一直以來我都有說，感情想法真的不能太天真，不是你自己想法天真，然後所有人都變天真的，這次又看到另一例證。

愛情上要好，要做長勝將軍，自己必然要對愛情有想法；而我發覺大部份找我咨詢的客人，她們愛情上被分手，無法突破，都是和自己的天真想法有關；她們很多事情都會想當然，覺得今天對方對自己好，就永遠都會對自己好，這在現實當中當然不會發生。

想想也覺得很有邏輯：換轉是你自己，你今天喜歡一個人，然後永世都一定會喜歡這個人嗎？你不可以改變想法嗎？

如果世界真的以這樣天真的想法運行，那麼這個世界還會有甚麼感情問題？不！是所有問題都沒有了。

你上班，第一天工作很喜歡，然後就會一直喜歡下去直至退休嗎？這個世界沒有一個人會轉工嗎？

我最近就遇到一個非常執著偏激的客人，她就是故意裝出很天真的樣子，不停用不同的文字去問我同一個問題，就是為甚麼一個開始時追求自己的男生，後來變成不追求自己，甚至乎說明不能發展？

她不是不明白，而是不願意明白，因為我已經回答得清清楚楚，她還是轉個頭用不同的方式問我同一個問題，例如一時間問我是否她的問題，一時間又問是否對方問題，一時間又問是否大家問題，一時間又問是否不關他們事，是兩個人以外的問題。

我真的希望你的人生不要用這種價值觀去想事情，因為只會讓你不停鑽牛角尖，永遠在人生找不到出路。

這次的個案情況類似，都是女方在一開始時覺得「你今天喜歡我，代表你一生都會喜歡我，事情永遠不會變」。

讓我們先看個案，然後再加上我的看法。

網友來信

龍師傅你好。

我9月份左右經朋友介紹開始閱讀你的文章，一看就欲罷不能；發現你關於愛情的分析非常到肉，而且不拖泥帶水，我非常認同戀愛是需要用理性思考以及等價交換，當時我開始審視我自己的感情狀況，10月份回去時亦有找師傅作一生及感情諮詢。

（龍師傅註：多謝你的來信，你也看到了重點，就是在感情上要順利成功，就必然要有理性思考力，邏輯，常識以及同理心；那些自私只顧自己感受及不停追求被愛的感性人，只會一生被感情玩弄，事情常常以最糟糕的狀況發生就是這個原因，因為她們自私，只是不停將自己主觀願望代入感情之中，結果現實當然無一如願，只會不停扮奇怪問為甚麼，故意不思考去享受痛苦的過程，一生都是這樣。

我的感情理論，技巧，我每一個網上課程，內容全部都不是我作出來的，而是經過無數實例反覆印證而得出來的結論，所以非常接近事實，而不是憑空想像。

如果真的想要在感情上有主導權，控制大局，就一定要努力看我的網誌，我只會教你正確的道路，不像那些坊間垃圾感性作家每每半夜扮可憐說那些鬼話，自己聽了也不好意思相信；甚麼「努力發脾氣做回自己，才會找到欣賞你的人」，你相信嗎？

第一句是不重要的，我常說最重要是第二句，就是為甚麼會有第一句的立場及結論。

垃圾感性作家，通常說了第一句就沒有第二句了，因為她們自己也解釋不到。

所以，自己的人生自己作主，只要有思考力，就會相信我的網誌，全部都是貼近事實的理論。）

當時師傅是說我的戀愛技巧需要加強，要多多約會男生。

不過目前我處於一個有點混亂的狀態，覺得思想上有點卡住，希望龍師傅可以幫我解畫；我不介意文章分享出去。文章有點長，請別介意。

（龍師傅註：好的，謝謝你的大方分享，這樣可以更能幫助大家學習感情技巧；我遇過很多自私的網友，洋洋萬字要求我私人回覆，這種人真的很自私；所以如果想要得到我的回覆，就一定要寫明可以公開分享；如果題材適合，我就會分享。

如果自己的問題不想公開，我是很明白的，不過在這情況下大家應該是預約我做感情咨詢，而不是私下來信；這點希望大家明白。）

先說我的狀況，我現年28歲，中五去了台灣7年讀大學研究所及工作，拍過3次拖，第1次是中學，第2次是大學時期的異地戀(我在台中他在高雄)7年，期間男生有情緒病，我幫他渡過生病那兩年，我讀研究所時被分手。

（龍師傅註：情緒病比較麻煩，往後發展很大機會都會讓自己添麻煩，而且是異地戀，所以這些情況都是越早果斷分手越好。）

我為人有點執著，小時候覺得拍拖就是為了結婚，對婚姻有太多過份的幻想，因此第2次分手當時有點醒覺，但當時年輕，25歲覺得還有很多機會，但沒有做任何的事，就是等。當時也比較著重學習及工作，從研究助理換成現在特殊教育工作，無意中找到適合自己的工作，這也算是一件好事。

（龍師傅註：這是價值觀問題。我有不少客人因為自己的執著，而抱著錯誤的價值觀，人生不停錯下去，到最後甚麼都沒有，輸了感情，輸了人生。

所以我常常清楚指出執著偏激人的問題所在，是因為我知道，而且看過很多這樣的情況，到最後都沒有好結果；你也是一樣，太過執著對自己真的一點好處也沒有。

感情也是一樣，當然我們都想有幸福家庭，都想結婚，生小朋友，這本來一點也沒有錯，但就不要為結婚而結婚，初次約會就問人是否想結婚，太過緊張效果反而不會好。）

2016年時公司去北京發展，因此我就被調任到北京，是中階管理層的關係，工作很忙，工作時間10:30-19:30,其中兩天到21:00，休週四及週日，期中課間是不能使用手機，偶會遇到突發事件需要即時處理需要加班，還需要花時間準備功課，實際工作時間比錶定時間多，工作內容是教育特殊的小朋友，很花體力，所以下課後其實都很累。

（龍師傅註：工作太忙就會影響了感情，你的情況正是如此。）

去年到北京時，我覺得年齡不小了，當時27歲，工作環境會遇到的異性只有小孩及小孩他爸，所以就開始積極上網交友。

大陸的交友APP很多，而且大陸的氛圍是女生26不結婚很老，男生30歲不結婚家裡會一直催，大家都非常積極，加上我的身份比較特別，以及個人長得算不錯(沒有到國色天香但就算不化妝也舒服順眼)，照片及真人看起來比實際年齡少一點，個性開朗活潑健談，學識見識也多，也會跟貼當地的新聞及時事，所以很多人會想加我聊天，甚至約我見面。

（龍師傅註：身處其中自當會受到影響。國內多鼓勵快快結婚，好像不結婚就是問題，而這樣就有可能讓自己有了錯誤的價值觀，太急反而不好。）

見面時我都以當交朋友互相彼此認識的態度，而且我對新鮮事物非常感興趣，願意聽男生講話，適時表達感想及稱讚，所以通常見面聊天都頗愉快的。

另外，因為我有讀過蠻多心理學及身體語言的書，對感覺非常敏感，在理性的狀態下，基本上見面10-15秒我大概知道男生喜不喜歡我，如果不是很喜歡的話，接下來就是看我有沒有心思去做師傅你說的LAP及身體接觸等技巧讓男生喜歡我。

（龍師傅註：如果你有這種觸覺當然很好，我也有網上課程「桃花萬人迷控心術」，主力集中於女生在開始約會時應當有的表現，要注意的事項，等等，你也可以參考。）

因此就很快遇到前男朋友，大家開始交往，但兩個月後性格不合，加上我戀愛技巧不足，太快發生關係加上要求多多，最後我們分手。

後來我們又複合，複合後他出差，回來被我發現他跟我一起的過程中有跟別的女生同時聊天，後來我果斷分手，這個諮詢時有跟師傅說過。

（龍師傅註：這就好，其實復合成功機會真的不高，因為一個人不容易改變，即使復合也可能只是情緒上受到影響而覺得對方有改變，兩個人只要願意就沒有解決不了的問題等等，其實九成的問題依然存在，即使說改變也只是口裏說改變而已。）

其實5月後跟前男友分手後有遇一個不錯的男生，因為在婚戀網站上認識，兩人的資料都寫得詳細，一開始他對我很好奇，我也適度的回應，在微信相談甚歡，一開始我們東聊西聊，以他聊天的字數比較多。

聊了一週後，他約我去聽免費的旅遊演講，順便說要帶我吃好吃的海鮮水餃，所以他就開車來接我。其實我有感覺到他第一次見面對我印象不深，沒有到很喜歡，但因為我很多話題可以聊，故當天講座結束後他還是有請我吃晚飯，後來回家後也是他先主動聯絡我，但並沒有主動約我下一次見面。

（龍師傅註：這要留意，男生和女生不同，男生如果喜歡對方的話，剛開始時就會很喜歡；相反女生多是剛開始時不會太喜歡，但往後了解多了，越來越喜歡，這是男生生理結構不同的關係。

所以男生剛開始時不太喜歡，往後只會越來越差；即使一起了，也會犯了「你愛對方多過對方愛你」的毛病，自己在那一段關係之中就會處於劣勢。）

之後我用了一點方法及技巧，打開他的話題，使他有邀請我跟他的朋友們一起去旅遊，但因為我忙考試，沒去；及後他說要送紅酒給我約我第二次見面，第二次見面我明顯感覺到他態度有變，有曖昧及兩人可以發展的空間存在，當天我們聊天從六點半開始聊到店家打烊，他當時回我的訊息是覺得兩人共識愈來愈多。

（龍師傅註：去到這裏表面上似乎他又變成喜歡你多一點，但這些都是表面說說的話，其實他真的未必會很喜歡你。）

後來他去旅行，我就先約了他回程後吃飯的日期，他回來說要帶粽子給我吃，也要帶他媽媽包的粽子，我就跟他說我要回禮給他媽媽就煮了湯見面當天跟他交換，當天的相處互動很不錯，而且我在當天結束後邀請他去我朋友的聚會(大學生課程的聚會)吃火雞，後來他的訊息就明顯變得比之前曖昧非常多，也提到說喜歡我。

聚會當天結束他送我回家時也讓我感受到他很喜歡我，說話也曖昧的。甚至在wechat上說到他覺得離不開我，害我開始有點暈船，雖然我從來都知道，不要聽男人說的，看男人做的。後來他出差，他還是每天會傳訊息及晚上就交待他去哪裡。

（龍師傅註：在這個時候，他可能是對你有好感的；不過我想你明白的道理是，人是真的可以變的，今天喜歡你，不代表他一世都喜歡你。）

後來，有一天他一整天都沒回覆我，我開始把被愛放大，有一些無理的要求，例如要求他出差回來當天來找我拿東西等，(看了你的網誌才發現，未拍拖我就在製造麻煩)，最後一次見面我覺得他有點意興闌珊，也可能他出差回來也累，我約他隔天出門他就以想休息婉拒我，後來我們的聊天就開始冷掉了。最後甚至互相已讀不回。

（龍師傅註：遇到自己不想看見的情況，與其將被愛放大盡情發放自己不好的一面給別人看，努力明示暗示自己其實很差，生怕對方真的會持續愛自己，倒不如想想原因，又或者平靜地溝通問問為甚麼都可以。

一遇到自己不想看到的事情就盡情發放負面情緒，是最最低級的做法，毫無技巧可言之餘，感情上也會很被動。

你要做的，其實是要成為桃花萬人迷，讓人半夜都記掛住你，你有主動權，而不是被動看著別人對自己好，但一旦對自己不好的時候就馬上發作。

另一方面，在開始時選擇甚麼對象發展是很重要的，如果你懂看人，你開始時就找一個他喜歡你多一點的人發展，往後的情況就必然不會發生。）

因為我很在乎他，所以我朋友就幫我打視訊給他，跟他聊了兩個小時，最後還問他覺得對我感覺怎樣，他就說對我是朋友，我也不是他喜歡的類型。之後我們就沒有聊天兩個月，我也因為前男友複合的事情淡掉了，後來我有事找他問，我們又開始聊起來。

（龍師傅註：其實我不知道你在想甚麼。最差的做法，是別人不找自己，自己就想盡方法去麻煩別人，甚至乎找朋友致電給對方，其實是很多餘的，也沒有思考力。

別人避你，難道你出盡方法找到對方，對方就會暗喜，然後態度來個一百八十度大轉變，突然對自己很好？不會吧，想想就知道了。）

我甚至有點主動建立兩人的友誼的關係，如給他旅遊的意見，寄旅行需要的藥品給他，又主動問他工作的事。

後來，我也主動約他出去看展覽，看展覽當天他就把他最近家裡發生的所有事告訴我，都是一些負面的事，我都覺得我自己快變心理諮詢師。

當天我覺得他的身體語言非常像對待剛認識的陌生朋友(手交叉在胸口，走路也沒有想要靠近我及想要注意聽我說話的意思)。

（龍師傅註：可能他自己有事沒有心情再發展也不一定，你要做的，就是切實了解他的情況，然後會否理性討論一下，利用邏輯及常識幫他分析問題，這是比較好的做法。

但看起來你似乎也沒有這個能力，你只關心他是否愛你，你只是以自己角度去看事情。）

但一週後他邀請我去他新家作客說要做飯給我吃。你說關係是用感受出來，我怕我太多的負面詮釋，他最近真的很忙碌，出差加家裡的事情，還生病去醫院看病，目前他花時間在我身上這樣算是在追求我嗎？

（龍師傅註：他也可能是對你有興趣的，但當然興趣不大了；因為你在交往的過程當中想當然，覺得他是前世欠了你，即使你發脾氣，盡情將你最差的一面表露出來，他也要追求你，愛你；而現實當中沒有發生的時候，你就開始努力扮奇怪了。

「咦？為甚麼我這樣要被愛放大，他會不理會我呢？」

「咦？我對他發脾氣，為甚麼他不會更積極追求我呢」

你有以上的想法嗎？如你也覺得有問題，那麼你的想法到底是甚麼？因為你告訴我的，就是以上的想法。

感性思維沒有邏輯，只有感覺，只會看自己想看的事情，這樣是對事情毫無幫助的。

我們想要一件事，而那件事情得不到的時候，我就就要用心計，用手段，去讓對方對自己好，也要想想自己做了甚麼。

看來他是喜歡你跟不喜歡之間，稍作追求但沒有力度；還是那句，一開始時就不應該找那些對你興趣不大的人發展。

當然，感性腦也可以想「不是呀，他在之前說和我一起很舒服，沒有我不行！」

你真的會相信男人的話嗎？我也說過多次再加多次，不要相信男人說的話，要看他所做的事情。

如以事實去看，他備受多方面的壓力，心情也可能很差，這個時候你適時再踼他一腳重的，你就真的不能期望他突然間對你很有興趣了。）

但他之前是每天主動傳訊給我的，現在沒有了。而且現在都是我問一句他才回一句。現在是算是朋友？還有可以發展的空間嗎？

龍師傅請問你認為如何？

（龍師傅註：你不停將以前的事和現在的事混為一談。在你眼中，以前的事發生了，就要持續到永遠；但現實世界真的是這樣嗎？我看就不是了，你覺得呢？

以現時情況看來，你的問題是一開始找了一個沒有那麼喜歡你的對象交往，以致往後你很吃力；中間的過程當中你又做錯了事情，導致他對你的興趣也大減。

容我說句，這樣的相處，即使勉强在一起了，你只會長期不開心，定期發放負面情緒，然後就等著被人分手；感性腦就不停故意不去想你可以分析的事，期望努力扮奇怪而事情會改變。

所以我到後來將情緒控制放在等價交換的第一位，是愛情成功完全不可或缺的元素；沒有情緒控制，根本就沒有資格有好感情，連談論的資格都沒有，你一生都要記住。）