這次的個案有點特別。丈夫是美國人，絕對有條件回美國生活；但丈夫卻很喜歡香港，而自己很喜歡美國；現在想回流了，該如何說服丈夫？

我之所以說這個個案有點特別，原因是最近我多了很多很多客人問我關於移民的問題，很多人都想在現時移民外國，重展新的生活；但大部份人都是因為工作問題，生活問題而困難重重。

而這個個案的女生，她丈夫是美國人，根本就在美國，當年來香港只是暫時性工作而已；沒有想到丈夫來港工作很熱愛香港，到最後妻子强烈要求回流美國卻遭到丈夫拒絕，所以真的很少見。

我們先來看看個案，然後再加上我的分析。

網友來信

這次來信，主要想和你探討一下我婚姻中一個問題，就是我很想和先生回美國生活，但是他很不情願，這讓我很苦惱；事實上，只有他願意，我才能以配偶的身分跟他一起過去。

（龍師傅註：最近多了很多人想移民問題，這很正常；而事實上我也有很多客人在過去一年之中移民到了外地。

一個人，容易想，但兩個人，就當然比較困難，因為一定要兩個人都願意才可以做到，總不能其中一個走了，另一個長期留在香港，而兩個人長期不見面，這根本就沒有意思。

這樣當然對感情很不利，所以一定要兩個人共同決定，而且經濟也要沒有問題，去到外地能夠找到工作，過到生活，才可以考慮。）

跟他拍拖時，他說他媽媽在美國叫他和我一起過去生活；他當時說不要，我就知道佢唔會咁快返去，不過我都覺得唔急。

（龍師傅註：當時只是拍拖，當然不會太急。）

現在我們有小朋友了，我希望小朋友返去生活。

但他不想返去，想小朋友在香港生活。我覺得他很自私（其實如果無小朋友，我都唔會咁急）。

（龍師傅註：去到這裹，就可以開始思考了，你不急，結了婚也不急，主要是小朋友問題而已；我也同意，多數移居海外的家庭，大部份原因都是為了下一代。

所以，去到這裏，你就要知道，原因在於小朋友；在這個時候，你就要看看其它事情，看看有沒有切入點去和你丈夫談一談。）

由於知道佢唔多想返去，我都唔敢成日提呢個話題，漸漸心中感覺和他有一點距離；是的，就是萬一你暢談一些對美國生活的嚮往，幻想一家人回去會有多開心。他就會變臉。

（龍師傅註：不是這樣，而他也有一點執著偏激，他好像有一個主觀願望很想留在香港。

這事情要分兩個層面去看，例如我不喜歡吃鯇魚，因為是淡水魚，很腥，我完全感受不到吃鯇魚有甚麼樂趣。

這時我卻有一位朋友，每次出來都吃一大條鯇魚，不停告訴我鯇魚有多好吃，不停迫我吃鯇魚。

你想想，我會吃嗎？

你不停幻想一家過去美國之後有多開心，這顯然是你自己的想法，而你卻要夾硬將這個想法加在你丈夫身上，他當然黑面了，因為你根本不知道方法。

只看事實，我有客人根本不願意移民，因為在香港的工作有八萬元一個月，去到英國擺明沒有工作，只能去找收銀或清潔工做。

問題來了，她根本不討厭香港，因為香港可以讓她賺到很多錢；如果她丈夫很想移民的話，她丈夫當然可以說她有問題，例如說她很貪錢，之類，為了錢不是人，也是可以的。

但你看到重點嗎？重點是，這只是她丈夫對這件事情的看法而已，感性偏激人也可以看到一個人吃早餐吃雙蛋而說他不是人，也是可以的。

要討論這些，根本毫無意義，因為這只是由一個人自己的主觀角度去看而已。

所以，你不停告訴你不喜歡吃鯇魚，甚至乎很憎鯇魚的丈夫說鯇魚有多好吃，他當然黑面了，因為你連最基本的人性也不清楚。

第二，你要和你丈夫談回美國之事，而你原因是為了小朋友著想，這個出發點是好的，但你就一定要用術，沒有說明目的，而讓對方自己潛意識去想，而不是你在身邊不停在說。

這是最基本的溝通技巧，你一生都要記住。

也當然，如果你丈夫根本就是很執著偏激，一句說話也聽不進耳，那別人說甚麼也根本沒有用處，你也要明白。)

其實佢父母也鍾意回流，老公又不想回去，就正中他們下懷。

現在我跟他們住，感覺很痛苦。佢哋三個就好開心。

（龍師傅註：你不能這樣的，即使面對最糟糕情況，丈夫不回流了，你也可以開心的，而你的生命當中，也必然不是只有在美國生活才開心，你有緍姻，有小朋友，有屋住，你在香港如果有不錯的工作，也可以有家庭樂的。

切勿將不開心的事情故意放大，這樣你就常常會不開心了；他們三個好開心，你也可以跟他們一起開心的。

如你不能開心，你就要想想，你的不開心位是甚麼。）

我覺得同老公好似漸行漸遠，加上同住久了和老爺奶奶就產生了很多矛盾。現在他媽媽和我表面沒什麼。但大家心裏肯定有些不喜歡對方。

（龍師傅註：那當然了，你也要想想你有沒有太堅持己見；有些事情現時不發生，到將來也不一定不會發生的，最重要是自己的想法。

現時不到美國，或許數年之後你丈夫改變看法也不一定；當然，中間為甚麼他會改變，可能也需要你的一點心思。

不過如果像你現時這樣，不停不開心，吵架自然多，溝通自然少，感情也自然會差，就這樣，將來你們去馬爾代夫定居也顯得毫無意義，但很多人都忽略了，一定要別人遷就自己，而從來沒有想過在一段感情之中學懂妥協。）

我有在老公和奶奶面前提過，希望小朋友小學畢業可以返去，老公都沒有理會。

（龍師傅註：這很正常，因為想小朋友回去美國只是你自己單方面的想法；而他們也顯然覺得這不重要。）

最近佢同我講，以後和老爺奶奶分開住大家住隔離。

我話小朋友小學階段呢個提議都不錯，我都唔敢講既然到時小朋友都快小學畢業了，為何不直接搬到美國住。

（龍師傅註：你其實可以實質點想，為甚麼一定要到美國住？如果有一個實質一點的理由，而觸動到你丈夫的心的話，他就有可能改變主意；例如，兒子去美國就可以繼承一億美金的遺產，但顯然沒有這類型的課題在內。）

佢都已經唔開心，開始發脾氣又話唔會帶小朋友返去讀書，唔會有可能返美國。

我問點解唔試下帶我哋返去生活，佢話得我想小朋友無話想。

（龍師傅註：因為你由始至終都只是說出你想回美國，但你就沒有實質原因說明為甚麼要回美國；例如回到美國之後，你們兩個會找甚麼工作做？比香港好嗎？也請留意，我要的是實質的答案，而不是「哎到時先算啦！工你驚搵唔到？」這類型情緒說話，又或者你根本就知道答案，但為了成就你的主觀願望卻刻意避開這些話題，我有部份客人就是如此。）

我話你從來無話過你無論如何都不會返美國，佢話佢話過。

他越來越不耐煩，我沒有想到他如此大反應，我很冷靜說佢以前只係話返去嘅話唔想再打工，無話過死都唔會返去；佢才開始軟化下來，承認他這麼說過。

（龍師傅註：很明顯你的情緒也有問題，因為我看這些對白，好像是小學生一樣，你很執著對方有沒有說過，其實是完全沒有意思的。

因為即使對方說過，那又如何？他現時改變主意，可以嗎？還是你覺得「不可以不可以！你說的！」

你真的這樣想嗎？如果你真的有這樣想，你應該要檢討你自己的人生。

好了，即使他真的有說了，那又如何？你丈夫說返去既話不想再打工，那是退休的意思嗎？

如果是退休的意思，那現時他是退休嗎？

你自己也要想想，你一味只將你自己的主觀願望套在事情上，而沒有一個很理性的討論；我聽不到半句說你們回到美國可以找甚麼工作，而你丈夫說不想打工，這方面你好像完全沒有想過，或不願想。）

我接著說，我們一起沒有解決不了的問題。佢才開始冷靜下來。

（龍師傅註：不是這樣的，我有多篇文章，Podcast 有說過，「只要兩個人願意，沒有解決不了的問題」是錯的，你同意嗎？

如你不同意，你同意兩個人願意就甚麼問題都解決得到，這只是你自己的感性思維而已，我只看事實；事實是，很多事情在現實當中根本就解決不到。

你丈夫不想回美國，會否有一些問題解決不到？而你在來信之中隻字不提？

例如工作，我就覺得是最重要的，沒有工作，找不到理想工作，就根本不會有好的生活，又或者自己一味扮作很好，但其實不好，你同意嗎？

我無法想像，一個在香港月入八萬元的人，去到英國沒有工作，而自己根本就是年青之時，大好前途，去到英國走去超級市場做收銀，然後每天上十二小時的班，被人看不起，扣人工，為了那十英磅的勤工奬每天要一分鐘也不差去到超級市場，半夜深夜才收工，回到家會很沾沾自喜說：「這才是真正的人生！我很幸福呀！」

我不敢想像，但我可以告訴你，我有朋友，客人，她們還真的會這麼想的，我只覺得心寒。

也請留意，執著偏激的人也務必要弄清楚，我絕對不是反對任何人移民，絕對不是，相反，我也有客人一家人移民，過到外地之後生活很幸福的，每個人都不同。

重點是甚麼？重點是每個人的情況都不同，有人適合，有人不適合；有人經濟沒有問題不用工作，有人經濟出現大問題而金錢對她來說十分重要；有人香港月入八萬而去到外地一定找不到同類型的工作，一半收入也絕對找不到，有人在香港無業，反而移居外地可以找到比香港好的工作，不能一概而論。

所以，執著偏激的人，切勿因為自己的情緒問題而對號入座，真的不要。

我想說明的是，每個人的情況都不同，一定要想想自己的實際情況是甚麼。）

很快他又對我沒什麼。

除了面對老公喺呢個問題上嘅堅持，即使以前奶奶有提過可以在美國置業讓我們回去，但後來我又和他父母有過大大小小的衝突，我都唔知奶奶仲會唔會咁做。

（龍師傅註：人會變的，現時不會也不出奇；剛才聽到你說可以搬出來住，其實應該積極考慮這件事，其它的事情之後再想。）

真係覺得好迷惘，龍師傅，可否教我化解這個危機，讓我可以盡快帶小朋友回去美國讀書？

（龍師傅註：你要想想，為甚麼這是一個危機？即如我不吃鯇魚，為甚麼會是一個損失？在別人眼中是沒有問題，只是在你眼中是危機，如此而已。

另外，你也不應該因為小朋友和你沒有回美國而讓感情變差，我覺得很不值。

你很緊張小朋友，我是明白的，不過要游說你丈夫回流，你必然要有誘因才可以，而不是你自己的主觀願望想這樣。

好好再想一想，人生就是這樣，永無完美；有時候我們也要學懂妥協。）