6 2 月, 2015

(估計閱讀時間:  分鐘)

有網友問我一個問題,我覺得是一個很好的切入點和大家分享,這也極可能是大家日常遇到的問題。

她的問題是:「龍師傅。有機會可否在網誌分享。「女生如何關心男生,才不會被對方認為是煩擾/束縛?而令男生真的覺得女生在關心自己呢?」,這力度我常不懂得拿捏,請師傅指教。謝謝!」

看這問題已經可以解碼。當然,每個人都會有自己的問題,但從來信發問的問題之中,可以看到這位網友人生會很疑惑。

為甚麼呢?因為這個問題,列入「我如何好一點」的類別之中。大部份人都會想:

「我如何好一點?」

這是沒有答案的問題。因為這些問題太過空泛,我們問自己或問別人問題時,最重要是實質。

如你問的問題實質,你有機會可以找到實質的答案,這樣的討論才有價值;否則,請你看看這個答案:

「只要你做著會讓你好一點的事情,你就會好起來。」

這是合乎邏輯的答案,但卻是對你毫無幫助的答案;而感性人也常會墜進這個思維陷阱之中。

我著網友舉一些例子,因為我常說,我們討論問題,分享或表達自己的看法,必然要有一些事情才可以繼續討論。

網友再來信給我,列舉一些比較實質的例子,這樣就可以討論了。

她道:

「例如:男生要夜歸(工作或和朋友出去),女生在晚上致電給對方,純粹想知道男生回到家未,這樣男生可能會以為女生在 check自己行蹤。」

再來就是知道男生最近很忙,女生只是關心最近他的工作情況如何(也算是一個聊天話題),但男生可能會認為對方連自己工作的事都要管,想知道自己的一切,來踩進自己的生活….」
「就這些例子,謝謝~」
「我自己遇上的例子是:對方覺得自己都活了那麼多年,有很多事不用女生來叮囑。像關心他天冷要注意身體、多穿衣⋯⋯如說了可以他會覺得煩擾。」
在這裏,網友說了三件事,所以我可以發表我的看法。
第一個是夜歸女方要致電男生。那要想一點,是女方真的想關心男方,還是想為了女方自己在愛情的安全感?這即是「被愛」與及「愛別人」的分別。
這個我之前也有說過,例如男方賭馬,小小注不會輸入肉;女方最憎人賭馬,那她不停和男方說「我為你好」,那真的是為男方好,還是為了要滿足自己憎恨賭馬的要求而討論?兩者有分別的。
男方要工作或和朋友吃飯,女方不識趣致電,是大忌;如真的想問男方是否回家,那 Whatsapp 也可以;但有一個大前提,如果男方不回覆,那就算了,而不是怪責男方。
不過現實之中,有九成的人都不是這樣子的,大部份都會先 Whatsapp,然後致電,男方不回覆,就不停致電。
女方說不想讓男方有被 check 的感覺,那就會去到「我打了你一巴,但我要讓你不感覺我打了你一巴。」
又或者,「我拿了你一千元,但我要讓你有不被我拿了一千元的感覺。」
這是感性思維,我想像不到。
我們可以想的,只是一個比較亮麗的行動。
如何亮麗?很簡單,男方不找自己,自己也不能不停找男方;去到差不多時間時,例如十點多,就可以試著傳送簡單的 message 如「Still work?」就可以。
如果男方有心,一句「Yes I am working, talk later」自己就識趣加兩句鼓勵說話就不要再問了。
去到睡覺時,如果男方仍然是沒有回覆的話,也可能是他真的很忙,那自己補上一句「I go to sleep la, talk tomorrow」就可以了;無論男方在這個時候有回覆,主動談上兩句,自己就可以談多兩句;如果男方沒有回覆,那也沒有辦法,就只能去睡覺,就是這樣。
你看到這個技巧的重點嗎?重點是,這些簡單至無可簡單的事情,所有人都可以不經思考,很輕易就可以做到,不過只有 1% 的人在做著。
那 99% 的人,不是她們想不到,而是她們被情緒干擾了,變成噪音,而影響了自己的行為。
網友的想法也有問題,那句「純綷想知道男方回了家沒有」我不知道加上了「純綷」兩字是否就能改變行動帶來後果的本質,而網友似乎想在這個範圍之中找到一個似乎合理的解釋,去支持她這個行為。
例如:
「我純綷為了你的健康著想,我真的不想你吸煙。」
「我純綷為了我們的幸福著想,我要你買一層樓給我。」
其實這個純綷再說清楚一點,可以千變萬化,到最後可以將自己的想法加進去,例如:
「我純綷為了我自己,我想你給我你銀行裏所有的錢。」
大家細想,這是我常說的「思想改變運氣」的意思,你有甚麼想法,你就有甚麼運氣。那這個純綷所帶來的後果是,對方只會離自己越來越遠,為甚麼?
因為一個真理:
「男人,都是很怕麻煩的動物,當你不停給男人麻煩,男人就會越來越不愛你,到後來就會遠離你,永不相見。」(龍震天)
這句說話,我建議你用手抄下來,放在枱頭;回到家就看到,這樣可以時時提醒自己。
這個也不用你同意或不同意的,真理無論你同意或是不同意,這也是事實。
每個人做甚麼事情,都要有一個誘因,對方才會做;這個情況,要想想男方是否有需要在工作時接到女方電話很開心;我想不到原因。
「師傅,我這樣關心他,難道他不開心嗎?」
這是全錯,這只是感性女人在自己的角度去想事情;你難以想像,一個男人在工作,或和朋友吃飯,不停有電話來問自己回到家沒有。
這不是廢話嗎?要回家,自然就會回家,不回家,即使致電來,也不會回家。
好了,因為你致電對方而氣氛被打斷,無奈地回家,那又如何?
「師傅,那不是很好嗎?本來他很夜才回家,但經我不停致電他,他覺得煩,就無奈地回家了。」
有此想法,一生的感情運也不會好到那裏,這完全可以解碼。
「男人愛女人其中一個原因,就是兩個人一起,男方可以完全不用改變自己的生活;但無奈地,很多女人在愛了一個男人以後,就不停的想辦法去改變男人的生活。」(龍震天)
坦白說,這其實是討厭至極的事情。女方沒有同理心,自私,為了自己,才會有此想法。
但大部份女人都不會如是想,為甚麼?因為她們不停看感性文章,不停地將她們的行為合理化,然後她們覺得她們這樣是對的,到最後男人疏遠了自己,才去奇怪的問為甚麼。
至於第二點,男生比較忙,女生要關心男生的工作,當然是可以的;但大部份女生,都會以「請你給我一個機會讓你麻煩」為大前提,去不停詢問男方,直至男方厭煩為止。
在這裏,又再去到問問題的技巧。要問問題,問甚麼?問「最近忙嗎?」「忙甚麼?」這樣嗎?
這顯然是感性人的問問題技巧。這即如去到「如何好一點?」的問題層面,完全沒有深度,男人也不會有興趣說這些話題。
要問男人的工作,就要兼顧兩件事:第一,對該事情要很熟悉,對男人的工作要很熟悉;第二,要看男方是否願意回答。
「師傅,我對我男朋友的工作一無所知呀,我只是想關心他而已。」
如果對男人的工作「一無所知」,但卻要對男人的工作「很關心」,那無疑是很糟糕的事情,也幾乎百分之一千肯定,你是在給男方麻煩。
這個邏輯不難理解,但只有 1% 的人了解;99% 的人都會不停問男人問題,待男方表現不滿的時候,就扮奇怪的去問:「我這樣關心你,為甚麼你這樣對我?」
初次看似乎不了解,但我舉一例子說明,你必定了解;當然,了解之後再扮奇怪裝作不了解,那去到感性層面,就無從可答。
首先,愛情是一份工作來的,你必需要明白這一點;明白之後,很多事情你會得到解釋。
然後,你試想一下,你完全不知道如何修理鐘錶,你卻去做了這份工作,然後你上班就對老闆說:「我其實對鐘錶一無所知,你可否教我怎樣做?」
教你?那老闆心想,我請別的人去修理不就可以了嗎?
這也充份解釋到,為何有些男人不願意對太太或女朋友說及工作的事情,而會和朋友說及工作的事情。
這些事情一想就明,但很多人都想不明白。
第三點,就是網友的經歷,如說了多穿衣,男方會覺得這些事情不用她來操心,那已經很糟糕。
因為網友給我的感覺,是她對男人一無所知,也無從入手。
這個道理,一想就明。你想想,太太和丈夫一起,太太不煲湯,然後對丈夫說:「你湯水不夠,你自己煲點湯好不好?」
你要對一個人好,是不需要你經常提點的,你做就可以了。
希望能夠給大家有所啟發。

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關於作者

龍震天

龍震天,玄學家,作家,擅長替客人分析感情問題,推算姻緣運,一生運程,同一時間也是課程講師;出版書籍超過三十本,題材包括心理學,身體語言,行為解碼學,男女感情技巧,男女感情個案分析,感情理論,潛意識,改思改運等等。


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