龍情姬語 -「發姣」和「暗示」的分別

(「龍情姬語」,是龍震天和女神王姬合作的一個欄目,同一個題目兩個角度各抒己見,讓大家從多角度看事情。王姬網誌可以按此觀看。

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有網友問我,發姣和暗示兩者的分別,大家可以作參巧,來信是這樣的:

E 小姐的來信

師傅您好,早前跟前男友分手後拜讀了您很多篇文章,旨在改善桃花運和提升自己,獲益良多,但我還是有些問題有請教,希望您能幫我:

1)您在一篇文章中提到「發姣」跟「暗示」是不同的,但我不太能拿捏當中差別,請問可以給我們一些實際例子說明嗎?

(龍師傅註:發姣是感覺,暗示也是感覺,兩者只是一線之差;這當中很難用一條界線去說明,也沒有絕對的標準。

相信大家都會有這樣的經驗,看到身邊有女同事或女性友人發紋,但有很多男人喜歡。

只要不是明示,就不是發姣。例如和男生相交不久,就不停問「你幾時請我吃飯先?」「我點知你有無女朋友嫁?」「你結左婚未?」都可以是發姣。

但健談的,桃花運强的女生,她們都可能會問這些問題,而在別人眼中卻是理所當然,不會過火位,這又是甚麼原因?

原因在於她們根本就是性格外向主動身體語言豐富,她們對所有的人都是一樣的。

這去到第二個重點。要身體語言豐富主動話題多,是平日就要這樣子的,絕對不能夠想「如給我遇到我喜歡的男人我就會主動一點。」

很多人就是被這個觀念累死。你想想,你參加奧運,平日絕不練習,那會否表現得好?

我多年之前有一客人就是這樣。他絕對是一個悶蛋,也不健談,也很被動,很感性;我跟他說:「你這樣對女孩子是不行的,不會有很多機會。」

他跟我道:「我不同意。當我遇到情投意合的女生時,我就會變得很主動。」

這完全錯。要養成好的桃花運,就要對每個人都一樣,這是重點。

你完全可以在日常生活或工作之中印證得到。那些有人緣運的人,是她精神分裂,遇到她需要奉承的人才會發功嗎?

絕對不會。我可以跟你分享,我有一女性友人,桃花運超級强,她對每個人都是這樣關心呵護備至滿面笑容,而且絕對不是强裝出來;她即使對著一個信差,她也是和見管理層的態度一模一樣,會關心對方,問對方一些要在意才可以留意的事情。

結果你可以想像得到,那位信差會給了她多少方便。

有一天她錯過了信差送信的時間,過了半小時才留意到,她可以一個電話,那位信差明明不順路,也特意回公司收她那封信才再出去。

要增强桃花,就要在平日做起。

但當然,態度也是很重要的。我有一個客人,她說她男朋友不相信她,常常查她的手機,她不知道為甚麼。

而我卻知道為甚麼。問題來自她的態度,她的身體語言,她總會給人一種很不穏定的不安感,我在想,如果是她男朋友的話,一定會擔心不已。

你能夠想像,如果男生有一女朋友,在酒吧喝酒見到根本不相識的男生,可以談上兩句就親密的坐在一起耳語,那會是怎樣的一種情況。

將我觀察到的東西跟女客人討論。女客人覺得大有道理,因為她就是這種類型的女生。

如果是這樣的話,那叫男朋友怎麼能夠信任?

這也去到「對人隨便」這種態度。

我們並不需要跟任何人都築起一道牆,但也無需要很隨便,這當中是需要有一個平衡的。

總括而言,留意以下重點:1. 正面,2. 友善,3. 輕度身體接觸

這樣就不會有錯。)

2)我在wechat上跟幾個男生在聊天,但我覺得他們很悶很無聊(都是在問吃飯沒,回家沒,去哪裡了,不然就是抱怨工作)是他們真的很沒趣,還是我的問題,引起不了他們說有趣的事嗎?如果是我的問題,我該怎麼辦才好?

(龍師傅註:這可能雙方都有問題,我們都要有自我審視的能力。男方問這些無聊問題,是對方沒趣,還是自己沒有被了解?這去到「愛」跟「被愛」的分別。

很多女生都渴望被愛,但在被愛之前,必定要愛別人,這樣才可以得到愛。很多女生都光坐在那裏,動也不動,看看男生在說甚麼,然後自己再決定是否再繼續。

光是這樣是不足夠的。男生也沒有方法能夠好好了解自己。所以,要想想自己是否有「問一答三再反問」的能力。

男方問自己是否吃了飯,你不光是答「吃了」還是「未吃」。你可以加多一些東西進去,例如:

「剛吃了,今天晚下班,所以只吃了簡單的東西就回家了;我去吃了一間上海菜館,那裏的小籠飽很出名,我吃了小籠包之外,還吃了一碗排骨麵。這間館子一向都很好的,不過現時好像水準下降了;你呢,吃了飯沒有?」

如男方想和自己談,又或者有趣的話,總會找到你說話的切入點再發揮;但你看看以下對話,如果女方有此應對,那男方絕對會覺得沒趣,而且很吃力:

「吃了飯沒有?」

「吃了。」

「吃甚麼?」

「上海菜。」

「上海菜?」

「對。」

「在那裏吃?」

「公司附近。」

「公司附近?」

「對。」

「有甚麼好吃嗎?」

「沒有。」

「那你吃了甚麼?」

「小籠飽。」

「小籠飽?」

「對。」

「夠飽嗎?」

「不夠。」

「那有吃其它東西嗎?」

「有。」

「還有甚麼?」

「麵。」

「麵?」

「對。」

「甚麼麵?」

「上海麵。」

「上海麵?」

「對。」

「甚麼上海麵?」

「排骨麵。」

你看看,你本來可以一氣呵成的,但因為你想被愛,而變得很被動,以為男方問甚麼,自己答甚麼就算是有回答及主動,這連一個陌生人也不如。

也有人會想,自己吃小籠飽和排骨麵是私隱,如果不太熟絡就不要告訴對方;我想告訴你,這是做人的敗筆。

很多人都會將私隠無限放大,以為越說得少就越好,其實不然。

可能大家會覺得以上這個是很極端的例子,但我想告訴你,現實生活之中,這些事情不停上演,而女方卻不自知。

這些東西,不是我作出來的,而是我看找我作感情咨詢的女客人的 whatsapp 真實的個案,而她們會將自己評價為「有問有答」,「健談」。

她們以為有問有答就等於健談,其實這只是「有禮貎」以及「想被愛」的表徵而已。

好好記著,想被愛,先要愛人;問一答三再反問,就是溝通技巧。

再說下去,其實還可以再解碼。請你留意網友的問題:

「他們這麼悶,難道我沒有引起他們感興趣的事情嗎?」

這句其實大有問題。你想想,這是甚麼樣的狀況?

當我說了「愛別人」以及「渴望被愛」的事情時,大家就會了解;這也是我每天對我女客人說的東西。

為甚麼必定要男生對自己有興趣,而將重點放在自己身上,而要男生好好發掘自己有趣的事情?

這就是想被愛。但被愛之前,必需先要經過愛別人的程序。

好好想想這個道理,發姣和暗示是兩回事來的。很多人怕被人說發姣,結果一本正經,幫自己封了一道牆,引致沒有人知道自己心裏想甚麼。

女神王姬版本請按此:

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