投入？

這些都是必然發生的問題。你故意不想也好，想也好，這些問題都是真實存在的。

幸運點的，是在事情一開始的時候就警覺，馬上高度重視然後徹底改過。

也請留意，再印證了我之前所說的，不是對與錯的問題，是應該要做甚麼的問題。

自己有潔僻，不想做那回事，這當然是對；不過在一段關係之中，讓男女關係困難重重，配合度有問題，就當然是在男女關係的角度全錯。）

我提出我地可以去搵專業人仕輔導, 但佢都堅決拒絕.

（龍師傅註：這就是小明 paraphrase 的例子，找人輔導，有甚麼效果？去數次然後就可以變成另一個人嗎？

如果真有此人，請你務必告訴我，因為我有大量客人也有此問題，在男女關係方面不吸引男方，如果真的去幾次就變成一個所有男人都想要的對象，那這個世界就沒有問題了。

而現實當然不是如此。）

婚後我地同我媽咪同住, 即使我話屋企多個人影響心情; 婚後我地關係好似冷卻左, 平時抱同錫都少左, 令我覺得冇左溫度, 所以一黎就更進一步就有抗拒.

（龍師傅註：其實要以滿足男方要求為主，你求神拜佛也要他完成，這樣他下次才會和你有興趣再來；然後再想想中間如何調節自己，這就是「表裏不一致」的做法。

當然，感性人會覺得這樣不對，又來了，我不是說對錯的問題，而是說應該要做甚麼的問題。

即如五星級酒店，看到一無理客人在大吵大鬧，小朋友又在大堂又哭又躺在地上，酒店職員會否過去指責他：「你錯了，我是對的，你同不同意？為甚麼你會這樣？你很沒有教養你知不知道？」

你有聽過這樣的說話嗎？我就沒有聽過了。

還是那句，我重複第三次了，希望大家好好記住，就是不要論對錯的問題，對錯大家都知道，而是應該要做甚麼的問題。

酒店職員，當然會提供超卓的服務：過來和小朋友玩耍，給他玩具，安慰他們的父母，一連串的動作，都是應該做甚麼。

你要改善關係，並不是想自己有甚麼對，而是你應該要做甚麼。）

即使我話會受心情, 環境, 各樣因素影響, 佢都聽唔入耳, 覺得唔合理.

（龍師傅註：我上一篇 blog 也有寫，我的「戀愛溝通桃花術」也有講，理性人重結果，所以一定結果為先；感性人重過程，所以很享受事情不實質，談得越多越好。

簡單點說，就是你做不到對方期望或想要的結果，問題就出現了。） 

佢冇信心我提出既方法(見心理醫生)有效.

佢唔俾機會一齊住返, 我都冇機會去實踐更正我做得唔好既地方. 我就好疑惑, 我在佢心中價值就只有性?

（龍師傅註：這當中有兩個問題，第一個是他對你沒有信心，他是對的，你只是小明 paraphrase，我看不到當中有甚麼實質的方法，讓你可以改變。

第二點是：一段感情，是否只有男女關係？當然不是，只有男女關係，那些叫做砲友；你的情況，只是你沒有其它的等價交換而讓他留下來而已。

又或者，你也有些等價交換的，例如他住在你家，但他住在你家的交換少於男女關係，少於你給他的情緒，所以就出現問題了。

一定要理性分析，而不是情緒及感覺和小明 paraphrase。）

最近一次面對面傾, 佢甚至話佢想離婚, 我覺得最致命係性生活問題. 當時我無論講什麼佢都聽唔入耳, 我就開始崩潰氣餒.

最後佢都唔耐煩, 離開左屋企, 個對話完結得好差. 那天我諗住搵佢陪我去買過部電視, 佢已經冇再覆我了.

講下我平時既角色...

平時都係我煮飯, 佢放工返黎就有飯食.

屋企打掃乾淨企理, 家務主要係我做, 佢會洗碗,掠衫.我知道男人唔想做呢D, 有人做晒當然開心. 佢肯主動去幫手, 我會讚佢!

去旅行, 我都主動去安排好, 計劃行程, 機票等. 我知佢比較懶去處理呢D, 我都願意做, 佢負責揸車就得. 我仲會落力讚佢:如果冇你揸車, 我邊度都去唔到喇!

我從來都冇去埋怨點解我做晒.

（龍師傅註：這些很重要，但其它的東西也不可以忽略，照顧方面沒有問題的，但如果只有照顧，我看到上面你說的東西你知道讓我想到甚麼嗎？

我阿媽。

你想想，阿媽不是做這些嗎？家務，煮飯，回家有飯食。

然後怎樣？我打機，阿媽就會出現：「仔呀仔，做乜仲打機？訓啦！聽日要返工！」

我在客廳拿著啤酒來喝，阿媽又出現了：「仔呀仔，又飲酒呀？傷身嫁！你自己咁大個人都唔好好照顧自己的身體。」

阿媽講的話有錯嗎？當然是對！打機沒有精神上班，飲酒對身體有大影響。

但你想想，我會想到甚麼？

一個字，煩！

以後打機都不要在阿媽面前打了，入房打！

以後喝酒都不要在客廳喝了，在房裏喝！

現時你的情況完全一樣。家務煮食樣樣做齊，但就碎碎念對方的打機飲酒，煩！

好了，分別你和一個阿媽的不同，就是男女關係。

男女關係又怎樣？你自己也說了。

這些事情，真的一想就明，你一定要有思考力，要有常識及邏輯，你才能夠了解你現時的狀況。）

佢個人比較節儉, 唔會花太多錢食野, 我地通常食$300以下, 多數佢俾既. 如果我想食間貴餐廳, 接近$1,000以上, 我會話請佢食, 主動俾錢.

金錢上, 我自問都冇成為佢既負擔, 我都可以為佢分擔. 例如結婚我都有出錢. 我地想裝修, 我都有表示可以負擔一部份. 

我地有共識唔想生小朋友.

我會投求所好, 佢中意踩單車, 我地都會一齊去踩單車.

我地喜好類近, 衣著, 對屋企裝潢模樣都一致.

我地拍拖至今極少吵架(因為我學習左師傅所講唔可以發脾氣, 唔可以帶俾男人麻煩, 就算有不滿我都係等緩和情緒先講)

我會同佢朋友交流, 新年會提佢買禮物, 我覺得我比佢更投入同佢既朋友聚會.

佢話我冇同理心, 以上都唔係佢要既野, 我反問咁唔通剩係得性?

佢又話唔係...(是大話嗎?你最近的課程就提到生理需要這一點)

（龍師傅註：你要看男人做了甚麼，而不是只想男人說了甚麼；你一定要知道對方想要甚麼，而不是你覺得自己有甚麼做得很好。

因為有機會你覺得好的，根本不是對方需要的。）

因為婚姻不如意, 我又搵師傅既文章黎睇, 你既網上課程, youtube我都有睇, 係要不斷重溫, 提醒自己先會記得! 

（龍師傅註：我在此謝謝你的支持，我的文章，Podcast，Youtube 有大量實用感情知識可以給你參考。）

師傅, 現階段呢段感情仲可以挽回嗎?希望你可以指點下我既不足, 同埋我係段婚姻可以做什麼 ...

（龍師傅註：看上去機會比較微，因為潔僻並不是你說要改就改，真的，如果是這樣的話，那這個世界就真的很簡單了：

你能想像小明在經過以下對話之後就改變了嗎？

「你說我沒有上進心？我改！哈！我現在有上進心了！」

「你說我有脾氣嗎？我改！哈，我現在沒有脾氣了！」

「你說我思想負面嗎？我改！哈，我現在很正面了！」

小明會經過以上對話馬上就會變成一個沒有脾氣，有上進心而且正面的人嗎？

我說他改變了，你也不會相信吧？

如不相信，為甚麼不相信？

這就是我想帶出的重點，改變，一定是實質的，而不是別人有一個問題，你將這個問題重覆一次，然後說改，就改了。）

好似我既情況, 按照師傅既理論, 我要正視自己有潔癖問題, 男人只會睇個結果, 對嗎? 

（龍師傅註：這正是重點，男人都只看結果，而感性人則享受討論的過程；所以到最後理性的人得到很多實質的東西，而感性人甚麼也沒有。

我真的領教過很多了，信口開河，甚麼都說；想去旅行，食飯，不停說，不停自我幻想，談到眉飛色舞，搵日搵日，甚麼都是搵日，即場要落實，就馬上不再說下去。

我努力寫好文章給大家，我從來不會不停對別人說搵日，而是我甚麼都沒有說，結實的坐下來，結實地寫。

我去做 gym，也從來不會不停對人說，幻想做完之後的結果，而是結實地，一個星期去兩次，去了半年；到後來疫情才暫時停止。

多想實質的事情，而不是小明 paraphrase；也不要幻想去做甚麼甚麼就會好起來。）

我都想搵你睇下我既人生運程, 婚姻會點樣。

（龍師傅註：你的感情，人生都出現大問題，你必然要好好正視；因為我未見過你，也要了解很多事情當中的細節，所以見面咨詢，我會更能給你有用的意見，現時只能就著你提供的資料給你意見。

你真的要徹底改變，否則你往後的人生必然出現大問題。）

希望有機會收到你的回覆, 謝謝師傅!祝你身體健康!